Прикольные диалоги

<Graf> мне нравятся остросюжетные книги

<derev0> чиполлино не читал?

<Graf> не, а это что?

<derev0> ооо, вообще класс, приключенческая!

<derev0> погони, стрельба, мутанты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником. я: кого пытаешь? папа: резисторы. я: и как, сопротивляются?

-2 -1 0 +1 +2

Вопрос на автофоруме:

Друзья, случайно монета 5 рублей выпала из кармана и угодила в узкую щель, откуда тянется ремень безопасности. Фонариком светил, кажись провалилась глубоко, не подскажите, есть ли способ достать как-нибудь?

Первые ответы:

- Придётся продавать машину на 5 рублей дороже.

- Перевернуть машину и потрясти...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Богатая получилась тут на днях обсуждалка мема про захоронения и кремацию. Интересных комментариев было много, но забавного мало. А я вот вспомнил эпизод из одного весёлого китайского фильма. Там бабушка привела своих детей и внуков на могилу дедушки. Дети и внуки приехали из далёких стран, на кладбище не бывали, обычаи подзабыли. Вот бабушка их учит. Они принесли дедушке всякое угощение. И там примерно такой диалог, бабушка возмущённо говорит:

— Кто положил дедушке апельсин?! Кто это сделал?

— Я… А разве дедушке нельзя апельсин?

— Дедушке можно апельсин, но ты же его не почистил! Как он его съест, он же сам почистить не может! А это что? ?! ! Кто положил сигареты? ?

— Я положил. Я знаю, что дедушка очень любил курить.

— Да, он любил курить, но ведь это очень вредно!

— Бабушка, ну пусть дедушка покурит, он ведь всё равно уже умер… ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мне нужно было зайти в ЖЭК за справкой (не помню уже за какой, но не суть). Захожу. Там сидит женщина, похожая на шкаф (то ли специально таких набирают, то ли они там такие становятся).

Женщина (Ж. ) протягивает мне бланк анкеты и велит заполнить. Начинаю заполнять. Вижу пункт: "Семейное положение". И если женат, то нужно внести данные на супругу. Всё заполнив, отдаю бланк. Ж. начинает проверять.

Ж. : - Вот здесь вы, наверное, ошиблись.

Я : - Где? (Три раза проверял сам - всё верно).

Ж. : - У вас какой год рождения?

Я : - 1978.

Ж. : - А у жены? Вы, наверное, хотели написать "1981"?

Я : - Нет! 1961.

Ж. : - А у вас?

Я : - 1978!

Ж. : - А у неё? . .

И так несколько раз. Потом:

Ж. : - Так значит, она вас старше?

Я : - Да!

Следующий вопрос меня "убил":

- А почему?

Ни на секунду не задумываясь, "на автомате" выдаю:

- Наверное, потому что раньше родилась...

Занвес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пацаны, мож знает кто что означют китайские иероглифы на крышке доширака?

- "Не употреблять в пищу! "

- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : довожу до твоего сведения: я выкинул из холодильника пол-лимона.

- : за что?!

- : настоящий лимон не должен быть белым и пушистым!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

humpty_dumpty > А свинья вобще животная нежная и подверженная заболеваниям всяким вплоть до пневмонии.

evenover > А целлюлит у них есть?

zlozone > они не читают космополитан, поэтому нету

-2 -1 0 +1 +2

Не анекдот вовсе...

Меняли нам как-то банковские карточки на работе, ну и передо мной стоял в очереди наш программист... И вот дошла до него очередь, сотрудник банка подводит его к банкомату, отворачивается и говорит: - Введите Ваш ПИН код!

- А я его не помню! - отвечает программист ему.

- А как долго не помните?

- Ну года два!

- А как же Вы деньги снимаете?

- Так я их и не снимаю!

- А в магазинах как же? Там ведь больше 1000 рублей без пин-кода в день потратить нельзя!

- Так я столько в день и не трачу!

... Мы все просто ржали в очереди! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

XXL: не ненависти! Любовь - самое опасное чувство! !

Алиса Дольская: не. самое опасное чувство это "да у меня ещё куча времени, я всё успею". (

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в техподдержку:

- Здравствуйте, это Хостинг?

Детский голос на том конце провода:

- Это не Костик, это Максим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Баллада о непереводимой игре слов

В прежние годы вызывают как-то переводчика П. на госбиржу труда переводить. Некий товарищ, по специальности шеф-повар, работу ищет. Приехал в Австралию по вызову в большой русский ресторан, хозяин ему постоянное проживание выправил – и довольно быстро умер. А наследники ресторан продали. Так что выходное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У друга ДР. Он не пьёт. Я хотел его поздравить типа: - Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!

В магазине говорю: - Коробку ферреро роше и пачку гусарских.

Она подмигивая: - Может ещё шампанского?

Я: - Он не пьёт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новость "В российском Google новый директор", комментарии:

xxx: что может быть хуже женьщины руководителя? еще в IT

yyy: xxx, человек, пишущий "женщина" с мягким знаком, например.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

«Таня, вы специально всех раздражаете! Старушечьи манеры! » написали мне неравнодушные граждане.

И вот чето вспомнилось, как почти четверть века назад старушку Таню 19-ти лет от роду шмонали менты в общаге №4 по Розе Люксембург. Был у них там какой-то тотальный шмон, наркоту искали. А я как раз выходила от подружек с филфака,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026