На нашей свадьбе жених уронил кольцо во время регистрации. Один из гостей порезал шею, и его увезли на скорой, другой — орал про Афганистан и приставал к молоденьким девушкам. Ещё двое подрались так, что разорвали друг другу рубашки. Мама жениха запила обезболивающее шампанским и весь банкет провела в нашем номере для молодожёнов. А когда резали торт, то разбилась тарелка для него… И что? Это была незабываемая свадьба! Она обеспечила нам долгую и счастливую жизнь вместе.
Позвонила жена и попросила забрать вечером ребенка из сада. Младшего. Таким тоном, словно речь шла о чем-то обычном и привычно-скучном. Так как старший ребенок сидит дома с простудой, а оставлять его одного она не хочет и поэтому вот. Я согласился.
Теперь, спустя много лет, я понимаю, что совершил фатальную ошибку, но быть умным,
Сначала все шло по плану. Я отводил детей в сад по утрам, и знал где он находится, знал я где находится вход и даже на каком этаже группа младшего сына. Походкой уверенного в себе человека, я поднялся на второй этаж и остановился на пороге группы в ожидании. Меня заметили, и воспитательница выдала сына.
Дальше начались сложности. Мы проследовали в раздевалку и остановились у ряда шкафчиков. Я взмахнул рукой, неопределенным жестом предлагая сыну уточнить, какой конкретно шкафчик его. Он показал и сел на банкетку, ожидая непонятно чего. Я открыл шкаф и уставился внутрь. Там в причудливом беспорядке лежала, даже скорее, валялась, куча одежды. Я попытался достать хоть что-то и потянул кучу на себя. Все выпало на пол.
Я оглянулся на сына в поисках поддержки. Он болтал ногами, с интересом наблюдая за моими действиями. Я сказал, чтобы он одевался. Он, не переставая болтать ногами ответил, что сначала колготки. Стало немного понятнее. Я порылся в куче на полу, вытянул колготки и протянул их сыну. Он помахал колготками перед собой, пытаясь их расправить и принялся натягивать их на правую ногу. При этом он сопел, пыхтел, кряхтел и всячески давал мне понять, что колготки без посторонней помощи не надеваются.
Я оглянулся по сторонам, чтобы позвать жену на помощь. Вспомнил, что сейчас я за нее, и попытался убедить сына, что он уже взрослый и вполне способен справиться сам. Он ответил, что не способен и снова стал болтать ногами, ожидая продолжения. Пришлось браться за дело. Я тянул, расправлял, подтягивал и пытался развернуть сына внутри колготок.
Вдруг подумалось, что одевание колготок на ребенка очень похоже на сборку автомата Калашникова. Там тоже, если что-то куда-то запихивается с трудом, то скорее всего, автомат собирается неправильно. Пораженный этой простой мыслью, я прекратил все действия и обошел сына вокруг, пытаясь выяснить, что именно идет не так.
Тут я заметил, что в раздевалке мы не одни, за нами пристально наблюдает незнакомая мне пожилая дама, явно чья-то бабушка, которая очевидно пришла за внуком. Я вопросительно посмотрел на нее, она никак не отреагировала. При этом смотрела не на меня, а на колготки, намертво застрявшие на полпути.
Мне некогда было забивать голову всякими бабушками, и я продолжил свои занятия. Ценой невероятных усилий нам с сыном удалось натянуть колготки полностью. Правда не той стороной и задом наперед, но это было уже не важно. Пришла очередь штанов с лямками, свитера, зимних сапог и куртки с шапкой.
Все шло как по маслу, сын уже застегивал молнию на куртке, когда эта пожилая дама неприятным голосом категорически заявила, что мы надели колготки ее внука. У ее внука Сережи колготки были синие, а в шкафчике лежат зеленые, а она видела, что мы надевали именно синие и вот она уж это так не оставит и выведет нас на чистую воду!
Я посмотрел в недоумении сначала на даму, потом, будучи совершенно уверен, что у нее не все дома, перевел взгляд на сына. К моему ужасу, сын согласно кивнул и спокойно так сказал, что они с Сережей поменялись колготками после прогулки.
Мозг лихорадочно заработал, процедура повторного одевания колготок вообще не входила в мои планы, нужно было что-то решать и немедленно.
Я посмотрел за спину Сережиной бабушки и сказал, что вот мне кажется ее воспитательница зовет. Она оглянулась буквально на миг.
Этого было достаточно, чтобы я, схватив в охапку сына, рванул мимо нее к выходу.
Мы остановились перевести дух на первом этаже, и я крикнул наверх, что колготки мы завтра принесем. Мы же не преступники.
Мы же не преступники.
Из ЖЖ willie_wonka:
Сестра: Там такие жуткие байкеры. Человек по 8-10, приезжают, тут же снимают шлемы и звонят своим жёнам, что доехали.
