Семейные истории #жена

Обсуждаем в курилке новость о том, что сенатор Антон Беляков внес законопроект, которым предлагается приравнять "фактические брачные отношения" к официальному браку.

Коллега 1: Да не выйдет из этого ничего хорошего. У меня брат двоюродный три года жил гражданским браком с двумя девушками...

Коллега 2 перебивает: А надо пять лет жить по закону.

К 1: Он бы, может, и пять прожил, да жена узнала, что на фирме у мужа никто в командировки не ездит на 2-3 недели каждый месяц. Одна в пригороде жила, другая в райцентре в 200 км от города... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вы спросите прочитав, что же тут смешного?

Да в принципе ничего, если не считать, что жена уехала на четыре дня к родственникам, а дети всё сожрали уже в первый день подчистую, и чистые кастрюли кончились уже к концу третьего.

Попробовал варить пельмени в антипригарной сковородке.

Шикарная вещь. Во первых вода закипает быстрее в два раза, во вторых если насыпать одним слоем без горки, ничего помешивать не нужно (антипригарная), засыпал и забыл. В третьих, если налить немного подсолнечного масла в кипящую воду, сразу после выкипания воды они начинают сами поджариваться. Полная автоматика, просто скороварка!

Хозяйки, не забудьте использовать непроницаемую крышку, чтобы было меньше дыма. Можно сразу делать не только жарености но и копчености.

-2 -1 0 +1 +2


Жена с ребёнком собирается на 5 дней к тёще. Перед отъездом говорит, что если ко мне придёт хоть какая-нибудь девка, ей сразу конец.

И в какой-то мере она права - я уже год нахожусь в одиночестве не более 40 минут в день и то в машине по дороге с работы/на работу. А тут целых 5 дней спокойствия наедине с классическими фильмами и собственными мыслями. [м]ля, да даже если в эти дни ко мне в дверь позвонит Николь Кидман в эротическом белье - это будет самая последняя глупость в её никчёмной жизни!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала мне эту историю одна моя знакомая (турчанка). А история

произошла с другом ее семьи, тоже турком. Да и сама история тоже произошла

в Турции. Так вот, как-то в субботу днем жена вышеупомянутого турка

(назовем его Али) попросила его отвезти ее и ее маму в магазин.

Им надо было поменять костюм. Али согласился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторое время назад наткнулся на забавный психологический этюд "Кто как записан в телефоне". Начать стоит с того, что я из того небольшого, по всей видимости, множества людей, которые ни разу не изменяли. Не вижу причин бить себя пяткой в грудь и ставить это себе в особенную заслугу - в значительной степени просто так сложилось. Как-то глупо разбрасываться на женщин первого-второго сорта, когда дома ждёт высший. Но после развода я некоторое время утешался с замужней дамой и попал в стандартно-сакраментальную ситуацию, когда посреди процесса позвонил муж. И именно здесь я испытал своего рода инсайт, потому что у меня в телефоне и первая, и вторая жены записаны самым обычным образом - так, как я вбил при изначальном знакомстве. У дамы же на весь экран гордо высветилось: "ЛЮБИМЫЙ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О старческом эгоизме.

Давно это было. У отчима днюха, но он ее не справляет по причине того, что у него идет камень из почки и случаются постоянные почечные колики (по некоторым исследованиям - самая сильная боль, которую способен испытывать человеческий организм; я, кстати, и рожала и почечная колика у меня была, и еще много чего -

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Особая семейная магия

Мой друг Толя – идеальный муж, по крайней мере в представлении некоторых. Брутальный такой мужик. Программист, но в последние годы сам код не пишет, а все больше руководит. Подчиненные у него ходят по струночке, клиенты без звука подписывают все что скажет, начальство старается лишний раз на глаза не попадаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брат моего деда стал вдовцом в семьдесят лет. К этому времени у него было одиннадцать детей. Горевал он не очень долго и вскоре под косые взгляды близких привел в дом до неприличия молодую жену. Когда ей пришло время рожать,  получилось так, что она оказалась в палате с одной из замужних дочерей своего мужа. Так как отцом и дедом пращур был хорошим, он окружил своих девочек заботой и вниманием. Целые дни проводил в роддоме или около. В один из таких дней, когда он, радуясь своему двойному счастью,  грелся на скамеечке, к нему подошла почтенная старуха, близкая родственница.

