Когда не можешь изменить систему, измени подход к этой системе. (из тренингов по менеджменту).
Василич рассказал.
В 70-е годы родилась долгожданная дочка. Сказать, что Василич ждал появления первенца – ничего не сказать. Все коллеги знали и тоже ждали и переживали. Даже по громкой связи сообщили на весь карьер, где Василич
Василич отпросился с работы и рванул в роддом. Там его ждало две новости: одна хорошая – дочка здоровая и красивая, другая плохая – тёща с женой уже дали имя ребёнку Светлана. Это никак не вязалось с мечтами Василича, он хотел, что бы дочку назвали Верой.
Пока жена лежала в роддоме, у Василича с оппозицией шли уговоры, переговоры, скандалы. Бабы стояли на своём.
Долго ли коротко – жену с ребёнком выписали и привезли домой. Все радовались и уже неделю называли девочку Светой. И только Василич ходил мрачнее тучи, а оставаясь один на один ласково называл дочку Верочкой.
Началась приятная суета: пелёнки, коляски, пироги, приглашены гости. И тут женщинами была совершена ошибка: муж (зять) как ненужный балласт (пироги не готовит, стол не накрывает) был отправлен в ЗАГС получить свидетельство о рождении. В ЗАГСЕ на вопрос "как будем называть ребёнка? "Василич с гордостью сказал – ВЕРА!
Домой Василич летел как на крыльях. Зайдя (впорхнув) домой, светясь как медный пятак не раздеваясь прошёл в гостиную. При уже сидящих за столом гостях налил себе водки, выпил и как козырную карту на стол шлёпнул свидетельство и выдохнул: "Нате вам СВЕТУ"!
Скандал был. Как без этого... Зато уже почти сорок лет у Василича есть любимая дочка — Вера в которой он души не чает. Если читаешь — здоровья тебе, Василич!
Если читаешь — здоровья тебе, Василич!
Сегодня гуляла по магазинам, смотрела по сторонам и видела много женатых "счастливчиков", которые ходят с жёнами по магазинам. Кто-то опытнее прикладывался к фляжке, кто-то всё время в телефоне, кто-то капризничал и не хотел ходить, но больше всего меня порадовал мужик, который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу, его задержали и вывели с торгового центра, и сказали, что если вернется, то вызовут полицию. Видно, что мужик — профессионал с многолетним стажем: )
Почти каждое утро я встречаю её в автобусе.
Вернее, поначалу я её только слышала, когда на весь салон, удручённый теснотой и пробками, раздавался вдруг непривычный рингтон с голосом Анны Герман:
"Одииииин раз в год сааааады цветут…"
Все вздрагивали и оборачивались — это у кого, ё-маё, сады цветут в семь утра неприветливой зимы?
Она шустро выхватывала мобильник из сумочки и:
— Мишаня! Ау! Тут она я! И я… и я… я тоже тебя… тоже… тоже…
Мишань, ты у меня самый клёвый мужик! Клёвый-клёвый!
Я тебе там творожников сварганила, в полотенце завернула, ты чайку подогрей и, смотри, не уходи голодным!
Как я? Супер! Погодка — класс!
Скольжу так, будто на катке еду! Сижу! Красота! Все вокруг такие красивые, бодрые, весёлые! (хохот в салоне).
Чего вечером есть будем? Это, Мишань, ты давай сообрази сам.
А чего дашь, то и буду! Я — баба не гордая! А чего нет-то? Завтра выходной — давай квакнем по паре стопариков!
Мужской голос в салоне:
— Слышала, ханжа?
Хохот.
— Ой, уже скучаю! Сильно! И я… и я… ты не задерживайся, ладно? Ну, раз говорю — не задерживайся, значит, не пожалеешь!
Сразу несколько мужских голосов в салоне:
— Ээээээээх, чтоб я так жил!
— Целую, Мишань!
Чопорная старушка, восседающая рядом с моей героиней, будучи ей ровесницей по паспорту, но никак не по уровню молодости в душе, недовольно пожевала губами, и с неодобрением спросила:
— Молодожёны, что ли?
Женщина задорно вскинула нос и просто ответила:
— А то! Пятьдесят два года молодожёны, как один день!
Вот так. Можно ведь? Можно! Как?
Просто! — жить радостью, созданной своими руками, мыслями и сердцем. Это и есть молодость.
А старой можно быть и в двадцать лет — убедиться в этом несложно. Теперь каждое утро радуюсь, отыскав в салоне смешной зелёный картуз…
Теперь каждое утро радуюсь, отыскав в салоне смешной зелёный картуз…
Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты все не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!
