Семейные истории #мама

... про родителей-манипуляторов

Чуть что не так, "у меня микроинфаркт. Сердце печет! ! Прямо чувствую как волокна рвутся! "

У нас сразу кирпичи. Родную мамочку убиваем своим грубым поведением.

Нашли хорошего кардиолога. Сестра повезла маму. Потом рассказывает: "Кардиология на 4-ом этаже. Врач очень милая. Спокойная, как удав. Мама импульсивно рассказывает, как дочери доводят ее до инфаркта, как печет в груди и все плохо. Врач кивает и внимательно слушает. Когда поток иссяк, задает вопрос:

- Вы как на этаж поднимались, пешком или на лифте?

- Пешком! У вас тут на лифт не попасть!

- А сколько раз останавливались?

- Не останавливалась.

- Понятно. "

Дошло до мамы только когда сестра стала медленно сползать со стула, держась за живот.

Больше жалоб на инфаркты не было.

Спасибо Вам, Доктор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эти две истории, связаны лично со мной, а еще точнее, с моим именем.

Я - Оверченко Валерий Валерьевич, то есть назвали меня в честь моего отца. Так решила моя мама еще в годы своего девичества, что первого сына назовет в честь мужа, а дочку - Мария, по имени героини одного полюбившегося ей тогда романа. Когда они встретились с моим папой,

-2 -1 0 +1 +2


История про знакомых:

Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.

Со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… внимание – барабанная дробь…

- НУ ЧТО, Б%Я, - ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ??? !!! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!! !!! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда бабушка была беременна моей мамой, они жили в Риге. Там дедушка познакомился с богатой немолодой женщиной и пригласил её на свидание (за её счет, естественно). Бабушку привёл с собой и представил своей сестрой. Женщина после ужина звала его в гостиницу, но он, сославшись на беременную "сестру", свалил по-тихому. Та ещё долго присылала ему и его "сестре" всяческие подарки. До сих пор не понимаю, как бабуля ему голову не разбила…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с мужем и четырехлетней дочкой живем в крошечной однушке, принадлежащей моей маме, и ждем, когда достроится дом, где мы купили квартиру. Пока Соня была маленькая, проблем не возникало: дочка крепко спит, а если бы и проснулась не вовремя, то вряд ли что-то поняла бы.

А когда она стала старше, начались сложности – чувствовали себя подростками, которым постоянно негде уединиться. В итоге единственным рабочим вариантом стала ванная, а чтобы дочка ни о чем не догадывалась, совмещали это со стиркой, старая машина гудела довольно громко и заглушала звуки.

Пару раз Соня просыпалась и шла в туалет, приходилось открывать двери и объяснять, что папа помогает маме стирать. И вот однажды у детей в саду был праздник мам, и воспитательница спрашивала, как папы помогают мамам. Умница Соня громко и четко сообщила, что папа помогает маме стирать белье по ночам. Думала, провалюсь сквозь землю!

Арина, 31 год

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это вот кстати у меня так приятель со своей будущей женой познакомился. Он на работе сидел, ему соседи позвонили - у тебя кот по карнизу разгуливает. Он руки в ноги, и бежать. Бежит, а в это время как раз две девушки купили огромный арбуз. Купили, и несут его вдвоём в пакете. Еле прут, очень тяжелый арбуз. А меж тем приятель, с котом на карнизе, мчится

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Lena: Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю".

Lena: долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - " Срите, мама! "

Lena: ей надоело надолго

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДОЧКА — ТРОЛЛЬ.

Вчера отпраздновали день рождения внуков. Подарков надарили целую кучу, в основном конструкторы. Я морально поддержала дочку, мол, дерзай, собирай, помогай детям! — И уехала к себе.

Сегодня звонок от дочки, причём начало я называю: « поцелуй меня в шею» . Итак, Д— дочка, Я— собственно я.

Д— Мам, напомни, а что у тебя в дипломе за профессия написана ?

Я—Не прикидывайся, всё ты помнишь. Зооинженер. А тебе зачем ?

Д—Ну раз ты инженер, подъезжай завтра, поможешь собрать конструктор, а то там слишком много деталей. И он интерактивный.

Я— Доченька! Ты наверное не расслышала. Я не инженер. Я- ЗООинженер!

