Прикольные диалоги

Spectr: слыхал, Леха палец сломал?

pack: ? ?

Spectr: пили вчера (кстати, зря не пошел) и начали смотреть, у кого на фаланге большой палец назад загибается, а у кого нет. Так этот мало того, что выиграл у кого сильнее загнется, так еще левой рукой помогал и сломал его нахрен

pack: аааааааахаахахха. . . Это у него с детства. Он как-то повелся на развод с лампочкой во рту. Вот это - реальная жесть была. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

** c ответов

- как Вы спасаетесь от летней жары?

- проживанием в Нижневартовске...

-2 -1 0 +1 +2

У меня волосы крашенные в красный цвет.

На днях купаюсь в речке. Мимо плывет лодка.

Мужик оттуда орет: девушка, у вас волосы свои?

Я ему: свои!

Мужик: ну, если утонете, то я вас сразу найду! )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На старой даче, под сводами августовского неба, Вася ставил баклажан на решётку. Был он не из робких — пузатый, как завхоз в отставке, и с шкуркой такой, что только нож и поможет.

Рядом, на деревянном столе — гранёный стакан с почковым вином. Розоватое, мутноватое — но аромат такой, что даже комары подвисли в раздумьях. Чуть дальше — бурдюк с самогоном. Настоян на чабреце, да на грехе.

На скамеечке, укрывшись старым армейским плащом, сидела тётка Рая. Была она женщина упитанная, томная, и как-то слишком хорошо знала разницу между шкуркой и кожицей. Особенно у баклажанов.

Свечи — розовые, как обещание, — горели у неё под локтем. Один огарок, правда, прилип к газетке с объявлениями, но это уже никого не смущало.

Из радиолы на батарейках доносился блюз. Кто? то тянул ноту, как затянувшийся на баяне мужик после третьей…

— Вася… — сказала Рая, глядя, как из баклажана вытекает душа. — А ты кожицу оставишь или снимешь?

Вася медленно повернулся, сделал глоток из гранёного:

— Шкурку, Рая… Сниму шкурку. Остальное — твоя забота.

И тут наступила тишина. Та самая, в которой слышно, как трещит свеча, как шипит баклажан, и как самогон думает: а может, ещё по одной?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходим с мужем из магазина, в руках - нагруженные пакеты, у него еще жидкость для омывания стекол в авто. Выбирал без меня, поэтому спрашиваю:

- Минус сколько? (имею в виду до какого минуса жидкость)

- Минус тысяча, - отвечает муж (имея в виду деньги из бюджета).

Посмотрели друг на друга, поняли, о чем речь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- и как всё прошло?

- ну значит, поужинали мы вкусно, и вот я наклоняюсь к его уху

- нежно шепчу: "я вся горю, пошли? "

- а он пережевывая: "куда"?

- я говорю игриво: " в кроватку".

- а он возмущенно: "так я же еще не доел! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1: Ты где фчира полночи был?????????

2: В линейке 4 чиса прасидел

1: да какова уровня поднялсо?

2: Мля, в линейном отделе милиции! Раз 6 папкой па башке [бах]нули - знач наверна до 6-ва.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни сотрудников банка...

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,

или уже поздно?!

***

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент:

-2 -1 0 +1 +2

Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (е. . аную) дверь! ".

Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:

"Дверь не наша".

Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:

"Прежде чем пи. . деть снимите хотя бы номер с двери".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Саша, с тебя 300 р. Ольге отдашь.

- За что?

- На днюху чью-то скидываемся

- Я те по секрету скажу... Это моя днюха

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вдруг не [зв]издит, а обманывает?

- Да я тоже сначала думал что обманывает. А пригляделся, не, как раз таки [зв]издит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?

- : Да никак, я на него опоздала (

- : Какая безответственность. . .

- : У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ххх: Андрюх, можешь на месяц старый ноут одолжить?! !

Ууу: Да без проблем, хоть на всю жизнь.

Ххх: Блин, спасибо, друг!

Ууу: Только верни потом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я принесла торт "Чародейка".

- Ешь и превращаешься в жабу?

- Ешь и превращаешься в чародейку!

- То есть он с ромом?

- Да, конечно, он же бисквитный.

- А жабы вокруг тебя превращаются в принцев?

- Там не так много рома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- что делаешь?

- сериал смотрю

- какой?

- побег из тюрьмы называется

- и как там?

- бегут?

- потихонечку

- со стороны выглядит, как будто они сидят

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026