Работаю в ресторане. Как-то у меня совсем закончился размен в кассе. Пока думала, куда бежать менять, мимо проходил наш су-шеф, в магазин решил отойти.
Говорю ему:
— Миш, у тебя паспорт с собой?
А он так игриво:
— А тебе зачем?
— В ЗАГС пойдём — шучу я.
А он возьми да согласись, причём на полном серьёзе. Как я ему ни объясняла, что пошутила, он не воспринимал, настаивал. Решила, что всё же шутит и у ЗАГСа передумает. Короче, вот так случайно я вышла замуж.
Короче, вот так случайно я вышла замуж.
В выходной день звонок с незнакомого номера — сбрасываю. Повторный звонок — просто не отвечаю, но в третий раз берет мой телефон жена. Выслушивает звонившего, кивает головой, соглашается с чем-то и обещает перезвонить.
Вместо ответов на мои вопросы спрашивает меня:
— У вас что корпоратив был вчера?
— Скорее мальчишник, посидели компашкой.
— Звонила жена твоего подчинённого, он с работы пришёл без трусов. Ну в смысле в штанах, но без трусов, а она ему еще с вечера новые с этикеткой вручила. Как объяснить ей что у вас происходит?
Начинаю восстанавливать события вечера, что бы вычислить кто, но залётчик звонит сам:
— Шеф помоги если возможно, дело до развода.
— Алиби смогу подтвердить.
— Да нет, не алиби — трусы нужны.
— Ну обрисуй их, поеду куплю.
— Да опять нет, мне нужно на территорию попасть, а сегодня выходной охрана не пустит. До понедельника я не доживу. И если возможно пусть жена со мной войдет.
Звоню в охрану, с начальником караула обговариваю серьезность мероприятия, все условия принимаю безоговорочно.
Через пару часов узнаю, что лад в семье восстановлен — трусы обнаружены висящими в душевой вместе с мочалкой, супругой опознаны...
ИГРА В ЛОТО
Есть у меня один знакомый, хорошо упакованный сорокалетний мужик по имени Юрий. Еще юнцом записался в бригаду по строительству особняков в Подмосковье, теперь он сам глава серьезной строительной фирмы. Родители его померли, а вот бабка Ангелина Петровна, под 90 лет, осталась.
У нее с внуком сложные отношения. Она – бывшая
У Юрия же осталось неизбывное чувство вины перед ней, да и вообще он относился к старухе с нежностью. Старался помочь ей, чем только можно, но Ангелина Петровна, хотя и осталась к старости в финансовом смысле на бобах, всякую его помощь с презрением отвергала. Единственное, что она ему дозволяла – это приносить ей продукты и билетики в ее любимую телелотерею "Бинго". Но всегда за все расплачивалась наличными.
Откуда же она брала деньги? Ангелина Петровна удивительным образом постоянно выигрывала в телелотерею хоть какую-то сумму. И таким образом на жизнь ей хватало.
Каждое воскресное утро она усаживалась перед телеэкраном, включала очередной тираж "Бинго", с удовлетворением констатировала, что опять ее билет выиграл, звонила внуку и просила получить за нее выигрыш.
Юрий тоже в это время смотрел телелотерею "Бинго", записывал ее, потом садился за компьютер и принтер и изготавливал один из выигравших билетов. Потом он передаст его любимой бабуле (за наличный расчет – 50 руб.) и в очередной раз запрограмирует на ее телик записанный тираж телелотереи (слегка сокращенный, без упоминания числа месяца), который Ангелина Петровна в очередное воскресное утро увидит "в прямом эфире"…
У моего папы в ноуте целая папка с сотнями фотографий мамы, и в телефоне примерно на 8 из 10 фото — мама. Реально безумно много. Когда мамы нет рядом — на работе или уже спит — он молча сидит в наушниках, смотрит её фотографии и улыбается. Они познакомились в 5-8 лет, сейчас им за 50.
