У лучшей подруги моей мамы есть сын, на два года старше меня. Естественно, всё детство провели вместе как брат и сестра. Когда мне было лет шесть, он меня за руку повёл к нашим мамам, сидевшим на кухне. Моя мама его спросила серьёзно: "Ну что, женишься на ней? " После секундного раздумья чётко ответил: "Неее, спасибо, я такую тёщу, как Вы, не хочу! " Припоминаю маме каждый раз, как она жаждет познакомиться с кем-либо из моих ухажёров))
Эту историю мне рассказал один из участников, как говорится, событий, которому не всегда можно безоговорочно верить. И потому, возможно, все происходило не совсем так или даже совсем не так.
Организовала некая решительная, строгая и суровая дама поездку на дачу. Ее зять даже не решился спорить, хотя и пришел в тот день с ночной смены.
Заявившись домой часов примерно в пять, в семь утра глава семейства уже сидел за рулем, увозя за город жену, двоих детей, тестя и, разумеется, тещу.
Позднее тесть сокрушался на предмет, как же это не заметил у любимого зятя столь необычную выносливость: человек всю ночь старательно пахал, что называется, как трактор, а утром и не подумал отдыхать. Но это было потом, так что не будем забегать вперед.
Загородная трасса, ярко светит солнышко, весело щебечут птички. Но, чу! Внезапно впереди появились они самые. Взмах полосатой палочки, непредвиденная остановка.
- Здравжела, лейтнт Такой-то Такой-тович, ваши док... - небольшая пауза, - что же Вы, уважаемый водитель, нарушаете? Придется заплатить штраф в размере...
И называет владелец полосатой палочки весьма существенную сумму. Прямо как в анекдоте:
- С вас штраф, пятьдесят долларов.
- За эту телегу? Добавь еще четверть, и продано.
Тесть видит такое безобразие и предпринимает героические усилия по спасению семейного бюджета. Выходит из машины, предлагает лейтенанту отойти в сторону на пару минут и, по выполнению отхода, говорит человеческим голосом, мол, я человек добрый, утро ни тебе, ни мне портить не хочу, но: а) я, можно сказать, твой коллега, хоть и из другой организации, и б) в звании я несколько повыше.
А лейтенант, стало быть, в свою очередь ответсвует, дескать, в Вашем-то возрасте, товарищ "взванииповыше" у Вас и другие достижения есть. Жена, например, дети, внуки. А у меня к этому только подходит. Жены, скажем, нет. Но есть любимая девушка, с которой я вчера в кино ходил. А на обратном-то пути, из кинотеатра, темным вечером подошли к нам четверо с ножами и присвоили содержимое наших карманов. Бывает. А сейчас, останавливаю я Вашу машину, и что же вижу? Сидит за рулем один из четвертых грабителей. Конечно, меня в форме он не узнал, но то исключительно его проблема.
Я, со своей стороны, ему просто предлагаю добровольно вернуть взятое вчера, плюс, как говорится, немного за моральный ущерб. Но, можно и испортить кому-то утро.
Высокодоговаривающиеся стороны приходят к полному согласию и взаимопонимаю, семейный бюджет несет потери, а у зятя наступает нелегкая пора, ибо тесть ответственно принялся за воспитание родственничка посредством суровой трудотерапии.
Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения
В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: "Груз в пути? ", то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: "В пути! ". А какой груз и в каком пути, уже не важно.
Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:
- Рожает?
- Да!
- Удачи!
- Спасибо!
Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, "рожает", "все нормально". Опять звонок с того же номера:
- Не родила?
- Нет.
- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?
- Мост!
- Подходит!
Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок. В
- Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.
- Цезарь!
- Подходит! Не родила?
- Нет!
- Ждём!
Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.
- Имя возлюбленной Атоса?
- Не знаю. Блин, да кто вы?
- Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?
- Да. Девочка!
- Поздравляю!
- А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?
- Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: "Без детей нельзя было бы так любить человечество". - Миледи, леди Винтер! - Подходит!
- Миледи, леди Винтер!
Прочитал интересную цитату: "Почините при девушке розетку и вырастете в её глазах до уровня бога" и сразу вспомнил случай, произошедший когда мы с женой ещё были просто парой.
