Прикольные диалоги

Написано это про Приморский Край. Но, сдается мне, географически текст - куда, как шире, увы:

Власти Приморья: — Так, у нас - карантин, самоизоляция, и все такое.

Народ: — И что нам делать?

Власти Приморья: — Работать нельзя. Сидите дома.

Народ: — А, ну ок. Щас бухла закупим, и сядем.

Власти Приморья: — А завтра

Интеллигентный Питер. Иду домой, в подъезде бомж ссыт. Я ему:

- Ты другого места не мог найти?

Он в ответ:

- А мы с Вами разве на ты?

Вчера с мужем (м) смотрели выступление Билана.

Я: - почему Билан руку на яйцах постоянно держит?

М: - он голос настраивает))

Случайно подслушанный разговор.

(Два парня в присутствии девушек)

- Мужчинам мёд употреблять нельзя.

- Это почему же?

- Потому что импотенция...

- Да ты гонишь. Какая импотенция? Мёд - это здоровье!

- Вот именно. Импотенция никогда не наступит. Помрешь, х. . будет торчать из гроба. Некрасиво!

Она: Вот ты мне скажи... Что тебе от девушки надо? Ну в смысле, какой самый главный критерий? Ну там чтоб готовить умела, или чтоб красивою была, или умная...

Он: Ты же знаешь, я именно тот случай, когда говорят "мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны". И еще скучный и занудный тип. И работаю продавцом - консультантом. И до сих пор живу с родителями. Поэтому главный критерий девушки, это чтоб она у меня была!!!

Работаю года 2 сисадмином на удаленке в нескольких организациях. В одной из них, видимо, сменилось руководство и сегодня произошел забавный диалог:

- Добрый день %мои фамилия и отчество%, не могли бы вы подойти ко мне в кабинет? Есть несколько вопросов.

- К сожалению не могу. Я нахожусь на другом материке.

- А к обеду?

- К обеду я все еще буду находиться на другом материке.

- Но я же должен вас хоть раз увидеть.

- Можем пообщаться с Вами по видео-связи.

- Ладно, пожалуй в другой раз. Сегодня много работы.

Что это вообще было?

Утепляем дом силами частной фирмы. Не смогли купить некую пластиковую финтифлюшку и бригадир принес свою из личных запасов.

- Валера, - спрашиваю, - сколько я вам должна?

- О, нет, вы мне ничего не должны, это я украл еще с государственного предприятия...

- и как всё прошло?

- ну значит, поужинали мы вкусно, и вот я наклоняюсь к его уху

- нежно шепчу: "я вся горю, пошли? "

- а он пережевывая: "куда"?

- я говорю игриво: " в кроватку".

- а он возмущенно: "так я же еще не доел! "

Я: Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам. : )))))

Муж: Зай, у тебя британских учёных в роду не было?

- нужна 2 аккамуляторные батареи!

- у тебя опечатка, там должна быть "у" место "а"

- уккумуляторные?

- ну... почти

Позавчера мой сосед (програмер) долбится в мое жилище около 7 утра, со словами:

- Прикинь, я вчера устроился на нормальную работу. Пару штук зелени аванса получил, соответственно закупил пивка, и всю ночь им бухал, и программку пописывал... А сейчас куда на арбайтен идти – НЕ ЗНАЮ!

- Так пойди в почте посмотри, куда писал-кто писал, кто отвечал... Телефончик проверь, в конце-то концов.

- О, я дэбил... ... ... ... - и побежал, захлопнув мою входную дверь.

Получилось типа, добрего утречка.

Из разговора двух коллег по работе.

- У меня муж одно время жаловался. "Первая жена была брюнетка, и вторая вот тоже брюнетка. А я, может, всю жизнь мечтаю о ceксе с блондинкой! "

- Ну, решила ему на ДР сюрприз устроить, купила себе парик платиновый.

- Устроила романтический вечер, свечи-шампанское, все дела.

- И что? Понравилось ему с блондинкой-то? ))

- Ну как сказать.

- Наутро выдал мне: "Машка, ceкс с блондинкой, ceкс с брюнеткой - один хер. Я что-то вообще разницы никакой не заметил".

Диалог в интернете.

- К жене подруга щас пришла зарёванная.

- А чё случилось?

- Она соцопросами подрабатывает. Подошла к молодой паре, ответьте, говорит, на пару вопросов, те такие: "давай". Она: "ваша профессия? " Они: "щипачи". Она: "а что это такое? " Они: "потом узнаешь" (смеются).

- Вот дура, и чё?

- Кошелёк вытащили, чё...

- О майн гот!

- Видел, техдир новый статус поставил только что в мессенджере: "Раздолбаев всех начальник, раз[гиль]дяев командир" ?

- Так он же еще с планерки не вышел?

- Неа )

- Тааак. .. хочешь сказать, на квартальную премию уже можно не рассчитывать?

- Там что-то с жестким диском, видимо надо новый

- Да мне тоже надо новый. на терабайт

- Зачем столько?

- Чтобы я перестала нервничать

- Новый вид клаустрофобии, боязнь маленького объема жесткого диска?