Семейные истории

Муж в магазине, я дома, сижу, список ему написала — жду с покупками. Но все же,решила ему напомнить:

- Диски мне взял?

- Да тебе этих до конца жизни хватит!

- Я так и знала, что у тебя любовница!(шучу)

- Ну ты мертвого уговоришь, куплю! (Далее нецензурно)

В результате муж приезжает домой с автомобильными дисками для машины супруги, в которых она не нуждается, так как имела в виду диски ватные.

Недавно отмечали день 9-летие старшего сына друзей. Прекрасная программа со спортивным уклоном для огромного количества приглашенных детей. Замечательный стол и приветливая атмосфера для взрослых. Все очень продуманно и прекрасно организовано. Мама ребенка (Наташа) нашла минутку пообщаться с каждым гостем. Папа, Эдуард, фотографировал детей. И был еще маленький мальчик, шустрый, очень самодостаточный, 3-летний брат виновника торжества. Малыш периодически подбегал к старшему брату или папе. Что-то пытался говорить и обнимал за то, что доставал. У брата это было бедро, а у папы - колено. Старший брат, не глядя, вежливо отодвигал его рукой в сторону и продолжал играть с друзьями. Папа, не отвлекаясь, продолжал фотографировать или проверять айфон. Если ребенок не отлипал от папы в течении 5 секунд, подбегала няня и уводила ребенка. И мне казалось все нормальным, и я бы об этих мелочах даже не вспомнила. Но...

По дороге с праздника домой моя мама (большая карьеристка в прошлом) делилась впечатлениями, как ей все понравилось, каких людей там встретила, какие все дети воспитанные. А потом сказала фразу, о которую я спотыкаюсь уже который день: "Хорошие у них детки. Но Наташа вся в работе. А Эдуард живет, не опуская глаз".

"Не опуская глаз" - так коротко и емко. Дорогие папы, опускайте глаза! Для себя и ваших детей.

P. S. Для моей семьи это тоже актуально.

Ко мне в аптеку пришел мелкий пацанёнок, лет 4-6, и попросил лекарство для его мамы. Я собрал анамнез — у мамы были все симптомы простуды. Малой переволновался и ливнул из дома за лекарством, а все домашние, охерев, что ребенок пропал, рванули искать его повсюду. И тут случайно забегает запыхавшийся отец, смотрит на все это. Я не стал губить настрой и отдал ему лекарство бесплатно. Видели бы вы лицо отца, когда пацан спросил у него, чего он такой запыхавшийся.

Суббота. Я на работе до обеда, любимый дома. После обеда собрались на пляж. Перезваниваемся на тему: где что лежит (женщины меня поймут).

- Где твой купальник?

- На балконе висит (точно знаю, вчера вешала). Вместе с полотенцем (побежал смотреть).

- Его там нет

- ...Ну, может, на батарею повесила? Посмотри там (смотрит).

- Нету, блин!

- Ну, в тумбочке моей глянь.

- ЁКЛМНОПРСТ! НЕТУ!

Тут меня отвлекли, с "перезвоню!" бросаю трубку. Перезванивает сам:

- Нашел. Трусы были почему-то на балконе на полу, а верх висит у соседки внизу на верёвке...

- Ну, иди к соседке, может, она дома (тут опять отвлекли, бросаю трубку).

Перезваниваю:

- Ну что, сходил к соседке?

- Ага, блин! И что я ей скажу? Дайте МОЙ ЛИФЧИК?

- Хм... ))) Действительно ))) И что ты сделал?

- УДОЧКОЙ ЛОВИЛ!

Коллега сегодня рассказала историю. Они отстроились недавно, двухэтажный дом, участок большой, до соседей далеко, баня, а забором еще не обнесен, поэтому баня на висячий замок закрывается; от ее лица смешнее будет: "Пошли мы с мужем в баню, муж с тяжелого дежурства - зомби лучше выглядят, наскоро помылся и ушел, а я осталась, намываюсь, попарилась вволю, накинула халат и выхожу в предбанник. А вот фиг: муж на автомате навесил замок, алес капут. Я сначала стучала, потом орала и колотила ногами. Устала как собака, а уже поздно, и до меня доходит, что муж вырубился, мелкая смотрит мультики, сын в наушниках - и дети по комнатам спать разойдутся, с чего бы им проверять, дома ли я. Тут я чуть дверь с петель не сорвала. Колотилась еще минут 20, вдруг слышу замок открывается - стоит слегка удивленный муж: "О, а ты здесь что? Я тут кур вышел проверить, все ли на месте". С. . ка, кур он вышел проверить! Еще немного и я бы вдовой осталась.

Везет меня сегодня в обед в ресторан вину заглаживать. Дети ржут"

"ну нельзя же так " Кипятился папа через 4 дня получив машину из ремонта... "Я им позвоню ! ! Я их ! ! 3 тысячи рублей ! за что ! и еще старый стартер бросили чей то в багажник - грязный убитый ! отмазались ! мол вот делали...

К очень большим годам в жизни, а папе уже 80 лет, многие люди меняются... и сильно и нужно терпеть и радоваться что они ЕЩЕ есть рядом...

И не сказал конечно , что за это время ему перебрали пол машины и не 3 тысячи я заплатил слесарям за тот огромный обьем работы...

