Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе!
Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:
- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу! - А затем в глазах появляются бесенята и он выдает - А [фиг]ли б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!
Один весьма преуспевающий бизнесмен пригласил своих родителей из тамбовщины в Москву, и на лето снял им дачку за 1000 у. е. в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычок, газончик, прудик - в общем красотища... Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засадили ее родимую. .. Мужик был в шоке...
Мужик был в шоке...
Мы переехали, а в нашу прежнюю квартиру вселилась родственница. Спустя какое-то время она позвонила нам со странной просьбой — забрать своего домового. Как выяснилось, буквально за месяц у неё упала люстра, на балконе рухнула полка, прорвало трубу, погибли все цветы. Последней каплей стало то, что, возвращаясь домой, она открывала дверь, и ключ сломался в замке. В итоге моя мама, посмеявшись про себя, пошла звать домового в нашу новую квартиру. После этого у родственницы всё тихо и спокойно.
Все лето, каждые выходные, ездили с мужем делать ремонт на изрядно запущенной маминой даче. Денег с нее, конечно, не брали никаких, да она и не предлагала. Работали, можно сказать, за свою выгоду — килограмм малины с разросшихся после затопления кустов, яблочки с древней бессмертной яблони…
Первым делом провели свет и водопровод, привезли мангал, поставили качели, надувной бассейн. Хорошо поработали днем — хорошо отдохнули вечером. До идеала, конечно, далеко, но уже к концу лета участок и домик преобразились из заброшки до жилого состояния.
Приехала мама, чтобы заплатить за электричество да посмотреть, что да как. Она была в ярости. "Качели?! Бассейн?! Мангал?! Вы что, на МОЕЙ даче ОТДЫХАЛИ?! Конечно, ремонт еле идет, вы же тут жопы в бассейне моете! " х[рено]сосила нас, лодырей, на весь СНТ, да еще и до смерти обиделась, что мы не взяли ее в машину до города, а отправили ждать дачный автобус. На дачу больше не ездили, с мамой не общались.
Недавно звонит, говорит: "Я вас прощаю, но в этом году буду ездить с вами и все контролировать! " А это уже история о том, как я впервые вслух послала мать на хер...
Уезжала учиться в другую страну, домой приезжала редко, за это время брат успел жениться. После учебы вернулась, мама просто ненавидела жену брата. Говорила, что носится с ней, как с ребёнком, а она капризная, работать не хочет, а он якобы вечно идёт у неё на поводу. Я удивилась, ибо мой брат никогда не был таким. Заботиться о девушке — да, но подкаблучником не был. Решила я сходить к ним в гости.
Жена его оказалась приятнейшей девушкой. Работа у неё со свободным графиком, часть делает на дому, поэтому мама не считает это за работу, хотя та зарабатывает довольно большие деньги. «Капризы» оказались лишь жуткой пищевой аллергией на два продукта. Идёт на поводу — это когда мать кидалась с оскорблениями на жену брата, а он защитил свою любимую, что и должен был сделать. Дружу с его женой уже два года, она - настоящая подруга. Маму люблю, но не понимаю.
Я выбирал себе жену по принципу "хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать"...
Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...
Дочь моей подруги (Алиса, 8 лет) ходит на танцы в обычный, почти бесплатный кружок в бывший Дом пионеров. Непосредственно учит танцевать детей тетенька лет 45-ти и весьма внушительных размеров. Наверное, в далекой молодости она была худой прекрасной танцовщицей. Молодость и легкость давно ушли, но учительница танцев (назовем ее Мария Петровна)почему-то
Так вот, в один прекрасный день Мария Петровна сказала детям: "Дети, сегодня мы будем учиться делать шпагат. Кто из вас может показать, как делается шпагат? "
Кое-кто из юных дарований попробовал продемонстрировать свое умение делать шпагат. Но Марию Петровну это не устроило. Она решила тряхнуть стариной и со словами: "сейчас я вам покажу" села (! ) на этот самый шпагат. Снабдив сей трюк необходимыми комментариями и насладившись произведенным эффектом, Мария Петровна попыталась встать... Но не смогла! Тогда она попросила детей помочь ей. Дети честно всеми тянули "репку", но "репка" оказалась слишком тяжелой.
А музыкальное сопровождение на занятиях обеспечивал Станислав Николаевич, по совместительству - супруг Марии Петровны. Безнадежно сидящей на шпагате Марии Петровне ничего не оставалось делать, как обратиться к мужу с просьбой помочь ей встать. На что, продолжая весело играть на баяне, Станислав Николаевич ответил: "Сама садилась - сама и вставай".
Конечно, в итоге муж помог своей жене выйти из неловкого положения. На следующем занятии Мария Петровна объявила детям, что сегодня они будут учиться делать березку (не очень понятно, как связаны танцы и березка, но ладно). На вопрос учительницы, кто может показать березку, Станислав Николаевич, быстро отставив в сторону баян, сделал шаг вперед и выпалил: "Я! ". Мария Петровна с грустью посмотрела на своего мужа и сказала: "Нет, Станислав Николаевич, достаточно с нас шпагата... ".