Собрались съезжаться вместе жить. Жилье было, однокомнатная квартира, в которой долгое время резвились квартиранты. Сказать, что квартира была убита
Пришли в один из дней, открыли дверь и обомлели. В канализации подъезда что-то забилось и унитаз (квартира на первом этаже) выдал нам фонтан. Чтобы вы понимали, как это выглядело скажу, что пол в туалете был на 4 см ниже уровня пола в коридоре. Говно плавало даже в коридоре. То что было в туалете - было похоже на извержение вулкана. На исход из ада Дерьмодемона. На кошмар. На ужас. На... не знаю, на что это было похоже ещё... На сталагмит. Маленький полуметровый сталагмит. Коричневый полуметровый сталагмит.
Жена прошла в зал, села и приготовилась зареветь. Я же нашёл в углу маленький совочек, критически посмотрел на него и позвонил тестю с просьбой прибыть с инструментом и тросом.
Помощь прибыла через полчаса. Молча понюхала воздух, критически осмотрела сталагмит и закурила, возвестив о том, что сапоги он тоже взял.
Жена с потухшим лицом была отправлена домой к тёще. Пока тесть думал что со всем этим говном делать, я натянул сапоги, подпоясался тросом и полез покорять вулкан. Слава всем зергам, что к тому времени извержение уже закончилось. Трос был запихан по самое-самое в стояк, вкручен, рукоять была подана тестю и процесс пошёл. Через 10 минут на свет была извлечено нечто, ставшее причиной пробки в стояке, что это была за тряпка выяснять я не стал, и продолжил работы по расчистке авгиевых конюшен. Скажу лишь, что приведение места в надлежащий вид заняло 7 часов, в течение которых я орудовал лопатой, совком, тряпкой, и чем только не орудовал. Тесть периодически выносил вёдра с говном в мусорку, порывался помочь с расчисткой, но сапоги были одни. Я вот никогда не думал что жители 4 квартир (над нами по стояку) могут столько срать. Последний раз мы были в квартире за два дня до извержения, и количество извергнутого унитазом говна были просто впечатляющими.
Напоследок унитаз был расколот молотком (всё равно собирались менять и сантехнику, и канализацию, и унитаз) и вынесен на мусорку, в трубу был забит резиновый чопик во избежание повторений.
Проводив тестя домой, я пешком отправился в отчий дом. По пути вокруг меня вились мухи, собаки на всякий случай принюхивались и сваливали. При этом одежда была чистой. Дома я долго отмывался, и всё равно потом ещё два дня ощущал фантомный запах говна.
Но суть не в том. Когда я отмылся, рассказал родителям о происшествии, позвонила жена и радостным голосом возвестила, что я покорил сердце её родителя. Дословно цитирую его слова:
- Марина, держись за этого парня обеими руками и ногами. Только настоящий мужик может влезть в то, что там было, с лопатой, и выйти победителем.
Если честно, в тот момент победителем я себя не ощущал. Только если "победителем по жизни")
Не скажу, что это сыграло значимую роль в наших отношениях, и что я стал богом, но уверенности в том, что мы всё делаем правильно - прибавило. Ремонт продолжился с новыми силами. И с тех пор у меня отличные отношения с тестем, когда ему нужна помощь он зовёт не своих друзей, а меня. И в семейном лексиконе появилась киношная фраза на случай тяжёлой работы - "пора разобраться со всем этим говном" ©Моё.
©Моё.
Брачные объявления столeтней давности.
- Бaрышня, светлая блoндинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти зaмуж. Предупрeждает, что имеет «грех».
- Унтер-офицер желал бы сочeтаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свaдьба за счет невесты.
- Только что кoнчившая гимнaзию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдoвца с состоянием. Возрастом не стeсняться.
- Вдовец 42 лет желает жeниться на девушке «без прошлого». Образованный, знaет музыку. Теща нежелательна.
- Молодой чeловек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч кaпитала, желает найти себе молодую дeвушку, интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.
- 21 год, простoго звания, с незaпятнанным прошлым, с придaнным в 800 рублей, хоpoшая работница и вeселого нрава, поссорившись с женихом Алексеем, желает обязатeльно выйти замуж за солидного непьющего человeка.
И смешно и грустно...
