Семейные истории #жена

-

Жена получает больше меня, оплачивает покупки в Ашане, счета за квартиру. Друзья упрекают: "Ну что ты за мужик? Мужик должен быть добытчиком". А я говорю: "Я и есть добытчик. Добыл нормальную бабу и не переживаю".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Горе от бабла.

Захожу я вчера к соседям, смотрю что-то не то. А, впрочем, давайте по порядку...

Есть у меня знакомая семейная пара. Соседи мои. Он что-то там по бизнесу мутит, своя у него небольшая фирма, а она английский преподаёт. Семья как семья, ничего, на первый взгляд, необычного. Вот с ними и произошла эта история, что, кстати

-2 -1 0 +1 +2


Я с женой на ПМЖ в Нюрнберге и на курсах немецкого фрау-препод. рассказала НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ одну скандальную историю, которая якобы произошла в Польше, в каком-то университете.

Один профессор разошелся со своей женой и женился на молоденькой ассистентке. Через некоторое время молодая жена забеременела и родила ему мальчика…. . совершенно черного. Все в шоке!

Молодая мама рыдает, клянётся на распятии, что она не то что с чернокожим, но вообще ни с одним мужчиной профессору не изменяла. Перебрали всех известных предков по восходящей линии - ни у кого в роду [мав]ров не было и не могло вроде быть! Профессор, тем не менее, не успокоился, нанял частных сыщиков и заказал генетическое исследование, чтоб разобраться.

И что же выяснилось?

Оказывается, этот профессор был тот ещё ходок, кроме жены он при случае пользовался вниманием некоторых студенток. Одна из них согрешила с профессором буквально по горячим следам после ухода своего бой-френда, студента из Анголы. А профессор после этой студентки перенёс на своём члене сперму этого бой-френда своей жене (прошу пардону у дам за такие подробности). Генетическая экспертиза и расследование всё подтвердили. О судьбе ребёнка ничего неизвестно, но вероятно он остался в семье, мать-то родная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чугунное семейное счастье.

Одна девушка из скажем так, весьма небедной семьи забеременела аккурат весной 98 года. Утром 17 августа, пояснив жениху, что в этой стране ей делать больше нечего, но "жди меня и я вернусь, только очень жди... ", она села в самолет и адьё. Типа чтоб ребенок родился в спокойных условиях, а не в предреволюционной

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла еще в бытность мою студентом. В середине апреля каждый студент, даже последний раздолбай, старается до начала майских праздников погасить все "хвосты", а некоторые и сдать досрочно предстоящие : ), для того, чтобы на 10 дней свалить в родные места. И так случилось, что накануне праздников я разругался со своими

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ДРУГИЕ.

Я был студентом 5 курса, когда познакомился со своей будущей женой. Наше знакомство случилось на тренировках по спортивным бальным танцам. Аня была подругой моей партнерши и пришла посмотреть, как мы тренируемся. Она наблюдала за нами в щель приоткрытой двери зала, и я выпендривался, как мог). Заглянув в ее синие глаза,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена уехала к родителям, я остался на неделю один. Помыл пол в доме, посуду. Делал себе горячую ванну и кайфовал в ней каждый вечер. По приезде жена обвинила в измене: ну не мог я один столько воды израсходовать, значит, какая-то шлюха принимала ванну перед ceксом, а порядок в доме навёл, значит, готовился к встрече с этой шалавой. Х[рен] переубедишь, никакие доводы не помогают.

-2 -1 0 +1 +2


У моей тетушки три взрослых сына, и со всеми тремя невестками, если ее послушать, не повезло. Жена старшего на момент свадьбы была студенткой и "ничего из себя не представляла". Жена младшего - "Конечно, хорошо, что с образованием и своей квартирой, но старовата, целых 25 лет! " (Сама тётя Таня родила первого ребенка в 32, но кого волнуют частности). Когда о грядущем знакомстве с невестой объявил средний, весь клан с любопытством замер. Только-только защитила диплом, работает в отцовском бизнесе, подрабатывала моделью...

