Семейные истории #друг

Влюбился в девушку. Прекрасная во всем! Когда съехались, повела меня познакомиться с родными. Я просто обалдел. Её родители в разводе, у каждого новая семья и ещё одна дочь. Все дружат между собой, отец с новой женой и дочкой может поехать на море и взять с собой дочь бывшей жены от нового брака. В семье 3 бабушки, которые также не делят внучек на своих и чужих. Просто какая-то большая шумная семья, которая пропитана любовью, заботой, искренностью. Я два дня в себя прийти не мог. После моих родителей, которые женились по залету, всю жизнь ненавидели друг друга и меня, а после моих 18 лет уехали кто куда, я поверить не мог, что такое бывает. Сделал девушке предложение, ни её, ни её семью ни за что не упущу)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В молодые годы была у меня знакомая с очень большой грудью. Звали ее Ирина. Невысокая, стройная, с изящными руками и ногами – и вдруг две этакие дыни, килограмма по два каждая. Операций по уменьшению груди в СССР не делали, и она очень страдала от постоянного ношения непомерной тяжести. А еще узкие бретельки изделий советского швейпрома натирали ей

-2 -1 0 +1 +2


История про свадьбу, гороскоп и народные приметы.

Было это в 1986 году, расцвет "застоя". Решили мы с подругой так сказать пожениться (создать семью), т. е. закрепить наше желание штампом в паспорте. Подумали, что в ЗАГСе не престижно, оставались только Дворцы Бракосочетаний. Тогда в Москве их было три или четыре. Один

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.

Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.

Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.

А мать ни в какого бога не верила, а наоборот. В девках имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В лихорадке утренних сборов послышался жалобный крик жены:

- Леша! Куда ты дел мои носки?! Я уже всё перерыла!

Духовно мы с женой как инь и янь, или соседние выдвижные ящики комода, где хранятся наши носки. Снаружи примерно одинаково, а вот принцип организации внутри весьма различен. Возможно, он отражает даже строение

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я свою жену люблю, изменять и в мыслях не было и нет, а уж тем более с Машкой - 20 лет друг друга знаем, но вот одна история в двух изложениях.

1. Встречался с одноклассниками, перебрали, пьяного товарища не бросил на поругание и замерзание, привёз домой и не раздевая положил на диван и накрыл пледом.

2. Муж полночи шлялся по барам, притащил домой пьяную блондинку в обтягивающем платье с красными ногтями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг рассказал историю. У его сестры маленький ребенок. И так случилось, что им с мужем нужно было куда-то уйти, попросили посидеть с внуком бабулю свекровь. Вечером возвращаются - бабуля кормит внучка кашей. Малой уплетает за обе щеки. Сестра в шоке. Очень трудно накормить его, тем более кашей, ни в какую не ел. Начинают расспрашивать, что за каша, рецепт. А бабуля только смеется и обращается к внуку: "Андрюшенька, кашку будешь? ", на что малой скривился и воротит нос. "А картошку? ", малой утвердительно машет головой и уплетает очередную ложку каши)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена весь день на работе. По своим бизнес-делам крутятся. Приходят поздно, уставшие. А чего на ужин, чем детей кормить? Самим готовить уже нет ни сил, ни времени. Выход простой. Наняли приходящего повара.

Повар, естественно, получает деньги. В соцпакет входит бесплатное питание во время работы. Т. е. можно бесплатно харчеваться. Ешьте на здоровье,

-2 -1 0 +1 +2


Подруга (П) рассказывала, она на тот момент была замужем лет 5-6 уже. Звонит как-то ее мужу (М) часа в 2 ночи его друг (Д) (страшный раздолбай), сонный муж пытается врубиться:

М: Серег, какие телефоны? Какие девочки?

Врубается: Б. . ть, дойди до любого столба, там этих объявлений с телефонами пруд пруди!

Отключается.

П (очень сонно): Что ему надо?

М (плохо соображая со сна): Да телефоны девочек по вызову

П: Аааа

Через минуту подрывается с постели, сна ни в одном глазу:

- Что-то я не поняла, почему Серега с этим вопросом звонит именно ТЕБЕ! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный случай.

Навеяло историей № 1 от 15. 05. 12.

Был у нас в компании один мужик. Бабник жуткий, ловелас и Казанова в одном лице. Приходит он как-то с большущим фингалом, в половину лица. Мы давай интересоваться, мол, что да как. Тот сначала отнекивался, потом всё-таки сдался, начал информацию по крупинкам выдавать.

Далее от его лица.

Да жена пере[дол]бала, да так, что я с кровати [дол]банулся. . Она у меня спортсменка, волейболистка. Лежим, значит в кровати, отдыхаем после ceкса, тут я чувствую, что окаянный отросток снова зашевелился. Отдохнул, видимо. Ну я и говорю: «Продолжим, Наташа? », вот она в этот момент меня и приложила.

Как же так, ты что, плохо её оприходовал. (Говорит один из нас. ).

Ни хрена себе, вот она настоящая женская логика (Другой).

(А мужик отвечает) Да не-е, с логикой порядок. Просто её ТАНЯ зовут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Санта-Барбара по-русски. Или даже индийская мелодрама. Кому нужен сюжет для слезливого сериала – берите, дарю.

Жил, значит, такой Александр Степанович. Да он и сейчас здравствует. Мужик крутой, но справедливый. Из тех, кто умудрился вынырнуть из мутной волны девяностых с неплохим капиталом, репутацией и почти без крови

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошлые выходные Олег познакомил нас со своей новой избранницей. Мы были в курсе его развода, тяжелого и долгого расставания с предыдущей женой. Впереди ещё судебное разбирательство по разделу совместно нажитого. И под вопросом, кому достанется дом: Олегу или бывшей супруге и её сыну от первого брака, которого Олег усыновил. Но, судя по

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На дне рождения у друга играли в игру: выдавали по очереди друг другу рандомное понятие, а человек должен был его прорекламировать. Моей жене досталось "шведская семья". Она пять минут подумала и выдала что-то вроде: "Шведская семья — это охренеть как выгодно, особенно в декрете. Две зарплаты, а не одна; трое взрослых, которые могут менять друг друга по очереди, позволяя выспаться, сходить на свидание, отдохнуть; проще следить за детьми; всегда есть с кем поговорить; можно сообразить на троих; и споры могут решаться мнением большинства, а не кто кого переупрямит". Все похлопали, поржали, а я, блин, реально задумался. Мы недавно обсуждали, что не потянем завести ребёнка и оба не хотим жертвовать своим свободным временем, лишаться возможности отдохнуть вдвоём, как раньше, сходить в ресторан, в кино. Вот и что это было? Намёк? Или я себя накручиваю… А самое паршивое, что звучит-то реально офигенно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наблюдал сегодня картину маслом.

Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем.

Подходит парень, чуть старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужу на работе подарили дартс, принес домой, повесил на дверь, мелкий от зависти умер.

Пришлось срочно покупать детский вариант с мячиками на липучке.

Повесили на одной двери друг под другом.

Теперь к мужикам боюсь в комнату заходить: или дротик в лоб или мячик в попу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025