Вчера иду к матери, у соседей около забора сидит дядя Петя. Мужику под 70 всегда правильный: не пьёт, не курит. А тут потягивает папироску, плачет и похихикивает. Дымком пахнуло - "травка" однозначно!
Чуть дальше стоят оба его зятя, тоже курят, но сигареты. Подошел поинтересовался, что такое.
- Тёща умирает пятые сутки, дочери с ней, а нам отца поручили. Вот мы ему косячок и забили. Пусть лучше так чем сердце станет или с ума сойдет.
Отматывая назад, когда моя племянница пару лет назад, все же вышла замуж и осчастливила своих родителей новым званием, сначала тесть и тёща, и спустя положенное время дедушка и бабушка.
Она сразу же перебралась с малышкой в поселок, в котором от городского только название, по сути большая деревня. Но воздух свежий, огородик своей
Но про давнюю мечту о собственной квартире в областном центре не забыла, не зря же потратила годы на учебу в престижном университете.
Тем более и должность сейчас очень хорошая, да и материнский капитал в помощь.
Живут они в бабушкиной квартире подаренной мужу, но очень маленькой и на далёкой окраине.
Взвесив все за и против, взяли ипотеку и купили трехкомнатную квартиру, правда без отделки, ведь внуков в перспективе еще хотят дедушка и бабушка.
Сами сделаем ремонт, что там сложного.
Но не так все просто, как поставить розетку по Ютюбу ролик длится двадцать минут, у отца с зятем полдня уходит. Да еще как с дизайнерской составляющей быть, всю голову сломала.
Все таки решили в конце концов на семейном совете — нанимаем бригады по интересам.
Специалистов по штукатурке, по плитке в ванной, по сантехнике, установке дверей и тем же розеткам.
Дело пошло веселее, но договорились тесть с зятем приезжать, хотя бы присмотреть за рабочими, после работы или в выходной, или пару дней в счет отпуска взять.
Далее племянница рассказывает мне, поехала посмотреть как работа идет, ведь сама давала задание, обговаривала нюансы и расценки. Посмотрела все правильно идет, только бригадир отзывает в сторонку, вполголоса говорит:
- Хозяйка, все работают на совесть, штукатур, электрик, сантехник. Но вот ещё приезжает пара специалистов, они даже не переодеваются, только из угла в угол ходят. Да и если берутся за что-то, то у них руки растут, извините, не оттуда. Кабель интернета в плинтус уже третий день укладывают, за что вы им платите?
ДРУГИЕ.
Я был студентом 5 курса, когда познакомился со своей будущей женой. Наше знакомство случилось на тренировках по спортивным бальным танцам. Аня была подругой моей партнерши и пришла посмотреть, как мы тренируемся. Она наблюдала за нами в щель приоткрытой двери зала, и я выпендривался, как мог). Заглянув в ее синие глаза,
Вскоре Анита познакомила меня со своими родителями. Чудесные, дружные и радушные люди приняли меня сразу, весело рассказывая историю своей семьи, показывая фотографии маленькой дочери и ее старшего брата. Интересная пара. Он – темноволосый, коренастый, серьезный, с испытующим взглядом исподлобья, она – жизнерадостная хохотушка, настоящая блондинка с синими-синими глазами (в точности как у Аниты).
Незаметно для себя я стал бывать у них дома каждые выходные, засиживаясь на кухне за чашкой чая.
В тот день я тоже сидел у них на кухне, когда позвонил в дверь сосед. Одновременно с дверным звонком над проемом зажглась дополнительная лампочка. Сосед попросил сигарет и свалил.
- Слушай, а зачем у вас зажигается лампа во время звонка? Так же делают в домах глухих, – спросил я и по-идиотски заржал.
Аня в это время как раз доставала печенье из духовки, спиной ко мне. Повернувшись, она лучезарно улыбнулась:
- Так они у меня глухие.
Я уронил вилку.
- Как? Совсем? ? Оба?
- Да.
Я лихорадочно стал вспоминать все эпизоды наших встреч, начиная с момента знакомства. Ничего. НИЧЕГО не могло даже навести меня на мысль, что с ними что-то не так! Я был в шоке...
