В эпоху испанского владычества заезжий католический епископ почтил визитом отдалённый сельский приход вице-королевства Перу. Войдя в деревню, кортеж затрубил в трубы, епископ спешился и пошёл впереди. Встречная индианка вознамерилась обнять пришельца и потереться носами, по обычаю тех мест. Стража скрутила её и повергла ниц.
– Заблудшая душа! - ласково обратился к женщине епископ. - Знаешь ли ты, кто я?
– Откуда мне, - на ломаном испанском ответила индианка. - Ступай к шаману, он скорей ответит, кто ты такой и где потерял свою душу.
Тема, продажа АВТОМОБИЛЬНОГО аккумулятора. Орфография сохранена.
Maks79: Сколько хотите за него?
Sherhan12006: Продавец не я, пожалуйста, свяжитесь с владельцем по указанному номеру.
DenniZZ: А че за акум? Литий ионый? сколько милиамперче не указал? на какие телифоны идет
Sherhan12006: ОК. Характеристики:
Модель: Akom 6СТ-55
Плюмбум - электролитный.
Ёмкость: 55000 МАч Подходит для всех моделей телефонов марки "vaz".
Подходит для всех моделей телефонов марки "vaz".
Парень:
- Ты поздно ложишься спать всегда?
Девушка:
- Не всегда, но бывает часто.
- А если бы я постучался к тебе в дверь такой поздней ночью... Ты бы как поступила?
- Тебя что больше бы испугало: милицию вызвала или с родителями познакомила?
Сегодня. Диалог продавщицы и покупателя.
П-ца. С первого сентября крепкое спиртное отпускаем с 10 до 22. Запасайтесь заранее.
П-ль. (Интеллигентного вида с ужасом в голосе). Это что же, ученики, не похмелившись, в школу пойдут?
Devix
почему нельзя делить на ноль? Умножать же можно. причем тоже ноль получается.
vampir_infernal
почему нельзя? можно. только результат такого деления - бесконечность
а почему не ноль?
ну вот гляди. 2*0 - это два взять ноль раз, будет ноль. А 2/0 - это "сколько раз ноль умещается в двойке", бесконечность
если 2/0=х, то значит 2=х*0 и... б%я... 2=0. А если 2=0, значит 2/0=0! числитель пропадает в никуда?
ну вот чтобы такой х[ер]ней не страдать, математики приняли негласное соглашение, что на ноль делить нельзя :)
- У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
- Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?
- Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.
"Ажиотажный спрос на грузинское вино эксперты объясняют обычной ностальгией."
- Согласен. Порой так хочется кильки в томатном соусе откушать, словно лучше рыбы нет.
- Алексей, мне тоже, но я не потакаю своим прихотям, давлюсь, но ем семгу.
Ххх: Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Ууу: Один на один с пельменями - это не одиночество. Это счастье!!!
Ххх: ну, смотря с какой стороны )
Ууу: Ну да, для пельменей это, конечно же, траур...
xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да, а как ты догадался?
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего xxx: Нирвана через "и" пишется...
xxx: Нирвана через "и" пишется...
Комментарии к статье на хабре о турникете с распознаванием лица:
GeckoPelt: Вот например наденет злодей чорную маску на лицо, и понесет перед собой отрезанную голову, а?
ANemirovskaya: Уже ответила выше: на мёртвом лице мышцы сразу обвиснут, различий с живым слишком много. GeckoPelt: Я смотрю у вас тестирование весьма тщательное было : )
GeckoPelt: Я смотрю у вас тестирование весьма тщательное было : )
Обсуждаем с подругой волнистых попугайчиков
- они вообще милейшие^^
- я маленьким когда был, хотел таких попугаев
- а сейчас какое животное хотел бы? ) - было бы неплохо девушку завести)
- было бы неплохо девушку завести)
- Слушай, глиняный чайник на кухне твой был?
- Ой
- Разбил?
- Разбил.
- Знаешь, начинать об этом говорить фразой со словом "был" - это все равно что звонить из больницы и спрашивать: "Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.. "
Катюшка:
помнишь я тебе говорила, что нашего сисадмина в армию забрали?
San:
Да.
Так вот он по приезду в Казань, где происходит расформирование по разным частям, остался сисадмином при военкомате! San: Админ это не профессия, это стиль жизни.
Админ это не профессия, это стиль жизни.
- ооо, а у тя помидоры есть?
- угу
- а яйца? )
- Научить тебя делать вкусненький омлет? )
- мне нельзя учиться (
- почему?
- Если мама узнает что я умею готовить что-то, она будет заставлять меня самому себе делать еду (
Получил сейчас сообщение в аську:
- Привет. Как насчет пошалить?
Отвечаю:
- Карлсон, это ты?
- Меня зовут Катя.
Ощутил острое разочарование.