Присели с супругом на скамейку в парке. Отдохнуть.
Перед глазами детская площадка, вполне хорошая, яркая, дети бегают, играют, на качелях катаются. Погодка прекрасная, хотя и жарковато, в общем — лепота.
Сижу. Смотрю. Поворачиваюсь к супругу и говорю:
— Вот ведь странная штука, ассоциативное мышление. Смотрю на детскую площадку, а вижу...
Он меня спокойно перебивает, продолжая фразу:
— ... «Терминатор-2», кошмар Сары Коннор. Взрыв.
И изображает руками взрыв. Такой, знаете, жест — бах!
Ну в общем да. Всё в порядке, телепатическая связь действует. Вот поэтому мы и сошлись в своё время.
Уж и не знаю, верить или нет. Другу его сосед по даче, пожилой мужичонка, рассказал. Далее от лица рассказчика.
Значит, не дотянул я до зарплаты перед Новым годом. 23-го то дадут, и неплохо, но это послезавтра. А выпить хочется сегодня. Поднялся вечерком я со своего пятого к Игорьку на девятый. Он меня, добрая душа, выручает, иногда. Звоню,
- Чайку?
- Да нет, я не надолго.
Закурили. Излагаю ему свою проблему. И прошу-то, всего-ничего, 100 рубчиков. Он мне: то, да се… В загашнике нет, - подарков накупил, а жена не даст. А на подоконнике, смотрю, у него 500р. одной бумажкой, значит, лежит.
Тут входит его дражайшая половина, - не баба, а электровеник. Все, кровно заработанные, у него выгребает и, если что, орет как иерихонская труба. Увидела, что мы сидим, и ну кричать (а мы даже чай не пьем): Мол, расселись тут, трутни. Нет, чтобы делом заняться, вон мусор надо вынести. И все такое. И на словах «а накурили-то, накурили!» открывает окно. И бумажку-то, на которую я поглядывал, сквозняком выдувает прямиком в окошко. Выглянули, - упорхнула, родная, в темноту. Жена вообще на ультразвук перешла. И меня в шею. А за что? Я-то при чем? Спустился, поискал. Да где там… Короче, прихожу обратно домой. Ставлю чайник с горя. И тут!!! Вижу, - лежит родимая бумажка. У меня на столе перед окном. Я, когда уходил, его ветром, надо думать, распахнуло. Во как! Есть Боженька на свете, есть. Или Дед Мороз? Не важно, обоим им моя огромная благодарность.
Ну, с зарплаты я Игорьку такую же бумажку вернул с объяснением причины возврата. Посмеялись от души. Жене он, конечно, ничего не сказал.
На днях мы с женой валялись на диване и читали книги. Время было что-то около девяти вечера, и я уже не планировал набивать брюхо перед сном, но тут, как назло, в романе кто-то очень аппетитно уплетал блины.
— Что-то блинчиков так захотелось, — без всякого намека бросил я запрос во Вселенную.
— Сделаешь? — подключилась супруга, не отрываясь
— Не-е, я это так, мысли вслух просто, — открестился я от лишних телодвижений. — У нас всё равно не из чего делать, а в магазин я идти не хочу.
Проходит еще пять минут, и тут жена как бы невзначай вспоминает вслух:
— Там молоко есть скисшее.
— Да я уже не хочу. Читай, не отвлекайся.
Спустя ещё какое-то время она закрывает книгу и сдаётся.
— Ладно, сделаю я тебе блинов.
— Да говорю же, не надо!
— Я рецепт вспомнила хороший, а молока у нас всё равно только штук на пять хватит. Я быстро, — вскакивает она с дивана и уносится на кухню, откуда до меня начинает доноситься звон посуды и жужжание блендера, а позже и шипение масла.
Опомнился я где-то через полчаса, когда заметил антенну кошачьего хвоста: самой кошки видно не было, её скрывал жирный туман, расстилающийся над полом в комнате. Жена до сих пор отсутствовала.
Осторожно зайдя на кухню, я впервые увидел, как женщина превращается в ведьму. Всё как в кино: шкафы нараспашку, повсюду баночки, скляночки, скалочки; под белоснежной мукой скрываются колдовские тайны, половина кухонного гарнитура и холодильник. На чётырех конфорках в чётырех разных сковородах румянятся аппетитные кружочки, сотканные из бог знает каких химических соединений. На большом блюде под сливочным маслом, утопают два десятка готовых блинов; деловито булькает электрический чайник, а жена в полном неадеквате разговаривает с тестом.
— Всё нормально? — спрашиваю я, боясь любого варианта ответа.
— Ма-а-ас-ло, — словно из далекого космоса раздается голос супруги.
— Чего масло?
