Прикольные диалоги

<Иваныч>:... не, у нас в городе самые суровые — эт водители маршруток

<МишКо>: (: с чего эт ты взял?

<Иваныч>: да у нас есть кафе "Рай". Вот захожу я в раздолбанную такую газельку и спрашиваю "до Рая доедем?"

<Иваныч>: а водила такой, суровым таким голосом "смотря как ехать будем"

<Иваныч>: 0_о

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.

Мама: Ну что, жить будем? ))

Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

-2 -1 0 +1 +2


For: Моему коту на меня плевать. он вообще такой же, как все мужики!!!

Cthut: Пьет пиво и смотрит телевизор?

For: Нет!

For: Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В чате одной онлайн игры:

— Где там наш шаман? ДиМоК, где он? Вы вроде друганы.

— Не будет его.. долго...

— А че так?

— Он оскорбил Белую Королеву, а она нажаловалась Рыцарю Своего Сердца. Рыцарь отправился в Священный Поход, разрушил алтарь и убил любимого питомца шамана

— а по русски

Он маму оскорбил, сильно. Пришел отчим и прибил мышку гвоздем к ноутбуку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Голый Принц

Делюсь историей, услышанной от близкой знакомой.

Решила она приобщать своего шестилетнего сынишку к искусству, водит по театрам на детские спектакли. Ему нравится, смотрит с большим удовольствием.

И вот недавно смотрели спектакль-сказку, в Большом Театре, поставленный классически, т. е. с большими декорациями,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ххх: О, новая классная фоточка! Давно ты ничего не выкладывала.

Ууу: Да как-то не до того всё было.

Ххх: Фигурка — супер. В спортзал таки записалась?

Ууу: У меня индивидуальная программа с личным тренером: жёсткие ограничения еды и сна, упражнения на поднятие тяжестей, каждый день 2,5 часа ходьба с утяжелением по пересечённой местности, и только посмей остановиться и присесть, такой сразу ор на всю улицу, что ну его нафиг.

Ххх: Фигасе! И как ты это выдерживаешь? И давно так занимаешься?

Ууу: Полгода уже. Тяжело, но справляюсь.

Ххх: А бросить всё не хочется?

Ууу: Ну, не выброшу же я ребёнка в мусорку из-за того, что он ни поесть, ни поспать не даёт ; )

Ххх: Твою ж за ногу! А я тут уши развесила! Ну, поздравляю тогда: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


— А вдруг не [зв]издит, а обманывает?

— Да я тоже сначала думал что обманывает. А пригляделся, не, как раз таки [зв]издит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

диалог c заказчиком

З: сегодня можете не приезжать, наверное деньги мы дадим только в понедельник =)

Я: наверное я ща сайт нах[рен] удалю с хостинга =)

З: подъезжайте через полчаса..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Энди: Мне кажется, что "коллега", это интеллектуально более высокое определение Ну, типо как два профессора

Johnik: да, ты прав, пожалуй. Мы с коллегой тут вчерась унитаз прочищали... И вы знаете, мы таки не сошлись во мнении относительно Канта

Энди: Трудно было решить, обмазывать кант герметиком или пенькой проложить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.

Слышу:

— Иосиф Висарионович, шесть букв?

— Шесть букв? Кобзон!

— Точно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У друга ДР. Он не пьёт. Я хотел его поздравить типа: — Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!

В магазине говорю: — Коробку ферреро роше и пачку гусарских.

Она подмигивая: — Может ещё шампанского?

Я: — Он не пьёт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Так он женат?! Блиииин!!! Хотя, знаешь, давно я заметила, что есть у него что-то такое...

— Ага, кольцо обручальное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Почему так долго?

— Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024