Семейные истории

#мама #жена #папа #друг #дети #бабушка #теща #семья #брат #отец #родители #свадьба

Продаем квартиру. Сегодня звонит дальняя родственница:

— Квартиру еще продаете? Хотим купить.

— Хорошо, тогда направляю к нашему агенту.

— Ой, нет, а давай мы с тобой договоримся: ты оформишь квартиру на мою дочку, а я буду каждый месяц тебе по 20. 000 на карту переводить. Ну типа, ипотека.

Я выпала в полный осадок. Сижу, обдумываю это заманчивое предложение!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зимним погожим деньком надышавшись свежим, морозным воздухом , слепив снеговика-гиганта и полили его водой, дабы соседской детворе не удалось его сломать, мы укладывали вещи в машину и Лиза сказала:

- Твентин, мы во сколько будем в городе?

Я так примерно оценил- час на дорогу с дачи, к Алексеевым не буду заходить

-2 -1 0 +1 +2


Мне было около четырёх лет. Родители сказали, что мы едем к ним на работу играть на компьютере. Такое выпадало крайне редко, поэтому я летела на крыльях счастья! Пришли в здание, меня забрал какой-то дядька. Думаю, мол, ну да, родителям же работать надо, а он меня отведёт к компьютеру. Приводит он меня в кабинет, сажает в кресло, а вот дальше всё пошло совсем не по плану: ремнями привязывают к креслу мои руки, ноги и голову. И удаляют аденоиды с гландами… Прошло 30 лет, а я всё помню и не понимаю родителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня муж часто командируется.

Каждый раз когда он возвращается домой названивает и я готовлю ему домашнюю вкусняку!

Вот и в этот раз чарую со снедью, порхаю по квартире и кухне, жду любимого.

Звонок - я метнулась к двери. Открываю.

Распахивается дверь, муж ломится в квартиру чуть ли не сбив меня с ног, на ходу с себя срывая куртку, кричит через плечо:

- Ааааблиннн! С Харькова терпел!

... . и закрывается в туалете... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О неправильном мастере

Встречался с бывшим партнером по лимузинам. Тяпнули Пу Эра, поговорили.

Зашел разговор о персонале. Я про своих пенсионеров и туповатую молодежь, он про своих мастеров, за которыми сзади с палкой и глаз да глаз.

Далее с его слов.

Знаешь, все же бывают исключения. Предельно редко, но

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравилась химия и биология, я планирую учиться на врача, но в тоже время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься.

- Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В послеродовой палате нас было трое с детьми, моя дочь - самая спокойная: спит и ест, почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будит муж: “Аня, ребёнок плачет! » Я: «Это - не мой». Муж: «………………? »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды философ Шопенгауэр обедал в компании весьма словоохотливой дамы. В продолжение всего обеда она в подробностях расписывала ему, как несчастна в замужестве. Шопенгауэр терпеливо слушал её, но когда она спросила, понимает ли он её, ответил:

- Нет, но очень хорошо понимаю вашего мужа.

-2 -1 0 +1 +2


Школа, героически: "А я вчера В 2 ЧАСА НОЧИ ЛЕГЛА, представляешь! В 8 встала, и даже не выспалась! "

Универ, из-под полуоткрытых век: "А я сегодня всю ночь готовилась... спала часа 4 наверное вообще. . "

Молодая мама: "Ты ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? ? 4 часа сегодня дал поспать! ЦЕЛЫХ 4 ЧАСА без перерыва! Да я за месяц отоспалась! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из рубрики – почти Рождественские сказки.

Тем не менее, история совершенно правдивая – часть эпизодов рассказал мой тесть, часть- жена. Эта женщина- Амалия Марковна, была соседкой моего тестя – через дом по улице. Я её и видел- то раза два, когда в гостях у тестя был. Городок небольшой, все всё про всех знают, и обсуждают. Много глупостей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула: 1.Вчера с женой смотрели какой-то триллер и в нем есть такой момент: Убийца-маньяк во всем черном (а-ля нинзя) в темноте душит спящую жертву ее же (жертвы) колготками.

2. Обычно я на работу хожу в светлом костюме, но у меня сегодня в суде важный процесс, и зная, что мой оппонент любит несколько неформальный стиль

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай на банкете. Мужик вещает:

- Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы - полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо.

Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашёл.

Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.

Где-то через год в одном ресторане увидел в меню "Рыба, запечённая в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!

Все в один голос кричат:

- Своё обручальное кольцо? !

- Да не... плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

. . . Товарищ мой в прошлом году женился, и с тех пор систематически жестоко ругается с женой, после чего тащится ко мне (уже хорошо где-то поддав), ставит пузырь и начинает стенать, страдать и остаётся ночевать, дабы как можно сильней досадить "этой дуре".

Сначала меня это забавляло, потом начало раздражать, а в ласковый месяц май после третьего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Эй, моряк, ты слишком долго плавал! "

Когда муж Светы ушел в дальнее плавание, она съездила навестить маму и нашла ее в добром здравии, но нетвердой памяти. Старушке было хорошо за 80, стала забывать, куда положила ключи, очки, выключила ли печку и какой сегодня год. При этом давние события помнила лучше самой Светы. Она уговорила маму переехать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то с женой вспоминаем сидим, что носили в 70-80-ые годы:

- Клёши помнишь?

- Да.

- Сапоги дутыши, луноходы.

- Да.

Я жене:

- Помню еще сапоги-чулки были...

- Да. У меня такие тоже были. А у тебя?

Ох[рен]евая от такого вопроса:

- Неа. . не было, родители не купили... Сказали, что я мальчик...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025