Есть у меня друзья - Ксения и Саша, оба темноволосые, старшая дочка тоже темноволосая, а сынишка младший - этакий "белёк"- голубоглазый белобрыс. И, естественно, все без исключения, кто приходят к ним в гости, задают один и тот же вопрос - в кого, мол, у вас такой истинный ариец растёт? Друзья сперва пускались в долгие генетические объяснения, что мол, у Саши по отцу вся родня такая, да и сам Саша в детстве тоже был светлоголовым (я тому свидетель), потом потемнел, а сейчас и вообще оставшаяся растительность стремительно тает под напором опять же генетической лысины, мол - всё нормально. Потом Олега всё это порядком достало и теперь на подобные вопросы он отвечает неизменно так: "Не бередите душевные раны! Жену давно простил, сына люблю и воспитаю как родного! " Анатолий Юзерский
Анатолий Юзерский
Наблюдал сегодня картину маслом.
Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем.
Подходит парень, чуть старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу
Я отвлекаюсь от телефона (драма же! ), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: "А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила. "
Сразу начинается действие. Оба курящих мужика синхронным движением отстреливают бычки в урну, один идет к машине, другой к Сереже. Первый открывает пассажирскую дверь, второй хватает Сереженьку под руку, причем тот мужик, что сидел до того рядом, начинает ему помогать: хватает под вторую руку, вдвоем они парня отрывают от лавочки и тащат к машине, на полпути курильщик №1 к ним присоединяется. Я подхожу помочь, но места там уже нет, да и справляются они вполне неплохо.
Втроем под белы рученьки подстаскивают Сереженьку к машине и начинают туда запихивать, при этом все трое на него орут: "Ты совсем охренел? Почти полная морозилка пельменей! Такими вещами не бросаются! Живо полез в машину, пока мы тебя в багажник не запихали! Куртку подбери! Сметана еще! Совсем дебил? " У Сереженьки на лице легкий шок, он сопротивляется, но как-то вяло. Запихивают его в машину, закрывают дверь, девушка кричит "Спасибо, мужчины! " и срывается с места. Мужики смотрят вслед, один говорит "Во [ч]удак", второй отвечает "Да молодой еще", все возвращаются по местам.
Стою в магазине в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он достайт из кармана мобильник, дальше слышу:
- да, дорогая
- че ты сделала?!
- мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе...
В юные годы впервые решил сделать макарошки с тушенкой, так как батя залипал в quake 3 и спасение голодающих было делом самих голодающих.
Поставил воду, вскипятил, взял пачку макарох, читаю сзади как надо, подсолил, закинул, помешал, и тут пункт "Варить до готовности". Не понял.
- Баааатя, а как понять варить до готовности? Это сколько времени?
Крик из комнаты: - До твоей готовности их сожрать! Вопросов больше не было.
- До твоей готовности их сожрать!
Вопросов больше не было.
Детские истерики . Супер-метод моей мамы
Нас в семье было двое. Сестра родилась на 1, 5 года позже меня. В то время детей не считали пупом Земли, главными были взрослые. Закатить истерику на улице в голову не приходило ни в каком возрасте. Тем более, что-то требовать в магазине.
Но дома мы дрались. Разница в возрасте получилась
Без воплей и слёз не обходились. Срочно требовалась именно та игрушка, которой завладела сестра. Обделённый ребёнок рыдал всю квартиру. Разумные доводы не действовали.
Моя мама (педагог, преподаватель института) долго в объяснения не вдавалась.
Не наказывала, тем самым не давая повода раскрутить горе-горькое на полную катушку.
Стоять в углу и там исходить соплями от жалости к себе.
Мудрая мама поступала иначе. Мама сочувствовала:
- Ты тоже хочешь поиграть с этой куклой?
- Аааааа, она не даёт!
- Тебе обидно, будешь плакать?
- Даааааа! Ыыыыыыы...
- Хорошо, плачь! Иди на кухню, садись и плачь. Сколько тебе надо времени, пять минут или десять?
- Десять! Ааааa!
- Я ставлю часы, когда стрелка дойдёт сюда, значит пора заканчивать. -
Помню свои ощущения никакого блаженства. Одно дело, когда отругали, наказали святое дело сообщить всему миру о творящейся несправедливости.
Совсем другое, когда разрешили реветь в своё удовольствие. Время тянулось, слёзы не выдавливались, стрелка двигалась еле-еле. Я рыдала непонятно зачем и для кого, завидуя сестре, которая играла в комнате:
- Мама, сколько мне осталось плакать? -
- Ещё две минуты!
- Аааа, ыыыыыы! - - Мама, я больше не хочу! -
- Всё, наплакалась? Иди играй! - Ну, наконец-то! Я бегом бросалась к игрушкам, забывая про ту куклу, с которой начала истерику.
В доме долго царили мир и покой. Ссориться желания не было. Вдруг опять придётся рыдать целых десять минут? Откуда взять столько слёз?
Мы с мужем как то отдыхали в частной гостинице, в Сочи. Хозяин гостиницы по совместительству был колдун...
