Прикольные диалоги

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередной бред из табачного:

- дайте пачку синего честера.

- нету

- синего бонда

- нету

- синего винстона

- нету

- а какие есть?

- я не могу вам сказать

- ... И что мы будем делать?

- спрашивайте

- майлдсевен?

- нету

- ... может вы все же скажете, какие есть?

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А книгу "Почему одни люди умные, а другие — идиоты" они издать не собираются?

- Умные в ней не найдут ничего нового, а идиоты читать не станут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаем с интернет-магазином. Все было хорошо, но в один момент количество заказов резко уменьшилось. Посовещавшись, решили добавить магазин в различные торговые площадки, типа авито и т. д. Далее переписка с клиентом (К-клиент, М-менеджер):

М - Мы добавили Ваш сайт в несколько торговых площадок (перечисление площадок). Скоро позвонят на телефон, указанный на сайте, для проверки данных.

К - А они не смогут дозвониться.

М - Почему?

К - А я уже 2 месяца телефон не оплачиваю, его отключили.

М - ? О_о

К - А чего мне постоянно покупатели звонят? Я не хочу с ними разговаривать, пусть оформляют заказ на сайте через корзину!

Предложение нанять оператора call-центра, естественно, было отклонено.

"Ему ведь надо зарплату платить, откуда я деньги возьму на это" (с)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чем ты занимался сегодня, любимый?

- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.

- А я думала, ты по мне скучал :(

- Прости, я все время забываю правильный ответ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- День перед праздником - сокращенный? С какого перепугу?

- Ну как, чтоб люди успели подготовиться к празднику.

- А почему бы тогда не сделать день перед праздником вообще выходным? А то вдруг, не всем хватит времени как следует подготовиться?

- А вот это уже рацпредложение.

-2 -1 0 +1 +2


СОБЕСЕДОВАНИЕ

Дорого пахнущая женщина в деловом костюме, вышла из лифта и еще раз уточнила где находится кабинет Матвеева. Ей любезно показали и даже проводили до двери.

Женщина сделала глубокий вдох, чтобы скрыть легкий мандраж, почитала медную табличку с длинной должностью и именем «А. Ю. Матвеев», переложила в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тружусь консультантом в магазине.

Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не начала с ними беседу:

- Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?

- Подскажите нам столицу Гондураса!

- Тегусигальпа.

С глазами по пятаку ответили: "Спаси-и- ибо: " - и удалились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- ну и кому ты нужна такая? ))

- родителям!

- Света, очнись они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : продаю диски авто, комплект

- : звонят уже несколько челов

- : - а продадите два из четырёх?

- : я им и отвечаю - так купите четыре а потом два продадите

- : - не ну как я потом продам два. .. . ?

- ну а я как потом продам ДВА! ! ? ? )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Жена запрыгивает в машину, вся такая радостно-возбужденная.

- Ой смотри, помнишь я зимой сумочку купила, вот, первый раз ее выгуливаю, скажи, классная же?!

- Не понял, а нафига ты ее полгода мариновала, если купила еще зимой?

- Ты не понимаешь! Я же не могу купить и вот так сразу. Ей надо полежать, подружиться с другими вещами, они должны привыкнуть друг к другу.

- Ну да, вот я туплю-то! Это типа мне нужен молоток, гвозди забивать, я его покупаю, и полгода не пользуюсь, а то вдруг он с перфоратором поссорится, бокорезы будет абьюзить. Забиваю гвозди разводным ключом, а через полгода все, беру в руки дружелюбный молоток!

- Вот ты вообще не так понял. Просто представь, что у тебя например уже есть 10 молотков, и ты покупаешь 11-й...

- Э, стоп, дорогая, нафига мне 11-й молоток?! Если есть 10, я что, не найду чем гвоздь забить?

- Ну, вот может у него ручка более удобная! И вообще он тебе понравился.

- 10 молотков и среди них нет с удобной рукояткой? Это какой-то мазохистичный молоточный фетишизм?

- Вот ты вообще ничего не понимаешь!

- Ну да, куда уж мне...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Затарился на днях в "Карусели", укладываю покупки из тележки по пакетам. Подходит мужик, с виду похож на Джигурду: здоровый, лохматый, только неопрятный весьма. Далее диалог:

М: Парень, можешь дать 50 рубликов?

Я: А заработать не пробовал? Вон здоровый какой.

М: Вот все так говорят, а работу никто не предлагает.

Смотрю я на свои три тяжёлых пакета и говорю:

Я: Помоги до машины доставить, дам полтос.

Мужик смотрит на меня печально, и издаёт сиплым голосом:

М: ну вот чо ты не можешь просто НОРРРМАЛЬНО денег дать, а?

И ушёл в толпу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ххх: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется ххх: Еда тебя не предаст! ууу: меня шаурма уже предала разок, еле добежал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026