Прикольные диалоги

- Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась.

- Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала.

- А мы пиццу ели каждый день. На завтрак.

- А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать.

- Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь!

- А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет.

- А мы уже язычок показываем.

- А мы писаем на два метра... как папа.

- А мы уже пошли.

- А мы плаваем.

- А мы, а мы...

Что, думаете я мамочек на площадке подслушал?

Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде...

Роман Розенгурт

Директор мне говорит:

- Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.

Я спрашиваю:

- Как фирма называется?

- "Воскресенье У"

Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:

- Вы с воскресенья у?

- Нет, - говорит. - я еще со вторника такой.

- Там что-то с жестким диском, видимо надо новый

- Да мне тоже надо новый. на терабайт

- Зачем столько?

- Чтобы я перестала нервничать

- Новый вид клаустрофобии, боязнь маленького объема жесткого диска?

- x: Вот интересно, это какая-то привычка из твиттера — писать такие короткие сообщения по одному слову в чат?

- Я думаю, это привычка из головы… Если в голове маленький кэш, в котором не помещается много информации, то человеку приходится часто приходится сбрасывать из кэша в чат. А если большой — он и пишет большие сообщения

Она: вот бы классно ограбить банк и завтра о нас написали бы все газеты!

Он: Нет, класс - это если бы о нас ничего бы не написали.

y: офис что ли снял?

x: да нет, ну там есть офис, но я туда не хочу въезжать, там меблю надо покупать и интернет проводить

y: возьми надувную мебель )

x: и надувной интернет. ..

z: Еще надувную секретаршу, и можно смело надувать клиентов.

Она: Ты пойдешь ко мне на свадьбу?

Он: Только в качестве жениха

Она: Как тонко ты отказался

Он: Нет, как тонко ты мне отказала

- : довожу до твоего сведения: я выкинул из холодильника пол-лимона.

- : за что?!

- : настоящий лимон не должен быть белым и пушистым!

В магазине:

Жена: давай купим эту вещь!

Я: нет.

Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая!

Я: нет.

Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится!

Я: ну фиг с тобой, покупай.

Спустя некоторое время.

Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется?!

Жена: ну ты же сам сказал купить!

Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.

type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика? : )

punky: угадайте страну по комментариям...

- : охренели. я ща спамера по почте нафиг послал, он мне перезвонил. куда мир катится?!

- что сказал?

- "поаккуратней с выражениями, а то проблемы будут" )

- и?

- ну, я его опять послал

- черт, это не спамер был... это был руководитель московского консалтингового агентства

- круто переговоры ведешь XD

Была зла.

Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи:

- Вопросы есть?!

Я:

- Есть. Почему Вы на меня кричите?

Он:

- А как еще с долбое[ж]ами разговаривать?!

Я:

- Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбое[ж]ами не разговаривала.

Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.

Даже не уволили.

она: я толстая (

он: а по каким критерием ты определяешь, что ты толстая?

она: я не влезаю в свой старый гардероб

он: ну так купи шкаф побольше!

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна

- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

- Кто?

- Хлебобулочный комбинат

Хобби стало профессией

Недавно на одном ресурсе в инете нашел сообщение:

«Российский ученый изобрел водку в таблетках». И вспомнил историю, которая произошла в дни моей юности. Социальная среда, в которой я рос, мягко говоря, не относилась к сливкам общества. Мы были – дети рабочих.

Вечно не хватало денег и приходилось