Работаю в МВД и был на нескольких должностях. Ездил по вызовам, приходилось применять и силу, и спец. средства, и доставать оружие. Драки в ночных клубах и убийства, и еще много-много всего страшного было, но в те минуты страха не испытывал. Страха нет и при принятии важного оперативного решения. Но, когда начальник говорит мне, что по мне назначена служебная проверка, мне становится плохо и подкашиваются ноги, даже если я знаю, что нарушений с моей стороны нет. Страх перед бумажками...
В садике в группе, куда ходит мой сын, есть мальчик. Опрятный, вежливый и умный для своего возраста ребёнок. Заметила его сразу же, и, т. к нахожусь в дружеских отношениях с воспитательницей, решила узнать о его родителях. Как оказалось, мама мальчика умерла, когда ребёнку было около двух лет, и воспитанием занялся отец. Старается изо всех сил для того, чтобы мальчик вырос хорошим человеком, заботится о ребёнке. Очень любит погибшую жену и до сих пор одинок: все силы отдаёт сыну. Восхищаюсь.
Мой сын - моя гордость. Окончил школу, поступил в престижный вуз северной столицы. Когда знакомые при встрече спрашивают, как там твой старшенький -
с радостью рассказываю! А у самой душа изболелась: в 16 лет разрешила ему сделать тату, и ему занесли вич. Учится на отлично, отношения со сверстниками хорошие. Как у него дальше жизнь сложиться... Вроде, он свыкся с этой мыслью. А я как представлю: как бы я на его месте? Страшно...
Окончив универ, было страшно устраиваться на работу, так как начиталась рассказов о том, как коллеги могут прессовать, какие начальники бывают [бах]нутые и отчаянно трусила. И до сих пор не верится, что с первого раза попала в коллектив, где коллеги поддерживают друг друга, прикрывают, ободряют и помогают. Начальник – просто душка, никаких оров, если и бывают косяки, то тебе объясняют ошибку тет-а-тет, безо всяких угроз, просто тактично указывают на недочеты. Меньше чем за год, они мне стали ближе, чем большинство реальных родственников. Считаю, что мне необычайно повезло)))
Моя родная мать в возрасте 25 лет родила меня, как аксессуар: ни дня не кормила грудью, выписавшись из роддома, в тот же день сдала меня няне и улетела с мужем на моря на пару месяцев, отдохнуть от беременности и родов. А потом она вернулась и тут же вышла на работу - не от безденежья, а потому, что ее эмансипированная натура не позволяла ей сидеть
Бабушка с дедушкой меня любили, но родителей заменить не пытались. Их часто не было дома, и все время я проводила с няней. После смерти отца мама уже на следующей неделе нашла себе хахаля, на что бабушка сильно обиделась, и тогда мать съехала окончательно в свою городскую квартиру, а потом оттуда -к уже последующему мужику. Я все это время жила с няней и с ней же ездила отдыхать на море, и она провожала меня в школу и сопровождала на все праздники, занималась моим всесторонним развитием. Она тогда была совсем молода, но как потом выяснилось - бесплодна. И видимо , этот факт сильно повлиял на ее отношение ко мне. В мои 13 бабушка с дедушкой скончались с разницей в полгода, мне осталось в наследство все , что раньше принадлежало им. Мать к тому времени осталась без копейки и продала свою квартиру. Она влезла в мою жизнь и попыталась сделать вид, что мы с ней -родные люди, и так как платить няне она не могла - она ее уволила и стала жить со мной. И со своим мужиком. Но несмотря на это , няня продолжала участвовать в моей жизни, устроилась на работу учителем неподалёку и жила в съемной комнате в посёлке. Дарила мне подарки на дни рождения и приходила на собрания в школу. Как только я вступила в наследство - моя "мать" уехала жить к своему мужику. Няня живёт со мной. Сейчас мне 23, и я родила дочь. Мама названивает, пытаясь давить на меня, и требует давать ей видеться с внучкой. Но единственная бабушка с моей стороны у дочки - это моя бывшая няня. А по совместительству - самый дорогой и родной мне человек.
Страдаю паническими атаками, повышенной тревожностью. В связи с этим не могу уйти из дома, не взяв с собой газовый баллончик, складной нож и молоток. Вы едете в автобусе, а напротив нормальный человек — человек с молотком в сумке. А всё потому, что однажды приступ у меня начался в автобусе, где на положенном месте, под табличкой "в случае аварии разбить стекло", молотка не оказалось...
Как же меня бесит, когда моя подруга ноет мне по пустякам, а я ей говорю, что все ерунда и все наладится. А в ответ я слышу фразу: "Ты ничего не понимаешь в жизни". Да, [м]лять.
Когда мне было четыре года, мой отец погиб в Чечне. С семи лет меня стал нещадно избивать отчим. Когда мне было 13, он застрелил у меня на глазах моего брата и маму, а потом покончил с собой. Я стала жить со своим [бах]нутым дядей, который изнасиловал меня в 15.
В 19 за день до свадьбы моего жениха избивают до смерти хулиганы. А я остаюсь одна беременная. Через три месяца у меня рождается дочь с синдром Дауна. Многие говорили оставить ее, но несмотря на все, я ее забрала и очень-очень любила. Через пять лет она умирает. Да, [м]лять, я ничерта не понимаю в этой жизни.