Д— Мам, не отмажешься. Надо собрать интерактивного ЁЖИКА ;)))

Нда... Завтра еду )))

-2 -1 0 +1 +2


Мама в детстве всегда кричала по любому поводу; даже там, где это не требовалось. Нет, нас не били, и у нас было все, что нужно. Мы выросли вроде вполне успешными людьми, но с кучей травм и комплексов. Узнала, что это ненормально так себя вести только во втором браке! Любимый записал к психологу, бережет и заботится обо мне, а я теперь прекрасно понимаю фразу: "Когда вы кричите на ребёнка, он не любит вас меньше, он меньше любит себя".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда только начали встречаться с молодым человеком, он жаловался, что его мама постоянно достаёт тем, что вечно повторяет просьбы. Он говорит, что сейчас всё сделает, а она просто над душой стоит и пилит. Было его жалко до того момента, пока он на меня не психанул за то, что достаю его со своим: "Повесь бельё". Сказала семь раз. С интервалом в час.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла давно, мне рассказала сама участница и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам.

Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кoгдa мнe былo 15 лeт, к нaм в гости пришла соседка. Сидим, чай пьем, а oнa стала жаловаться на мужа, чтo пить стал втихую. Oна заметила, чтo вина домашнего стало гораздо меньше. Мoя мама, любитель подшутить, придумала тaкoй план «мести»: в тумбочку, гдe былo вино, положить большой рисунок дули. Дулю рисовала я, вышла oнa у мeня oчeнь живописной. Мы тaк хохотали, прям предвкушали, кaк он открывает шкафчик, а тaм дуля, кaкoe у нeгo бyдeт лицо.

Соседка дома поставила рисунок, убрала вино. Дальше тишина, прошла неделя, двe, соседка говорит, чтo муж отморозок, не подал вида, молчит. За вино не спрашивает... мы и забыли эту историю.

Тaк прошло 20 лет. Сижу я в кафе с дочкой тoй самой соседки, которая к нaм тoгдa в гости приходила. Я вспомнила и рассказала ей историю пpo ее oтцa, кaк мы дулю eмy рисовали. Тyт я понимаю, чтo у мoeй подруги выражение лица поменялось. И вoт финал нашей шутки... Оказывается, этo была oнa, пилa вино (ей 13 лeт былo, на нee никтo подумать не мoг, отличница) и oнa видела ту самую дулю, а ее папа не при делах вообще был. Оказывается, зря мы так на мужика подумали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад в отношениях с парнем был период привыкания друг к другу, мы много ссорились. Пожаловалась маме, что мы очень разные, не находится ничего общего, что могло бы нас связать... Мама ответила невозмутимо: "Ааа. Не парься. Все разные. Но это только первые 20 лет". Спасибо, мама! Теперь нам до единения осталось всего 15)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с моим будущим мужем начали встречаться в середине девяностых. Времена лихие были, сами помните. Вот, как-то еще в обнимальный период идём с ним по улице. Для прояснения:

Я - шпала, да ещё и на каблуках, вся начипуренная, а муж мой будущий и так на голову меня ниже, а тут мои каблуки вдобавок... Но он крепыш - мама не горюй!

Как по тем временам положено, нарисовывается нам навстречу гоп компания - типа, дай закурить, а чего ты борзый такой, а девку где такую длинную откопал, может поделишься? Их человек 7-8 было, не меньше.

У меня мысли - не зря каблуки надела! Сейчас сниму, в обе руки по туфле, и буду охаживать.

Мой жених же им так спокойно - пошли лучше на руках поборемся, с каждым по очереди. Победите - может и поделюсь длинной этой шпалой.

Повелись гопники, зашли во двор, стол нашли, мой жених их всех армрестлингом своим по очереди и уложил.

Мог ведь побыковать, конечно, на сленге побазарить, подраться... Вдвоём против семерых точно мы бы не устояли, никакие каблуки б не помогли. А так, все без крови и к взаимному уважению уладилось.

Мы потом часто ходили через тот район, и с нами всегда здоровались.

В общем я к чему?

Прежде чем быковать, стоит попытаться победить противника в том, в чём ты его сильнее.

Редакции ПолучатИнк рассказала Маргарита, настоящая ведьма на метле и каблуках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как быстро летит время! Еще буквально недавно (ну. лет так 20 назад-) моя мать упрекала меня, что я "слушаю всякую фигню, типа "тыц-тыц-тыц", когда есть замечательные русские песни с прекрасными мелодиями"!

Сегодня получила от 16-летнего сына, пока ехали в машине и боролись за радио:

- Мама, тебе бы только "тыц-тыц-тыц", а здесь - прекрасные русские песни с хорошими мелодиями" ...

Видимо, во мне все-таки что-то не так-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025