Прикольные диалоги

- Михаил Петрович, желаем вам достаточно денег к новому году!

- А почему "достаточно"?

- А что бы вы нам уже зарплату с премиальными дали наконец!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ххх: О, новая классная фоточка! Давно ты ничего не выкладывала.

Ууу: Да как-то не до того всё было.

Ххх: Фигурка - супер. В спортзал таки записалась?

Ууу: У меня индивидуальная программа с личным тренером: жёсткие ограничения еды и сна, упражнения на поднятие тяжестей, каждый день 2, 5 часа ходьба с утяжелением по пересечённой местности, и только посмей остановиться и присесть, такой сразу ор на всю улицу, что ну его нафиг.

Ххх: Фигасе! И как ты это выдерживаешь? И давно так занимаешься?

Ууу: Полгода уже. Тяжело, но справляюсь.

Ххх: А бросить всё не хочется?

Ууу: Ну, не выброшу же я ребёнка в мусорку из-за того, что он ни поесть, ни поспать не даёт ; )

Ххх: Твою ж за ногу! А я тут уши развесила! Ну, поздравляю тогда : )

-2 -1 0 +1 +2


major: А вот прикиньте, если бы троянцы, почуяв неладное, коня того сразу бы спалили?

kiba: Тогда это было бы название не вируса, а запеканки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- ну и кому ты нужна такая? ))

- родителям!

- Света, очнись они уже пятый год тебя пытаются замуж выдать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы с Юлькой как время убиваете на самоизоляции?

- Пуззлы складываем.

- Да, я тоже такое пузло отрастил что уже и не знаю как и куда его складывать.

- Юю кстати беременна, так что скоро меня по размеру пузла обгонит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу себе в офисе, никого не трогаю, как дзынь:

— Добрый день, меня зовут Кристина, я сотрудник Сбербанка, это фирма такая-то?

— Да, а что вы хотели?

— Как я могу к вам обращаться, молодой человек?

(Волшебная, волшебная фраза. )

— Спасибо вам огромное за молодого человека. Обращайтесь просто - Ваше сиятельство...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет, что я до тебя дозвониться не мог?

- Да вот, ездил к новым партнерам по производству краски. Смотрели на покрашенные ей помещения.

- Ииии? Чего не отвечал то?

- Да они в краску металической пудры подмешивают, вот мобильник в помещении и не берет ))

- Это такая фича?

- Ага, хотят красить школы и университеты.

- Мммм... значит, ты теперь работаешь в корпорации зла?

- ну, по мнению школьников - ДА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочка лет восьми звонит в домофон.

- Бабушка, бабушка! Можно я еще погуляю? Здесь такая кошечка няшная во дворе!

- Какая кошечка? - переспрашивает подозрительный старческий голос.

- Мимимишная! - исправляется девочка.

- Какая-какая?

- Ужасно мимимишная!

Домофон выдерживает грозную паузу - и взрывается сердитым:

- Люда, не смей трогать больное животное!

-2 -1 0 +1 +2


У младшей сестры в школе проходит акция - против курения. И задали ей нарисовать плакат. Нарисовала, и попросила маму купить ей сигареты, самые дешевые, чтоб приклеить к плакату. Пошла мама в магазин... Дальше - со слов мамы

Подхожу на кассу:

- Девушка, у вас "Беломор" есть?

- Нет

- А какие самые дешевые?

- "Прима"

- А с фильтром самые дешевые какие?

- "... "

- Мне ребенку надо...

- ?! %!!! ? О_о!!! !

- В школу...

- ?! ?! ?! ?!

- Да на плакат против курения приклеить!

И очередь легла... и кассирша... и мама...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- етить, этот сосед заимел стучать в мою стену

- у тебя искаженное восприятие действительности.

- чего вдруг?

- тебе кажется, что сосед стучит в твою стену, а не самом деле...

- он не стучит?

- нет, он стучит в свою стену.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: о чем мечтаешь? ))

Он: В детстве я мечтал о своей комнате, чтоб можно было закрыться от своих братьев и спокойно поиграть. Сейчас мне 30, у меня 3 комнатная квартира, 3-е, детей жена и племянники. Я ВСЕ ТАК ЖЕ МЕЧТАЮ О СВОЕЙ КОМНАТЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Игорь: Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная - глупая женщина.

Den: Ну, я так и понял, что тебе не дали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

с сайта знакомств:

Александр: может посидим где?

Анастасия:

Я во Владивостоке

Ты в Москве ))

Где посидим? )))

Александр: судя по всему в поезде

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Levi`s: Бесит фильтр водяной.

Поставил фильтр под мойку

Пока дождёшься когда чайник наполнится, повесишься.

Видел какие-то фильтры с накопительным баком. Они помогают улучшить ситуацию?

Wint: это ты самогонку не гнал... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1: а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро!

2: купил машину новую?

1: не, снег растаял, я свою нашел

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025