– Что ты сидишь здесь на виду у всех, постыдился бы людей! Над тобой  смеются, говорят, где это видано, чтобы дочь и жена рожали вместе!

В ответ она услышала:

– А мне плевать на всех! Стану я из-за разговоров свое производство останавливать!

-2 -1 0 +1 +2


Нарвался на классическую «яжемать»

Выхожу из подъезда и обнаруживаю, что какой то [ман]дюк лупит палкой по моей машине.

- Мальчик, ты больной?! Где родители?

Тут же выпрыгивает яжемать и ставит меня в тупик.

Ну я всего ожидал, типа, ой извините, отвернулась, а он…

- КАК ВЫ МОГЛИ РЕБЕНКУ СКАЗАТЬ «ТЫ БОЛЬНОЙ?»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ностальгия по социализму – кто помнит.

Сага о любви, верности и настоящей мужской дружбе.

Позволю себе представить на суд общественности несколько событий, характеризующих в том числе и семейные ценности. Оно, хоть и личное в какой-то мере, но по прошествии стольких лет острота сгладилась, можно поделиться – тем более, что достаточно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть анекдот. Муж домой приходит и видит записку жены: ушла в гости, борщ на полу. вытри.

Прихожу домой, жена опаздывает к родственникам, спешно перемеряет наряды, макияж, прическа,.. вихрь короче. Мне

Спрашивает:

- Ты голодный? суп в холодильнике. Что?, так оголодал и сам достать не можешь? Сейчас разогрею.

Достает из холодильника кастрюлю, в руках еще фен, расческа, кофта. Пытается закрыть холодильник и как в анекдоте - все на полу, лужа, грязь. Одевается и мне в дверях:

- Суп вытри

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Мурманске.

Покупаем с женой серёжки. Рядом парень кольцо помолвочное выбирает. У него продавщица спрашивает: "А вы как размер пальца вашей избранницы замеряли".

Парень, ничуть не смутясь ответил: "Штангенциркулем". На него весь зал потом с трепетом смотрел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что встретил приятеля, Мишу. Замечаю, что он как будто похудел и не в настроении. Интересуюсь, всё ли у него в порядке. Он мрачно отвечает:

- Мои дети меня предали.

- Да что ты? Постой, а как они могли тебя предать? У тебя же две трёхлетние девочки-близняшки.

- Вот они и предали. В прошлые выходные пошли всей семьёй в аквапарк. В какой-то момент жена на пять минут отлучилась, а когда вернулась, одна из дочек и заявляет: "Мама, а почему ты не можешь показать этот фокус? "

Жена удивляется: "Какой фокус? " Дочка: "Когда мимо папы проходят вон те молодые тёти, у него трусики раздуваются. А когда проходишь ты, то нет! "

Бедный Миша! Три дня с женой не разговаривал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа в очередной чертыхается, после того, как дочка-студентка готовила себе яичницу:

- Да…. . у меня в юности после оргий меньше срача в квартире было, чем в кухне после твоей готовки!

Из комнаты раздается ехидный голос мамы жены:

- Жиденькая у тебя юность была…. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорите, красота спасёт мир?

Мир - возможно.

А отдельно взятую девушку?

Вот и слушайте.

Жила-была девушка Вика. Это потом, когда она стала работать юристом в строительном холдинге, сотрудницы стали её называть Викуся-красивая, чтобы не путать со всеми остальными Викториями.

А пока просто Вика.

Приехала

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024