Семейные истории #жена

Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов.

На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде.

Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им

Папа в очередной чертыхается, после того, как дочка-студентка готовила себе яичницу:

- Да…. . у меня в юности после оргий меньше срача в квартире было, чем в кухне после твоей готовки!

Из комнаты раздается ехидный голос мамы жены:

- Жиденькая у тебя юность была…. .

Вчера с приятелем под пиво зашел разговор о раках и прочих креветках. И поведал мне этот вполне отечественный гурман, что у них с женой любимый салат: рис, красная икра, креветки и нарезанное мелкими кубиками большое зеленое яблоко. Креветки (мелкие) предварительно отвариваются, и моему приятелю доверяется их очистить. На мое предположение, что в процессе чистки он каждую вторую отравляет в рот, приятель грустно ответил: "Да нет, она меня предварительно плотно кормит".

Моя жена очень нетактильная девушка, но так было не всегда. Когда мы познакомились, мы отлипнуть не могли друг от друга, все за руки держались, обнимались и целовались. Постепенно все сошло на нет. Ну ладно. И тут я услышал интервью, где была фраза: «Любовь — это хотеть касаться», — и меня это насторожило. Может, она и не любит меня? Начал наблюдать, как она с детьми, с подругами и родителями: младшей прикосновений больше, ну понятно тут, она маленькая совсем. Старших обнимает, когда сами идут, целует на ночь, за руку держит дочь. С подругами вообще не обнимается, не целуется, даже предмет из рук берет, не касаясь руки. Родителей обнимает при встрече и прощании. А со мной… почти каждый вечер она садится на пол и прикладывает голову к моим ногам, так может сидеть часами - в телефоне, телек смотреть, просто разговаривать. А я просто дурак, которому уже и не надо объятий, рук, поцелуев. Лишь бы сидела вот так. Я знаю. Она любит.

Работаю в США. Из-за всем известных событий, нам с женой пришлось искать другую работу, в других штатах. Нашли в "местах боевой славы Fallout": я на западе, она на востоке. Видимся крайне редко - наземным транспортом слишком долго, а после введения новых правил летать совсем не хочется.

Шеф (американец) вызвал к себе и говорит:

- Давай, съезди, отвези эту посылку, всё равно её авиапочтой не отправят, заодно повидай жену, а то уже небось и забыл, как она у тебя выглядит.

- А, так вот зачем вы, янки, у себя фотографии на столах держите. ..

Шеф поржал, накинул ещё пару дней.

Сегодня увидела, как рушится терпение. Пришла в гости к брату. У него двое детей (двойняшки) и собака с попугаем. Все орут, всё шумит. Брат сидит спокойно, пьёт чай. Входит его жена, держа вверх ногами двух визжащих от смеха детей, душевно улыбается и говорит брату: "Если вы сейчас не пойдёте гулять, я отметелю всех к чёртовой матери".

Одна компания заказала себе "оформить" новый офис (не буду писать что именно туда ставили или вешали). В общем, брат подружился с директором компании и тот позвал его на открытие офиса, ну как бы "обмыть". Мужику 40-45 лет, построил компанию, у которой нормальный оборот, много сотрудников, далеко не бедный человек одним словом.

Ну сидят они выпивают в кабинете директора. Часов 9-10 вечера уже. Вдруг звонок на телефон директора.

- Алло! Да мам... Да выпиваем... Да ещё долго... Мам, я уже взрослый человек и хочу посидеть с партнером! Перестань уже!

Положил трубку, задумался... Решил объясниться, улыбаясь:

- Понимаешь, мама у меня работает бухгалтером, жена тоже на хорошей должности, в общем приютил всех родственников... Любит она последить за мной, так как камеры везде...

Набирает кого-то по стационарному телефону.

- Так! У нас там Иван Иванович ещё на месте? Быстро сюда со стремянкой!

Через несколько минут заходит мужик со стремянкой.

- Вызывали Андрей Андреевич?

- Да... Вот тебе пластырь, заклей камеру, а то мама пить мешает...

ПАРФЮМ.

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:

- А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?

- Если два - жене и любовнице - один запах, а три вообще кобель...

Лето, дача, вечер. Жена убеждает сходить с ней искупаться, а я уже переключился в режим «комфорт» и пытаюсь отвертеться. Она, пристально глядя на меня:

- ты что, отпустишь меня купаться одну?! А вдруг меня русалка утащит?!

Я пытаюсь объяснить, что жена русалке ни к чему, но в ответ получаю:

- а вдруг у нее ориентация неправильная? Пришлось идти.

ПРО ТЕЩУ

У тещи любимой день рождения 15 октября. Хотел ей конкретный подарок сделать. Советуюсь с женой - мудрая женщина, более 40 лет в браке, а познакомились в 11 лет.

Она и говорит, что лучший подарок - вычерпать у тещи на даче выгребную яму под сортиром. Я было закочевряжился, однако согласился. Взял противогаз

Есть у меня сослуживец — сорокалетний дядька. Всегда спокойный, никуда не торопится, всегда в хорошем настроении, ни разу не видела, чтоб он нервничал. Как-то едем домой в автобусе, болтаем, а он весь извертелся: то на телефон смотрит, то на часы, на дорогу, меня слушает вполуха, пот со лба смахивает. Спрашиваю:

— Что случилось?

— У дочери живот разболелся, жена с ней одна. Как там мои девочки без меня, надо домой скорее!

1: 1 строительный магазин. , муж, жена:

- зачем тебе эти винтики?

- это саморезы-надо.

- а эти шурупчики?

- это дюбеля, тоже надо.

- а эти колечки зачем?

- это хомуты-закреплять.

- а... понятно. продавец:

- вот ваши винтики, шурупчики, а колечек сколько? магазин одежда, муж:

- вот красивое платье.

- это кардиган.

- а вот этот кардиган-смотри. .

- это туника.

- может эту кофту.

- это блэйзер...

- мне вот платье нравится.

- это ночнушка, уйди не мешай! ушел. .

- : Мне сегодня приснился офигенный сон!

- А потом жена долго созерцая мою светящуюся от счастья морду выдала: "Судя по всему ты был котом и кому-то нассал в тапки"

Когда в советские времена юморист Аркадий Хайт узнал, что жену сатирика Горина взяли на работу редактором по юмору на радиостанцию «С добрым утром! », а супругу его коллеги Арканова - редактором по юмору в «Литературную газету», он сказал:

- Работодатели, видимо, забыли, что юмор не передаётся половым путём.

Друг рассказал, что возил он как-то своих студентов в другой город на какую-то конференцию или типа того. Остановились поплавать в речке, так как все очень просили. Через неделю его жена нашла женские трусики в машине. Он слёзно не давал развода, ведь никогда не изменял и пытался убедить в этом жену. Так и жили лет пять: с ссорами, толком без ceкса, без ласки, с постоянным недоверием. Пять лет ушло, чтобы восстановить отношения после того, как какая-то девушка просто забыла свои трусы.