Семейные истории #теща

Подъехали они к магазину,

Али и говорит: "Я с вами не пойду. Вы костюм поменяйте, а я круг вокруг

магазина сделаю" (чтобы не въезжать в закрытый гараж). И примерно через

20 минут договорились встретиться у входа в магазин. Дамы вошли в магазин,

а Али поехал петлять вокруг. А надо отметить то, что в выходные дни

пробки в Анкаре ужасные. Особенно в центре. И Али, естественно, попал

в пробку. И тут, среди белого дня, к нему в машину вваливается девица

(после явного перепоя) и просит куда-то ее отвезти. Али, естественно,

удивился, а поскольку девица была непотребного вида, стал пытаться

от нее отделаться. Мол, вали-ка ты, подруга, мне за женой надо ехать.

А подруга оказалась настырная, отвези да отвези. Али не выдержал и,

увидев полицейского, попросил его вытащить из машины девицу. Тот так

и сделал. Али отправился к магазину. Ну, естественно, здорово опоздал.

Жена начала вставлять. Где тебя черти носят, мол, мы тут торчим уже

20 минут. Ну, Али решил не рассказывать, что с ним произошло, так как

жена его особа на редкость ревнивая.

Уселись все в машину. Едут домой. И тут вдруг боковым зрением Али видит

между двумя передними сидениями женскую туфлю. Видимо, когда полицейский

вытаскивал девицу из машины, туфля и соскочила. Ну, Али незаметно взял

ее и под предлогом проверки колеса остановился.

Открыл дверь и, наклонившись вниз, выбросил туфлю. Облегченно вздохнул,

закрыл дверцу машины и поехал дальше. А водитель машины, которая ехала

сзади, это увидел и решил, что туфля случайно выпала.

Останавливается он, берет туфлю и пытается догнать Али, чтобы вернуть

ему потерю. Али, видя все происходящее в зеркало и догадавшись о намерениях

водителя, начинает нервничать и прилагает немеряные усилия, чтобы оторваться

от благородного преследователя.

Начинает нырять в совершенно непонятные переулки, превышает скорость.

Жена, заметив неладное, интересуется, хорошо ли Али себя чувствует.

Али, убедившись, что преследователь отстал, успокаивается и сворачивает

на дорогу к дому. Подъезжают они к дому, выходят из машины и тут теща

Али говорит: "Что за ерунда. У меня ноги затекли, я сняла туфли. А

теперь одну туфлю найти не могу."

Ник?

Гвозди в такую перегородку вбивались легко, но и вытаскивались пальцами.

В конце 90-х годов прошлого века звонит мне на работу соседка по лестничной площадке, рыдает в истерике:

- Ваша дочь разбила стену нашей квартиры ! Вы ответите ! - и бросает трубку.

Холмс, но как? . . дочери только 6 лет исполнилось.

Определители номера и мобильники ещё не вошли в широкий обиход, перезвонить соседям я не мог. Два раза набрал домашний - никто не отвечает ! В панике отпросившись, рванул домой. Доехал за полтора часа, представляя всякие ужасы.

Что оказалось: пока жена кормила младшенького, старшенькая в дальней комнате качалась на подвешенной к потолку веревочной леснице, отталкиваясь ножками от стены. Стена, та самая межквартирная арболитовая, не выдержала, в соседскую квартиру выпал кусок размером со школьный ранец.

Ну представляете себе: у соседки перепуг и плохо с сердцем, у старшенькой перепуг и царапины, обе вопят. Жена с младшеньким в одной руке другой рукой решительно устраняет последствия катаклизма, телефонного звонка не слышит.

Обломки я подмёл и вынес, стенку заделал, обои с двух сторон подклеил. Верёвочную лестницу повернул так, чтобы качалась вдоль комнаты.

Забыл только спросить соседку, откуда она знала мой рабочий номер.

Скорей всего - от тёщи.

одним глазочком.

Глазочек расширился и потемнел.

Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё.

На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - совесть, мораль, деньги.

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки туда, куда заслужил.

Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья.

Эгоист.

А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.

В тот же вечер зять Серёжа узнал, что рыбалка порок, не смываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся.

Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо.

Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.

Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется.

Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было.

Тогда Серёжа продал свой "Москвич". А взамен купил две шубы.

Шуба - лучший антидепрессант, думал он.

Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели быть гладкими парижанками.

Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет.

Без всякого бонжура.

Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл.

Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.

Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому.

Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита.

И всё это со счастливым лицом.

Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.

Тут выходит Света, говорит:

- Котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче).

Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай.

Сразу видно, из профессорской семьи человек.

Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете этого кого-то уже не для себя.

(с)Слава Сэ.

в моей жене не воспитали. Ладно, раз так, мою я. Отсюда занятные наблюдения за женской натурой.

День 1. Пришел с работы поздно, валясь от усталости. Полная раковина посуды, жена с чадами за день наели и напачкали. Сил никаких нет, хочу только одного - спать. Говорю, завтра помою.

Скандал: негодяй, жена весь день тяжко страдала сидя дома, пока ты на работе прохлаждался - не смей оставлять в раковине эту груду грязной посуды, а то куда завтра новую партию складывать? Ок, второй час ночи, мою посуду.

День 2. Пришел с работы не так поздно, степень измочаленности средняя, посуду худо-бедно помыл.

Скандал: негодяй, вот тут на тарелочке пятнышки остались, плохо помыл, вот моя мама хорошо моет, а ты лучше бы и не пытался! И вообще, когда ты в последний раз делал в квартире уборку?

День 3. Выходной! Перемыл посуду, накормил семейство завтраком, сделал во всей квартире уборку, вынес мусор, сварил суп на обед, потушил мясо с капустой на ужин, сводил ребёнка в кружок, забрал ребёнка из кружка, сходил в магазин купить продукты на неделю, нагладил себе рубашек на месяц вперёд, поменял постельное бельё и (почти) пересадил лимонное деревце. Жена за это время тоже сделала два важных дела: помылась и сходила в гости.

Скандал! "Ты специально столько всего сделал, чтобы я почувствовала, какая я бесхозяйственная! Негодяй, ненавижу тебя! "

Вот чего им, дурам, надо! ?

Разведусь нахрен. Детей только жалко - и тёщу...

подтверждаю)). Но на ДР напросились две старушки - мама отчима и теща (мать покойной первой жены. На наши возражения, что ему очень плохо и не до этого, недоумевали: "Дык мы же только поздравить! "

Ну чё объяснять... Старость уважать надо. Приготовили кое-чего для стола, водочки купили, винишка. Мамаша бегает периодически ванну горячую наполняет (первая помощь при почечной колике), я со шприцом обезболивающего наготове.

Пришли старушенции. Сидят, щебечут, [м]ля. (Обеим за 80). Тут отчима конкретно скручивает в спальне, я вкатываю ему обезболивающее, и он проползает (буквально - на четвереньках, корчась от нестерпимой боли и тихо матерясь) мимо гостиной, где сидят за накрытым столом эти божьи одуванчики. Одна из них (на минуточку - родная мама юбиляра) застывает на несколько секунд с пирожком в одной руке и стопкой водочки в другой и прищурившись наблюдает, как несчастный юбиляр со стонами ползет в ванную комнату:

- Ой, смотри-ка, А ЕМУ И ПРАВДА ПЛОХО! - Протягивает сватье стопку. - А давай за здоровье, Манечка!

Вторая, радостно:

- За здоровье, Тонечка!

ПыСы. Камень отчиму в итоге раздробили ультразвуком. Обе старушки прожили далеко за 90 лет, одна даже замуж еще успела сходить за отставного адмирала. Так вот.