Как получить в жёны богиню (притча)
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему:
— Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу
— Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь.
— Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.
Пришел муж домой и в нетерпении сразу пошел на кухню, где жена мыла посуду, чтобы посмотреть, как она поменялась. А жена удивилась: обычно он сразу к телевизору шел, а тут — к ней, да еще и так внимательно смотрит... Она смутилась, порозовела, поправила волосы и улыбнулась. И сразу похорошела.
Мужчина обрадовался, что бог держит обещание, и поцеловал её, чего уже давно не случалось. И тут вспомнил, что нужно и самому стараться.
— Давай я помогу тебе, — предложил он и начал вытирать посуду. Жена удивилась ещё больше и вместо упреков он услышал благодарность — первую за многие месяцы.
На другой день он подумал: «Наверное, сегодня бог сделает её ещё больше похожей на богиню» и купил цветы, чтобы соответствовать.
Приходит он домой, а там жена встречает — в нарядном платье и с красивой прической. Протянул он жене цветы, а она опустила глаза, опять покраснела, заулыбалась... «Как красивы богини и какой у них прекрасный характер!» — поразился муж — «Они не упрекают мужей и украшают себя для них».
Прошёл он в дом, а там накрыт красивый стол, ждёт вкусный ужин. Жена поставила букет на стол, села напротив мужа и всё любовалась цветами, хорошея с каждой минутой. «Какие богини заботливые и как они вкусно готовят!» — сказал себе муж, начиная есть. «Но ведь и я должен быть на высоте рядом с богиней...».
— Как бы ты хотела провести завтрашний вечер, дорогая? — спросил он, и жена растерялась — он давно у нее такого не спрашивал.
— Лучше решай ты, — ответила она, и мужу стало ещё радостнее.
— Тогда пойдём в театр — я куплю билеты. Но сначала давай купим тебе новое платье для него. «Не может ведь богиня идти в театр в старом платье!» — подумал он.
Так продолжалось некоторое время, пока однажды не произошло чудо. Муж вкусно поужинал с женой, поговорил с нею за красиво сервированным столом и помог ей убраться. И искренне сказал ей, что это самый прекрасный ужин в его жизни. А потом поднял глаза и обомлел: напротив него стояла прекраснейшая богиня и смотрела на него с любовью и благодарностью. Бог сдержал слово.
Бог сдержал слово.
На днях мы с женой валялись на диване и читали книги. Время было что-то около девяти вечера, и я уже не планировал набивать брюхо перед сном, но тут, как назло, в романе кто-то очень аппетитно уплетал блины.
— Что-то блинчиков так захотелось, — без всякого намека бросил я запрос во Вселенную.
— Сделаешь? — подключилась супруга, не отрываясь
— Не-е, я это так, мысли вслух просто, — открестился я от лишних телодвижений. — У нас всё равно не из чего делать, а в магазин я идти не хочу.
Проходит еще пять минут, и тут жена как бы невзначай вспоминает вслух:
— Там молоко есть скисшее.
— Да я уже не хочу. Читай, не отвлекайся.
Спустя ещё какое-то время она закрывает книгу и сдаётся.
— Ладно, сделаю я тебе блинов.
— Да говорю же, не надо!
— Я рецепт вспомнила хороший, а молока у нас всё равно только штук на пять хватит. Я быстро, — вскакивает она с дивана и уносится на кухню, откуда до меня начинает доноситься звон посуды и жужжание блендера, а позже и шипение масла.
Опомнился я где-то через полчаса, когда заметил антенну кошачьего хвоста: самой кошки видно не было, её скрывал жирный туман, расстилающийся над полом в комнате. Жена до сих пор отсутствовала.
Осторожно зайдя на кухню, я впервые увидел, как женщина превращается в ведьму. Всё как в кино: шкафы нараспашку, повсюду баночки, скляночки, скалочки; под белоснежной мукой скрываются колдовские тайны, половина кухонного гарнитура и холодильник. На чётырех конфорках в чётырех разных сковородах румянятся аппетитные кружочки, сотканные из бог знает каких химических соединений. На большом блюде под сливочным маслом, утопают два десятка готовых блинов; деловито булькает электрический чайник, а жена в полном неадеквате разговаривает с тестом.