Ну, женское любопытство неистребимо ... Узнав, что сеанс всего тысячу рублей- пошла к нему на приём.
Честно говоря, рассказал много чего, о чём могли знать только мы с мужем, а делиться сокровенным мы привычки не имеем. В конце приёма говорит: если хотите, помогу вам. Дочка у вас уже подросла, у вас ещё могут быть два мальчика, близнецы. За помощь- отдельная плата, три тысячи.
Рассказала мужу, тот - в штыки. Типа, с ума сошла ? Тебе уже за сорок, о здоровье подумай! Кто детей подымать будет? И вообще- может ты и в инопланетян веришь?
В общем, забили и забыли...
Лет через шесть рождаются у нашей дочери близнецы. Мальчики.
Когда пацанам было четыре, снова оказались в тех же краях , в той же гостинице. Хозяин нас уже подзабыл, но я напомнила , показав на мальчишек и пошутив:
- Вы же говорили, что у НАС с мужем будут пацаны! А они родились у нашей дочки )
Ответ был достойный: - А ВЫ—плохо старались...
- А ВЫ—плохо старались...
Живу одна, родители далеко, выбираюсь к ним на несколько дней каждые два месяца, иногда они ко мне приезжают. Но, в отличие от меня, они почти всегда это делают без предупреждения.
Всё надоело, устала, взяла на работе отпуск, позвонила родителям, спросила их планы на неделю. Сказали, что с работой завал, да и ремонт надо закончить... В общем, заняты и ко мне не собираются. Окей. Предупредила, что отправляюсь на пару недель к другу на дачу отдохнуть. Сама же собрала рюкзак, надела кеды, зарядила старый телефон и улетела в один из регионов России с целью поавтостопить, побродить по живописным местам, пожить на вписках или в палатке — но маме-то об этом говорить нельзя!
На третий день выхожу из деревенского магазинчика и сталкиваюсь с мужчиной, поднимаю глаза — мой отчим. Через дорогу вижу знакомую машину и маму возле неё))) Эти далеко немолодые чудики тоже взяли отпуска и махнули на природу пожить в палатке, хотя и на своей машине поехали, в отличие от меня)
В одно и то же время, в один и тот же регион! Сначала посмеялись, потом мама поохала, съели по мороженке и разъехались в разные стороны) Та еще семейка! А я хочу такого же настроя в их возрасте.
Почитала детские истории - вспомнилось.
Году так в 90-м моя близкая подруга Натаха загремела в инфекционную больницу с гепатитом - как потом выяснилось, подцепила у стоматолога.
Времена были еще такие, когда стоматология была только "советская", видно, инструмент не простерилизовали как следует.
А была она на тот
Жили они в общаге, народ, конечно, помогал, как мог. Натаха меня попросила заходить к ним по вечерам - мало ли, помочь чего.
Вот я и зашла в первый вечер после ее отбытия. Было около девяти, дверь в комнату была прикрыта неплотно. Я тихо стукнула и вошла. В комнате был полумрак, горел только ночничок на столе у окна. Справа от входной двери из кроватки доносилось размеренное посапывание с причмокиванием - Лизка слдако спала.
Прямо напротив двери в большом кресле я увидела что-то большое и темное. Пригляделась - Серега. Мужик он здоровенный, 185 см росту и 110 кг весу, но тут сидел свесив руки и положив голову на колени и не шевелился.
Я ему тихонько:
- Серега, господи, ты что?
Он, слабым голосом, приподняв голову: - Я ТАК УСТАЛ! Потом привык...
- Я ТАК УСТАЛ!
Потом привык...
Дело было в студенческие годы. Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы.
Судебное дело, разводится супружеская пара. Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает.
Спокойный, видно, что заботливый. У пары - трое детей: 12, 7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога, и последний ребенок - не от него. Далее - заявление на развод.
На двух детей муж готов был платить алименты, ну, и всеми силами просил жену обойтись без скандала.
Жена не смогла. Со словами - "... ты еще и сомневаешься, значит, будет тест ДНК для всех детей, пусть тебе будет стыдно" - было подано ходатайство об экспертизе.
На последнем заседании, судья с круглыми глазами изучала результаты ДНК теста, а слегка приунывшая жена произнесла крылатую фразу:"Ну, я думала, что двое других - точно от него, где же мне теперь их отцов искать?"
- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения, или у машины?
Мне батя рассказывал свой опыт "виноделия". Когда мы с сестрой были совсем-совсем маленькие, а родители - очень молодые, пошли они с друзьями летом на пикничок в лес, благо в то время у нас в Москве на канале им. Москвы мест для отдыха было предостаточно. Купались, загорали, угощались. Нашли в лесу чернику. Наелись, набрали черники в бутылку из-под "Гымзы", которая к тому времени опустела. Туда-сюда-поди сюда - свечерело, вернулись домой. Оказалось, что на солнце да в закрытой бутылке черника забродила. Ну, батя решил - пусть и дальше бродит. Заткнул пробкой от шампанского(! ) и оставил в тёплом месте. Через достаточно длительное время решил посмотреть - что там получилось. В кухне над раковиной с трудом откупорил пробку и даже успел заглянуть внутрь... Черника залепила ему глаза, а на потолке долгое время было пятно, которое сошло только после третьего ремонта.