Читает ребенок популярное изложение Ветхого завета. "У Адама были Каин и Авель, Каин убил Авеля, скитался. Затем у Адама родился третий сын — Сиф. Каин и Сиф нашли себе жен, от них пошли остальные люди. "
— А где они взяли жен, если были только сыновья? А, понятно, почему говорят, что люди произошли от обезьян.
Тёща приехала в гости, играет с детьми в нашей комнате.
Тёща:
— Саша, не надо прыгать на кровати, а то она сломается. Сын (с обидой): — А мама с папой ночью прыгают...
Сын (с обидой):
— А мама с папой ночью прыгают...
— Каждый мужчина в душе — "рыцарь"!
— Недолюбливает мыться и мечтает свалить подальше от жены в крестовый поход?
Моя дочка до сих пор поддерживает контакты с одноклассниками, хотя лет после выпуска прошло немало. В основном инициаторами встреч выступали двое ребят, Миша и Маша, которые симпатизировали друг другу класса со второго, а сразу после выпуска поженились. Чудесные ребята, умные, обаятельные, талантливые. Одноклассники и завидовали их любви, и
Про Ромео и Джульетту не для красного словца: обе пары родителей были резко против их отношений. Ребята ушли из дома в неполные 18 лет, снимали квартиру, учились в вузе и одновременно работали – словом, не сломались и отстояли свою любовь в нелегких испытаниях.
И вдруг одноклассники узнают, что Миша и Маша разводятся! Причем без видимых причин, никто никому не изменял, просто "не сошлись характерами". Это после почти десяти-то лет безупречных отношений! Нет, так это оставить было нельзя. Одноклассники решили помирить влюбленных любой ценой. Разработали план.
У одного из парней пустовала квартира для сдачи: старые жильцы выехали, новые еще не въехали. Туда парни заманили Мишу, сказав, что есть мужской разговор. Девушки туда же заманили Машу. И, не дав влюбленным, ошалевшим от внезапного присутствия друг друга, опомниться, оставили их в квартире одних и заперли снаружи. Позвонили и сказали: давайте разговаривайте друг с другом, прорабатывайте возникшие проблемы. Впереди два выходных, еда у вас есть, выпить есть, туалет работает. Когда помиритесь – позвоните, выпустим.
Наутро звонит Маша в слезах: приезжайте немедленно, выпустите меня! Приехали – Миши в квартире нет. Есть рыдающая Маша и открытое окно в кухне. Третий этаж на минуточку.
Миша нашелся через сутки в больнице. Сломал ногу в двух местах, весьма неудачно, долго лечился. Спрашивают его:
– Ты не идиот ли? Неужели не было другого выхода, кроме как в окно?
– Сами вы идиоты. Должны понимать, что раз люди не могут больше быть вместе – значит, не могут. Если бы я оставался с ней еще пару минут, то убил бы ее и сел лет на 10. Так что сломанная нога – это я еще легко отделался.
Вот так. Урок всем, кто пытается лезть в чужую жизнь с благими намерениями.
— Щас бы по бабам прошвырнуться...
— Давай, вперед.
— (якобы, шепотом, в шутку) А тебе что мешает?
— (поворачивает голову на жену, которая все это видит и слышит) Как, что? Помеха справа. И ржут оба. Вот такими должны быть отношения, я считаю.
И ржут оба. Вот такими должны быть отношения, я считаю.
Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает:
— Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то не придёшь, что ли?..
Фекла Сигизмундовна: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: "черный", "я говорю, черный", "другой черный" (а также его оттенок "ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, Е[ж]ТА"), а также самый любимый цвет "Да пох[рен] уже, давай этот"
Эта история произошла еще в бытность мою студентом. В середине апреля каждый студент, даже последний раздолбай, старается до начала майских праздников погасить все "хвосты", а некоторые и сдать досрочно предстоящие: ), для того, чтобы на 10 дней свалить в родные места. И так случилось, что накануне праздников я разругался со своими предками,
Сразу поясню читателю, что за три месяца ухаживаний за вышеозначенной особой, которую звали Лиза, дальше поцелуев дело никак не шло. Причиной тому было строгое воспитание Лизы (еще бы, папа — местный военком), да и побаивались местные парни с ней связываться... А здесь такой момент — ее предки на двое суток собрались к родственникам в соседний район и должны были приехать только 3-го числа. В общем, решила Лиза встретить Днюху по-взрослому.
