Прикольные диалоги

Рассказал друг, телефонный разговор отдела кадров

- Здравствуйте, я Токарь Ольга.

- Да, но мы ищем людей на позицию бухгалтер по основным средствам

- Нет, токарь - это фамилия

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Понравилась история Некто Леши про "сниму квартиру, порядок В РАЙОНЕ гарантирую". Вспомнил по ассоциации.

Когда еще был питерским студентом, в конце 80-х - начале 90-х, попал в бригаду шабашников, предлагающих свои услуги населению как сейчас бы сказали методом "прямого маркетинга". То бишь, попросту ходили по многоквартирным

-2 -1 0 +1 +2

- Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.

- И?

- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями: а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое ceксуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, ceксуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:

Наташенька, тебя все таки стошнило?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Б%я, у меня пальма расти начала! Пальма!!!

- Ты теперь садовод? Здорово! )

- Какой, нахрен, здорово? Я кактус сажал. Понимаешь? КАКТУС!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня. Иду тихонько с работы к стоматологу. От Садового по Большой Серпуховской. Задумчивый. Никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем еще утратил. Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу: Он: "Как насчет пары палок, не возражаешь?" Она: "Да нет, хорошо было бы..." Оживились, шаг ускорили. Только я начал задумываться о том, что мы как-то по другому это формулироволи, как пара свернула направо в забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою на почте уже минут 20, и, судя по скорости продвижения и количеству людей, стоять долго. Возле стола, где людишки обычно заполняют, стоят два стула: на одном беременная, на другом старушка, стою-стою, задолбался, сел на стол. Ну и те, кому больше всех надо, в основном старушки (С), раздражённые ожиданием, начинают: вот хамло, фу, молодежь, на столе сидеть нельзя!

Я: - Ну так стульев нет!

С: - Принеси из дома и сиди!

Я: - Дома-то тоже стульев нет!

С: - Дома тоже на столе сидишь?

Я: - Да!

С: - Значит, так мама воспитала, фу!

Я: - Она меня бросила, когда мне было 7 дней, а воспитывало меня государство, а оно сами видите какое!

Первый раз в жизни так заставил замолчать столько ворчливых!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

<soratnik>

Айфон в сто раз круче htc touch diamond

<shapelez>

Окей, это всего лишь вопрос вкуса.

Я так понял, что вы - живой пример маркетинга Apple. То есть Apple это круто палюбас.

У iPhone, на самом деле, вагон и маленькая тележка минусов. Начиная от отсутствия нормальных сторонних приложений и заканчивая необходимостью использования демона iTunes. Невозможность передачи файлов с телефона на телефон - это вообще полнейший идиотизм.

Но шторки с яблочком на глазах не дают этого хорошо разглядеть.

<gazone>

Феррари жрет много бензина, дорога в обслуживание, в ней нельзя перевезти шкаф и он не проедет па танковому полигону. .. Но шторки с лошадкой не дают этого хорошо разглядеть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Ты уже в курсе?

- : О чем?

- : О снижении зарплат.

- : Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...

- : Там тоже самое, я узнавал.

-2 -1 0 +1 +2

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет: "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор, через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы представительство финской компании, то правильно следует просить так: Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит, занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увидел в френдленте котофотки, и говорю сыну:

- Алеш. Хочу кота завести.

- Я - не хочу. Вонять будет.

- А мы его кастрируем.

- Тем более не хочу!

- Ну Алеш... Он нас любить будет...

- За то что кастрировали?

- Не. Про это он забудет.

- Ты бы забыл?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мой довольно мало ест, прям птичка, а не мужик, если с вашими сравнивать. Сегодня вот битки делала, он один сразу с хлебом съел. И все. Потом только супу полтарелки, и больше ничего не хотел уже.

- Мда. Мой бы со сковородки утащил, потом за ужином еще два умял, а потом бы еще ночью к холодильнику полез )))

[в личку]: Это ты просто в гостях у - никогда не была. Она ж страдает кулинарной акромегалией! У нее битки 45-го размера, и котлеты величиной с голову младенца!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Jazz (14:52:17 8/08/2008)

ты палатку берешь?

chaif (14:52:22 8/08/2008)

ну да

Jazz (14:52:31 8/08/2008)

она большая?

chaif (14:53:02 8/08/2008)

номинально на двоих. при желании легко влазят трое. четверо, если все друг другу доверяют

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моя чаша терпения лопнула!

- Вообще-то, чаша обычно переполняется, а если она лопнувшая, то в ней пусто.

- Вот именно. В моей чаше больше не осталось терпения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Rcorp: Мать дала сегодня чайник на починку.

Archangel: И че? Тыже физик-лектронщик.

Rcorp: Часа два долбался. Выточил фортуной спецотвертку. Блин, нужно было проверить сначала. Они его в розетку не воткнули... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пацаны, мож знает кто что означют китайские иероглифы на крышке доширака?

- "Не употреблять в пищу! "

- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025