Прикольные диалоги

2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:

- Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!

Из разговора двух коллег по работе.

- У меня муж одно время жаловался. "Первая жена была брюнетка, и вторая вот тоже брюнетка. А я, может, всю жизнь мечтаю о ceксе с блондинкой! "

- Ну, решила ему на ДР сюрприз устроить, купила себе парик платиновый.

- Устроила романтический вечер, свечи-шампанское, все дела.

- И что? Понравилось ему с блондинкой-то? ))

- Ну как сказать.

- Наутро выдал мне: "Машка, ceкс с блондинкой, ceкс с брюнеткой - один хер. Я что-то вообще разницы никакой не заметил".

Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:

- Дорогожичи за 25?

- Не, 30 и поедем - отвечает таксист

- Хорошо, 20! - бодро парирую я.

- Э... ну, хотя бы 25! - тянет таксист

Поехали. Через минуту таксист:

- А хорошо так мы с тобой поторговались...

Диалог в офисе:

- Как он достал! Звонит все время, отвлекает, требует...

- Да пошли его на хер!

- Его нельзя на хер, он тогда официальный запрос сделает!

- : Вот что за люди.

- : Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нах[рен]" и пальцем в карту тычет!

- : Научили, [ч]удаки

- : а может быть он тебе путь показывал?

В ЖЖ:

- Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно) Может это просто камень. Меняю на сааб-900 до 1985 года выпуска

- Есть кусок железа 3 кг. Возможно это сааб-900 1985 года выпуска. Меняешь?

Разбор полетов после крупного косяка.

- Невероятно! Ну не могут же они ... а нет, блин - оказывается могут. Так, а вы почему не проверили?

- Дык потому что тоже думали "Ну не могут же они! ".

Зашла как-то в "Евросеть" за телефон заплатить, а там азербайджанец перевод делает. Разговор оператора и азера:

О: - Здесь пишите своё имя, здесь имя получателя, а вот здесь сумму перевода.

А: - Дэвушка, а сколько писать?

О: - Ну, сколько вы отправляете?

Азер достаёт деньги и веером показывает:

- Вот столько.

О: - Ну, вот и пишите.

А: - А здесь что писать?

О: - Имя получателя, кому отправляете?

А: - Маме.

О: - Как маму зовут?

А: - Зварт. Ай, дэвушка, не марочте мне голову, вот вам дэньги, отдайте маме и всё.

И вручает деньги оператору.

Общение в Одноклассниках.

Она: Слушай, у тебя столько хороших фоток, в компании с друзьями и т. д. Все веселые, все ржут. А ты всегда как бука. Хоть бы улыбнулся.

Он: Ну, наверное, у меня чувства юмора нет.

Она: А я уж боялась - зубов...

- : прикинь, я вчера вечером люлей получил за то, что окошком ошибся

- : аська зло

- : аська тут не при чем

- : вот как дело было: пошел я в гости к подруге. ну мы конечно созвонились предварительно, но точное время не обговаривали. прихожу, значит, а у нее дверь подъездная на ключ закрыта. звоню подруге на мобилу-недоступна.

- : и? :))

- : но я же сцуко мозг! взял снежок слепил, думаю, ща в окно ей заряжу, она выглянет, увидит меня и откроет

- : *ROFL*

- : попадаю в окно этажом выше

- : ну и?? :))

- : о том, что там вдвшник бывший живет, я только потом узнал

- : когда очнулся

Medved: : * : * : * (обнимашки)

DV: Так, договорились. Приедешь в гости - трижды меня поцелуешь и обнимешь. С меня драники до хрястящей корочки и ceкс : )

Medved: ДРААААникииии))) клево! !!

DV: Вот ты сейчас мою самооценку опустила ниже некуда

Затарился на днях в "Карусели", укладываю покупки из тележки по пакетам. Подходит мужик, с виду похож на Джигурду: здоровый, лохматый, только неопрятный весьма. Далее диалог:

М: Парень, можешь дать 50 рубликов?

Я: А заработать не пробовал? Вон здоровый какой.

М: Вот все так говорят, а работу никто не предлагает.

Смотрю я на свои три тяжёлых пакета и говорю:

Я: Помоги до машины доставить, дам полтос.

Мужик смотрит на меня печально, и издаёт сиплым голосом:

М: ну вот чо ты не можешь просто НОРРРМАЛЬНО денег дать, а?

И ушёл в толпу...

с Пикабу:

BernardV: Я получил диплом психолога, принес домой, убрал в шкаф и с тех пор никогда его больше не доставал...

KEFEAR: Хочешь поговорить об этом?

Каменты к новости "Госдума приняла законопроект о запрете главам субъектов РФ именовать себя президентами. Они могут выбирать наименования с учетом исторических традиций. ":

111: Ха, президент России - это исконно русская должность! И первым президентом был еще Ярослав Мудрый! Или Владимир, который князь? Тут история раздваивается.

222: С учетом традиций, говорите? Казанский хан Рустам Минниханов принял в своем дворце воронежского князя. Так штоле?

333: Ага. Бурятский вождь отказался от федеральной помощи.

444: Верховный шаман Якутии внес протест в Конституционный суд России.

555: Царь всея Руси принял посла от хана всея татарской орды Рустама Минниханова.

Разговор с саппортом терминала:

А: Сколько ваш терминал стоит?

О: Вы хотите терминал приобрести?

А: Нет, разбить.