Семейные истории #папа

Друг недавно рассказал.

Решил в юности проколоть он себе ухо. Пришел домой, показал родителям, они вроде промолчали, наступила ночь и лег он спать.

Утром просыпается и видит - на столе стоит красивая коробочка с бантиком, открывает - в ней помада, тушь, лак для ногтей и записка "моему любимому пе[тух]очку от папы".

Больше серьгу он не носил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

*** Девушка с Веслом ***

АНЕКДОТ ВМЕСТО ЭПИГРАФА

Отец с сыном смотрят на канатоходца под куполом цирка.

СЫН: Папа, а почему дядя не падает?

ОТЕЦ: А у него, видишь, такая большая палка в руках. За нее он и

держится!

СЫН: А если палка упадет???

ОТЕЦ: Как же она упадет, если он ее так крепко держит!!!

-2 -1 0 +1 +2

Когда сестра вышла замуж, спустя месяц звонит и говорит, что беременна. Мама обрадовалась, кричит папе: "Младшенькая беременна! "

Папа: "Здорово! А от кого? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Але! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю, шо сошел... и миня тудой тащит. Шо, шо? Он припер с базара черную смороду три кила. Ну я просила три кила, он и припер. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь она не зелёная, она, таки черная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиетка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо просто помыть не хватит?

— Сонечка, доця... слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает... все шо хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повелся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои касрули.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой папа — мастер на все руки. У нас протекает унитаз (из бачка льётся), отец поменял там что-то, не протекал 1 день. Опять пришёл чинить, я пришла с учёбы и спросила, надолго ли. Он ответил, что нет, там легко, ну и я благополучно уснула. Когда проснулась, отца уже не было, я радостная пошла в туалет. Да, больше ничего не течёт, так как не обнаружила сливного бачка. Отец не берёт трубку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семейное единство, блин.

Частный дом. В одной комнате у брата в компе рычат монстры. В другой папа смотрит футбол и громче телевизора орёт "Гоооол! ". В третьей мама с бабушкой смотрят по телевизору какое-то ток-шоу и обсуждают героев в духе "Нет, как-то неискренне он на неё смотрел! ". Во дворе второй брат пытается с соответствующими спецэффектами завести заглохший мотик. Я (давно не живу с ними, просто в гости приехала, от такого количества шума уже отвыкла) сбежала на кухню жарить блины. И все, все хором меня осуждают за то, что громко стучу сковородкой об плиту!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лох не мамонт или Без меня меня женили

Работал тогда в милиции. Год 2006-2007. Отписывают мне материал, присланный к нам в город из сельского района, с целью опроса фигуранта. Суть материала, насколько помню, почему фигурант уклоняется от уплаты алиментов. Телефон был, пригласил жулика к себе, тот пришёл и рассказал занятную историю.

Сам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж работает в области туризма и в самый разгар сезона работает как бобик, с утра до ночи. Раньше 9-ти вечера его и не видно. Нет, я конечно все понимаю, но дочка 3-х лет нет и каждый вечер у нас слезы "где папа, когда папа придет? " Она вообще "папина дочка", без папы ни спать ни ужинать и жизнь не в радость. .

Скандалы закатывать не буду.

-2 -1 0 +1 +2

Звонит мрачный сын. Вкратце: папа пошел в магазин и забыл дома ключ, пришел к сыну на треню, забрал ключ, сын пришел с трени и кукует под дверью уже полчаса, трубку отец не берет, хотя точно никуда уйти не мог. Я срываюсь с работы, в голове мысли о возрасте, лишнем весе и что инфаркт с каждым годом молодеет. Открываю дверь: в зале на последней громкости телевизор, в кухне шумит вытяжка, муж старательно готовит суп и запекает курицу. И ведь даже не прибьешь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я и рассказывал ранее, я коллекционер. Собираю разную хрень. Можно смело сказать что я психически ненормальный и отмороженный на всю голову тип. За интересным объектом готов ехать хоть в Тьмутаркань и потратить приличную сумму.

