Семейное единство, блин.
Частный дом. В одной комнате у брата в компе рычат монстры. В другой папа смотрит футбол и громче телевизора орёт "Гоооол! ". В третьей мама с бабушкой смотрят по телевизору какое-то ток-шоу и обсуждают героев в духе "Нет, как-то неискренне он на неё смотрел! ". Во дворе второй брат пытается с соответствующими спецэффектами завести заглохший мотик. Я (давно не живу с ними, просто в гости приехала, от такого количества шума уже отвыкла) сбежала на кухню жарить блины. И все, все хором меня осуждают за то, что громко стучу сковородкой об плиту!
У моей подруги в начале 90-х родители развелись, отец ушел, а за ним мать переехала к любовнику. Дети остались одни – ей 16, брату 11. Жили они в постоянном бардаке, еле справлялись с бытом, с едой было не очень. Подруга сильно боялась за болезненного брата. Маме звонили редко, ее новый муж этого не одобрял. Однажды подруга позвонила маме вечером и сказала, что им с братом просто нечего кушать. На что мама ответила: "Ты что думаешь, я тут шикую?!" – и повесила трубку.
В квартире ремонт. Две комнаты ещё не сделаны. Мама папе:
- Вот тут доделаем, потом ещё в спальне надо будет пол поменять, и кровать надо бы поменять, и шкаф, и столик...
Папа хмуро:
- Надо бы жену поменять на ту, которой ничего не нужно менять... Люблю их)))
Люблю их)))
Мои родители в разводе, но сохранили хорошие отношения. Папа начал изучать новое направление в 48 лет, создал бизнес в 50. Сейчас, в 55, он один из самых преуспевающих людей в своей сфере. Мама, работающая на ответственной должности за копеечную зарплату, перешла в 50 лет в другую фирму на должность заместителя гендиректора. В 52 вышла замуж за отличного человека. Оба живут яркой, насыщенной жизнью, путешествуют, имеют множество увлечений. Глядя на них, я понимаю, что возраст - просто цифра.
- Мой супруг в бытность байкером-любителем однажды пристроил свою мотоциклетную одёжу на комнатную дверь, как раз в той комнате, где теща спала.
- Ночью тёща проснулась и увидела повешенного человека без головы со скрюченным в локтях и коленях туловом. Мама моя женщина неробкого десятка, но тоже чуть заикой не стала
- зятя не отоварила сковородкой по лбу?
- Не, сказала пару теплых утром.
- После знакомства с интерактивной игрушкой по имени Гоша (привет от любимой внучки), которая однажды ночью внезапно вздохнула у бабушки над ухом и странным голосом произнесла: "Мне так скучно, давай поиграем", мама была готова, в принципе, к любой подставе
hellcat:
Видео, которые с отдыха присылает мама: вот наш вид с балкона, вот мы купили еды.
Видео, которые присылает папа: это наша мама тырит фундук! Голос за кадром: бери быстрее бл… *видео обрывается*
Голос за кадром: бери быстрее бл… *видео обрывается*
О старческом эгоизме.
Давно это было. У отчима днюха, но он ее не справляет по причине того, что у него идет камень из почки и случаются постоянные почечные колики (по некоторым исследованиям - самая сильная боль, которую способен испытывать человеческий организм; я, кстати, и рожала и почечная колика у меня была, и еще много чего -
Ну чё объяснять... Старость уважать надо. Приготовили кое-чего для стола, водочки купили, винишка. Мамаша бегает периодически ванну горячую наполняет (первая помощь при почечной колике), я со шприцом обезболивающего наготове.
Пришли старушенции. Сидят, щебечут, [м]ля. (Обеим за 80). Тут отчима конкретно скручивает в спальне, я вкатываю ему обезболивающее, и он проползает (буквально - на четвереньках, корчась от нестерпимой боли и тихо матерясь) мимо гостиной, где сидят за накрытым столом эти божьи одуванчики. Одна из них (на минуточку - родная мама юбиляра) застывает на несколько секунд с пирожком в одной руке и стопкой водочки в другой и прищурившись наблюдает, как несчастный юбиляр со стонами ползет в ванную комнату:
- Ой, смотри-ка, А ЕМУ И ПРАВДА ПЛОХО! - Протягивает сватье стопку. - А давай за здоровье, Манечка!
Вторая, радостно:
- За здоровье, Тонечка!
ПыСы. Камень отчиму в итоге раздробили ультразвуком. Обе старушки прожили далеко за 90 лет, одна даже замуж еще успела сходить за отставного адмирала. Так вот.
Маме знакомая юристка подсказала, что по закону та имеет право на встречи с внуками.
В лучшие времена мама придерживалась позиции "вы для себя родили" и общалась с внуком часа полтора в месяц, строго в моем присутствии, после чего выгоняла нас домой. А теперь из вредности высудила себе аж 10 часов в неделю.
