Семейные истории #жена

Работал одно время с парнем, который купил себе мотоцикл и стал ездить на нем на работу. А потом где-то через месяц перестал и пересел обратно на машину. И почти все, кто с нами работал, а фирма немаленькая, подходили и спрашивали, когда он на работу опять на мотоцикле-то приедет.

Он отшучивался или говорил, что на машине пока решил ездить.

А я помню, как после такого ответа он сказал тихо и со злостью себе под нос: "Когда-когда... когда с женой разведусь!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секция на 3 квартиры в многоэтажке. В соседней живет очень молодая пара (лет по 20) с новорожденным. Сегодня младенцу стало плохо и вызвали скорую. Я в коридоре секции убираюсь, дверь к ним открыта и все происходящее видно и слышно

Врач: имя ребенка

Молодой отец жене: Ооооль

Жена: б. . , как у тебя

Молодой отец (после некоторой запинки): Максим

Врач: отчество

Молодой отец, жене: такое же да?

-2 -1 0 +1 +2


Неделю назад женился... Сегодня возвращаюсь после работы домой - жена хвастается обновками. На вопрос о стоимости "столь необходимого нового одеяния" получаю достойный и аргументированный ответ: "Какая разница, это ведь моя зарплата! ". Промолчал, вроде как и не поспоришь... Жена, немного подумав, говорит: "Любимый, прости, я не должна была так говорить. .. Теперь всё - НАШЕ! И твоя зарплата - тоже моя! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я гордо заявляю, что собираюсь с завтрашнего дня сесть на диету… нет, кричу гордо в пустоту комнат: «Я сажусь на диету, вот прямо с этой минуты – десять дней сухой голодовки! Решено! » – жена тут же зачем-то хватает две большие холщовые сумки и большой туристический рюкзак и со словами «я скоро вернусь» выскальзывает на улицу.

С

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К предпенсионному возрасту у Семён Василича имелось всё, что полагается иметь мужчине в таком возрасте включая супругу Катерину Николаевну и лёгкий тремор конечностей к утру понедельника.

Катерина Николаевна в свои годы была близка к окончанию «элегантного возраста» и всё чаще ходила на педикюр и навещала стилиста в ближайшем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В США пожарный отказался тушить дом бывший жены.

Погорелица Хелен была вне себя от ярости, когда прибывшие пожарные вдруг как вкопанные остановились на небольшом расстоянии от горящего дома вместо того, чтобы спасать его от разбушевавшегося огня.

Оказалось, что начальником пожарной бригады был ее бывший муж Джим. Их семейная жизнь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супермаркет, жена выпорхнула из авто:

- Я быстро.

Знаю, как это "быстро", шарю в приемнике музычку, откидываю слегка сиденье, дремота. Просыпаюсь, в соседней машине хлопают двери-уезжают. Уже машины три слева-справа подъехали-уехали, моей ненаглядной все нет. Вспомнил, что надо розжиг для мангала купить, через лень иду в маркет, купил. Обратно почти бегом - сейчас попадет от жены - стоит бедная с покупками у закрытой машины.

Подошел, понял всё совсем плохо, видимо не дождалась, пошла искать меня в маркет-разошлись. С предчувствием хорошей взбучки, забираюсь в авто. Минут через сорок приходит:

- Прости дорогой, там такие очереди в кассы, всего две работают, я тебе розжиг купила, только не злись...

- Не буду, ты сегодня очень быстро, даже до закрытия успела... И сегодня футбола нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заявка в тп:

Здравствуйте.

Прошу вернуть канал Еда. Жена, пока этот канал вещал, готовила мне разные вкусности после просмотра, а сейчас одни макароны...

-2 -1 0 +1 +2


Жена рассказывала (работает кредитником в банке).

Приходит к ней клиент оформлять кредит, она пишет его анкетные данные. Доходит дело до семейного положения.

Жена: какое у вас семейное положение?

Клиент: все сложно.

Ж: вы в гражданском браке проживаете?

К: никак я не проживаю.

Жена начинает листать паспорт в надежде найти что-то о семейном положении клиента и понимает, что с страница с отметкой о браке отсутствует.

Ж: а почему отсутствует страница в паспорте?

К: а я ее вырвал!

Ж: извините, я не могу оформить вам кредит, так как паспорт не действителен.

К: она меня и здесь достала!

Встает и уходит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый по инвестклубу рассказал:

Женат на девушке из провинции. Красивая, работящая, никаких сор и скандалов- все чудесно. Ребенка в сад и на работу. Я - дома или на мероприятиях, встречи редко и только по делу. Вечером жена говорит, что планирует на пару дней приехать мама, но когда именно - пока не понятно, предупредит. А

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена, насмотревшись сериалов, сказала, что счастливы только те пары, где муж делает то, что хочет женщина. И женщина делает то, что хочет женщина.

Подумал. Согласился. Сказал : "Выбирай, что хочешь, я исполню. Хочешь, я буду зарабатывать на семью, отдых, твои хотелки, принимать решения, решать проблемы. То есть оставим всё, как есть. А хочешь, могу к маме в Липецк отвезти".

Захотела остаться. Все счастливы. Не врут эти сериалы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сам хозяйничать могёшь?

Такое вступление к своему рассказу о нелегкой (иногда) семейной жизни и было сказано моим однокашником, заглянувшего к нам на огонек.

А перед этим я чей-то взъелся на жену. Тарелки, видите ли, дорогие купила. И я ей эту претензию в его присутствии и высказал, типа – она несусветная транжира, а я

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в советские времена юморист Аркадий Хайт узнал, что жену сатирика Горина взяли на работу редактором по юмору на радиостанцию «С добрым утром! », а супругу его коллеги Арканова - редактором по юмору в «Литературную газету», он сказал:

- Работодатели, видимо, забыли, что юмор не передаётся половым путём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал мужик, слегка пенсионного возраста, фактически до окончания контракта. Пришел срок, уволили по окончанию контракта. Через пару дней приходит его жена с претензией:

— Зачем уволили? (не почему, а именно с вопросом – зачем?)

Объясняем, контракт закончился, уволили.

- И что теперь, мне теперь целый день смотреть на его рожу?!

Аргумент, однако.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Щелкино, Крым. Кто не знает, Азовское море, рядом с мысом Казантип. Отдыхаем двумя семьями. У нас с женой двое детей, у друзей - трое. Возраст детей - от 3 до 9 лет. А я ж - отец, мне же с детьми играть надо! И вот беру я дочку свою под мышки и подбрасываю её в теплую набежавшую волну. Дочка счастливо взвизгивает и хочет повторения. Через минуту в процесс включается и 3-летний сын, а ещё через пару минут все пятеро детей уже дерутся за право отправиться в непродолжительный полёт.

Спустя некоторое время, чувствуя, что подустал, говорю соискателям: "Братва, ещё раз каждого подброшу, и хватит! "

При этом оглядываюсь на очередь и вижу в ней двух совершенно незнакомых детей! !

В памяти сразу мультик "Каникулы Бонифация": "А дети хлопали в ладоши и кричали: ещё, ещё. . "

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024