Веселый видно мужик, этот Станислав Николаевич! А танцы продолжаются и по сей день...
Всегда думала, что Москва — это тот город, где невозможно случайно встретить человека. Если, конечно, ты не гуляешь часами в районе, где он живёт или работает, то шансов нет.
Я из Владивостока, в Москву приезжала пять лет назад посмотреть столицу. На ВДНХ ко мне подошёл парень, у него разрядился телефон, попросил посмотреть карту. Пока смотрел, перекинулись парой фраз, обменялись любезностями, он ушёл. Мне он понравился: симпатичный, ухоженный, с приятным голосом. Я подумала, что раз уж я всё равно тут туристом, то не стану жалеть о том, что мы не познакомились.
Через три дня я встретила этого парня в аэропорту, он меня узнал и подсел ко мне в зале ожидания. Он улетал домой во Владивосток. Со мной. Тут уже познакомились, обменялись телефонами, обсудили теории вероятности, судьбу и совпадения.
Сейчас мы женаты, скоро улетаем в Москву — жить и любить этот невозможный город.
Так поступают холодные виртуозы (Валерий Попов)
По утрам обычно я завожу жену на ее работу, ну, там включить чайник, принтер, ноуты, телики, проверить, все ли работает, дожидаюсь, когда начнут подходить ее ученики и уже тогда двигаю дальше к себе на работу. Сегодня задержался, надо было проставить одну программульку. Как правило, когда я выхожу из офиса, в коридоре либо на лестнице встречаю ее ученицу Татьяну, мы здороваемся и расходимся. Сегодня подошло время начала занятия, а никого нет! Жена волнуется:
- Ну, где же мои ученики?!
Я смотрю на время, в принципе, да, пора уже, медленно говорю:
- Вот сейчас по коридору идет Татьяна, она подходит к двери... Открывай!
Жена открывает дверь и сталкивается нос к носу с Татьяной:
- Здравствуйте! - Здравствуйте! У жены круглые глаза. Я улыбаюсь.
- Здравствуйте!
У жены круглые глаза. Я улыбаюсь.
Как быстро летит время! Еще буквально недавно (ну. лет так 20 назад-) моя мать упрекала меня, что я "слушаю всякую фигню, типа "тыц-тыц-тыц", когда есть замечательные русские песни с прекрасными мелодиями"!
Сегодня получила от 16-летнего сына, пока ехали в машине и боролись за радио:
- Мама, тебе бы только "тыц-тыц-тыц", а здесь - прекрасные русские песни с хорошими мелодиями" ... Видимо, во мне все-таки что-то не так-)
Видимо, во мне все-таки что-то не так-)
Работаю в США. Из-за всем известных событий, нам с женой пришлось искать другую работу, в других штатах. Нашли в "местах боевой славы Fallout": я на западе, она на востоке. Видимся крайне редко - наземным транспортом слишком долго, а после введения новых правил летать совсем не хочется.
Шеф (американец) вызвал к себе и говорит:
- Давай, съезди, отвези эту посылку, всё равно её авиапочтой не отправят, заодно повидай жену, а то уже небось и забыл, как она у тебя выглядит.
- А, так вот зачем вы, янки, у себя фотографии на столах держите. .. Шеф поржал, накинул ещё пару дней.
Шеф поржал, накинул ещё пару дней.
Поздним субботним вечером, я лежал на диване, делая вид, что увлечённо читаю, хотя, я не менее увлечённо разглядывал книжку с 3D картинками, нагло стащенную у дочки из её миниатюрного книжного шкафа.
Жена вышла из детской, и, ненавязчиво уселась рядом со мной, то и дело, косясь на меня исподлобья.
— Что такое? — я сразу догадался,
— Я тут со Светкой на днях общалась… — начала издалека супруга.
Я сразу напрягся. Такое развитие событий никогда не предвещало ничего хорошего.
— … она говорит, что 5G вышки вызывают коронавирус… Я, конечно, в этом не разбираюсь, но вроде понимаю, что это не так…
На этом моменте я немного выдохнул от облегчения.
— Мог бы ты мне объяснить, почему это так не работает?
— Хорошо, — я пожал плечами, откладывая книгу с картинками в сторону. — Попробую объяснить тебе на понятном примере: шаурма.
— Шаурма? — переспросила супруга.
— Да, шаурма. Вот скажи мне, можно ли заразиться коронавирусом от шаурмы?
— Ну… Если кто-то чихнёт на неё, а ты потом съешь…
— Правильно. Вот и с 5G вышкой также. Если кто-то на неё чихнет, а потом ты оближешь её в следующие пять часов, то есть вероятность заразиться коронавирусом. Другого пути передачи коронавируса от 5G вышки, кроме, пожалуй, фекально-орального, не существует. И вообще, если бы я захотел чипировать, или полностью выкосить население, я бы делал это через шаурму! Ну, в Америке быть может через бургеры, да в Азии через летучих мышей… А в остальном мире — через шаурму!
Жена понимающе закивала головой, достала телефон, и удалившись из комнаты на кухню, принялась яростно спорить с подругой о несостоятельности её теории. Я же, окончив свою просветительскую миссию, вернулся к страницам с 3D картинками.