"Семейная Реликвия или Сага о Картлиджах. "

Познакомился я с одним мужиком, Биллом его зовут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моего папы в ноуте целая папка с сотнями фотографий мамы, и в телефоне примерно на 8 из 10 фото — мама. Реально безумно много. Когда мамы нет рядом — на работе или уже спит — он молча сидит в наушниках, смотрит её фотографии и улыбается. Они познакомились в 5-8 лет, сейчас им за 50.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои родители всегда поддерживали, учили, любили меня, дали мне образование и хороший старт для самореализации, жертвовали своими мечтами, чтобы я мог исполнить свои.

Недавно у них была жемчужная свадьба, и мне захотелось устроить им отпуск. Девушка подкинула идею слетать с ними в Питер — город молодости родителей. На том и остановились. Сложнее всего в реализации затеи было уговорить папу — сначала он со скепсисом принял мою идею вообще куда-то лететь, но ворчание мамы его перебороло.

Я купил им и нам с девушкой билеты на самолет, забронировал два номера в отеле, а девушка ещё помогла приготовить подарки и фотоальбомы. И это было очень круто: родители гуляли счастливые, просили сделать им кучу фоток, мама окрыленная делилась впечатлениями после похода в ресторан с отцом, смеялась, что в романтике папа теряет хватку, а сам папа в день юбилея притащил маме букетище с открыткой "Спасибо за всё".

В итоге родители в восторге, я рад, что всё получилось, а девушка просто сказала, что хоть я иногда с [дол]банцой в наших отношениях с ней, но сын хороший, и ей приятно наблюдать за мной и родителями. Люблю их, люблю девушку, мне в жизни больше ничего не надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что встретил приятеля, Мишу. Замечаю, что он как будто похудел и не в настроении. Интересуюсь, всё ли у него в порядке. Он мрачно отвечает:

- Мои дети меня предали.

- Да что ты? Постой, а как они могли тебя предать? У тебя же две трёхлетние девочки-близняшки.

- Вот они и предали. В прошлые выходные пошли всей семьёй в аквапарк. В какой-то момент жена на пять минут отлучилась, а когда вернулась, одна из дочек и заявляет: "Мама, а почему ты не можешь показать этот фокус? "

Жена удивляется: "Какой фокус? " Дочка: "Когда мимо папы проходят вон те молодые тёти, у него трусики раздуваются. А когда проходишь ты, то нет! "

Бедный Миша! Три дня с женой не разговаривал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети — это счастье. Но не по акции.

Сижу с отцом на кухне, пьем чай. Он у меня из тех, кто мало говорит, но если начал — лучше слушать.

Вдруг спрашивает:

— Ты чего всё откладываешь с внуками-то? Вроде и женаты, и работа есть…

Вздыхаю. Говорю:

— Пап, ну ты посуди сам. Садик — почти двадцать в месяц. Кружки, одежда, всё остальное — считай ещё двадцать. А ипотека? А жена если уйдёт в декрет — минус её доход. А потом школа, репетиторы, психолог, зубы, лагерь, универ. Я посчитал — до совершеннолетия это около десяти миллионов. За одного!

Он помолчал, потом говорит:

— А нас было трое. И ничего, росли, ездили на велосипеде, пили компот из банки, мать в больнице работала, отец на заводе. И как-то всё хватало.

Я ему:

— Да, но тогда дети были просто дети. А сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. Слишком дорого, пап.

Он вздохнул и сказал фразу, которую я не могу выкинуть из головы уже вторую неделю:

— Значит, раньше люди были важнее денег. А теперь деньги важнее людей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мои родители в разводе, но сохранили хорошие отношения. Папа начал изучать новое направление в 48 лет, создал бизнес в 50. Сейчас, в 55, он один из самых преуспевающих людей в своей сфере. Мама, работающая на ответственной должности за копеечную зарплату, перешла в 50 лет в другую фирму на должность заместителя гендиректора. В 52 вышла замуж за отличного человека. Оба живут яркой, насыщенной жизнью, путешествуют, имеют множество увлечений. Глядя на них, я понимаю, что возраст - просто цифра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025