У каждого из них была своя грустная история. Мои будущие тесть и теща родились абсолютно здоровыми людьми. Они потеряли слух в 14 и в 15 лет. Тестя в 14 лет избила дворовая шпана. Отморозки били ногами в голову, долго, прицельно, прямыми ударами. «Травмы, не совместимые с жизнью» - говорил хирург. Но парень выкарабкался. Однако слух восстановить не удалось, тонкий аппарат был разнесен в пыль.
Теща в 15 лет перенесла двухсторонний отит, который не был своевременно диагностирован и пролечен. Она не любит вспоминать тот день. Но как-то однажды рассказала мне: «Я открыла глаза и было так непривычно тихо. Ни пения птиц, ни лая собак, ни звука шагов. Словно накрыта подушкой…». Понимание того, что это теперь навсегда приходило долго и тяжело.
Я стал смотреть на них иначе. Я вдруг осознал, что они знают ответ еще до того, как я заканчивал объяснения. Они читают по лицам. Их не обмануть.
Они любили друг друга трогательной беззаветной любовью. Каждый из них был высококлассным профессионалом в своей области. Они вырастили двоих здоровых детей, с идеальной дикцией (попробуй научить малыша говорить, если не слышишь! ).
В тот мрачный день, в больнице, у меня на руках умерла моя мама. Я должен был заехать к теще, помочь забрать какие-то вещи. Теща всегда спрашивала: «Как мама? ». Поднимаясь в лифте, я надел беззаботную маску, резко выдохнул воздух и позвонил в дверь. Теща открыла дверь и вдруг замахала руками, словно пытаясь стереть изображение моего лица. Ей уже не надо было спрашивать «Как мама? ». Трындец… От них ничего не скроешь…
Я как-то спросил у Ани:
- Слушай, а твои родители ругаются когда-нибудь?
- Нууу. . бывает.
- И как?
- Тапками кидаются)).
Спускаясь в метро на эскалаторе, я иногда встречаю людей, которые разговаривают жестами. И я всегда улыбаюсь, вспоминая тестя с тещей – уникальных людей, научивших меня многому.
Тёща тут выдала недавно, я полчаса потом глазами хлопал.
Далее со слов супруги...
"Никогда раньше не замечала за своей мамой такой патологической ненависти к энергосберегающим лампочкам лампочкам и счётчикам воды! В каждый её приезд она ходила из комнаты в комнату, хмуро косилась на ослепительно холодный свет новеньких ламп и бурчала себе под нос, что, мол, оттого и ходите бледные все, что нету солнца в доме от обычных ламп! А счётчики воды для неё так вообще личные враги! Я долго старалась выпытать у мамы причины такого, мягко скажем, неадекватного отношения к бытовому прогрессу, но она сперва всё отрицала, отнекивалась, пока наконец не выдержала и не высказала мне всё, как на духу, отчего у меня вытянулось лицо и задёргался глаз... "
Оказывается, что счётчики и лампочки экономят деньги, которые я могу потратить на баб, кабаки и прочие азартные игры! Бедный тесть...
Бедный тесть...
Я: Ну как тебе с машиной теперь?
Антон: Машина - всего лишь средство перевозки тещи из дома куда нибудь нафиг. . .
Несколько слов о перфекционизме. Супруга моя, как я считаю, аккуратист и перфекционист какого-то запредельно высокого уровня. Ну, судите сами: если я делаю что-то на кухне, то после этого долго и упорно навожу порядок, стараясь истребить любые признаки того, что я здесь был. После этого появляется жена, хватает тряпку или губку, какие-то химические вещества, и начинает всё тереть, приговаривая, что я опять устроил разруху, и она не понимает, как в этом бардаке вообще можно что-то делать.
А тут поехали мы на кладбище, навести порядок на могилке моего тестя, царство ему небесное. И взяли с собой тёщу. Она ветеран и узник фашизма, но энергии, слава Богу, хватает. И вот представьте, как я слушал общение дочери (то есть моей супруги) с мамой:
«Мама, что ты там делаешь?! Я там уже убралась! », — «Да, конечно, вижу, как ты убралась! ! »
«Мама, хватит уже там скрести, сколько можно! »
«Мама, тут уже идеально, что ты ещё делаешь? »
И вот итог: в завершение трудового дня, когда мы уже вовсю наработались лопатами, граблями, щётками и тряпками, тёща обозрела результаты работы и сокрушённо произнесла: «Вообще ничего не сделали! Как будто и не приезжали! »
Когда мы уже доставили тёщу домой, и ехали к себе, жена вдруг озабоченно спросила: «Я что, на неё похожа? » «Ну, есть немного», — ответил я, не погрешив против истины.
