Прикольные диалоги

позвонил вчера дядьке, спросить как дела:

Я: ну как сам, как отпуск?

Д: все гуд, уже на работе.

Я: маман сказала, бабуля слегла с воспалением легких...

Д: ага, я у нее уже был, полегчало ей, капельницу убрали, ожог начали лечить

Я: какой ожог?

Д: бабуля решила себе горчишники поставить

Я: и чо — горчишники обожгли? они чо — термоядерные?))

Д: не, в это время зашла соседка и сказала, что для верности, когда болеет, сверху утюг ставит, чтоб наверняка прогреть!

Я: дааа.... бабо жжёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Все грят гопы, гопы... Вот до меня никто не доябывается, даже мелочи не просят...

— Ты на себя в зеркало глянь, шкафина...

-2 -1 0 +1 +2

Рассказал друг, телефонный разговор отдела кадров

— Здравствуйте, я Токарь Ольга.

— Да, но мы ищем людей на позицию бухгалтер по основным средствам

— Нет, токарь — это фамилия

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок на сотовый:

– Здравствуйте, вас беспокоит "Спортмастер". У вас найдётся 15 минут, чтобы ответить на наши вопросы?

Время, в принципе, есть, почему бы не помочь людям, раз у них работа такая.

– Хорошо.

– Ваше имя?

– Инна.

– Вам полных лет?

– 34.

– Ваш доход?

– А ключи от квартиры, где деньги лежат, не нужны?

– Вы ничего не подумайте, просто мы предложим типовые ответы, а вы отвечайте, да или нет.

– Ладно, начинайте.

– Я могу позволить себе всё.

– Нет.

– Я могу позволить себе всё, кроме квартиры.

– Нет.

– Я могу позволить себе всё, кроме квартиры и машины.

– Нет.

Ещё несколько вариантов.

– Не хватает денег даже на еду.

Вспоминаю про предстоящее сокращение на работе:

– Да.

– Спасибо, опрос окончен.

Разговор занял всего 2 минуты вместо обещанных 15. А вот первые варианты ответов мне понравились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обсуждение демотиватора с текстом ШАНСЫ УМЕРЕТЬ И ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ НА СЕЛЬСКОЙ ДИСКОТЕКЕ ПРИМЕРНО РАВНЫ.

Первый же комментарий:

"Это смотря у кого. У мальчика шансы умереть гораздо выше"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила в 3 ночи выбросить мусор (не громкий, поэтому не стыдно), а у мусоропровода курят два парня:

— Понимаешь, эмпирически человек одинаково наполняется и счастьем и страданием, но априори в нём забиты программы на приоритет страдания!

Притормаживаю, боясь помешать диалогу, а заодно перевариваю мысль. Но меня уже заметили:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.

FATALITY: нафиг?

==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В пять утра 1 января с товарищем ползем из гостей по домам. Вдруг он останавливается возле какого-то дома, складывает руки рупором и орет:

— ЙУУУУЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! С Нооовым Гоооодооом! (и так раза три-четыре).

Народ, естессна, не высовывается — кули с пьяными [ч]удаками связываться.

Через пару минут ему на телефон приходит смс "Ты чего орешь, дурак, больше никак не поздравить, что ли?"

Так этот муфлон прочитав, еще громче:

— А у меня деньги кооооончииииились и аськааааа сдооооохлаааа! C НОООООООООВЫЫЫЫЫЫЫЫМ ГОООООООООДОООООООООМ!

-2 -1 0 +1 +2

Разговор HR-менеджера и кандидата на свободную вакансию по почте:

Кандидат: Спасибо за предложение, но оно меня не заинтересовало, так как ищу постоянную работу с официальным трудоустройством и белой зарплатой.

Менеджер: Прекрасно вас понимаю, именно поэтому сама увольняюсь из этой компании.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

RockyJack: всем стучащимся ко мне [ч]удакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут )

RockyJack: так что если к тебе полезут девки — скажи, что ты гей )

Atrian: я им говорю что я программист

Atrian: и они не лезут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

NasKras: *постит древний анекдот "Не знаю, где все, но Лёлик где-то рядом"

luckyatt: Я вот сейчас как будто в детство вернулся. Год этак в 1989. Спасибо!

frozenatra: Нихрена у тебя когда детство, тут многих даже в планах не было. )

PROGLOT1989: Да тут много внеплановых)...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор у шефа.

Я:

— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!!

Шеф:

— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.

Я:

— Я наёмный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.

Шеф:

— Мда... Так изысканно меня ещё никто гандоном не называл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После какого-то собрания в Союзе писателеф, где за что-то прорабатывали Ильфа и Петрова, типа за "писимизьм и неуместный юморизьм над совецкой действительностью", к Ильфу подошел некий писатель-"почвенник", имени которого мне запомнить не судьба, огромный детина весь из себя "народный и рабоче-крестьянский", хлопнул Ильфа по плечу и произнес:

— Дааа, тяжела жизнь у нашего брата, писателя!

Ильф посмотрел на него через очки и спросил:

— Виноват... А у вас что, есть брат — писатель?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

—: один дома? я заскочу через 10 мин

— давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит

— где?

— да на лавочке у подъезда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Алеша после школы ждет еду:

— Мама, а недоношенные дети нормальные?

— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос…?

— А почему тогда если тебе говорят "недоношенный", то это оскорбление?

— А поди знай. А почему "собака" — это оскорбление?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024