Семейные истории

#мама #жена #папа #друг #дети #бабушка #теща #семья #брат #отец #родители #свадьба

Мой дом стоит чуть выше дома соседей. Соответственно, мне прекрасно видно, что делается у них во дворе.

Вечер. Отец семейства, спрятавшись за угол, торопливо курит, дабы не показывать свою пагубную привычку детям-подросткам.

За другим углом курит его сын-старшеклассник, тоже украдкой: папу не хочу беспокоить этим, ведь у него - слабое сердце...

Друг друга они не видят, трогательная забота друг о друге меня умиляет до слёз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я свадебный фотограф. Написала мне жена брата, что её сестра выходит замуж и ей хочется работать со мной. Я согласилась и назвала цену. Она пишет, что в семье не бывает купли-продажи, а только взаимовыручают. А на мой ответ, что её сестра никаким боком мне не родня, поэтому либо платит, либо ищет другого фотографа, она разозлилась и отправила гневное голосовое сообщение, что если для меня её сестра не родня, тогда и она чужая. Ну разубеждать я не стала. А эта дура на пике злости написала, что если я не соглашусь фотографировать свадьбу сестры, то она разведется с моим братом. И что в несчастье брата я буду виноватой, он останется один и будет меня ненавидеть.

Все, что я сделала, — отправила брату скрин нашего диалога и её голосовое сообщение. И уже на следующей день он подал на развод. Говорит, что между ними был разлад, но её вчерашний тупой шантаж стал последней каплей. Никакая совесть не мучает меня. А та свадьба так и не состоялась по неизвестным мне причинам. Но мне пох[рен] на них))

-2 -1 0 +1 +2

- Сам хозяйничать могёшь?

Такое вступление к своему рассказу о нелегкой (иногда) семейной жизни и было сказано моим однокашником, заглянувшего к нам на огонек.

А перед этим я чей-то взъелся на жену. Тарелки, видите ли, дорогие купила. И я ей эту претензию в его присутствии и высказал, типа – она несусветная транжира, а я

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал я как-то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну че там, типа, есть сиги, все такое, классика короче. Драться с ними никак неохота. Ну я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю: "Братан, ты че, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина, а ты кто? " (у жены фамилия Калинина))). Чувак с уважением: "Aаа, слышал, слышал, извини брат". Жена теперь меня так и зовет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж вчера рассказал. Звонит ему мать, с которой мы, мягко говоря, в никаких отношениях. До этого она настойчиво заявила, что накупила подарков и придет в гости. Мне не очень хочется, конечно, с двухмесячным малым ее в гостях принимать, ну да ладно, она не ко мне, а к детям едет. В общем, звонит и говорит: «Я, наверно, не поеду, приедь сам, подарки забери». Муж спрашивает: «В чем дело? ». «Ну, — говорит, — я тут подумала, Оксана (я), наверно, не особо хочет меня видеть. Я же ей не нравлюсь, да? » Муж отвечает: «Мама, она относится к тебе так же, как ты относишься к ней». Свекровь после долгой паузы: «Так это что получается, мы с ней ненавидим друг друга?! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю продавцом-консультантом в ювелирном магазине. На днях к нам зашел дедушка. Обычный среднестатистический дед: рубашка, брюки и сандалии советской эпохи. Правда, идеально выбрит и причесан. «Я хочу купить обручальное кольцо»,  — произнес он. Я удивилась, но вежливо поинтересовалась: «Повторный брак? » «Почему повторный? — сказал он. — Первый брак. Просто я ждал ее всю жизнь». Мы переглянулись с напарницей. Нечасто встретишь такого романтика. «Обратите внимание на эту витрину. Вот отличный вариант»,  — продолжила я, но старичок перебил меня: «Покажите вот это, пожалуйста». И он ткнул пальцем на кольцо с изумрудами из белого золота. Мы опять с напарницей глянули друг на друга. «Это несколько дорогой вариант»,  — неловко произнесла напарница. «Отлично,  — продолжил жених,  — заверните его». Он расплатился, а потом спросил: «А можно его будет поменять, в случае если откажет? » «Конечно»,  — успокаивающе заверила я. «Тогда поменяю на сережки для нее»,  — сказал на прощание старик и ушел. К нашему с напарницей счастью, да и к его тоже, обмен не состоялся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переехали с мужем в новый дом. Первая ночь, он спит, а я только начинаю засыпать. Чувствую, что по шее что-то ползёт… В голове сразу мысль, что это МОХНАТЫЙ и ЖИРНЫЙ ПАУК. Я кричу и скидываю с себя это "что-то". Муж проснулся и скорее светит телефоном в мою сторону, а на полочке рядом с кроватью сидит МЫШЬ и смотрит на нас. Муж не спал всю ночь, ибо боится их. А я спокойно уснула, радуясь, что это не паук.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын решил жениться. Мы давно уже знакомы с невесткой, она замечательная, но вот бабушка ещё знакома не была. Она живет в деревне далеко за городом, и вот вроде знаменательное событие, решили все вместе собраться и познакомить бабушку с невесткой. Но общение у них не заладилось, и я полностью на стороне невестки.

Мы пригласили её на знакомство

-2 -1 0 +1 +2

Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья – она, муж (майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший (грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в разговор, вступает с вопросом к маме средний сын:

- На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем?

- По законной справедливости – отвечает она.

- Это как?

- Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и студентам – льготы.

… после общего смеха, ребёнок задумчиво заключает:

- Так это что… Я единственный нормальный человек в семье?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:

- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,

я всё равно буду приходить к вам ужинать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж на мое 30-летие заказал торт, на коротком были цифры 18+12. Плюс забыли сделать, а накануне звонили из фирмы и интересовались: "А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У тебя ибп дома есть?

- Чегоо?

- Источник Бесперебойного Питания

- Танька что ль? Дома, привет передает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Силища любви.

Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место пропало.

К Виталию оказалась

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя строгая бабушка с пяти лет учила меня готовить. Самым строгим блюдом была манка. Если там были комочки, я получала знатных люлей. Переделывала по много раз, молока бабуля не жалела. Доходило до слёз, истерики и до фраз: "Замуж тебя никто не возьмёт, поняла?!"

В 19 лет я научилась готовить идеально.

Сейчас живу с молодым человеком, он любит мою еду. Но кашу манную признаёт только с комочками. Ему нравится, чтобы можно было там что-то жевать. Ссс@ка, как же обидно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не слышал. И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025