Из разговора про тещину логику
ОлегОff: Поверь, довольной она никогда не бывает. Например: купаем малого, заходит в комнату, я говорю что третий в этом деле явно лишний - итог - я козел, прогнал тещу. Сценарий два: купаем малого, заходит тёща, я ухожу в сторону, что бы ей не мешать. Итог: я козел, мне плевать на ребёнка, лишь бы ни хрена не делать. Следовательно как бы я не поступил, один хрен не так...
ОлегОff: Во всем так: течёт кран в душе: я козёл что не сделал, сделал кран в душе, я же козёл, надо сантехника переделать, сантехник говорит все хорошо, я козёл, она сантехнику ни за что заплатила. сантехник затягивает и перепаковывает соединения, я козёл, нихера не могу сделать...
1-я история.
Когда мы с будущей женой начали жить вместе, она сразу заявила:
- Я чувствую, что пока мне работать не нужно.
Не нужно, так не нужно. Я устроился на две работы. Деньги в принципе те же, как за двоих.
В 8: 15 ухожу на первую работу. С 9 часов рабочий день. В 23: 30 заканчиваю вторую работу. Дома в половине
В субботу отсыпаюсь. А в воскресенье нормальный день для отдыха.
Деньги тратить мне некогда. Жена помогает.
И вот сижу я на работе, звонит жена из дома:
- Я потратила почти всю твою зарплату: купила себе 3 костюма и еще кое-что по мелочи...
Я начинаю орать, дескать как ты могла так поступить. Как мы будем жить без денег?
А жена спокойно отвечает:
- Чего ты так переживаешь? У тебя же на второй работе скоро зарплата : )
И действительно, чего это я...
2-я история.
Я постоянно на работе. Время расписано по минутам. Одна работа, вторая, поесть, поспать... На жену ничего не остается.
И жена обиделась.
Устроила истерику на всю ночь и не дала мне спать. Специально не дала.
Вместо 6 часов удалось поспать всего час (! )
А время расписано по минутам. На сон нет ничего.
Это было в ночь со вторника на среду.
Организму уже не 20 лет. Он такого насилия над собою не прощает. Попытался доспать минут 20 в транспорте стоя, полчаса на обеденном перерыве.
Но это всё не то.
Засыпаю на работе за компом. Долго жму на клаву и комп пищит. Просыпаюсь...
Работаю. Делаю ошибки. Переделываю. Снова нахожу ошибки и т. д. И так среду, четверг, пятницу.
Отоспался только в субботу. Три рабочих дня коту под хвост.
3-я история.
Жена где-то прочитала, что вредно есть после 18 часов. Убивал бы тех, кто пишет такой бред.
А я прихожу домой в начале первого ночи. Соответственно дома мне никакого ужина. Дескать, я и так толстый.
Пытался объяснить жене, что у меня нет времени днем тащиться в столовку за тарелкой супа. Что попало под руку, то и сожру. И снова работать.
Нет, я человек не гордый. Могу по пути домой пиццу слопать или шаурму.
Хотя не понимаю такую диету. Почему давиться пиццей на остановке в ожидании автобуса -- это нормально. А съесть дома тарелку горячего супа -- это вредно.
Хорошо, что потом теща за меня вступилась. Сказала жене, что пусть муж ест когда захочет.
К черту диеты!
Вот так и жили.
Сейчас я тоже работаю по ночам. Но уже сам на себя. Свободного времени побольше. Поспать можно когда захочется. Да и кухня рядом. Комфорт : )
Моя теща недавно сделала вторую вакцину от известного заболевания. Мы с женой ещё не делали. И вот теща, звоня нам по телефону, говорит: пока вы не привьетесь, я к вам не в гости не пойду и к себе не пущу. Стоим с женой ржем, теща-то уверена, что нас наказала таким образом. Наивная!
