Семейные истории #теща

Есть у меня история из детства, которая научила меня, как правильно вести себя в браке.

Есть у папы друг. Дядя Кузя. Вообще-то, дядя Вася, но за давностью лет этого уже никто не помнит. Папин сослуживец. 30 лет назад они вместе служили срочку сначала в Туркменистане, потом в Гатчине. А после дембеля очень дружили.

В какой-то момент

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привез тещу в деревню. Ехать довольно долго. По просьбе благоверной, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Виагр. Я их сам не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, [фиг]ли. Доехали, машина под окном. Вечером сынуля полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил.

Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и Пугачева, и Кузьмин.

Все бы ничего, только для себя я набросал Шнурова с Ленинградом и Раммштайн...

Утро было фееричным. Я зашел в дом как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить п%%%у. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу.

После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя п%%%%ц...

Потом пришел черед брутальных немецких парней. Тут тещенька ушла в глубочайший ах[рен] и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф. Ибо сосед - ветеран и с сорок пятого года на немецкую речь у него аллергия. Во избежание, как говорится.

-2 -1 0 +1 +2

О старческом эгоизме.

Давно это было. У отчима днюха, но он ее не справляет по причине того, что у него идет камень из почки и случаются постоянные почечные колики (по некоторым исследованиям - самая сильная боль, которую способен испытывать человеческий организм; я, кстати, и рожала и почечная колика у меня была, и еще много чего -

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:

- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.

На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:

- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?

Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:

- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали с женой и тёщей на дачу. Заглохла машина, сел аккумулятор. Звоню приятелю - можешь ли приехать. Он, конечно, спрашивает: "Крокодилы есть? ". Я отвечаю: "Да, есть".

Полчаса объяснял жене и тёще, что не о них мы с приятелем говорили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как резать свинью

История, с которой я хочу с вами поделиться, произошла в одной обычной семье, проживающей в полутора часах езды от северной столицы, во всеми позабытой и потихоньку вымирающей провинциальной деревушке. Герои моего повествования - довольно колоритные люди пенсионного возраста, всю свою жизнь прожившие в деревне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошедшую пятницу решил заняться картошкой. Протрубил общий сбор и даже персонально пригласил тестя и тещу. Когда все собрались, усадил за стол и произнес:

- Уважаемые, пришла весна. Время садить картофель! – обвел взглядом их унылые лица и почувствовал себя если не председателем колхоза, то уж директором небольшого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опять про двойняшек-Сашу и Аришу. Как дети папу поздравляли. У папы день рождения. Вечером вся семья ужинает, взрослые немного выпили. Будний день, завтра на работу, на улице дождь-осенняя слякоть. Дети решили-пора! Подергали папу за уши, взяли тетрадки и запели ВЕЧЕРОМ В ДОЖДЛИВЫЙ СЕРЫЙ ДЕНЬ-ПРОСКАКАЛ ПО ГОРОДУ ОЛЕНЬ! Именинник, его жена и теща начали тихо сползать от хохота. На вопросительные взгляды детей только и смогли прошептать-ПРОДОЛЖАЙТЕ, ЭТО МЫ О СВОЕМ. Но когда дети допели до слов И РОГАМИ ТУЧИ ЗАДЕВАЛ-практически все взрослые были под столом от смеха. Это дети учили на уроке музыки...

-2 -1 0 +1 +2

Lena: Хочу чтобы у меня, как у Оли, было такое чудо, которое моей маме будет отвечать с каменным лицом. Один раз Серега в огороде чего-то с лопатой ковырялся, а теща ходила вокруг и приговаривала: "плохая, мол, земля у вас, говна вам надо, говна в землю".

Lena: долго ходила, ему надоело, он так подбоченясь встал, лопату воткнул и говорит - " Срите, мама! "

Lena: ей надоело надолго

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару раз я отправлял жену с сыном на море, потому что у меня не получалось на работе с отпуском или я делал вид, что не получалось, ибо первый совместный (об трех) отпуск в Турции я до сих пор вспонимаю с содроганием. Ну и поэтому "ребенку нужно море" - "я не могу" - "а нам что делать? почему ребенок должен страдать?" - "да нивапрос, летите вдвоем,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут недавно товарищ был в гостях. Пили вкусное крепко-алкогольное пойло, закусывали жареным, болтали про разное. Рассказал он, как женился. (дальше - от первого лица, чтобы два раза не вставать)

Тогда, говорит, был в пионерском лагере. 92-ой, наверно, год. Всё уже валится, но система - работает по инерции. По возрастам определяли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вырубил

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.

Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.

Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.

Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…

— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.

Встаю с дивана.

— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.

Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.

— Не надо, — шепчет она.

— Надо, — говорю сквозь зубы.

Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

© Дмитрий Лавренков

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привезла меня как-то жена в свою провинцию - впервые познакомиться с тёщей.

Сели за стол, всё чин чинарём. И тут я шахматную доску заметил.

- А что, кто-то играет, спрашиваю (а у меня 1-ый разряд)

Теща отвечает, что она играет немного.

Сели за доску. Думал, поддамся для приличия. Уже на 7-ом ходу почуял недоброе.

Какие там поддавки, она чемпионом района оказалась. КМС.

Каких нервяков мне стоила эта партия. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живём с женой в коттедже за городом. К нам часто приезжают родственники и друзья на шашлыки и в бассейне поплавать. Летом от нас практически не уезжали теща с тестем и своими внуками (племянники жены). У тёщи и детей аллергия на собак, поэтому на время их пребывания собаки жили в вольере.

Как-то вернулся домой, а собак нигде нет. Посмотрел по камерам и увидел, как тесть выпустил собак из вольера, посадил в машину и увез. Через несколько часов возвращается за тещей с детьми и уезжает. Оказалось, что теща и их сын с женой давно подбивали его, чтобы он отвез собак на усыпление, чтобы мы с женой могли завести детей, и чтобы они могли приезжать к нам чаще, не боясь аллергии.

Тесть оказался человеком. Он отвез собак к своему другу, от которого мы их и забрали. Мы были в ярости. Если бы не моя жена, то я бы разгромил все там.

Сейчас мы не общаемся с ними, только с тестем поддерживаем связь и зовём его к нам, а для родни жены мы стали эгоистами. Собаки живы и здоровы, с моими овчарками все прекрасно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На телефоне в записной книжке стоит художественно обработанная мною (aka отфотошопленная) фотография жены.

Гостила как-то у меня тёща и однажды увидела мой звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:

- это что ешё за бл$дь?

- да так, ээээ ... дочь Ваша.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026