Что ж, закон есть закон.
Но теперь в будни мама не может — забирать внука из сада далеко. На больничных сидеть не может — она ведь не за то воевала. Возили в выходные, но после первых же сын пожаловался, что бабушка никуда с ним не ходит, не играет, а просто отправляет его в комнату, даёт игрушки и велит сидеть тихо. На следующие выходные мать попыталась удержать нас с мужем в квартире, мол, "а куда вы собрались, нашли няньку, думаете?! " Пришлось напомнить о поданном ею иске и судебном решении по нему. И о том, что нас суд с ней общаться не обязал. На следующие выходные она нам не открыла. Крикнула через дверь, что у нее гости. На следующие — сделала вид, что ее вообще нет дома, хотя шаги и шуршание глазком были отлично слышны. Тут мы уже просто стали откровенно измываться, названивать в дверь и по телефону, долбить во все мессенджеры, пока она нас не заблокировала. С тех пор ее вообще не слышно.
С тех пор ее вообще не слышно.
У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...
Несколько слов о перфекционизме. Супруга моя, как я считаю, аккуратист и перфекционист какого-то запредельно высокого уровня. Ну, судите сами: если я делаю что-то на кухне, то после этого долго и упорно навожу порядок, стараясь истребить любые признаки того, что я здесь был. После этого появляется жена, хватает тряпку или губку, какие-то химические вещества, и начинает всё тереть, приговаривая, что я опять устроил разруху, и она не понимает, как в этом бардаке вообще можно что-то делать.
А тут поехали мы на кладбище, навести порядок на могилке моего тестя, царство ему небесное. И взяли с собой тёщу. Она ветеран и узник фашизма, но энергии, слава Богу, хватает. И вот представьте, как я слушал общение дочери (то есть моей супруги) с мамой:
«Мама, что ты там делаешь?! Я там уже убралась! », — «Да, конечно, вижу, как ты убралась! ! »
«Мама, хватит уже там скрести, сколько можно! »
«Мама, тут уже идеально, что ты ещё делаешь? »
И вот итог: в завершение трудового дня, когда мы уже вовсю наработались лопатами, граблями, щётками и тряпками, тёща обозрела результаты работы и сокрушённо произнесла: «Вообще ничего не сделали! Как будто и не приезжали! »
Когда мы уже доставили тёщу домой, и ехали к себе, жена вдруг озабоченно спросила: «Я что, на неё похожа? » «Ну, есть немного», — ответил я, не погрешив против истины.
"Мир не без добрых людей" - так говорит моя мама. Не знаю как говорят чужие мамы, наверно тоже верят в это и пытаются соответствовать своим жизненным позициям, но могу сказать с уверенностью, что мир так же и не без злых людей. И спрося себя в данный момент, оглянувшись на прожитые года, кого было больше в твоей жизни, тех или этих , или быть может их было
Было обычное, осеннее утро, дороги слегка подоморозило и я спокойно шёл, периодически проскальзывая ботинками, на работу. Работал , в те времена инженером на заводе по производству и выпуску ракетных комплексов С 300 б (с разными абривиаутурными окончаниями) их продавали за рубеж. Мой отдел занимался проектированием литьевых форм. Я был на хорошем счету, беспрекословно выполнял все требуемый от меня обязательства и кроме того мелкие поручения от начальства.
Дорога была, не сказать что бы близкая, около пяти остановок общественного транспорта, но я всегда и почти в любую погоду ходил пешком смотря на автобусы и троллейбусы в которых ехали заводчане со всех уголков города. В основном тротуар, по которому я каждый день добирался до работы, шёл вдоль дороги, но небольшой участок, как бы, не на долгое время, заныривал в парк с большим перепадом по высоте, который, как мне кажется, ни кто не собирался обустраивать лестницей с поручнями. И в этом месте люди очень часто падали, расшибали себе лбы, дети просто катились и скользили. Я же всегда обходил это место , обогнув его с права через густые ёлки. Этот раз не стал исключением, дойдя до нужной ели , я начал протискиваться, в этот момент об что то запнулся и упал в самую гущу, этим что то и оказалась моя Фея, которая тоже пытался обойти скользкий склон через ёлки и запутавшись в них, упала. Так мы и лежали несколько минут смотря друг на друга под елями.
Вот такое первое знакомство произошло с моей любимой Феей. А как у вас происходило первое знакомство, расскажите в комментариях.
Недавно попалась мне в руки книга по психологии «Игры в которые играют люди». И вспомнился мне случай из далёкой юности. Много лет подряд у моих родителей происходили скандалы, начинающиеся с одного и того же. Отец подходил к телефону и просил мать продиктовать домашний номер семьи друзей для, так сказать, совместной организации досуга.
