Прикольные диалоги

Был сегодня в детском мире, выбирал подарок. И тут слышу разговор из соседнего ряда (Д-Девушка, П-Парень)

Д: -Никита, ну нахрена малому машинка? Ему год! Подари что-нибудь развивающее!

П: -Кись, да ну норм машинка! Ему понравится! Это ж субарик!

Д: -Никита, вот скажи мне, ты её взял малому или себе? Вот в глаза мне посмотри и скажи!

Ответа не последовало...

-2

-1

* * *

Сидят два мужика про фильм каойто отечественный балакают, под пиво конечно, ... актера вспомнить не могут.

Один другому:

- Ну этот, руки еще у него из жопы растут!

Второй:

- АААА БЕЗРУКОВ! !!

Я выпал. Как говорится какое кино такие и актеры...

-2

-1

Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше лег спать(живу уже 13 лет в Германии). Где-то в середины ночи слышу как на улице двое орут:

- Deutschland, Deutschland, Sig Heil, Sig Heil"

Думал сон о войне вижу, прислушался, нет, это было наяву, слышу кто-то из соседей-немцев поорал на фашистов, называя их "Arschloch"-ами (задницами) им по фигу, орут свои пароли дальше. Не вытерпел, oткрыл окно и злостно закричал:

- Russland, Russland, Hitler kaputt!. Промолчали, подняли головы, я живу на 4-м этаже, но в темноте не увидели меня, что-то между собой прошептали и свернули за угол, видимо намек поняли, вспомнив 45-й год.

Наступила тишина, а я вспомнил деда и дяди погибших на войне и уснул глубоким сном.

-2

-1

* * *

Переписка:

xxx: сеструха, поздравь!

xxx: я себе девушку на конец нашёл!

yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется

yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)

-2

-1

* * *

Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!):

- Ден, я вроде телефон пролюбил. ..

Он мне в ответ:

- Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!

-2

-1

* * *

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:

- Жаль, что это не моя рука.

Другой ему ответил:

- Радуйся, что это не твоя ж*па.

-2

-1

* * *

- Чем заменить бодрящий эффект утренней чашки кофе?!

- Вы неправильно ставите задачу. Вам главное - не заливать кофе внутрь организма. Но ведь отличный бодрящий эффект также дает чашка кофе, опрокинутая на брюки. Или угол тумбочки, встреченный пальцем ноги. Да много чего. Другое дело, что делать это осознанно и при этом регулярно практически невозможно. Поэтому - холодный душ.

-2

-1

* * *

Х: А если съесть мухомор из леса рядом с кладбищем. Что будет?

У: Мухомор мухомору рознь. С вероятностью 90% - отравитесь. Но на оставшиеся 10% можно посмотреть, как покойники вылезут из могил и взмахнув крыльями, улетят стройными косяками на Юг... .

-2

-1

Я: Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам. : )))))

Муж: Зай, у тебя британских учёных в роду не было?

-2

-1

* * *

- : вчера видел, как две девушки пытались по раздолбанному пандусу коляску поднять! пока они корячились, из них стоько мата вылилось ! у ребенка наверно уши чуть не отвисли! и чему мамаши своих детей учат! !!

- : а ты, гляжу, как настоящий мужчина, стоял в стороне и смотрел

-2

-1

* * *

(звонок на телефон с утра)

- Здравствуйте, я представитель "Оздоровительного Медицинского Центра", и у нас проходит Беспрецедентная Бесплатная Акция... . бла-бла-бла, (... ... ) бесплатно, (... ... ) подарки, (... ... ) Нам ждать вашего прихода, я могу записать вас на удобное время?

- *голос с бадуна* Извините, я вас дослушала только потому, что спросонья не сообразила, когда именно надо нах[рен] посылать... Всего вам хорошего. . *гудки*

-2

-1

* * *

Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки? ?

Он: честно не знаю, я им ветки в рот не совал...

-2

-1

* * *

- Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась.

- Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала.

- А мы пиццу ели каждый день. На завтрак.