Прикольные диалоги

Как говорит нам дзюдо: силе не нужно противостоять, ее следует направить в нужное русло.

Звонит Альфабанк.

— ... вам одобрен кредит блабла согласны?

— Спасибо, не интересно.

— Но это же очень выгодно... . *4 минуты плотного текста нон-стоп* ... оформляем?

— Извините, а вы не могли бы повторить всё это с самого начала?

— А... вы не расслышали?

— Не-а.

— *отключается*

Недавно мои нервы на прочность стали проверять театральные компании, делая иногда по 10 звонков в сутки. Я пробовал разное:

1) Наведался в гости к самим организаторам (чьи билеты непосредственно продают). Извинялись, сказали что сами на ситуацию повлиять не могут, типа они отдельно, а распространители билетов отдельно. И

Стою на улице, никого не трогаю. Подходит гражданин неопределенного возраста и говорит, что у него вопрос есть... очень важный... и срочный...

Я: - Да? Слушаю? Весь внимание...

Гражданин: - А неподскажите ли где здесь ближаший магазин "Красное и белое"?

Я: - Э... ну вот туда.

Гражданин: - Это сколько километров?

Я: - Каких километров, тут идти десять минут!

Гражданин: - Ага, ну т. е. километров пять!

Я: - У человека скорость ходьбы пять километров в час, за десять минут можно пройти...

Гражданин (вздыхает): - Это вы ходите, а я побегу.

И УБЕГАЕТ в указанном направлении...

- наступил год Красного/Огненного Петуха! Поиграем в прогнозистов: что для вас и мира готовит 2017 ?

- всё просто: все постареют ещё на 1 год, а кто не постареет - умрёт. инфа 100%

- блин, не поспоришь((

Реальный случай.

Утро, едем с водителем в машине на работу. По радио идёт викторина, суть которой в том, что ведущая называет первую часть слова, а слушатель в прямом эфире должен угадать вторую половину и после этого заказать любимую песню.

Ведущая:

- Итак, вы готовы?

- Угу...

- Манда...

- ... вошки.

Дикий ржач везде: в студии, у слушателя, у нас в машине.

Немного отдышавшись, ведущая говорит:

- Мы вообще-то мандарин имели в виду...

- Не надо звать меня по имени. Это у нас святой вуду, как у вас Иисус, мне неудобно. Зовите по фамилии, Мабонга-Мабонга (изменено).

- Длинновато как-то ...

- Ну тогда Мабонга в квадрате.

Сократили до просто Квадрат. Единогласно, за одним воздержавшимся.

- Квадрат, какой-то ты сегодня грустный?

- Да понимаешь, жена мне вторую жену ищет, а я не хочу.

- Аааа ... ээээто как? (информация слегка диссонировала с моими представлениям о женщинах)

- Подружку хочет. Дома ей скучно, а так - вместе домом заниматься, вместе за детьми следить. А мне оно надо? Мне и так хорошо.

Помолчали вместе. Он с грустью, я со скрипом мозгов.

- Да ладно. Зато когда жены две, у них весь стресс между собой. А я - j"ai mon tranqille*.

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... .

*меня не будет касаться

P. S. : А не подать ли и мне на гражданство Камеруна, как думаете?

2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:

- Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!

В аське.

она: я на тебя зла! РРРРР очень зла! ти когдя мни компик починишь?

он: Сама виновата! Мы никогда не доходим до него, а останавливаемся в районе

дивана, а дальше сама знаешь.

она: на этот раз очень нядя... плииииизь.

он: Лады. Сейчас приду.

она: Ой. ти не торопись. дявай через часок. мне нядя подготовиться.

он: чё?

она: ну... пыль с компьютера стряхнуть, душ принять...

- Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.

- И?

- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями: а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое ceксуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, ceксуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:

Наташенька, тебя все таки стошнило?

- Когда собаке делать нечего, она… лижет, а когда дизайнерам — они выдумывают новый имидж.

- Видать вы плохо осведомлены о реальной жизни дизайнеров.

- Неужели тоже лижут?

Из магазина выходят, видимо, муж с женой, оба груженые огромными пакетами. Случайный встречный придержал им дверь.

- Можете не благодарить!

- Да мы, вообще-то, и не собирались.

- Ну раз так, давайте я каждому из вас пинок под зад дам, чтоб никому обидно не было.

Серега: Здоров, ты машину купил?

Витек: Да.

Серега: Чего не ездишь на ней?

Витек: Боюсь разбить.

Серега: Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была.

Позавчера мой сосед (програмер) долбится в мое жилище около 7 утра, со словами:

- Прикинь, я вчера устроился на нормальную работу. Пару штук зелени аванса получил, соответственно закупил пивка, и всю ночь им бухал, и программку пописывал... А сейчас куда на арбайтен идти – НЕ ЗНАЮ!

- Так пойди в почте посмотри, куда писал-кто писал, кто отвечал... Телефончик проверь, в конце-то концов.

- О, я дэбил... ... ... ... - и побежал, захлопнув мою входную дверь.

Получилось типа, добрего утречка.

Новость с 4pda про портативный Hi-Fi плеер:

"Его ориентировочная розничная стоимость составит 194 590 рублей. "

tomasmalton92: Я слушаю русский рок. За такие бабки я исполнителя домой привезу видимо

- Это вы сейчас типа часами расплатились?

- Ну оплата же прошла. .

- Вы меня за дуру держите?

- У вас чек же вылез!

- Так, Таня зови администратора. Охрана!