— Закончилось. Сходи в магазин.
— Так может, и не нужно больше? Мне и пяти штук хватило бы, куда ты столько напекла, а главное, из чего?
— МАСЛО!
Я убежал в магазин, проклиная свой бескостный язык. Ближе к одиннадцати стало понятно, что блинов уже не хочется ? хочется спать, но вот вернуть жену так просто вряд ли получится. В глазах её горели первобытные костры — природный инстинкт «накормить ближнего и не дать племени погибнуть голодной смертью» овладел моей супругой.
Когда звон воображаемых старинных часов в моей голове отбил полночь, комната распахнулась.
— Иди есть.
«А может, завтра? » — вертелся вопрос на языке, но так и погиб в глубинах моего страха.
— Вкусно? — смотрит на меня хищным взглядом моя ненаглядная. Мы сидим за столом, передо мной гора блинов, в кружке — чай, в глазах — слёзы.
— Офень фкуфно! А ты чего не ешь? — еле шевеля набитым ртом, спрашиваю у жены.
— Да я пока готовила, так нанюхалась, что как будто наелась.
— Можно я спать пойду?
— А для кого я старалась?
Два дня мы эти проклятые блины уже едим: на завтрак, обед и ужин, заворачиваем в них всё, что заворачивается, а они всё не кончаются.
Короче, больше я на ночь художественную литературу не читаю. Больно уж калорийная она и опасная.
После свадьбы я недолюбливала и немного побаивалась своего свёкра. Он казался мне суровым и при этом недалёким человеком. Он постоянно косячил по мелочи, не выпускал изо рта папиросу, мало говорил, только поглядывал из-под густых бровей.
Когда я родила сына, не хотела, чтобы он проводил с дедом время. Но удивительным образом
В 13 лет сына свёкор забыл разбудить его на экскурсию, сын опоздал, а их школьный автобус попал в страшную аварию. В 16 сын шёл к друзьям на Новый год, поскользнулся и упал головой на бетонные ступени, но ему ничего не было, потому что свёкор дал ему ради прикола свою гигантскую меховую шапку. В 19 на сына возле подъезда ночью напал с ножом наркоман, но свёкор в это время решил тайком вылить протухшие щи с балкона, облил и, так сказать, деморализовал преступника.
Свёкра нет уже три года, с сыном за это время не произошло ничего плохого, он даже простудой не болел. Мы шутим, что свёкор знал обо всех бедах, которые могли бы произойти с сыном, предотвратил их, а когда они закончились, смог спокойно уйти. Я жалею только о том, что не сказала свёкру спасибо за всё.
Шоколад Привык уже к этому (хочется написать нашему) сайту, решил поделиться. Прочитал тут грустную историю про 6-ти летнего мальчугана, который искал денежки под скамейками в парке, чтобы вылечить отца от пьянства. Ну, и коммент там был одной злобной особы. Про то, что не бывает такого. Вспомнил свою. Перед 8 Марта это было. Зашли
Внуки – это как?
С 2003 пишу и публикую здесь истории из жизни. В том числе и про сыновей, тогда ещё маленьких, писал.
В комментариях к одной из таких историй читатель из дальнего-дальнего зарубежья рассказал что-то про своих внуков.
Спросил его: "А внуки, - это как? "
Он ответил: "Тебе понравится".
Внучке сейчас 3, 5.
Созваниваемся с ней чаще, чем видимся:
- Дедушка! Ты приедешь?
- Приеду в эти выходные. А ты мне обещала домик нарисовать - нарисовала?
- Дедушка, я тебе два домика нарисовала! А книжку привезешь?
- Привезу. Про динозавров.
- А там лошади есть? (Лошадей очень любит. )
- Там есть предки лошадей. От которых потом лошади произошли.
- Дедушка! Привези книжку, а я тебе дам домики. Это будет хороший обмен!
...
В воскресенье пойдем в парк гулять, - белочек кормить, на лошадях кататься...
Задание было придумать слова со слогами "ЖИ", "ШИ" и сделать из них стихотворение. Дочке - 6 лет. В качестве примера дана фраза "У миШИ ЖИли уЖИ". Зря они так глумятся над креативными людьми. Ужи так ужи, не вопрос, я "этих гадюк всяких" не очень люблю, а вот ежей уважаю.
В результате 10 минутного мозгового штурма папы и дочки получилось примерно следующее:
У МиШИ ползали уЖИ, не создавая мираЖИ.
А также бегали еЖИ, без дополнительной марЖИ.
Он говорит - они ноЖИ, и временами торгаШИ. уЖИ, еЖИ и мираЖИ... Не надо Мише, анаШИ!
После этого папа был отстранен от уроков с дочкой силами реакционной, явно провокационой и право-троцкисткой партей "Жена" : )
Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:
- Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять.
Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8. 30:
- Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять.
- Aгa,
И cпaть дaльшe. Вcтaём в 11. Capaй c пpoдуктaми зaпepт. Ключи у дeдa в кapмaнe. Бaбкa-тo нaм пo пять paз зaвтpaк пoдoгpeвaлa.
- Дeдa, a зaвтpaк?
- Зaвтpaк в дeвять.
Пoмыкaлиcь, думaeм, ну и фиг c ним.
- Дeдa, мы нa peчку.
- Идитe. Oбeд в чac.
Ушли. Пpиxoдим в пoлoвинe тpeтьeгo. Capaй нa зaмкe.
- Дeдa?
- Ужин в ceмь.
Пocлe купaния в peчкe жpaть oxoтa, aж кapaул. К тoму жe, eщё и нe зaвтpaкaли. Зa capaeм был oтpыт пoгpeбoк. Тaм cтoяли двe тpёxлитpoвыe бaнки co cливoчным мacлoм. Тaк вoт. Двa вocьмилeтниx пaцaнa eли этo мacлo пaльцaми из бaнoк.
Ceмь чacoв. Мы ужe cидим зa cтoлoм. Дeд нaклaдывaeт в миcки гpeчнeвую кaшу. Я нaчинaю ecть. Бpaтeц кaшу oтoдвигaeт:
- Дeдa, я тaкую нe eм. Мнe бaбушкa paccыпчaтую дeлaeт.
Дeд, мoлчa, зaбиpaeт миcку:
- Нe, дeдa, нe убиpaй. Я cъeм.
Нa cлeдующий дeнь мы c oднoй пoбудки cидeли зa cтoлoм в дeвять. Вoт тaкoe вocпитaниe. Зa cутки. Бeз кpикoв, нoтaций и pукoпpиклaдcтвa...
У лучшей подруги (нам по 35) загноилась десна, пришлось вырвать здоровый зуб мудрости. Она его забрала себе и присылает мне фотку. Я говорю, что это прям бивень, медвежий клык какой-то, нельзя такому добру пропадать, его надо на цепочку повесить и любимому вручить, мол, вот тебе частичка меня. Эта чума так и сделала, а муж ее, тоже парень отбитый, носит этот зуб на шее уже несколько лет и горюет, что не сделал так же со своим камнем из почки. Обожаю людей с подобным чувством юмора.
Интересный случай приключился со мной и моими соседями. Сижу на кухне, пью чай. Стук в дверь. Сосед:
- Дядь Юр, ты же на все руки мастер, у нас замок сломался, не можем домой попасть!
Пошёл посмотрел. Действительно, ключ не проворачивается. Я попробовал в другую сторону, слышу КЛАЦ! Ригель выскочил. Я поворачиваю ключ в другую сторону, КЛАЦ! Ригель спрятался. Я ручку дверного замка методом академика Полозова вниз ЧПОК! Дверь открылась.
- Ребята, вы пытались открыть открытый замок.
И пошёл к себе. Слышу за спиной:
- Дура! Ты полчаса наряжалась, полчаса морду красила, мы с сыном полчаса ждали тебя возле крыльца, а у тебя времени не хватило дверь закрыть?
- А тебе что, было очень трудно вернуться и закрыть дверь? Тут моё терпение лопнуло. Я заржал.
Тут моё терпение лопнуло. Я заржал.
У меня муж часто командируется.
Каждый раз когда он возвращается домой названивает и я готовлю ему домашнюю вкусняку!
Вот и в этот раз чарую со снедью, порхаю по квартире и кухне, жду любимого.
Звонок - я метнулась к двери. Открываю.
Распахивается дверь, муж ломится в квартиру чуть ли не сбив меня с ног, на ходу с себя срывая куртку, кричит через плечо:
- Ааааблиннн! С Харькова терпел! ... . и закрывается в туалете... .
... . и закрывается в туалете... .
Я родился, когда маме и папе было по 16 лет. Несмотря на ранний возраст, они стали для меня самой настоящей опорой, и я безумно им благодарен за счастливое детство. Для меня они не только родители, но и самые лучшие друзья.
Почти год назад я выпустился из магистратуры, собеседование за собеседованием и везде «мы вам перезвоним». На фоне этого сдуру начал бухать, как черт. Из этого состояния меня вовремя вывела мама, чем я ей по гроб обязан. В очередной раз, когда я напился вдребезги, она просто от[метел]ила меня скалкой со всей силы. Орала на меня, угрожала сломать мне все конечности. Я пересрался… и как отлегло. Метод жестокий, но рабочий, за что я очень благодарен маме.
Сейчас устроился на прекрасную работу, успел несколько раз повыситься, а маме теперь каждый месяц покупаю ее любимые тюльпаны.