Подруга рассказала про своего свекра, у того была тайна, не так, ТАЙНА.
Маленький запирающийся на ключ чемоданчик. Содержимого никто никогда не видел, в семье было много предположений на этот счет, но большинство считало, что деньги, не так, ДЕНЬГИ.
Свекор умер на 8 десятке. Большая семья торжественно собралась делить наследство. Чемоданчик вскрыли. ... Там оказалось 200 руб и два десятка п@рнографических журналов.
Там оказалось 200 руб и два десятка п@рнографических журналов.
На католическое Рождество приехала на неделю в Лондон. И тут, гуляя по городу, решила зайти в костёл. Шла служба, я села на последнюю скамейку. Потом был органный концерт, я сидела, как заворожённая слушала, и начала мечтать.
Решила, что нужно загадать желание — и я загадала: встретить любовь всей жизни. Концерт закончился,
Захожу в лифт, нажимаю кнопку, мы начинаем ехать, и тут лифт резко останавливается, свет вырубается... Оказалось, я ехала с каким-то мужчиной. Мы начали пытаться в темноте понажимать все кнопки — безрезультатно...
Прошло минут 15, мы понимаем, что встряли по-крупному и неизвестно, когда нас вытащат. И мы начали болтать. Просто ни о чем, о каких-то отвлечённых вещах, моментах из жизни, интересах. И тут я поймала себя на мысли, что у него необычайно приятный голос и смех. Так мы просидели 3 часа! Оказалось — короткое замыкание, отключили подачу электричества, а в праздники электрика очень сложно найти.
В итоге мы просто вышли из лифта, и я даже особо не успела его разглядеть, мы просто пожелали друг другу хорошего вечера и разошлись. Я дико сожалела, что даже имени его не узнала. На следующий день я стояла в холле, и тут слышу знакомый смех и голос! Это он! Поворачиваю голову — стоит высокий зеленоглазый шатен! Я жутко застеснялась подойти, о чем себя корила до конца отпуска. Больше я его не встретила.
Друзья постоянно спрашивали — почему я такая грустная, я просто отшучивалась, что не хочу, чтобы отпуск заканчивался. В день отлёта мы стоим в холле гостиницы и ждём такси, я поворачиваю голову — а моего чемодана нет! Приезжает такси, нужно ехать в аэропорт, но в багаже у меня куча подарков и необходимые вещи! Я говорю друзьям, чтобы ехали, а я поеду на следующем, как найду чемодан.
Выяснилось, что мой багаж портье по ошибке поднял наверх с прибывшими постояльцами. Я забрала его, бегом помчалась в аэропорт, но все равно опоздала на рейс. И совсем расстроившись, сидела ждала в безызвестности следующего рейса. Меня чудом сажают на следующий рейс, так как осталось всего одно свободное место, да к тому же в бизнес-классе!
Я занимаю место, рейс задерживают, потому что кто-то из пассажиров опаздывает. Смотрю в окно, чувствую, что кто-то садится рядом, поворачиваю голову — и вижу его! Того самого мужчину из лифта!
Проговорили с ним тогда весь полет) Позже я вышла за него замуж и переехала жить в другую страну. Теперь Новый год я встречаю с любимым мужчиной!
У меня был совершенно сумасшедший учитель по экономике. На первом уроке прокричал: "Первое правило! Все мобильные телефоны должны быть выключены. У кого услышу — выбрасываю их за дверь!". И тут звонит его собственный мобильник. Он берет, открывает дверь и выкидывает его со словами: "Это жена, все равно не хотел с ней говорить".
Живём с парнем в общаге. Он у меня мастер на все руки: то глазок в двери винной пробкой заткнёт, да так, что не заметишь, то капающий душ ватным диском и верёвкой сделает. Но один случай просто убил меня наповал. Он смазал скрипящую дверь ИНТИМНОЙ смазкой! И самое забавное, что это реально сработало! С таким не пропадёшь!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того.. , этого... — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" — ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Сын однажды пришел из школы. Рассказывает, что у них в классе новенький. Очень необычный парень, как оказалось. Потому что рассказ про него сын начал с загадки:
— Вот скажи мне, может ли быть такое, что у мальчика нет мамы, зато есть два папы и один из них платит другому алименты?
— Э-э-э, — я аж растерялась. — А два папы, они что...
Сын:
— Не-не, они не геи!
Помолчав, говорю:
— Сдаюсь! Рассказывай!
Узнала, что мать этого новенького в свое время развелась с его отцом, вышла замуж за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении, бросив и тогдашнего мужа, и ребенка от первого брака. Так сын ее остался жить с отчимом. А его настоящий биологический отец поддерживает второго мужа своей бывшей материально, выплачивая ему полагающиеся по закону алименты! Жизнь все же очень странная штука...
