В курилке Института языкознания РАН.
Виктор Исаакович (прикуривая папиросу): Коллега, вы обратили внимание на этот курьёзный паремиологический конструкт? «Зин! Где бензин?! » — типичный пример императивной редукции с элементами социального абсурда. Фонетический облик «Зин» вместо «Зинаида» указывает на маргинальный дискурс, а эллипсис глагола «находится» — на кризисную коммуникацию.
Светлана Моисеевна (холодно поправляя очки): Виктор Исаакович, это не паремия, а симптом коллективной травмы. «Бензин» здесь — метафора утраченного ресурса, а «Зин» — архетип Хаоса, на которого проецируется вина за системный коллапс. Чистый Фрейд, только с соляркой.
В. И. : Но позвольте! Это же интертекстуальный диалог с «Кин-дза-дзой»! «Ку» ? «Зин», «пацак» ? «бензин»! Гениальная редукция тотального дефицита до уровня бытового сюрреализма!
С. М. : Ошибаетесь. Это симулякр: современный человек ищет не бензин, а виновника его отсутствия — мифического «Зина». Потому что проще кричать в пустоту, чем менять топливный фильтр.
Оба замолкают, затягиваются.
В. И. : Жутко. С. М. : Но… элегантно. Докуривают и расходятся, качая головами.
С. М. : Но… элегантно.
Докуривают и расходятся, качая головами.
- Моя чаша терпения лопнула!
- Вообще-то, чаша обычно переполняется, а если она лопнувшая, то в ней пусто.
- Вот именно. В моей чаше больше не осталось терпения.
- U_U
- Штоа? Оо
- Это печальный смайлик
- смайлик изображает глаза, похожие на два пустых стакана, которые нужно залить? - Мне нравится твоя интерпретация)
- Мне нравится твоя интерпретация)
Приехал, недавно, с Турции и говорю знакомому:
- Искал хорошую "турку" (для приготовления кофе) в Турции, и не нашёл.
А он мне: - Ну правильно, это же тоже самое, что искать гречку в Греции.
- Ну правильно, это же тоже самое, что искать гречку в Греции.
<obiwan> я уже вотку два года пью и забыл что такое орви
<InuYasha> всё правильно
<InuYasha> потеря памяти на почве алкоголизма
Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?
С форума - обсуждение сверхъестественного:
- И у меня есть дурацкий лайфхак для поиска - искать не потерю, а что-то, чего в доме не было вообще. Ошейник собачий, колье бриллиантовое, череп любимого соседа... Мозг переключается в другой режим и вполне может оказаться, что потеря на виду, просто глаз замылился. - А представьте, если найдете? Особенно череп. о_0
- А представьте, если найдете? Особенно череп. о_0
FireS:
Обсуждение фотографии марсианских снимков об обнаружении неопознанного объекта:
- Я не знаю как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты. - Да какие дельфины. Они между собой договориться не могут.
- Да какие дельфины. Они между собой договориться не могут.
Антон: Какие планы на выходные?
Олеся: Планов много. Все полезные. Купила себе развлекушечку одну. 500мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций. Антон: Просроченный кефир?
Антон: Просроченный кефир?
Понравился комментарий к статье:
"Каждый пользуется чем хочет. Не надо тут разводить срач между айфонодрочерами и нормальными людьми. "
Решил позвонить другу на домашний, постоянно путаю одну цифру
- здравствуйте, а Глеба можно?
- вы куда звоните?
- Глебу, как ни странно
- а на какой полке он лежит? - эм, я не знаю, а при чём тут это? - это морг. и гудки : D
- эм, я не знаю, а при чём тут это?
- это морг. и гудки : D
с Пикабу:
BernardV: Я получил диплом психолога, принес домой, убрал в шкаф и с тех пор никогда его больше не доставал...
KEFEAR: Хочешь поговорить об этом?
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...
Разговор по интернету.
Она: - Любовь к работе - это часть жизни. Ты ею поглощён, это часть самого тебя, хочется заниматься любимым делом ВСЕГДА. Что-то послушать, просмотреть, почитать об этом, выискивать, открывать с удивлением то, что ещё не можешь, чего ещё не достиг. Какое счастье! Он: - Это ты, пардон, просто никогда грузчиком не работала.
Он: - Это ты, пардон, просто никогда грузчиком не работала.
Сестра зашла в магазин, спрашивает продавца: "У вас синтепон есть?" та отвечает да, есть, 10 рублей. Сестра удивилась, что дешево как-то, ну думает мало ли, может ширина маленькая у него. Говорит:
- Мне шесть метров.
Продавец переспрашивает:
- Чего шесть метров то?
- Синтепона, - отвечает сестра.
- Какого синтепона? у нас его нет!
Сестра, ощущая себя в театре абсурда уточняет:
- А что десять рублей то стоит? Продавец: - А я просто не поняла, что вы спросили!
Продавец:
- А я просто не поняла, что вы спросили!