- Нет доброго огонька в глазах, - резюмировал тетушка и ушла в себя страдать от отсутствия в мире совершенства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг нашей семьи, Николай, любитель сплавляться по рекам. Последний сплав был очень тяжелым - много обносов, снег выпал по колено, еще там какие-то проблемы. Приехал он ОЧЕНЬ уставший. Трое суток он спал, а просыпался лишь для того, чтоб поесть и снова засыпал. В один из этих дней жена ему звонит с просьбой достать курицу из морозилки. А он ей в трубку - "Лена, откуда в тайге курица? Как ты вообще дозвонилась до меня, тут же связи нет??? ". У Лены и у рядом сидящих ее коллег - немедленная истерика, у Коли - когда наконец-то проспался, через пару дней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дома с женой. Бубнит телик, Я за компом, она вяжет. В пол-уха слушаем влияние гороскопа на характер людей. Тельца (меня) характеризует бу-бу бу-бу-бу и роскошь в его жилище. 0_о о_0 смотрим друг на друга.

Жена: Я не поняла, а где у нас в жилище роскошь?!

Я: Ты у меня роскошная женщина!

Жена: Спасибо. (Снова вяжет).

Вот так, не обязательно быть богатым, женщины любят ушами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У меня жена вместо длинных волос подстриглась в карэ. Пришла домой. Малой (3, 5 г) стоял смотрел на нее минуты 3. После чего взял за руку и начал из дома выпихивать

- Жена - " Ну хоть кто-то заметил, что я постриглась"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как варю борщ я :

1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не имела мозг советами.

2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пи%дил мясо.

3. Варю борщ.

Как варит борщ жена :

1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.

2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.

3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.

4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пи%дил мясо, а кот не давал советов.

5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.

6. Мы с котом ночуем на диване.

7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пи%дить мясо, когда я готовлю.

8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала.

9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мёртвым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Барселонский таксист, узнав, что я из России, поведал о планах посетить Москву в качестве туриста. Я, конечно, начал балалаить, что у нас зимой медведи ходят строем, плевок замерзает на лету, и лучше бы ему летом приехать, и то если шубу купит, так как зеленая зима не многим лучше белой. В общем, заткнуться я не мог минут пять. Наконец, когда мой словесный поток иссяк, водитель рассказал, что уже двадцать пять лет каждые два-три года в декабре прилетает с женой в Москву, берет билет на поезд и едет в Новосибирск. Так что в холоде он разбирается.

Вставив назад челюсть, я спросил только: «ЗАЧЕМ». Оказалось, у него жена из Новосибирска и они как-то давно повздорили о том, что он не знает, что такое холод и не выжил бы в России. И вообще, именно поэтому не может понять жену.

В итоге из его «слабо» и желания понять жену образовалась семейная традиция.

Еще говорит, зимой в Новосибирске можно выпить залпом полбутылки водки и всем ясно — ты не алкоголик, а просто замерз. А водку он любит, но пьет ее только в России.

Спрашиваю:

— А жену-то поняли?

— Нет. Но мы всего тридцать лет вместе, может, попозже и пойму. Хотя, если честно, я не уверен, что надо... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что... родственница работает диспетчером газовой аварийной службы. С ее слов.

Райцентр, частный дом. Какой то домашний праздник, муж с утра решил сделать сюрприз жене и запечь в духовке утку. Утку напичкал, чем нужно (хвала Интернету), засунул в газовую духовку, повернул краник (не зажигая газ) и пошел досыпать.

Не горящая духовка потихоньку начала заполнять дом газом... проснувшиеся почувствовали запах, выскочили на улицу и вызвали по мобильному газовую службу, которая, конечно, примчалась, в соответствии с предписанными инструкциями и регламентами.

Газовики заскакивают на крыльцо, открывают дверь в дом, и вслед им муж с женой кричат:

"- Тише, пожалуйста, в доме, там ребенок спит... ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024