Наверное, у каждого есть так называемая идея фикс, сейчас я хочу поделиться своей. До 15 лет, я думала, что моя семья не имеет никакого отношения в победе в Великой Отечественной войне, что меня вводило в некоторое расстройство, так как хотелось понимать, что и твои предки внесли вклад в это великое дело. В возрасте примерно 15 лет, я узнаю, что мой прадед ушёл на фронт, когда ему было уже за 40, оставил жену и троих детей. Увы, он не вернулся, как и другие мужчины с его деревни. Из всей деревни, вернулся лишь один! С того дня я дала себе обещание, что я обязательно поеду туда, где он захоронен. Увы, вместо похоронки в которой бы указывались данные, где он погиб, было только письмо от офицера и вырезка из газеты о его подвиге. Сколько бы я не искала по поисковым сайтам данные о захоронении прадеда - я найти не смогла. Спустя почти 7 лет данные были найдены, но в силу обстоятельств поехать туда не было возможности... Прошло почти 11 лет, как я дала себе обещание, что я обязательно поеду к месту захоронения, и знаете что? Послезавтра я исполню свою мечту и поеду туда, но не одна, а уже со своим сыном, который уже знает о подвиге своего прапрадеда, и я действительно помню и горжусь!
Мы с мужем прожили вместе восемь лет, двое детей. Все изменилось, когда он сбил насмерть мужчину прямо на пешеходном переходе. Находясь в сильном алкогольном опьянении. Было больно, стыдно, мерзко. Я ушла, забрала детей.
Свекровь, теперь уже бывшая, меня ненавидит и считает тварью. Ведь я бросила мужа в сложный период жизни, он всего лишь оступился, надо было его простить и поддержать. А то, что ее сын является убийцей, посмел пьянющим сесть за руль, ее вовсе не смущает.
Я не знаю, права ли я на самом деле. Но считаю, что поступила правильно. Пьяному водителю не место в моей семье, и уж точно это не пример моим детям.
Самое страшное, что у меня было в жизни - это когда у тебя умер друг, но ВК в один день оповещает тебя, что у это человека сегодня День рождения.
Отец погиб военным, когда мне было четыре, мать нашла отчима, который домогался сестры, а меня лупил, в школе многие меня задирали, в армии потрепало на Кавказе, работал 6 лет в финансах с очень проблемными клиентами, сейчас в полиции. У меня семья, двое детей, свой дом, хорошая машина в кредит. Но морально просто устал. Это двухметровый мужик под 100 кг весом, который иногда берет выпить и уходит в лес — посидеть и поплакать. Мне кажется, я сломался. Но рассказать об этому кому-то лично боюсь.
Я парень. Есть один хороший знакомый, он немного старше меня, с недавних пор мой начальник, человек вообще очень хороший, веселый, интересный. Одно но: он гей. Здоровый такой, почти 2 метра ростом, плечистый гей. И вообще этого не стесняется, все в курсе. Так вот, время от времени, последние лет 5 нашего знакомства, занимаю у него деньги. И каждый раз, когда я собираюсь их ему вернуть, он говорит, что не надо этого делать, мы же друзья, он просто рад выручить меня в трудную минуту и, если что, я могу обращаться еще. Так вот последние лет 5 постоянно живу в страхе, что меня вот-вот вы[дер]ут, потому что там сумма уже давно перевалила за пределы разумного. ..
Тоже в тему о врачах. Наша с братом бабуля, у всех у нас свои слабости, очень боялась к ним идти. По натуре доверчивая и внушаемая, она боялась процедур и врачей в принципе. Начались проблемы со здоровьем. Из-за боязни дотянула с посещением до последнего. И в итоге выявили рак в одной из последних стадий. Посоветовавшись, родственники решили не говорить о стадии, но очень старались повлиять - положили в больницу, настаивали на химиотерапии. Мы все её очень любили. Бабуля получила направление и, скрепя сердце, отправилась на запись. К сожалению, одна. Печальные, умирающие люди в очереди - это полбеды. Когда она зашла в кабинет к врачу на консультацию, та, оглядев её с ног до головы, пренебрежительно спросила: "Ну и зачем вы пришли?". Бабуля ответила: "Я жить хочу". И больше ничего сказать не смогла. Уже после, дома, она плакала, надумывая себе, что никому не нужна и является обузой. А потом начала стремительно угасать. Вот так пара слов стала катализатором. Нам очень не хватает бабули. И то, что время лечит - враньё.
Моя бабуля пережила язву желудка, острый панкреатит, диабет, два инсульта и умерла от 3-го по счёту рака в 78 лет, находясь в здравом уме и проведя в постели только последние три месяца жизни (первый рак груди у неё был в 50, второй - желудка в 65). Родила троих детей, сделала восемь абортов и была замужем четыре раза (последний раз вышла замуж в 55 лет). Со всеми своими мужчинами и детьми в хороших отношениях, доработалась до высокой должности и каждому ребенку оставила по квартире. Курила, любила выпить и поесть!
Одно из страшных воспоминаний детства - пожар в девятиэтажке, возникший на нижних этажах. Пока пожарные спасали людей из огня, нашу квартиру на девятом этаже молниеносно заполняло смертоносным дымом. Никогда не забуду слёзы старшего брата, кашляющего в важные учебные конспекты и дрожь задыхающейся мамы, медленно открывающей окно и ставящей меня на подоконник со словами "Остаётся только прыгать..." Благо, сосед в этот момент проломил стену, тем самым соорудив проход в свою не задымленную квартиру.
