Прикольные диалоги

Работаю управдомом. Звонит жилец (ж): ж (джигурдовым голосом): Дай ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало. я: А у Вас отопление нет чтоль? ж: Есть! (пауза) Но оно быстро заканчивается...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

111: Ппц, сижу, ржу дома, не могу успокоиться))

222: Чего там?

111: Короче, стою сегодня, курю около метро, после универа ко мне подходит пацан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну, я, ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: Он так смотрит, говорит, что зажигалкой то удобнее

111: Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю "Крикет"

111: Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит, типа, в шутку: "Какой карман удивительный: все, что ни попросишь, все есть, небось, и конфеты есть"

222: Тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))Не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько "Бон пари" .

111: Я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса

222: Ппц, бедняга))

111: После этого я говорю ему: "Ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

-2 -1 0 +1 +2

Переписка на одном сайте:

- : Уважаемые пользователи, подскажите, пожалуйста, как просматривать страницы после десятой?

- : Вообще это страшная тайна. Но я её открою. Открывай одиннадцатую... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Николай, возможно Вы сочтете нужным объяснить Вашему подчиненному правила русского языка: непрезентабельным является его лицо в зеркале после вчерашнего, а результаты его исследований являются нерепрезентативными!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в аптеке. Пару месяцев назад под закрытие случился один презабавнейший случай.

Далее : Я - Я, П - жаждущий гематогена пришелец.

П : Здравствуйте, дайте пожалуйста гематоген из крови ёжика .

Я держу морду кирпичом, показываю ему феррогематоген (там нарисован ёжик, вдруг человеку это надо)

П : Это он? Сколько стоит?

Я : 39 р.

П : А почему так дорого?!

Я : Видите ли, ёжики очень сильно мучались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1: у нас дождь как из лейки. .

2: дык и у нас!

1: да? а как я ехать буду? я же промокну. . .

2: ты в поезде поедешь. или у вас там в Челябинске суровые фрезеровщики делают поезда-кабриолеты?

Баш

-2 -1 0 +1 +2
* * *

nazgul: Я знаю почему игрушки в киндере всё проще и проще!

korotkovat: Поведай нам эту тайну, о Великий =)

nazgul: Общее снижение ICQ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни сотрудников банка...

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,

или уже поздно?!

***

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент:

-2 -1 0 +1 +2

- Можешь в инете глянуть какие у нас в крае есть горнолыжные базы?

- Ок, какие ценовые рамки?

- Бесплатно.

- Ясно. А максимум?

- Это максимум.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое, из американского современного фольклора:

И вот вчера решилась, наконец, крупная загадка века. Рассказываю.

Многие сограждане наблюдали уличную мужскую, не побоюсь этого слова, негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30, а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами. Ну то есть спущены они не до

-2 -1 0 +1 +2
* * *

www: Леха, а там рядом есть банкомат сбербанка?

aaa: на домодедовской полно

www: ну так что бы рядом было

aaa: 3 минуты ходьбы

www: ого.

www: а поменьше?

aaa: бег 1. 5 минут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

dante: а мальчишник друзья жениха организуют?

udaff: да. так же как и девичник.

dante: те же самые друзья? )

udaff: ну смотря какая свадьба...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работа доставляет:

- Здравствуйте! А вы плакаты делаете?

- Здравствуйте! Нет, не делаем.

- А сколько это стоит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?

- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.

- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.

- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор по интернету.

Она: - Любовь к работе - это часть жизни. Ты ею поглощён, это часть самого тебя, хочется заниматься любимым делом ВСЕГДА. Что-то послушать, просмотреть, почитать об этом, выискивать, открывать с удивлением то, что ещё не можешь, чего ещё не достиг. Какое счастье!

Он: - Это ты, пардон, просто никогда грузчиком не работала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026