Пельмени
Сегодня ночью мне приснились пельмени. Они лежали горкой в мисочке, посыпанные зеленым лучком, сверху белела горка густой сметаны. Они источали пар и одуряющий аромат.
Они звали! Они манили! Они сами просились в рот!
Я проснулся в холодном поту. Часы показывали 4 часа утра 6 января.
Нет! Я так больше
В голове созрел коварный план.
Я помнил, что где-то в холодильнике, в самом дальнем углу морозилки, ещё с того года спрятался пакетик чудесных пельменей. Пойду на кухню, отварю и съем, назло всем невзгодам!
Тихонько, дабы никого не разбудить, я прокрался на кухню.
Кот понимающе посмотрел на меня и сделал вид, что не замечает. Его миска была полна… новогодним меню. Куриное мясо, говядина, свинина и даже оливье с холодцом совершенно убили ночной интерес кота к холодильнику.
В кое то веке кот был сыт… Сыт совершенно, сыт абсолютно, сыт по самое горлышко.
Не включая свет, где на ощупь, где по памяти, я подкрался к холодильнику, обходя все препятствия на моем пути. Тихонько открыв дверь холодильника, приступил к поиску сокровенного. Я уже нащупал вожделенный пакетик с пельменями, уже начал потихонечку вытаскивать их из мрачного и холодного заточения. Как случилось страшное!
На кухне вспыхнул свет! От неожиданности я подскочил. Оглянувшись, я увидел стоявшую на пороге кухни тёщу, в угрожающей позе сахарницы. За ее плечом маячило перепуганное лицо жены и где-то в темноте коридора сонное ворчание тестя.
- Ты что удумал, ирод? – грозно спросила теща.
- Пельмешек отварить хотел – робко ответил я.
- Пельмешек? Отварить? – звуковой диапазон тещи плавно переходил в ультразвуковой.
- А кто будет салаты есть? Кто будет холодец доедать? Я для кого это все готовила? – с угрозой вопрошала тёща.
- Ну я же не просил. Не просил столько… - робко возразил я.
- А меня не надо просить! Я сама знаю сколько надо! – тёща начала надвигаться на меня с видом танка, давящего пехоту.
- Ты думаешь мне это надо? Думаешь я это всё для себя делала? Мне то не надо ничего, курочка хлеба и хватит – вдруг всхлипнула тёща.
Я оглянул кухню. Корочка хлеба как-то вдруг превратилась в большую миску оливье, тазик винегрета, большой судок селедки под шубой и три большущих судка с холодцом. Куриные окорочка, мясо по-французски, жульен и говядину в горшочках можно было бы и не принимать во внимание, но их количество вгоняло в дрожь одним своим видом.
- Мама! Ну не расстраивайся! Он не специально. —робко сказала жена.
- Не специально! ?! ? – громко вскричала тёща. – Он как ночной тать, украдкой, тайком от всех….
- Так! – вдруг голос тёщи резко изменился на командный – Пока Новогодние праздники, никаких пельменей!
- А яишенку? - робко спросил я
- И никаких яичниц! Не дай бог замечу! – тоном полковника войск НКВД отрезала тёща.
- Ну всё! Идите спать! – прорезался голосом тесть. - Он всё понял. Мы сейчас тут посидим с ним на кухне. Выпьем по граммульке, успокоим нервы и тоже пойдем спать.
- Гляди у меня! – погрозила тёща кулаком.
Когда тёща с женой величаво удалились с кухни, я рухнул за стол, уронил голову на руки и зарыдал.
- Я так больше не могу! Сил моих больше нет! – сквозь рыдания простонал я.
- Ну! Ну! – тесть сел рядом и ободряюще обнял меня за плечо.
- Давай ка вот! По соточке накатим. Оливешкой закусим, холодечика малость с хренком или горчичкой… Глядишь и всё в норму придёт!
- Да в какую норму? – простонал я. – В меня это все уже не лезет! Я хочу простой, человеческой пищи! Просто хочу пельмешек, ну или яичницу, на худой конец!
- Отставить! – грозно рявкнул тесть. – Отставить сопли! Всем тяжело! Как никак Новый год! Суровый и беспощадный! Да! Тесть прав! Это он! Новый год! Суровый и беспощадный!
Да! Тесть прав!
Это он! Новый год! Суровый и беспощадный!
