Прикольные диалоги

Комментарии к статье про лень:

- : Есть такой приём — говоришь себе: «Сейчас ПЯТЬ минут позанимаюсь нелюбимой работой, как бы тошно не было, зато потом пожертвую ЧАС на своё любимое хобби».

И на самом деле втягиваешься, и получается не пять минут, а полдня. Потом можно немного отдохнуть и снова повторить.

- : Мою лень так просто не проведешь!

Звонок жене с неизвестного номера:

- …. . [м]лядь!

- Извините что?

- Это Вам звонят с кредитной компании, с Вашей кредитной карты…

- Ребята, Вы облажались еще на слове «[м]лядь! »

- Да?

- Да

- [м]лядь!

- Вот вот….

Она: Еду в Воронеж, на свадьбу пригласили.

Он: Смотри, закадришь друга жениха и останешься жить.

Она: Нененене...

Он: А че? Чем Воронеж-то плох?

Она: Там нет родителей, универа и работы.

Он: Мля, хочу в Воронеж!

с одного из форумов:

Он:

Я полюблю ту женщину, которая сварит мне борщ.

Она:

Х) что-то больно просто) может уточнишь? борщ, который тебе понравится

Он:

Уточняю: я с опаской буду смотреть на женщину сварившую борщ, который не понравится даже мне.

после некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пищу мужу смс:

"а у меня попа подтянулась : )" в ответ- "сколько раз? "

Сидим на педсовете, да еще после 6-го урока, все уставшие и страшно хотят домой. Директор с утроенной энергией " солит" память всему коллективу:" Смотрите у меня! Я могу быть мягким. я могу и твердым!"

Сидящий возле меня коллега - учитель физики шепотом говорит: "Как $%Й!"

Бывшая жена гуляет дочку (5 лет) с новым супругом.

жжж: Я больше не могу! Гулять не хочет! Мороженное не хочет! Велосипед не хочет! Вообще не понятно чего хочет! На, поговори!

ппп: Привет, милая.

ддд: Привет, пап.

ппп: Ты чего гулять не хочешь?

ддд: Хочу.

ппп: А мороженное не хочешь?

ддд: Хочу.

ппп: А на велосипеде кататься?

ддд: Тоже хочу.

ппп: А в чем дело тогда?

ддд: (заговорщеским шепотом) без них!

жжж: (на заднем плане) ЧТОООООО?!

ппп: (глубокий вздох, пауза, считаем до пяти) потерпи до субботы, ОК?

ддд: ОК.

жжж: (берет трубку, отдышавшись) Это она в меня, да?

ппп: (глубокий вздох, пауза, считаем до пяти) потерпи до субботы, ОК?

жжж: ОК.

- Такое ощущение, что у заказчиков есть специальная трубочка, которую они засовывают мне в ухо и сосут мозг.

- Ага, телефонная.

nnn: Меняются ли люди? Я считаю, что люди меняются. Только необходимо достаточно сильное воздействие.

rrr: конечно меняются. Не факт что в лучшую сторону

lll: Конечно меняются. Князь Голицын, помню, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера

Сижу в гостях у шефа, норвежца. завтракаем. (у них принято передавать еду по кругу и каждый сам сабе накладывает) сооружаю себе бутерброд, вот уже хлеб намазал маслом, шеф передаёт мне нарезку (знаете такую тонкую, магазинную через которую газету читать можно) я по русски следуя принципу что колбасы на бутерброде должно быть никак не меньше чем толщина хлеба биру большую часть упаковки и кладу на хлеб. Шеф делает мне очень деликатное замечяние (мол когда он ходил в школу то мама ему делала бутерброд только с половинкой такого кусочка колбаски) я ему хотел ответить (подколоть) но здержался, пришла очередь сыра, шеф отрезая себе несколько кусочков сырным ножом решил похвастаться

- вот сырный нож, это мы НОРВЕЖЦЫ его придумали, а у вас такие есть? . и передаёт мне. И чтобы рарушить миф о том что Русские ходят в лаптях и пьяные охотятся с автоматом калашникова на медведя. выдаю ему

- пока вы сидели и думали какой нож для сыра придумать, мы ракеты в космос запускали! Гагарин слышал? немогу передать словами вырожение его лица но он со мной ещё три дня не разговаривал.

p. s А вообще человек он очень хороший. я уже давно у него не работаю но мы дружим. : )

Dc Denton: с Чаком Нориссом есть фильм, где он пальцами бензопилу останавливает

ОЛЯ: художественный?

Dc Denton: нет блин, документальный

Московский номер, беру трубку телефона.

- Добрый день, Михаил Иванович, это СуперМегаТрейд, Максим Иванов, у меня к вам есть уникальное предложение.

- Удалите мой телефон из вашей базы, мне это не интересно!

- Вы знаете, что я этого никогда не сделаю, так как у меня есть для вас предложение по паре удачных сделок, на которых вы заработаете миллионы.

- Мне не нужны деньги…

- Я уверен, что вы работаете, горбатитесь на кого-то, получая нищенскую зарплату, я хочу вам помочь, чем вы занимаетесь?

- Я молюсь…

- Простите, что?

- Я молюсь за вас, чтобы господь послал вам ума и простил вам грехи, чтобы вы попали в рай. .

- Да, извините, вычеркиваю вас, до свидания…

Хиро: Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна. /Л. Толстой/

Чеширец: И это сказал человек, написавший "Войну и мир"

- : Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить. .

- : Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.

- : Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"

Была зла.

Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи:

- Вопросы есть?!

Я:

- Есть. Почему Вы на меня кричите?

Он:

- А как еще с долбое[ж]ами разговаривать?!

Я:

- Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбое[ж]ами не разговаривала.

Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.

Даже не уволили.