Прикольные диалоги

- Ну вот устроился я на работу, прихожу в первый день, мол так и так - я новый работник показывайте, что делать. Тут из кабинета рядом выходит... нет, даже выплывает ЭТО - красные глаза, трехдневная щетина, мятая рубашка, подходит к холодильнику, открывает и достает оттуда...

- Пиво?

- Фига там! Коньяк! И так же медленно уползает в кабинет. У меня глаза вот такие.

Все: ГЕНДИРЕКТОР!

- Он самый.

-2

-1

* * *

Шурег: Вот по идее, праведники в рай попадают, а грешники в ад.

Шурег: Но для долбое[ж]ов точно должно быть особое место.

sleeping fox: бесконечное поле, заваленное граблями?

-2

-1

* * *

Как-то раз одна француженка допрашивала Александра Сергеевича Пушкина о том, кто были его предки.

— Кстати, господин Пушкин, вы и сестра ваша имеете в жилах кровь [мав]ра?

— Разумеется, — ответил поэт.

— Это ваш дед был негром?

— Нет, он уже им не был.

— Значит, это был ваш прадед?

— Да, мой прадед.

— Так это он был негром... да, да... но в таком случае, кто же был его отец?

— Обезьяна, сударыня, — отрезал, наконец, Александр Сергеевич.

-2

-1

* * *

Neradence: С гадюшником у меня только наш НИИ ассоциируется.

SM: Но-но! Прошу не принижать наше достоинство! Мы давно стали полноценным серпентарием.

-2

-1

Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:

- Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!

Охранник оправдывается:

- Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?! . .

-2

-1

* * *

Одесса.

Очередь за шаурмой.

Происходит следующий диалог между продавцом (П) и студентом, который стоит первым (С)

С: — можно без огурцов?

П: — Да. Но так дороже.

С: — А без мяса?

П: — Это вообще самая дорогая!

С: — Тогда можно мне двойную порцию мяса? )

-2

-1

* * *

- и чего увольняешься?

- когда меня имели на работе по двум причинам: "почему не подумала, прежде чем это сделать? " и "зачем ты думала, когда делала это? " я еще находила им оправдания. Но когда бухгалтерия стала ненавидеть меня за то, что не даю воровать ручки у себя из ящика письменного стола, стало понятно, что пора валить с этой хаты.

-2

-1

* * *

<Инкви>: вчера ходила на работу секретарем устраиваться в строительную фирму.

<Федор Грозный>: и как? =)

<Инкви>: да пипец.... Потенциальный шеф - и так-то бешенный какой-то мужичек, а еще я его чашку с кофе на какие-то документы случайно опрокинула. Ну он орать как начал, сорвался видать дядька, мол в конторе никто работать не хочет, что труба какая-то течет, компьютер ему уже месяц настроить никто не может, в окна дует, денег нету, рабочие пьянствуют на объектах...и т.д.

<Федор Грозный>: нервы )

<Инкви>: в общем чувствую что секретарем работать не мое, но вместо того чтоб сказать "до свиданья" и смыться, я ляпнула "а что у вас с компом?"

<Инкви>: как выяснилось с компом все норм, вирусов куева туча, все тормозит дико, мусора много. Ну я винду перебила (благо диск с лицензионкой у мужика был), красоту навела, сеть настроила, антивирь скачала, пару игрушек расслабляющих поставила.

<Инкви>: Шеф вроде успокоился, но всеравно секретарем меня не взяли. ..

<Инкви>: я теперь у них сисадмином работаю.

-2

-1

* * *

- : ты зря ржёшь, у нас на одной из фирм когда-то помню был костюмированный движ: всем, кто пришел без костюма, премию не выдавали

- : мда :)

- : админ быстро выкрутился - скрутил где-то кулер, прицепил на свитер и сказал, что он сцуко карлсон

- : короче весело

-2

-1

* * *