Миллионер поневоле
В конце 90-х нашу дачу строила бригада хохлов. Прораба у них как такового не было - отец сам занимался распоряжениями по части стройки и закупкой материалов. И среди них был один парень - Саша, лет 25, который в отличие от других был крайне невеселый, если не сказать грустный и задумчивый. При этом работал он очень
Саша жил в небольшом украинском городе, и в нем же жила практически вся Сашина родня. Кто в своем доме, кто в квартирах. Семья была очень большой и дружной. Сашин брат был всеобщим любимцем и как говорится "первым парнем на деревне". А кроме него, у них была бабушка - она была самой старшей в роду и её слушались беспрекословно. Брата Саша искренне любил, хотя иногда и спорил с ним по мелочам. Но однажды Сашин брат влюбился в девушку Саши. Саша сопротивлялся, пытался отбить подругу обратно, но разве уведешь девушку у первого парня на деревне?
Результатом этого романа стала свадьба. Саша справился с собой и искренне желал молодым любви и счастья. Но по ходу мероприятия он зацепился за слово с братом и не сдержавшись, чуть с ним не подрался, за что был выдворен с гулянки главной старшей бабушкой.
Саша пошел гулять по знакомым местам. Сидел на пруду. И вдруг, ближе к утру, услышал звуки сирены скорой помощи. Сердце сжалось и Саша побежал обратно.
В общем, говоря сухим медицинским языком, произошло массовое отравление продуктами естественного происхождения. Бабушка всех угостила то ли соусом, то ли вареньем, а отказаться от угощения не мог никто. Результат был внесен черной страницей в жизнь поселка, да и области - Саша к вечеру следующего дня остался единственным наследником нескольких квартир в поселке, квартиры в Киеве и нескольких жилых домов в городке - из всей родни в живых у него осталось всего несколько человек, да и то потому что не приехали на свадьбу.
Как он сумел отбиться от ментов - отдельная история, ибо все признаки умышленного отравления были налицо. Жить в поселке после всего произошедшего Саша уже не мог.
Продав за сущие копейки (тогда квартира в этом городке стоила около 1 000 долларов, а дом - чуть дороже), по совокупности Саша набрал на средненькую квартиру в Москве. И стал грустным москвичом-строителем.
И стал грустным москвичом-строителем.
Мой отец после четырёх лет брака ушёл к маминой сестре. Моя бабушка этому способствовала. Пока мама была на вахте, она прикрывала младшую дочь и моего отца. Через несколько лет у них родился сын — мой брат. Мама простила и пережила, но в семейных торжествах не участвует, а бабушка удивляется, мол, почему. Это насколько нужно любить младшую, чтобы предать старшую?! У отца семья не сложилась, тётя встретила другого, пока он был в море. Отец нам помогает, звонит, а мне неловко — для меня он уже чужой человек.
Маму положили в больницу на две недели. Перед отъездом она одного из мелких братьев одела в свитер, ну и оставила всех детей с отцом.
Спустя две недели возвращается домой и видит картину маслом: малой в том же самом свитере, только уже грязном, затасканном, со следами засохшего супа и прочей еды. Она сразу на отца гнать, мол, ты чего, за детьми вообще следишь? А он в ответ: слежу, слежу. Ты попробуй с него снять этот свитер, он сразу в рёв и повторяет: «Мама надела, мама и снимет... »
Работаю я с одним товарищем. Звать - Вениамин, для друзей - Веник. Знаю я его недавно, но коллеги рассказали, что более невезучего парня на свете нет.
Точнее - не в невезении дело. Просто Веник ухитряется из самой прибыльной ситуации выйти с максимальными потерями.
Одна из историй про него:
Несколько лет назад Веник выиграл
Друзья собрались и славно погудели. А на другой день выкатили Венику дружеский подарок. Всё он, бедолага, мечтал - как в "Достучаться до небес" - с двумями девочками сразу. Вот друганы скинулись и привезли ему из проверенного эскорта двух милых леди, оплаченных на всю ночь. И разъехались.
На радостях Веник то ли перепил, то ли употребил чего-то... В разгар веселья захотелось им покушать - а дома кроме куска мяса ничего и нету, вчера всё слопали. Веник и заявил: да нет проблем, сейчас шашлык будет, прямо тут, в гостиной! К чести эскортниц - они его честно отговаривали, а потом честно помогали тушить пожар.
Итог: ковёр прожжён, ламинат прожжён до бетона, стены-потолок в копоти, соседи залиты. Эскортницы, подумав, сослались на форс-мажор и удалились.
Вся заначка вместе с выигрышем ушли на ремонт. До приезда жены с детьми Веник питался мягко говоря умеренно.
Встречая своих женщин, Веник мучил себя вопросом: заметят ли они, что ковёр, ламинат и обои - новые?
Первое, что бросилось в глаза его жене - розовые кружевные трусы одной из эскортных девочек, кокетливо свисающие с люстры в прихожей...