Прикольные диалоги

Serafima: вчера прикол был, тока вспомнила поехала в магаз после работы закупилась всяким, а там были риттер спорты по акции ну я хватанула штук 10-12 сразу

Serafima: выкладываю их на ленту возле кассы, они ещё рассыпаются, собираю и тут мужской бас сзади - у вас жопа не слипнется? я офигела, вот честно : D медленно так поворачиваюсь, думаю, чо за ботва

Serafima: а там дядька стоит с двумя детьми и они у него сникерсом перед лицом машут

xxx: Ты девственница?

НЕРВАНА: Да, а как ты догадался?

xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке

НЕРВАНА: Чего

xxx: Нирвана через "и" пишется...

Ххх: Андрюх, можешь на месяц старый ноут одолжить?! !

Ууу: Да без проблем, хоть на всю жизнь.

Ххх: Блин, спасибо, друг!

Ууу: Только верни потом.

Nlo: а стоит указывать что я был реализатором на рынке и курьером?

Eagle: нет, можешь написать "занимал начальные должности в сфере торговли и логистики"

Заказчик пришел с очередной хотелкой по доработке проекта.

Шеф вызывает:

- За сколько сделаете?

- Ну... недели три.

- Да вы что? Да что там делать! Вы же профессионалы!

- Не, все равно три недели.

Получили нагоняй от шефа, срок сообщили заказчику, пошли делать.

Через неделю приходим:

- Готово!

Шеф:

- Как готово! Вы же сказали - три недели! Какие же вы профессионалы, если даже не можете свои силы рассчитать!

В общем получили опять: )

- У меня хомяк вообще тормоз такой, ему еды принесешь, он запах чует, вылезет и смотрит на меня жалобно. я ему в клетку кладу пожрать, а он все стоит и смотрит на меня, и вот так минут пять, потом только до него доходит, что жратва в двух шагах лежит.

- Домашние животные обычно такие же, как их хозяева.

- Ага, точно точно... Погоди, че?

Рыба по-грузински.

Захожу в кафе недалёко от автовокзала в Тбилиси. Меню только на грузинском.

Официантка, женщина средних лет:

- Вы спрашивайте, я вам подскажу.

- Спасибо, у вас рыба есть?

- Какая?

- Ну, не знаю. . жареная рыба.

- Да, конечно.

- Мне рыбу и пиво, пожалуйста.

Пиво она принесла сразу. Через какое-то время приносит и само блюдо на аппетитно шипящей сковородке. Запах - изумительный, хоть и не совсем рыбный. На радостях заказал ещё одно пиво.

Пробую блюдо. Вроде как жареные грибы. Ковырнул вилкой глубже. Да, действительно - грибы. Официантка возвращается к моему столику со вторым пивом.

- По-моему это не рыба, - говорю.

- А что это?

- Это грибы.

Она изумлённо:

- Да, это и есть грыба.

Поперхнулся пивом так, что не сразу вернулся к своей грыбе. Обожаю грузинскую кухню.

Курилка во дворе офиса, на вид очень симпатичная беседка. Заходят два ветерана труда, даже не заметив меня, закуривают и продолжают начатую беседу:

- Так говоришь что знал ее раньше?

- Да как знал, видел на прежней работе, и то издалека.

- Ну и как она? Дает?

- Давать то она может и дает, но никто не берет.

Дальнейший разговор уже был чисто служебно-технологическим, а я вспоминал кто говорил, что краткость сестра таланта.

В оффисе. Бухгалтерша срочно ищет нашего водителя, а он как сквозь землю провалился. Где то в офисе... или на улице... и вдруг его находят!!!

И диалог (крик) через коридор:

- Анна Абрамовна!!! Он у Димы стоит! !

- Что??? ?

- У Димы стоит!!! ! !

Анна Абрамовна, дама 50-ти лет плавно выкатывается в коридор:

- У Димы стоит... Ну и шо, я прямо таки должна к нему бежать??? ?

- На рынок зашел. Продавщица говорит - Помидоры нужны? А я так с надеждой типа - "А они твердые? " - "Дааа! ! " - "Как яблоки? " - "Как яблоки! " - "Жаль, а мне мягкие нужны" - " Ну они как мягкие яблоки, скорее как мягкие груши, даже еще мягче! "

НОЧНАЯ СМЕНА

Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены.

Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться.

Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает:

- Мужчина, у вас только яйца?

Мужик, очнувшись от дрёмы:

- Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...

- Сколько стоит киллера нанять?

- А тебе зачем?

- Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "ты спишь? ", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню"... И ПЕРЕЗВОНИЛ!

Прозвучало (и очень меня развеселило) в эфире российской радиостанции, специализирующейся на ретро-хитах.

После песни «Би джиз» (Bee Gees, их фишка, если кто забыл, ну о-очень писклявые мужские голоса. Хотя песни классные, конечно) под названием Tragedy ди-джей сочувственно изрек:

- Да… После этой песни создается впечатление, что трагедия с солистом и впрямь случилась.

И, помолчав, выдал:

- Что ж, зато танцевать ему теперь, по крайней мере, ничего не мешает!

Вчера сижу в гостях у свежепоженившихся друзей. И наблюдаю такой диалог:

Марина: Зайка, а ты меня завтра на работку отвезешь?

Артем: Нет, милая, мне завтра в семь уже на объекте быть нужно!

Марина: А в глаз? )))

Артем: Милая, ну как я могу тебе в глаз дать?

У младшей сестры в школе проходит акция - против курения. И задали ей нарисовать плакат. Нарисовала, и попросила маму купить ей сигареты, самые дешевые, чтоб приклеить к плакату. Пошла мама в магазин... Дальше - со слов мамы

Подхожу на кассу:

- Девушка, у вас "Беломор" есть?

- Нет

- А какие самые дешевые?

- "Прима"

- А с фильтром самые дешевые какие?

- "... "

- Мне ребенку надо...

- ?! %!!! ? О_о!!! !

- В школу...

- ?! ?! ?! ?!

- Да на плакат против курения приклеить!

И очередь легла... и кассирша... и мама...