И что папа воспитанный советским СТО не доверял сильно никому. .

Я лишь отчаянно жалел, что не досмотрел когда положили старый папин стартер (там еще обмотка одна хорошая можно потом переставить) и не успел его утилизировать с кучей металлолома от передней подвески и мотора. . советский таз 11-й cерии после 15 лет начал сыпаться. ..

Живите долго родители... а мы будем вас любить и понимать...

Семейное единство, блин.

Частный дом. В одной комнате у брата в компе рычат монстры. В другой папа смотрит футбол и громче телевизора орёт "Гоооол! ". В третьей мама с бабушкой смотрят по телевизору какое-то ток-шоу и обсуждают героев в духе "Нет, как-то неискренне он на неё смотрел! ". Во дворе второй брат пытается с соответствующими спецэффектами завести заглохший мотик. Я (давно не живу с ними, просто в гости приехала, от такого количества шума уже отвыкла) сбежала на кухню жарить блины. И все, все хором меня осуждают за то, что громко стучу сковородкой об плиту!

Решила подарить мужу-спортсмену на годовщину свадьбы модный и дорогой скейтборд. В день икс проснулась пораньше, положила подарок у изголовья кровати, а сама ушла на кухню готовить завтрак. Через десять минут из комнаты доносится грохот и трёхэтажные маты. Я сломя голову несусь туда. Оказалось, муж, проснувшись, не заметил этот чёртов скейтборд и, толком не открыв глаза, с размаху наступил на него. У мужа перелом шейки бедра, скейт в щепки. Отметили, блин, годовщину...

O. T. : а у меня вчера батя пошел на пробежку. мама приходит и спрашивает - "где папа"?

O. T. : я ей - "пошел бегать"

O. T. : она сделала такое лицо : O

O. T. : оказывается, батю раз или два в месяц берет за душу, он устраивает пробежки, а потом в ближайшие выходные считает, что у него теперь дохерища здоровья и нажирается в два раза мощнее, а потом валяется 2 дня с нитевидным пульсом и винит во всем экологию.

Как еврейский банкир наказал жену за измену.

Жила была в Вене богатая еврейская пара. Он - зарабатывал деньги, а она - она ни хрена не делала.

Скуки ради залюбезничала с местным модным художником, да по глупости своей - весьма открыто. Коллеги банкира стали недвусмысленно заглядываться на его макушку и обсуждать величину его

Ишак животное полезное

Приехал на дачу после работы пивка глотнул, а тут жена говорит, что мама приезжает. У нас станция километра три надо как-то встретить. На машине не поеду, там у поворота мент стоит, всегда меня всё время останавливает за превышение, а тут вдруг остановит.

- Придумай чего-нибудь

На нашей улице живёт

Мой муж - стоматолог с 25 годами стажа. Вчера пришел задумчивый с работы и всё на нашу 15-летнюю дочь поглядывал. А вечером мне говорит: "Сегодня на приеме был мальчик 18 лет, за руку его держала бабушка. Через 2 пациента был мальчик, 23 года, во время лечения его за руку держала мама. [м]ля, за кого нашу девку замуж-то выдавать?! ". Я поржала, конечно, рановато замуж-то! Но тенденция к инфантильности в мужчинах всё возрастает и это уже реально настораживает.

Сын однажды пришел из школы. Рассказывает, что у них в классе новенький. Очень необычный парень, как оказалось. Потому что рассказ про него сын начал с загадки:

- Вот скажи мне, может ли быть такое, что у мальчика нет мамы, зато есть два папы и один из них платит другому алименты?

- Э-э-э, — я аж растерялась. — А два папы, они что...

Сын:

- Не-не, они не геи!

Помолчав, говорю:

- Сдаюсь! Рассказывай!

Узнала, что мать этого новенького в свое время развелась с его отцом, вышла замуж за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении, бросив и тогдашнего мужа, и ребенка от первого брака. Так сын ее остался жить с отчимом. А его настоящий биологический отец поддерживает второго мужа своей бывшей материально, выплачивая ему полагающиеся по закону алименты!

Жизнь все же очень странная штука...

Два года назад дочка на рождество караулила у елки, очень хотела увидеть дед мороза, но не дождалась и заснула. В прошлом году они с папой какие-то ловушки на дед мороза ставили. Думали, придет дед мороз с подарками, попадется в ловушку, будет шум, все проснутся и дед мороза увидят. А в этом году дочка предложила включить видеокамеру на запись на всю ночь, папа идею оценил и помог камеру установить - и дочка наконец-таки "поймала" дед мороза. Утром на видео было видно, как под елкой словно по волшебству появляются коробки... бац, бац, бац, одна за другой выросли пирамидки с упакованными подарками. Потом видно чуть-чуть то ли рукава, то ли куска красной шубы - и все. Ребенок весь день говорит про "пойманного" деда мороза.

В общем, надо отдать папе должное, сказочник он хороший и технически подкованный.

СТАЛЬНЫЕ ШАРЫ

В самолете разговорился с соседом у окна.

Худенький, кучерявый, зовут Александр, по профессии скрипач. Сошлись мы на Питере, Александр там родился и вырос, а я прожил пять лет.

Вспоминали гнетущие девяностые и Саша рассказал вот такую историю:

Однажды зимой, поздно вечером ехали мы с папой в трамвае,