Прикольные диалоги

Стояли в курилке, трепались на разные темы и чего-то заговорили про советскую службу быта и, в частности, про существовавшие в то время в достаточно большом количестве киоски с вывеской "Металлоремонт". В этих точках, помимо изготовления ключей, ремонта замков и др. можно было наточить ножи, ножницы и коньки. Тут один из моих коллег и поведал историю про одну из таких точек, которая находилась рядом с метро "Беляево".

Дело происходило зимой в начале 90-х годов уже после развала Совка, но точка эта функционировала. Коллега в то время был большим любителем катания на коньках, и как-то раз, собравшись на каток, обнаружил, что конки не вредно бы и подточить. С этой целью он и направился в уже упомянутую точку. В киоске в качестве мастера сидело очень колоритное лицо явно кавказской национальности, к которому он и обратился со следующим вопросом:

— Точка коньков здесь?

Лицо подняло на него большие черные глаза и, подумав, изрекло:

– Нэт, дарагой. Здес точка Беляев, а точка Коньков – там – и указало рукой в направлении станции метро "Коньково".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Привет

— Привет.

— Как дела?

— Нормально.

— Чё делаешь?

— Подвожу статистику.

— Чё за статистика?

— Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".

— Ясно

-2 -1 0 +1 +2

Было сегодня утром. Пошёл я в магазин за продуктами налегке. Возвращаюсь и вижу у подъезда матерящегося дворника..

— Здравствуйте. Чё, снега много?

— Привет. Мужик, дай сигарету, снега мало, люди б.. , пида.. сы, на. уй.

— Как так-то?

— Да я уже давно заметил — ходят, суки, мусор мне в урны кидают (контейнеры за домом, метров 50 — прим. моё). Ща вот тока одну выловил...

— Как это "выловил"?

— Я гребу, она идёт с полным чёрным пакетом, за угол зашла, я лопату бросил и за ней... с@ка, в урну мне пакет положила и на остановку... я пакет схватил и незаметно за ней иду.

Она (не одна) стоит на остановке и ждёт свой автобус, а я рядом недалеко... подходит автобус, она зашла и я так смачно этот чёрный пакет ей вслед закинул с криком "Женщина! Вы пакет забыли! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

звонок в саппорт: о-оператор ю-юзер ю: добрый день, у меня тут проблемка, в интернет не могу выйти. Проверил локал, все вроде в порядке, проверил пинги, пустил Tracert до сервера, обмен вроде ровный, но медленнее чем обычно.

Не помогло, думаю проблема в E-GE,... хммм, сейчас попробую поставить через бридж соединение... таааак. , что там... ага... воооот так... Мда, это мне придется делать на локал расшару... плохо, хотя обмен вроде даже больше прежнего, ого, неплохо, а так и проблем будет меньше. До свидания. о: ээээ... здравствуйте

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?

— А дети считаются?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он: Так значит я у тебя сегодня ночую?

Она: У меня негде.

Он: Ничего. Я могу с твоей кошкой: ))

Она: Она спит на папе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно — звонишь. У тебя бывает такое?

— Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю — сейчас позвонит. И точно — звонишь! Сцуко!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С horadric. ru:

Иезуит: А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.

Legioner89: Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?

-2 -1 0 +1 +2

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.

Мама: Ну что, жить будем? ))

Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— День перед праздником — сокращенный? С какого перепугу?

— Ну как, чтоб люди успели подготовиться к празднику.

— А почему бы тогда не сделать день перед праздником вообще выходным? А то вдруг, не всем хватит времени как следует подготовиться?

— А вот это уже рацпредложение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?

— Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.

— Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.

— Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— он опять ушел ((((

— КОЗЕЛ!

— если бы мне по яйцам прилетел утюг из-за разбросанных носков, то я бы тоже свалил

— нихрена ты не понимашь ((

— мужчинам нравятся стервы!!

— стервы, Вера, стервы

— а не [бах]нутые истеричные метательницы утюгов ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор мне говорит:

— Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.

Я спрашиваю:

— Как фирма называется?

— "Воскресенье У"

Спускаюсь вниз. Вижу — стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:

— Вы с воскресенья у?

— Нет, — говорит. — я еще со вторника такой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

AiR: Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.

— Ты где?

— Я тут, за "Я"

— Какая нахрен зая???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.

— Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?

— Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024