Прикольные диалоги

Звонит курьер из одной конторы и спрашивает как добраться.

Я: далее мост через реку, идете по мосту...

К: А река где в это время? Слева? Справа?

Я: ВНИЗУ!

К: ага, понятно...

Я: Дальше переходите на другой берег, спускаетесь на набережную. ..

К: А чё, прямо до конца моста идти? или раньше повернуть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок жене с неизвестного номера:

- …. . [м]лядь!

- Извините что?

- Это Вам звонят с кредитной компании, с Вашей кредитной карты…

- Ребята, Вы облажались еще на слове «[м]лядь! »

- Да?

- Да

- [м]лядь!

- Вот вот….

-2 -1 0 +1 +2


Июль 2010. Спим ошалевшие и полумертвые от жары.

Просыпаюсь утром, толкаю мужа в бок, спрашиваю:

- Как ты? (проявляя заботу о здоровье в аномальных экологически-погодных условиях)

- А что мне сделается? - отвечает, - я кислотоспиртоустойчивый!

- Туберкулезная палочка, что ли?

- Нет, золото.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- какая твоя любимая поза?

- ну значит так: я - лежа на правом боку, между плечом и головой - подушка, сверху одеяло

-2 -1 0 +1 +2
* * *

х: Смотрю сериал, а там маньяк ездит на такой же машине, как у нас!

у: Бездорожье есть? )

х: Не, по городу мотаются

у: Смотри, если в лес кого-то повезёт, как ведёт себя подвеска)

х: С этой стороны я про маньяков ещё не смотрела))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередной бред из табачного:

- дайте пачку синего честера.

- нету

- синего бонда

- нету

- синего винстона

- нету

- а какие есть?

- я не могу вам сказать

- ... И что мы будем делать?

- спрашивайте

- майлдсевен?

- нету

- ... может вы все же скажете, какие есть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

mario: ты бы хоть машину помыл...

lion: денег нет

mario: а ручками? не?

lion: времени нет, мы же без выходных работаем

mario: б%я, что за страна... все работают без выходных, а денег ни у кого нет :(

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В блоге о вегетариантсве:

Эйнштейна часто упоминают в числе вегетарианцев. Хотя он в течение многих лет поддерживал это движение, строгой вегетарианской диете он начал следовать только в 1954 году, примерно за год до своей смерти.

jeronimo: А вообще о чем пост?

iamzoomer: Это аргумент к авторитету. Мол, такой известный, умный и уважаемый человек нашей позиции придерживался, значит она верна.

stmuxa: ... умный и уважаемый человек нашей позиции придерживался, и через год умер.

ezrageraynd: ... и через год умер от счастья.

-2 -1 0 +1 +2


Комменты к сообщению о ДТП

- Да пассажиру повезло. Не только в рубашке родился, но и в брюках с шапкой.

- Брюки, правда стирать придется...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- у нас интернет сегодня падает

- везёт вам - у нас тут падает ледяной дождь, прохожие, ветки, деревья, провода и опоры ЛЭП

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и ceкс стал вроде как дольше?

- : ну...

- : Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

RockyJack: всем стучащимся ко мне [ч]удакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут )

RockyJack: так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей )

Atrian: я им говорю что я программист

Atrian: и они не лезут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

К кадровику на собеседование пришёл кандидат. Общаются, всё идёт хорошо.

Кадровик задаёт вопрос:

- Вы женаты?

Кандидат так уныло:

- А надо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СОБЕСЕДОВАНИЕ

Дорого пахнущая женщина в деловом костюме, вышла из лифта и еще раз уточнила где находится кабинет Матвеева. Ей любезно показали и даже проводили до двери.

Женщина сделала глубокий вдох, чтобы скрыть легкий мандраж, почитала медную табличку с длинной должностью и именем «А. Ю. Матвеев», переложила в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025