Прикольные диалоги

Он: Так значит я у тебя сегодня ночую?

Она: У меня негде.

Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой : ))

Она: Она спит на папе. . .

Не мое, из американского современного фольклора:

И вот вчера решилась, наконец, крупная загадка века. Рассказываю.

Многие сограждане наблюдали уличную мужскую, не побоюсь этого слова, негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30, а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами. Ну то есть спущены они не до

- С меня тут все ржут!

-Что так?

- Я при разговоре с налоговой сказала, что у меня пени с 2003 года. А они это слитно услышали!

Я никогда не забуду диалог с Таней:

- Лёха, ты пьяный?

- почему?

- твои шутки наконец стали смешными

- Это как "я слышу аромат цветов" - вроде и норм, а "я слышу цветы" - повод для визита к дяде психиатру.

- Вот не скажи, в дождь подсолнухи за 50 метров слышно. По перевёрнутым корзинкам так барабанит, ни с какими ромашками не перепутаешь.

mario: ты бы хоть машину помыл...

lion: денег нет

mario: а ручками? не?

lion: времени нет, мы же без выходных работаем

mario: б%я, что за страна... все работают без выходных, а денег ни у кого нет :(

ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.

christos: В Москве то же самое.

persivalus: да и в Киеве тоже

tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

- Шеф, вот счет на закупку железа и ПО для нового сервиса. Тут на 400 тысяч...

- Ни хера себе!

- Ээ... Мы же показывали Вам счета, приводили оценку, что все окупится за два года, Вы дали согласие на их оплату!

- Я понимаю, но это не меняет моей оценки!

- Так это... Закупаем?

- Закупаем, закупаем.

y: офис что ли снял?

x: да нет, ну там есть офис, но я туда не хочу въезжать, там меблю надо покупать и интернет проводить

y: возьми надувную мебель )

x: и надувной интернет. ..

z: Еще надувную секретаршу, и можно смело надувать клиентов.

10 лет в браке.

М: Пойдём в кроватку, мм? . .

Ж: А давай на кухонном столе? Или в ванной?

М: Ого, да ты сегодня настроена пошалить?

Ж: Ну, просто там на кровати котик так мило спит, будить жалко...

Вопрос на автофоруме:

Друзья, случайно монета 5 рублей выпала из кармана и угодила в узкую щель, откуда тянется ремень безопасности. Фонариком светил, кажись провалилась глубоко, не подскажите, есть ли способ достать как-нибудь?

Первые ответы:

- Придётся продавать машину на 5 рублей дороже.

- Перевернуть машину и потрясти...

С horadric. ru:

Иезуит: А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.

Legioner89: Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?

позвонил вчера дядьке, спросить как дела:

Я: ну как сам, как отпуск?

Д: все гуд, уже на работе.

Я: маман сказала, бабуля слегла с воспалением легких...

Д: ага, я у нее уже был, полегчало ей, капельницу убрали, ожог начали лечить

Я: какой ожог?

Д: бабуля решила себе горчишники поставить

Я: и чо - горчишники обожгли? они чо - термоядерные? ))

Д: не, в это время зашла соседка и сказала, что для верности, когда болеет, сверху утюг ставит, чтоб наверняка прогреть!

Я: дааа... . бабо жжёт!

Знакомая рассказала.

Оформляла как-то кредиты в компании N. Среди прочих выдавались и денежные кредиты на самые разные цели, в заявлении так и указывалось - "на лечение/учебу/похороны

". . Иногда мы довольствовались размытой формулировкой "на потребительские нужды" (в исключительных случаях). Так вот. Приходит дамочка, вся такая из себя - яркий макияж, перстни на пальцах, цепи на шее.

Я: Цели получения кредита?

Клиентка (К): Я хочу своему сожителю на день рождения праздник устроить. Ну, так, хороший подарок, ужин в ресторане...

Учитывая кредитную историю и уровень дохода, кредит одобрили, заполняем заявление. Надо сказать, дама была с легким тормозком, приходилось диктовать ее же ФИО(! ) Доходим до строки "Прошу выдать мне такую-то сумму на такие-то нужды".

Я: Пишите, столько-то, на ПОТРЕБИТЕЛЬСКИЕ НУЖДЫ (случай-то исключительный: )

Клиентка указала сумму, написала "потр", о чем-то задумалась, перевела взгляд на меня - сидит-тормозит, в общем.

Я: Что?

К: А что дальше писать?

Я (увидев написанное): Ну, "потр" Вы уже написали, пишите дальше: "[дол]бительские нужды"!

Диалог с женой после ремонта и выноса старой мебели:

- У меня скоро день рождения, а гостей посадить не за что.

- Давай им наркотики подбросим.