— Всё нормально? — спрашиваю я, боясь любого варианта ответа.
— Ма-а-ас-ло, — словно из далекого космоса раздается голос супруги.
— Чего масло?
— Закончилось. Сходи в магазин.
— Так может, и не нужно больше? Мне и пяти штук хватило бы, куда ты столько напекла, а главное, из чего?
— МАСЛО!
Я убежал в магазин, проклиная свой бескостный язык. Ближе к одиннадцати стало понятно, что блинов уже не хочется ? хочется спать, но вот вернуть жену так просто вряд ли получится. В глазах её горели первобытные костры — природный инстинкт «накормить ближнего и не дать племени погибнуть голодной смертью» овладел моей супругой.
Когда звон воображаемых старинных часов в моей голове отбил полночь, комната распахнулась.
— Иди есть.
«А может, завтра? » — вертелся вопрос на языке, но так и погиб в глубинах моего страха.
— Вкусно? — смотрит на меня хищным взглядом моя ненаглядная. Мы сидим за столом, передо мной гора блинов, в кружке — чай, в глазах — слёзы.
— Офень фкуфно! А ты чего не ешь? — еле шевеля набитым ртом, спрашиваю у жены.
— Да я пока готовила, так нанюхалась, что как будто наелась.
— Можно я спать пойду?
— А для кого я старалась?
Два дня мы эти проклятые блины уже едим: на завтрак, обед и ужин, заворачиваем в них всё, что заворачивается, а они всё не кончаются.
Короче, больше я на ночь художественную литературу не читаю. Больно уж калорийная она и опасная.
К истории о подарках мужа.
На день рождения муж подарил мне купчую на место на кладбище. Причем очень дорогом. Это мотивировалось тем, что украшений у меня уже много, шуба тоже есть, а тут такая полезная вещь. И самое главное, он купил два места рядышком, чтобы "и там" быть рядом. 37 лет вместе, а ему не надоело... .
37 лет вместе, а ему не надоело... .
Наблюдение со стороны…
Дочь утром зычно отчитывает зятя, за то что пришел поздно с корпоратива сильно выпимши и со следами помады на рубашке. В это время внук пришел отпроситься погулять на улице с ребятами. Мать резко отшивает его, мол иди отсюда не до тебя. Огорошенный внук отходит в сторону, садится на детский стульчик и громко выдает: отец — пьяница и развратник, мать — истеричка… Как дальше жить?!
Немая сцена… Дочь потеряла дар речи. Я начинаю тихонько хихикать… В итоге нас с внуком выдворяют на улицу, а зять получает временную передышку, для придумывания версий… По возвращению с прогулки в доме висел молчаливо свинцовый, но мир…
По возвращению с прогулки в доме висел молчаливо свинцовый, но мир…
В последние тёплые деньки сидел я на террасе в кофейне на Республики. А рядом расположилась парочка - молодая девица, с виду лет осьмнадцать или больше (уже в них и не разбираюсь) в каком-то таком ярком авангардном наряде. И ногти у неё все разные, а на ресницах стразы. Кавалер её заметно постарше, но тоже весь из себя стильный, модно одетый.
С виду правда какой-то хмурый, сидит, бубнит ей что-то уныло, а она его по руке гладит:
— Ну, ладно, ну, прекрати, ещё встретишь, не расстраивайся...
Классическая такая сцена расставания, по всей видимости. И в чём-то, на мой взгляд, даже естественная - нечего мутить с молодухами.
Тут мимо проходят два парня, лет наверное двадцати (тоже уже их не разбираю).
И вдруг один из них замирает перед соседним столом, смотрит на девушку, на её бойфренда и ревниво так восклицает:
— Ага! !
Поворачивается и чешет бегом куда-то, второй парень за ним.
Модник за соседним столом только рот и успел открыть, девушка же спокойна:
— Да это Руслан, я тебе вчера рассказывала, — она берётся за телефон, затем передумывает и лишь машет рукой, — ладно, позже позвоню...