Жизнь все же очень странная штука...
Было это 14 лет назад. Жила с любимым человеком, любовь и полное доверие. Однажды я должна была остаться у родителей, но уже вечером передумала, поскакала домой, чтобы сюрприз устроить. Выключила везде свет, легла, жду. Уже начала дремать, слышу — дверь открывается. Его голос и ещё один, женский(( Выхожу из комнаты, они видят меня и начинают… Убегать! Вот реально прям наперегонки убегают. Я крикнула вслед, что они мерзкие трУсы. Этот идиот на следующий день приходил "объясниться", но был послан.
Всю весну муж жаловался, что носки пропадают. Постоянно покупает новые, через неделю опять носить нечего. А вчера я убирала теплую обувь, и в ящике для сапогов нашла ВСЕ его носки. Грязные, свернутые, аккуратно припрятанные.
Постирала, конечно.
Теперь вопрос: куда, блин, повесить ШЕСТЬДЕСЯТ СЕМЬ ПАР ЧИСТЫХ НОСКОВ?!!
Поехали мы с мужем к моей маме в гости и по дороге на заправку свернули. Он за рулем, я на пассажирском, и всю дорогу пилю его. За что — уже сама не помню. Но пилю основательно. Он все больше отмалчивается. Спорить то со мной бесполезно, только еще хуже будет. И вот на заправке напротив нас машинка подъехала. Семья сидит. Муж за рулем, жена рядом и сынуля на заднем. Вышел мужичек, заплатил денюшку в кассу. А из окна на него жена чего то там балоны катит. Что говорит не разобрать, но слышно что ругает.
И вот после того как вставил мужик пистолет в бак машины, он вдруг садится за руль и отъезжает. Естестно шланг лопается со свистом. А ему по фиг. Он не слышит. Люди свисят ему вслед, кричат, руками машут. Все бесполезно. Так и уехал с заправки. Поразила реакция моего мужа. С тоской в голосе произнес -"Представляю как же она его достала".
Прихожу домой, жена говорит:
— Я разбирала вещи, и из твоих штанов выпала вот эта справка... У тебя есть ребёнок?!!
Беру бумажку в руки, читаю:
— Анализы, пырым, пырым... (записаны на мою фамилию), возраст пациента 8 лет.
Я в шоке. Соответственно, жена уже сковородку точит.
А я даже понять ничего не могу: "Как так-то? Что за ребёнок-то?". Справка настоящая.
И тут я обращаю внимание на имя "пациента" — Васька.
И говорю жене:
— Воу, воу, полегче! Ты где видела, чтобы ребёнка записывали в документах Васькой? Это же мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили...
Знакомый по инвестклубу рассказал:
Женат на девушке из провинции. Красивая, работящая, никаких сор и скандалов- все чудесно. Ребенка в сад и на работу. Я — дома или на мероприятиях, встречи редко и только по делу. Вечером жена говорит, что планирует на пару дней приехать мама, но когда именно — пока не понятно, предупредит.
— Сережа, поможешь? Я ж не знаю где это, где то лежит...
— Конечно, Мария Васильевна!
Помог, прилег, через 5 минут снова:
— Сережа, поможешь?
Мои попытки объяснить что мы просто не успели убраться из за стечения обстоятельств ( ребенок только перестал быть заразным) пропускались мимо ушей, как и попытки объяснить высокую загрузку. Попытка бросить все и поехать по музеям была отвергнута как вражеские помыслы.
К приходу жены квартира сияла, и мы сидели пили чай.
Оставшаяся вдвоем с мамой жена получила выговор о муже, который мало того, что не на работе, так ещё и убраться дома не может, лежит понимаешь с телефоном на диване, едва согнала. Жена молча встала, пригласила меня и спрашивает:
— Сергей, скажи пожалуйста сейчас ЧЕСТНО моей маме, сколько ты не заработал за сегодня, помогая ей в уборке.
— Маша..
— Сергей! Она взрослый человек, служила в армии, выдержит.
— Ну, где то около 40 000 рублей.
— СКОЛЬКО? — провопила оседавшая на стуле теща.
— Около сорока тысяч рублей.
— Мама, ты теперь понимаешь сколько стоит наша уборка? Так что пей чай и НАСЛАЖДАЙСЯ ЧИСТОТОЙ! Ни в каком Ритце такого ценника нет.
— И почему ты мне не сказал, Сережа, почему?
— Я пытался...
P. S Отпоенную чаем с коньяком тещу отвезли в театр, на на следующий день отправили домой с горой гостинцев.