И вот первое мая, на заднем дворе томится на углях шашлык, стол ломится от закусок и горячительного, гости количеством 15 человек устроили неподалеку дискотеку. Всем весело и хорошо, водка под хорошее настроение проваливается в желудок, как в бездонную яму, что было часа через четыре, я абсолютно не помню, но... Проснулся от того, что утреннее солнце бьет через окно прямо по глазам. Переворачиваюсь на другой бок и чувствую, что в постели не один, открываю один глаз и наблюдаю перед собой Лизу в одной легкомысленной футболочке. Как себя вести, похмельные мозги подсказывать отказываются. Положение спасла сама Лиза просьбой притащить с холодильника минералку, а теперь картина: я в одних трусах шлепаю к холодильнику, достаю минералку для Лизы и початую бутылку водки себе, ставлю все это на стол и слышу из-за спины ироничное: "Сынок, кто же в одиночку похмеляется? "Я тупо оборачиваюсь и встречаюсь взглядом с двухметровым дядей с красными, горящими глазами (тоже, как оказалось, с похмелья) и как завершающий штрих к картине — следом выходит Лиза в той самой футболочке... Честно говоря, в тот момент я уже мысленно прощался с родными и близкими, Лизка выглядела не лучше. Папанька повел себя на удивление корректно — набулькал мне и себе по стакану водки и со словами "Давай, чего уж там", чокнулся со мной стаканом. Пока Лиза юркнула в ванную приводить себя в порядок, мы с ее батей уговорили бутылку и принялись за следующую. В это время он и поделился сокровенным: "Да не бледней ты так! Не убивать же я тебя буду, тем более пили вместе. Я давно заметил, что Лизка в последнее время как царский рубль сияет, вот и решил жену уговорить на дочкино День рождения с ночевкой уехать, а рано утром посмотреть на ее ухажера. Не прогадал, как видишь. Да и не указ мы ей уже, взрослая стала. "Вот такой вот прозорливый папка попался. Я потом часто к ним в гости приходил, а с их дочерью встречался до конца обучения, жаль, в дальнейшем не сложилось.
Обычно в семьях женщины возмущаются на мужчин, мол, сидушку поднял на унитазе и не опустил обратно. А я живу с мужем и тремя сыновьями, и они орут на меня, что я её не поднимаю.
Попросил пятилетний сын на улице пирожное купить, а я не смог — в кошельке, как назло, ни копья, только памятки-записки и фотки.
На след. день утром сын говорит жене:
— У папы совсем денег нет! А я накопил 1 руб 6 коп, дай их папе, чтоб у него тоже были!
У меня брат ОЧЕНЬ вкусно готовит. Звоню ему, а он приглашает меня на куриный рулет. Мне же, как назло, надо срочно сделать перевод текста, оттягивать уже нельзя. Нехотя, отказываюсь. Илья продолжает меня уговаривать, описывая, что именно в этот раз у него удачно получилось, перечисляя ингредиенты. Чувствую, уже слюна потекла. Но совесть не пускает. Со смехом кричу в трубку, что его очень плохо стало слышно и отключаюсь.
Тут же звонок. Я беру трубку, а там брат:
— Ну может, приедешь? Рулет отличный! Всего на часок!!!
Знаю я этот часок! Опять со смехом отказываюсь: срочно, мол, бегу, соседи в дверь звонят. И кладу трубку. Тут же звонок. Я беру трубку и весело говорю:
— Змей-искуситель! Сказала: не приеду!!!
Оказалось, звонил муж, который уже третью неделю в загран-коммандировке. Наталья
Наталья