– Двааааа… (Пауза. ) Девяноооосто………. шеееееесть…. (Пауза).
У отца-холерика заканчивалось терпение на третьей цифре, и он начинал орать, чтобы она говорила быстрее. Мать медленно переводила на отца взгляд, затем снова возводила глаза к потолку и невозмутимо продолжала:
– Не перебивай, я так не могу сосредоточиться… Двааааа… (Пауза. ) Девянооосто шееееесть… (Пауза. )
– Ты б…ь издеваешься! – взрывался отец, кидал трубку, а заодно ещё чего-нибудь, и развлекаловка была уже дома. Никому никуда уже не надо было ни звонить, ни идти.
Однажды я решила сделать доброе дело, но как известно ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Затолкав отца в комнату и закрыв к нему дверь, я взяла лист и фломастер, вдохнула поглубже и попросила маму продиктовать номер полностью. Диктовка происходила по известному сценарию, но я стиснула зубы и записала номер до конца. Потом переписала крупными цифрами и присобачила скотчем над телефоном. Жутко довольная собой, я продемонстрировала родителям результат и стала ожидать похвалы. Ха, вот наивная! Такой подлянки родители от меня не ожидали. Они так растерялись, что даже не смогли придумать, за что мне дать звездюлей. Оба обиделись и не разговаривали со мной три дня. Я, по своей неопытности, ещё удивлялась «Чего не так-то? » Это теперь я понимаю, что сломала их любимую игру. Нельзя отбирать любимые игрушки ни у детей, ни тем более у взрослых.
Много лет назад я подрабатывал в детской больнице лаборантом. В частности, брал кровь на всевозможные анализы у детишек всех "калибров" - от совсем маленьких недоношенных до девиц лет 17 с половиной, ростом в метр восемьдесят, весом килограммов в 90, с бюстом четвертого размера, смолящих втихую Беломор.
Наибольшие неприятности в моральном
Но вот что я заметил.
Как приводит к лаборанту ребеночка мама?
- Ой, бедненький мой, сейчас тебя немножко уколют, но совсем не будет больно, ты только не бойся (с дрожью в голосе) - это совсем, совсем НЕ БОЛЬНО!
Хватает ребенка за конечности, сама чуть не плача от жалости к нему.
Результат - в 99% случаев ребенок начинает плакать ЕЩЕ ДО УКОЛА, а укол, ессно, прибавляет ему энтузиазма в этом деле.
И как приводит ребенка к лаборанту папа: молча сажает его на стул (если очень маленький - молча держит его на коленках). От ребенка раздается только небольшой "писк" во время самого укола - ну, больно, конечно, но уж не так, чтобы очень.
После укола ребенок смотрит на папу: мол, что это было? Папа молчит или ободряюще кивает головой: мол, так нужно, держись. ВСЁ! Никаких истерик, никаких слюней-соплей.
Никаких истерик, никаких слюней-соплей.
Мама никогда не была в Европе. На 50-летие решили сделать ей сюрприз. Подключены знакомые из банка - справка о депозите есть. Фотографии и загранник стырены под покровом ночи. По свидетельству о рождении мною поданы документы на визу. Мама думает, что они вдвоем с папой едут в Питер. Момент Х. Вокзал, родители заходят в кафе, а там 15 родственников в футболках с фото мамы и сообщение о том, что через 3 часа они летят в Венецию. До этого я видела, что люди были в шоке от радости, только в кино : )
Семья со стороны мамы была, что называется, «вшивой интеллигенцией». То есть по факту ничего из себя не представляли, жили бедно, зато установили дома 100500 правил, которые необходимо было соблюдать, потому что «мы интеллигентные и воспитанные люди». Вплоть до того, в какую сторону должна смотреть ручка чашки на столе, а в какую — в
Как только я окончил школу, сбежал из дома к отцу, благо он был согласен меня принять. И какой же это был кайф! Ставь чашку так, как ставится; обедай, когда захочешь, хоть в растянутых трениках, хоть в трусах, не надо переодеваться к столу; ненавистные пианино и баян остались пылиться в доме родительницы, больше не надо было вечерами по часу «услаждать слух» мамы и бабушки; можно было вешать одежду на стул, не складывая с точностью до миллиметра.
И сейчас, когда я пытаюсь построить отношения с девушкой, я ей озвучиваю, что у меня в доме только одно правило — никаких дурацких правил. Ну, ё[ж]ти! Каждая сперва соглашается, а потом начинается гундёж: «Одежду так не кидай, обувь ставь прямо, эта полка в холодильнике под овощи, а эта под мясо». Они оправдывают себя тем, что им так удобней — знать, где что лежит, они хотят, чтобы всё аккуратно было. Но, блин, я же как-то жил до нашего знакомства и почему-то всегда знал, где что находится, и грязью не зарос.