Потом поворачивается к своему спутнику:
— Вот, видишь, пап, как ты у меня ещё молодо выглядишь, говорю же женишься ещё... Короче, я вообще уже ни в чём не разбираюсь.
Короче, я вообще уже ни в чём не разбираюсь.
Сегодня зашла вечером в супермаркет, народу толпа, все спешат с работы быстрее всего накупить. Как же порадовало, когда среди этих ворчливых людей, я вдруг услышала крик: «Йожыык! » А из противоположного конца зала отклик: «Лошадка! » Идя на перекличку, я к своему удивлению увидела мужчину и женщину за 40, которые радостно неслись навстречу друг другу.
У моего друга начались сложности с женой. Став начальником отдела он взял на должность заместителя женщину. Она очень квалифицированная, с большим опытом, хорошо ладит с людьми. Но его жена после 27 лет брака, не видя и не зная ее, очень сильно заревновала. Женились они еще студентами, сейчас обоим по 47 лет. Ревновать в общем было к чему. Заместительница года на 4 моложе, видная. По дошедшим до нее рассказам. И разведенная. Что-либо говорить с женой бесполезно. Любые доводы просто отвергаются. От безысходности рассказал заместительнице. Та предложила решение. Дело было зимой. Договорившись, что в субботу с утра шефа не будет дома, заместительница к 11 ч. приехала к ним. Она держала в руках сноуборд, была одета в форму сноубордиста, с шлемом на голове. Макияж был мягко говоря странным, а волосы заметно немытыми. Она представилась открывшей дверь жене, рассказала, что часто ходит кататься на окрестном холме. Вот решила воспользоваться случаем заехать к шефу. Они втроем, вместе со взрослой дочкой хозяйки пили кофе, говорили о служебном и женском и т. д. После ее ухода все претензии жены были сняты. Неплохая женщина, хотя жаль, видимо с приветом, и не все дома. Если бы друг стал рассказывать, что заместительница много лет состоит в связи с гендиректором, и развелась из-за того что муж узнал об этом, ему бы не поверили.
Просыпаюсь в понедельник утром по будильнику, бужу жену. Она на меня практически сразу обрушила весь вселенский гнев. Оказалось: я так сильно храпел, что она не смогла уснуть. Толчки, пинки и прочие манипуляции так же ни к чему не привели. Я храпел! Не в силах уснуть, она ушла спать в комнату ребёнка. Там она заснула. И... начала храпеть. Проснувшийся ребёнок её толкал, пихал, в итоге не выдержал и ушёл спать в оставшуюся свободной комнату. Посреди ночи от кошачьей беготни просыпается жена: ребёнка нет! Отправилась на поиски: рядом с мужем - нет, на кухне - нет, в ванной - тоже. Спящий ребёнок нашёлся в свободной комнате, укрывшийся пледом и мирно спящий. А наутро весь праведный гнев киндер обрушил на маму: "Пришла, кровать и одеяло отжала, захрапела, вытолкала, думал идти спать к папе, подошёл к двери, а оттуда храп ещё хлеще, чем от мамы; посмотрел на часы - всего 3 часа утра: пошёл досыпать". Итог: выспался только я. з. ы. В семье, где все храпят, высыпается тот, кто уснул первым!
не смешно... приползаю домой (конец года. завал полный. а еще в январе ревизию ждем...) запускаю майл, краем глаза вижу: "астрологи обещают в год быка мужчинам успех в постели". Первая мысль "хорошо! наконец-то высплюсь..."
Вчера в супермаркете стала свидетелем забавного диалога. У полок с товаром стояли женщина и мальчик лет восьми. Женщина, разглядывая продукты, обращается к мальчику: «Давай к бабушке «шарлотку» возьмем? Только вот какую... ? Тут есть (перебирая коробочки) с вишней… и с… вишней». (Видимо, осталась только одна начинка). Мальчик без тени улыбки: «Ну, давай с вишней возьмем. А то с вишней я не люблю». Тут я начала прислушиваться (как-то странно это прозвучало). А женщина и мальчик, взяв нужную коробочку, стали проходить мимо меня: «Хорошо, что мы все-таки с вишней взяли, а не с вишней. И, вообще, приятно, когда в магазине богатый ассортимент – есть из чего выбрать». И все это с абсолютно серьезными лицами. Отличное чувство юмора в этой семье!