На следующее утро, супруга, непонимающе разводя руками, показала мне запись в инстаграмме у своей подруги, которая гласила: «Один мой знакомый — известный в узких кругах физик, авторитетно заявил, что по его наблюдениям, чипизация населения происходит через продукты быстрого питания, например, через шаурму…». Я лишь пожал плечами. Всё по секретным документам, как всегда.
Я лишь пожал плечами. Всё по секретным документам, как всегда.
Когда я уезжала учиться в крупный (по сравнению с нашим посёлком) город, родители мне чётко обозначили свою позицию и сказали, что в жизни бывает разное. "Залетишь — не вздумай аборт делать, поможем, воспитаем", — говорила мама. "Чей бы бычок не прыгал, телята всё равно наши", — лаконично закончил папа.
Альфа-самец из Вытворялкино
Как-то, в бытность мою замдиректора магазина стройтоваров, была у нас следующая история. В бухгалтерии у нас тогда, как в вишнёвом саду, сидели три сестры, три одинаковые корпулентные тётки предбальзаковского возраста. Одна из них была жена моего директора, а две других её сёстры, которых
И вот как-то по весне случился у жены директора день рождения, который мы тогда дружно отметили, чин чином скинувшись ей на подарок. А примерно через неделю стали собирать по полтиннику на день рождения второй сестры, что, помню, вызвало некоторое моё недоумение, потому как на мой вопрос, кто из них старше, мой директор хмыкнул и ответил, что они вроде как ровесницы. Правда, когда через неделю начали собирать деньги на подарок их третьей сестре, он всё же пояснил, что их папаша, его тесть, раньше был тот ещё дырокол и умудрился очень плодотворно в своё время отстреляться, разом забабахав бэбиков сразу трём синьоритам в их деревне с довольно подходящим названием Вытворялкино.
Ближе к лету, этот самый его тесть, оказавшийся небольшим лысоватым мужичонкой, начал по выходным приезжать к нам магазин, привозя сдавать в столовку, что тоже была в нашем здании, какие-то там деревенские продукты. Потом обычно ненадолго заходил проведать своих синхронно сделанных дочурок и быстро уезжал обратно, сетуя на горячую страду и беспробудную крестьянскую долюшку.
Так продолжалось примерно до августа, пока однажды, когда мы с директором сидели у себя в кабинете, нежданно не заявилась его тёща сходу заявив ему визгливым и плачущим голосом:
- Николай, у тебя совесть есть, ну он же старый человек! . . Ему же всё таки за шестьдесят уже. . Может хватит ему пахать-то с его спиной, он же каждое воскресенье никакущий приезжает! !
Ничего не понимающий директор вытаращил на тёщу глаза и потребовал разъяснений.
Короче, этот маленький лысый кобелино, его тестярик, завёл тут в городе какую-то тётку-полюбовницу и практически все уик-энды кувыркался с ней как перед апокалипсисом, возвращаясь в деревню чуть живой от усталости. Супруге же этот пролаза напел, что, мол, ввиду нехватки людей, зять Колька привлёк его к разгрузке-выгрузке тяжеленных товаров, которыми торговал наш магазин - линолеумом, кафелем, строительными смесями и тому подобным, вот он и трудился все выходные грузчиком, помогая любимому зятю, как волк царевичу….
Для житейских драм, как известно, не требуются репетиции. Уже через пять минут на очную ставку привели самого паскудника-тестя, что прятался где-то у себя в машине и в следующее мгновенье все сейсмографы мира ощутили некий толчок от мощной оплеухи, что с размаху залепила ему по аватарке его супруга. Потом, поддерживаемая всей нашей подошедшей на шум бухгалтерией, она минут десять костерила этого сперматозавра, грозя различными мирскими и небесными карами и воздевая руки к высокому потолку нашего кабинета, откуда, по всей видимости, и должны были на него снизойти те самые кары. Сам лже-грузчик стоял смирно, как опавший клён, и в ответ на все их гневные тирады лишь морщился, виновато моргал, но чувствовал себя, как мне показалось, вполне в своей тарелке.
Так и закончилась эта история, в контексте которой остаётся лишь вспомнить одну-единственную банальную истину – старый конь, хоть глубоко и не пашет, но и с борозды никогда не сходит. © robertyumen
© robertyumen
В далеком 1994 году Габриэль встретил Кристину на вечеринке, и между ними возникла настоящая искра. Несмотря на то, что ему было на 30 лет больше, они вскоре решили пожениться. Их брак был счастливым на протяжении 20 лет.
Однако в конце концов Кристина решила, что хочет развода. Но когда она обратилась к адвокату, она была в шоке, узнав, что уже была разведена с Габриэлем 20 лет назад.
И все дело в том, что через 4 месяца после свадьбы пара отправилась на отдых в Доминиканскую Республику, где Габриэль развелся с ней, воспользовавшись тем, что в только этой стране одна сторона может подать на развод, не уведомляя другую сторону.
Он сказал, что сделал это, потому что знал, что однажды Кристина разведется с ним и попытается завладеть его деньгами.
