Прикольные диалоги

Мальцев: У меня завтра первое вскрытые. Страшно.

StoneHeart: Страшно - это когда ехала вчера и в здании было "Октябрьское Похоронное Бюро", а сегодня на его месте вывеска "Свежее Мясо"

Сидят два мужика про фильм каойто отечественный балакают, под пиво конечно, ... актера вспомнить не могут.

Один другому:

- Ну этот, руки еще у него из жопы растут!

Второй:

- АААА БЕЗРУКОВ! !!

Я выпал. Как говорится какое кино такие и актеры...

Антон: Какие планы на выходные?

Олеся: Планов много. Все полезные. Купила себе развлекушечку одну. 500мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций.

Антон: Просроченный кефир?

- А какая у тебя была первая детская мечта?

- Дать людям бессмертие

- ?!

- Спросил свою бабушку, Софью Акимовну, до скольки лет живут люди. А она ответила - до ста. Я считать уже умел немножко. Досчитал в одиночку, в темноте. Уткнувшись в подушку. Вышло, что жить мне осталось 96 лет. Дата смерти заранее известна. Ревел отчаянно. Потом понял - 96 лет для решения такой фигни вполне достаточно. Решил, что буду участвовать. А ты о чем мечтала?

- Обойти козу

- ? ?! !

- Коза паслась рядом с нашей дачей. Я мечтала обойти ее полным кругом. Но у меня ничего не получалось.

- Почему?

- У козы была своя мечта - чтобы я ее не обошла...

- У каго есть, может, толковая книги по теории графов? Может, кто чего посоветует...

- Я знаю только графа Монте-Кристо. Теория у него была простая - съе@@ться и отомстить!

Она: Привет! Ну что, поженились?

Он: угу

Она: Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? ;-)

Он: да никак... не разговариваем третий день

Она: =-0 Что случилось?! Когда поругаться успели?

Он: сразу после загса

Она: :-D Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?

Он: из за чувства юмора моего [бах]нутого... мы с пацанами договорились... выходим из загса, ко мне подбегает санек, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь" и с горла ее выпиваю до дна... пацаны ржут, девчонки челюсти уронили, теща за сердце схватилась... они ж не знали что там вода... зато батя когда ржать перестал сказал, что ему не стыдно - сына он правильно воспитал

Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:

- Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".

- Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата! - возопил муж в ответ.

После короткого раздумья жена (философски):

- Ну... Такая вот нелепая смерть...

- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.

- Так в чем же дело?

- Боюсь сломается. У меня вещи раскиданы по квартире. . представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сд@хнет. .

- Ну, кто угодно сд@хнет, если будет полчаса сосать твой носок. . И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.

К нам в редакцию по электронной почте регулярно приходят материалы от внештатных сотрудников. И вот вчера главный редактор стала искать оодин из этих материалов, посвященный предменструальному синдрому. Я, не проверив как следует, сказала, что в моем компьютере этой статьи нет. А сегодня обнаружила его - случайно закинула не в ту папку.

И вот картина. У главного редактора сидит посетитель, все работают, и я спокойненько выдаю фразу:

- Дилярочка, ты меня извини за вчерашнее, но я тут обнаружила "Предменструальный синдром"...

- У себя? - переспрашивает моя гл. ред.

Я угукаю и. .. вижу глаза посетителя...

Грохнул от хохота весь кабинет:))

Диалог в офисе:

- Как он достал! Звонит все время, отвлекает, требует...

- Да пошли его на хер!

- Его нельзя на хер, он тогда официальный запрос сделает!

- x: Вот интересно, это какая-то привычка из твиттера — писать такие короткие сообщения по одному слову в чат?

- Я думаю, это привычка из головы… Если в голове маленький кэш, в котором не помещается много информации, то человеку приходится часто приходится сбрасывать из кэша в чат. А если большой — он и пишет большие сообщения

Недавно стала свидетелем замечательного разговора между моей мамой (М) и её родной сестрой (С).

С: Нет, ну ты представляешь, какие вещи некачественные делают! Я пододеяльник в машинку засунула постирать, а он весь расползся!

М: А откуда у тебя этот пододеяльник?

С: Да мамка ещё на свадьбу дарила.

М: Какая мамка? На какую свадьбу?

С: Да наша, на нашу с Вовкой (её муж)!

М: Так вы поженились в 74 году! 42 года назад!

С: А, ну да.

- U_U

- Штоа? Оо

- Это печальный смайлик

- смайлик изображает глаза, похожие на два пустых стакана, которые нужно залить?

- Мне нравится твоя интерпретация)

Ленка_Михайлова: Ну когда же он наконец позвонит?

Michael: Не позвонит, а позвонит.

Ленка_Михайлова: Мы переписываемся, тут нет ударений.

Michael: Я не первый день с тобой знаком.

Идем по частному сектору. Племяшка мне: ты это слышала?!

Я: что?

Она опять: ты это слышала?! !

Я: Да что я должна была слышать?!

Она: ку-ка-ре-ку!

Я: аа, ну да, петуха слышала.

На что мне ребенок: а что, петухи разве не только в сказках бывают? . .

Вот они, плоды урбанизации.