Семейные истории #жена

Ностальгия по социализму – кто помнит.

Сага о любви, верности и настоящей мужской дружбе.

Позволю себе представить на суд общественности несколько событий, характеризующих в том числе и семейные ценности. Оно, хоть и личное в какой-то мере, но по прошествии стольких лет острота сгладилась, можно поделиться – тем более, что достаточно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена звонит мужу каждые пятнадцать минут: "Дорогой, ты где? Я так скучаю. Когда придешь? Киса, лапа, зая... и т. д. "

Все довольны. Муж, видя, как жена крепко его любит, не может прожить без него четверть часа. Жена довольна, так как в это время она наставляет мужу рога, и действительно хочет знать где он, и когда придет домой, чтобы не застал никого врасплох. Ну, а любовник доволен по определению.

-2 -1 0 +1 +2


1: 1 строительный магазин. , муж, жена:

- зачем тебе эти винтики?

- это саморезы-надо.

- а эти шурупчики?

- это дюбеля, тоже надо.

- а эти колечки зачем?

- это хомуты-закреплять.

- а... понятно. продавец:

- вот ваши винтики, шурупчики, а колечек сколько? магазин одежда, муж:

- вот красивое платье.

- это кардиган.

- а вот этот кардиган-смотри. .

- это туника.

- может эту кофту.

- это блэйзер...

- мне вот платье нравится.

- это ночнушка, уйди не мешай! ушел. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть брат-близнец, с которым мы с детства не ладим. Всю жизнь дико бесило, что нас все путают, даже типа лучшие друзья. Но одна моя девушка выделилась – когда увидела общее фото, как-то хмурилась, а потом так неуверенно спросила: "А вы с ним не родственники случайно, а то как-то похожи". Охренел, сказал, мол, близнецы, нас все путают. Она долго возмущалась, что мы совсем разные, только немного похожи. Теперь она моя жена – единственный человек, разглядевший во мне меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена родила... свинью в парике вместо ребёнка. Изображал счастье, хотя в душе не испытывал к этому существу ничего, кроме отвращения. Все знакомые говорили слова сочувствия, уверенные, что у ребёнка синдром Дауна, хотя он совершенно здоров. Моя карьера пошла в гору, так как я работал с утра до поздней ночи, брал все командировки, только бы не бывать дома. И не оставлять себе времени на угрызения совести, которые были, конечно же.

Ребенку было 8 лет, когда я увидел свиноподобного начальника жены и сделал тест ДНК, чтобы исключить любой риск. Взял образец и у жены. Что ж, девочку определённо рожала она, но не от меня. В тот день я напросился к другу и просто орал и ревел от смеси злости и облегчения. На следующий день спокойно изложил всё жене, вытерпел её морализаторство (!) и слёзы.

Суд развел нас. Возможно, плохо так думать, но я так счастлив именно оттого, что не имею к этому мутанту никакого отношения, что хочу орать об этом на весь мир.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У ДЕТЕЙ ВСЁ ПРОСТО

Роддом, в котором появились на свет наши дети, находится на другом конце города.

Когда родилась наша младшая дочь, старшая (3? ) с бабушкой оставалась дома, и они приезжали к нам в гости, в роддом.

По традиции, мое знакомство с новым членом семьи долго не откладывалось - тут же, в операционной, практически

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поженились с мужем два месяца назад, старалась быть для него идеальной женой, но отношения стали портиться. Спросила его почему, сказал, мол, не знаю, но что-то не то. Мне даже обидно стало, ведь я так старалась, не скандалила, не пилила. И тут я взорвалась! Послала его на х[рен] и всё высказала, что думала на тот момент. А он улыбнулся, поцеловал меня и сказал: "Вот та, которую я люблю и брал в жёны". Был обалденный ceкс. И где логика?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказик на прощание.

Семья моего тестя имела в своем владении телевизор. Это был ящик с черно-белым экраном на четырех ножках. Ручка переключателя каналов была поломана и на буфетной полке лежали обцужки (плоскогубцы- примечание для плохо владеющих русским). Иногда экран моргал или вырубался и тогда для продолжение просмотра приходилось

-2 -1 0 +1 +2


Фото соблазнительной девушки

- Ну кому такая картинка не понравится?

- Жене

- Женя гей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я тоже очень любил смотреть, как жена бывшая спит. Потому что когда она спала, она молчала)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню, работал у нас один кадр в начале 2000-х.

В принципе, на хорошей позиции числился.

И все пытался от жены денег заначить.

Пока карточка банковская не появилась, у него все вообще пучком было.

Позже пришлось найти способ, чтобы свою зарплату супруге не показывать.

Года три деньги копил - Ауди хотел купить себе.

Должна же у человека мечта быть?

Но, как-то одним днем приходит весь из себя в печали.

И матерится страшно: %%расы, добо%%% и далее по тексту.

Пенсионный фонд России письмо прислал домой. Жена быстро просчитала реальную з/п и дала сначала звездюлей, а когда Лева признался, что это он ей на шубу копил, просто дала...

Пришлось ему шубу покупать жене.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Быль. Брат работает анестезиологом-реаниматологом в Перинатальном центре и в силу этого натренирован засыпать и просыпаться мгновенно и без проблем. Приехал к нам из другого города. Вечером предлагаю ему на выбор где спать. Можно в комнате, где спит мой муж, а можно в комнате, где спим мы с ребенком. Объясняю причину – муж сильно храпит. Видимо из мужской солидарности выбирает первое, но потом наедине мне долго выговаривает, что это неправильно, что жена должна при любом раскладе спать вместе с мужем и тд и тп. Никакие мои аргументы и оправдания в расчёт не принимаются… Утро следующего дня, ко мне на кухню заходит брат. Видок у него ещё тот. Говорит виновато: «Забудь всё, что я тебе вчера говорил». Отсыпался полдня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попросил пятилетний сын на улице пирожное купить, а я не смог - в кошельке, как назло, ни копья, только памятки-записки и фотки.

На след. день утром сын говорит жене:

- У папы совсем денег нет! А я накопил 1 руб 6 коп, дай их папе, чтоб у него тоже были!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим, пьём чай, жена смотрит в окошко на наш новый микоравтобус.

Я: а ведь можно и подрабатывать теперь, если что. Свадьбы, например, возить.

Она: ага, и возить вместе со всеми нашими детьми - чтоб погрузить в атмосферу.

Я: да, и возить именно до регистрации. Аттракцион назовём "Подумайте ещё раз".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын (3 года) начал ходить в садик. Как и многие дети, когда его оставляешь там, ревёт.

Прихожу вечером домой – жена лежит на диване с книжкой, сын бегает рядом. Сажусь на диван, беру его на руки, расспрашиваю, как прошел день. Далее диалог:

Я: Понравилось тебе сегодня в садике?

Р: Понравилось.

Я: Завтра пойдешь в садик?

Р: Пойду.

Я: Не будешь плакать?

Р: Не буду.

Поглаживаю жену по ноге. Она, отрываясь от книги:

Ж: Чего тебе?

Я: Как на работе?

Ж: Нормально.

Я: Завтра пойдешь на работу?

Ж: Пойду, конечно.

Я (с серьезным видом): Плакать не будешь?

Ж: Нет)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025