Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н) я: здрасьте. н: ты где? я: ну я это... тут срочно пришлось... н: ври быстрее! ! я: погодите, не отвлекайте.
Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог?
Ууу: Приготовила, но я не стал его есть.
Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин. .
Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть? ". И ведь, суки, отвечают, что " можно". Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.
Ууу: Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.
- попробовал присеcть 100 раз что бы успокоится
- помогло
- правда после 60 свело ногу, но я теперь волнуюсь о ноге, а не о дипломе
Вышел покурить ночером на балкон, проснувшись от шумной и явно весёлой компании..
Диалог
Он: Пошла ты на х@@, бабабайка!!!
Она: Я - не бабайка, я - немка! Он: О!!! Выходи за меня замуж! Я хоть за деда, ветерана, отомщу!!!
Он: О!!! Выходи за меня замуж! Я хоть за деда, ветерана, отомщу!!!
Алеша после школы ждет еду:
— Мама, а недоношенные дети нормальные?
— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос… ?
— А почему тогда если тебе говорят «недоношенный», то это оскорбление?
— А поди знай. А почему «собака» — это оскорбление?
— Ну я же не недоношенный.
—
— Так почему так называют?
— Слушай внимательно. Сейчас будет откровение. Запомни, даже если не поймешь. Готов?
— Да.
(Отложил телефон, воззрился)
— Это — магия.
— Да ладно. Ахалай-махалай.
— Нет. Слова — настоящая магия. Смотри. От того, что человека назовут скотом, у него не вырастут рога и копыта, но если он про магию ничего не смыслит, то вполне может начать вести себя по-скотски: обзываться в ответ, плевать и топать невидимыми копытами. Другой пример. Допустим, человека назвали ну….
— Дебилом.
— Отлично.
— Конченым.
— Конченым дебилом. Прекрасный пример. Что происходит?
— Ему обидно.
— Ему обидно. Ему плохо. Его плющит. Он часто дышит. Красный весь. А почему? Его кто-то бьет? Нет. Ему больно физически? Нет. Но он страдает. Почему? Это слово заставило его страдать. Разве это не магия? Слова имеют волшебную силу.
— Ругательные?
— Все. Но ругательные — особенно. Это типа черная магия. Работает сразу, но часто с побочкой.
— А обычные?
— Все слова — магия. Смотри. Третий пример. Ты приходишь в ресторан. Спрашиваешь, что дают на обед? А тебе официант говорит: стейк.
— Ну и нормально.
— Да. Теперь та же ситуация. Ты спрашиваешь: что на обед? А официант тебе: жаренный кусок дохлой коровы, убитой током на скотобойне.
— Что? Это я не закажу.
— Но это одно и то же. Одно и то же блюдо, названное разными словами. Но твоя реакция будет разной. Одно и то же. А реальность меняется. Магия?
— Это азы. Там дальше много интересного. Слова — это сложная магия. Ешь свою отбивную.
— Ээээ… Кусок дох…
— Нет. Ешь отбивную. Сеанс экспериментальной магии закончен.
- : Слушай, ты в этом разбираешься, помоги мобильник новый выбрать? Мне чтобы плоский, не толще 6 мм толщиной.
- : А платформа какая надо? Экран? Диагональ?
- : Не важно. Мне 6 мм толщиной. Мне надо, чтобы дома под дверь туалета просовывался.
Суровые трудовы@будни. Производство vs Снабжение.
С: Тебе сколько лака нужно на три месяца?
П: 100 литров.
С: Не, 100 литров - слишком дорого. Давай поменьше?
П: Ну хорошо. Купи пять банок.
С: Лады. Будет. Через неделю приезжает груз. 5 банок лака. Банки по 20 литров.
Через неделю приезжает груз. 5 банок лака. Банки по 20 литров.
Говорю мужу:
- Мы скоро станем богатыми. Я научу людей как жить. Я стану коучем.
Муж:
- Скорее все эти люди тебя научат, как далеко тебе ходить.
Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.
П. Вы русский или украинец?
Я. Еврей я.
П. Тогда вам понравится этот сыр (показывает адыгейский сыр)
Я. Почему вы думаете, что он мне понравится? П. На него 30% скидка.
П. На него 30% скидка.
Вчера с головной болью с работы вернулся, пораньше лег спать(живу уже 13 лет в Германии). Где-то в середины ночи слышу как на улице двое орут:
- Deutschland, Deutschland, Sig Heil, Sig Heil"
Думал сон о войне вижу, прислушался, нет, это было наяву, слышу кто-то из соседей-немцев поорал на фашистов, называя их "Arschloch"-ами (задницами) им по фигу, орут свои пароли дальше. Не вытерпел, oткрыл окно и злостно закричал:
- Russland, Russland, Hitler kaputt!. Промолчали, подняли головы, я живу на 4-м этаже, но в темноте не увидели меня, что-то между собой прошептали и свернули за угол, видимо намек поняли, вспомнив 45-й год.
Наступила тишина, а я вспомнил деда и дяди погибших на войне и уснул глубоким сном.
- в отпуск когда?
- хз. предлагаешь совместить?
- у тебя когда?
- у меня тоже хз, соответственно, совместили
- Вы же интеллигент! Как можно было такое сказать даме! !
- Прошу заметить, что, во-первых, ее излишне экспрессивный стиль ведения дискуссии задает негативный эмоциональный фон и соответствующий настрой для всех участников диалога и, во-вторых, слово "овца" является литературным.
батареи не греются. пришли какие-то дядьки в спецовках и скрылись в кабинете начальницы. с ведром. выходят через минут пять, ведро пустое.
мы - ну че, теперь гррется? они - а то! вот целое ведро воздуха спустили!
они - а то! вот целое ведро воздуха спустили!
Сижу дома, болею, никого не трогаю, телефонный звонок. Я:
- Але...
Сразу:
- Ах ты ж скотина, ты где шляешься, самолет сейчас улетит, быстро на регистрацию...
Так как я не скотина и никуда лететь не собираюсь, взяв себя в руки говорю:
- Лети сама, я с тобой не лечу, я вообще люблю другую и пошла ты подруга лесом. Я долго тебе хотел это сказать...
- Ах тыж скотина, да мой папа тебе бизнес дал, да он тебя в бараний рог и в асфальт закатает...
- Да я твого папу видел с тобой на елке, лети сама, ты мне надоела, - и выключил телефон. Так ошиблись телефоном, но и вывод - надо все-таки быть культурнее.
Так ошиблись телефоном, но и вывод - надо все-таки быть культурнее.
Занимаемся с женой продажей оборудования БУ через АВИТО ну я это все дело в божеский вид привожу она с клиентами общается, беседы самые разные живем на Кавказе, но одна из них покорила меня полностью!
Диалог: Покупатель(П) А вы такой то шкаф продаете?
Продавец(Ж) Вы извините уже продали сегодня
П - Зачем продали? Он что вам совсем не нужен был? ?! !
Ж - ну надо было продать
П - ну что вы за люди такие ? Такую вещь и кому то продали!