- Алё, бабуля! А я ремонт в ванной делаю!
- Димочка, только я тебя прошу (думаю, щас скажет, не выбрасывайте ничего, что после ремонта останется, но нет) - не привози ничего на дачу, а то мы задолбались уже мусор вывозить...
Давай я расскажу тебе, что такое семья.
В некоторой тусовке имеется (150 лет назад сказали бы "в светских кругах блистает") женщина, которая помимо того, что она женщина, время от времени высказывает очень дельные, остроумные и язвительные замечания, демонстрируя глубокие познания в совершенно неожиданных для человека своего рода занятий областях. Женщина замужем, и муж у неё намного старше, какой-то невзрачный, необщительный и вообще никакой. Как получилось, что у такой яркой умной женщины такой какой-то непонятный муж?
Немногие догадыватся, что остроумные ремарки общительной женщины — это на самом деле суждения её мужа. И когда друзья-подруги просят у неё совета, они через некоторое время получают ответ, который является результатом семейного совещания. Семья — это в том числе общие мозги.
Семья — это в том числе общие мозги.
Свекровь верующая. Из тех, которые агрессивно верующие. Этим она меня немного напрягала, поэтому мы с ней виделись всего пару-тройку раз, да и муж не горел особым желанием её навещать. Зато я гордилась своей мамой — она была прогрессивных взглядов, толерантна, феминистична...
Но вот позади восемь лет моего счастливого брака и моя матушка срывается с цепи: "Где внуки? Когда? Скорее! Нужно сейчас! " Я успела наслушаться и про заек с лужайками, и про тикающие часики — собралось всевозможное комбо. На мои аргументы о том, что мы просто не хотим и имеем право не хотеть, она исходила на говно.
Зато молчала набожная свекровь. И я её не провоцировала, но после очередной ссоры с мамой я не вытерпела и спросила у свекрови, почему она не просит у нас детей. А она ответила: "А что толку просить? Бог даст — будут у вас дети, а не даст — так и не будет".
Про контрацепцию я ей рассказывать не стала. Теперь отношусь к ней немного проще и лучше, чем раньше.
Самое страшное событие моей жизни — как год назад ко мне в квартиру ввалилась полиция под ручку с сотрудницей органов опеки. Меня обвинили в том, что мой бывший муж отвёз ребёнка (имел право с ним видеться, если что) к своей матери, а та накормила его мёдом, на который у сына ужаснейшая аллергия... Я не знала, чего мне бояться больше: что меня лишат родительских прав (запугивали именно этим) или того, что мой мальчик в какой-то деревенской больнице в реанимации. Я паниковала, плакала, пыталась дозвониться бывшему мужу, бабушке сына, не знала, что делать и куда ехать. В итоге всё разрешилось благополучно, ребёнок в порядке, всё так же видится с отцом, который сделал нужные выводы насчёт своей неадекватной мамаши. Но мне до сих пор непонятно, почему приехали ко мне и угрожали мне, когда жизнь ребёнка подвергла опасности его бабушка, которая в итоге вышла сухой из воды.
Когда-то, еще в детстве, я прочитал в какой-то книге, что представители некоторых северных народностей укладывают свою жену в постель к гостю, м после этого становятся с гостем побратимами. Мне этот обычай показался диким и отвратительным.
И только недавно до меня дошло.
Семьи в тех местах живут далеко друг от друга, видятся очень редко. И этот обычай просто способ "освежить кровь" - пополнить генофонд, так сказать.
Удивительно, что люди смогли подняться над ревностью, и ещё многим чем, ради глобальной, "стратегической" цели - сохраниться, как вид, выжить. В этом видится мудрость и дальновидность. А мы их считаем дикарями.
А мы их считаем дикарями.
