Прикольные диалоги

Бирон (фаворит Анны Иоановны) спросил как-то у придворного шута Кульковского:

- Что вообще думает обо мне русский люд?

- Вас, ваша светлость, одни считают Богом, другие - сатаной, но никто не считает человеком.

ketti: Привет! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Давай знакомиться! ! !

Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?

ketti: 12. А тебе?

Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Ххх: Народ. А как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...

- Машину купил, не едет что-то

- За сколько?

- 18 т. р.

- Я за столько холодильник купил, тоже не едет...

Звонит курьер из одной конторы и спрашивает как добраться.

Я: далее мост через реку, идете по мосту...

К: А река где в это время? Слева? Справа?

Я: ВНИЗУ!

К: ага, понятно...

Я: Дальше переходите на другой берег, спускаетесь на набережную. ..

К: А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть?

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:

- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?

- Правильно, товарищ Ландау.

- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

zabaikalez

Она: о чем мечтаешь? ))

Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е, детей жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!

Решила в 3 ночи выбросить мусор (не громкий, поэтому не стыдно), а у мусоропровода курят два парня:

- Понимаешь, эмпирически человек одинаково наполняется и счастьем и страданием, но априори в нём забиты программы на приоритет страдания!

Притормаживаю, боясь помешать диалогу, а заодно перевариваю мысль. Но меня уже заметили:

- Вот зачем, по-вашему, нужно страдание?

Мусор выбрасывать уже совсем неловко.

- Нууу... Видимо, для эволюции, для развития: вот мышцы когда болят - они растут, так и душа страдая - растёт, развивается...

Второй молодой человек, стряхивая пепел в пачку:

- То есть, смысл жизни - дострадаться до огромной души? Может, всё-таки радостно жить с мелкой душонкой?

Тут из ближайшей квартиры выглядывает дама в шёлковом халате, а из-за её спины выходит с сигаретой мужчина в куртке и семейных трусах.

- Братва, я вам так скажу: это - мусоропровод! Кинешь - летит, так и живём, какое страдание, какая радость: летишь, а потом шмяк! Жизнь - это мусоропровод, но лететь надо радостно, поняли?!

Воспользовавшись паузой, выкинула пакет; никогда ещё эти несколько секунд шуршащего полёта мусорного пакета не происходили при таком сакральном молчании нескольких человек, причём, кажется, трезвых.

Сюрной вышла первая ночь весны.

Катя Минорская

Долгое время не стригся, отпустил длинную шевелюру и таким заросшим примелькался нашим охранникам на проходной. И вот в праздничные дни после нового года решил постричься, при этом очень коротко !

Появляюсь на проходной и вызываю у всех - явное недоумение :

- Что-то у Вас не так, и не поймём в чём дело ?

- Не волнуйтесь, -говорю им, -Всё в порядке! Просто парик в стирке

Это вызвало оживлённый смех окружающих, а лысый охранник заявил:

- А мой парик уже десятый год в химчистке !

Стою на остановке, жду трамвая. Подходит мужик невзрачного вида с сумками и спрашивает:

- Вы не подскажете, как мне в тюрьму попасть!

Я, немного ошалев от сути вопроса отвечаю:

- Убьешь кого нибудь, попадешь.

Мужик тоже видимо офигел от ответа, развернулся и ушел.

Стою и до меня доперло, следственный изолятор в квартале от остановки!

X: Помогите решить проблему - черные круги вокруг глаз. Даже, если выспалась. Что делать? ?

Y: У меня такое тоже в армии было. Пока не поменял наглазник на оптическом прицеле на наглазник из новой немаркой резины.

КРЫСА

Один сельский житель рассказал мне в свое время довольно интересную историю. Изложить ее дословно у меня не получится – уж слишком много там междометий и слов, употребление которых не вполне оправдано с литературной точки зрения. Поэтому, ничего не прибавляя и не приукрашивая, я напишу ее своими словами.

Андрей – так звали

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.

Сегодня днём.

Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника? » Спрашивает:

— Тут кафе или чё?

Я смотрю на него, изменившись в лице.

— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…

Я продолжаю смотреть на него.

— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…

Уходит.

Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».

"Ходят слухи, что если закрасить один из контактов на сим-карте, то больше не придётся платить за мобильный интернет".

- работает. я кран с водой закрасил маркером - теперь за воду не плачу

- а я крышку бензобака закрасил и мотор думает, что дофига бензина и ездит бесплатно

- я дверь закрасил, чтобы квартплату не платить

Диалог в офисе:

- Как он достал! Звонит все время, отвлекает, требует...

- Да пошли его на хер!

- Его нельзя на хер, он тогда официальный запрос сделает!