В детстве, когда смотрела хоррор или триллер, перед сном всегда было страшно засыпать ещё пару дней. Даже выключить свет было целым приключением. И так могло продолжаться несколько дней. Когда я повзрослела, эта проблема почти исчезла. Ведь думать перед сном о призраках нет времени, в голове рой мыслей про работу, зарплату, счета, как выжить во взрослом мире. И никакие призраки не могут быть страшнее.
Мне было тогда лет пять, начало 90-х. Зима, мы идём с мамой по площади нашего небольшого городка. К нам подбегает мальчик, немного старше меня, и испуганно говорит:
— Тётенька, тётенька, вытащите нож, пожалуйста!
— Какой нож?
И тут к нам медленно подходит второй мальчик. Он не плачет. В его глазах дикий страх, и стоят слёзы. Он медленно поворачивается к нам спиной. В его спине нож. По самую рукоятку. А на сером пальто тоненькая струйка крови, которая тихо капает на снег. Мы побежали с мамой в рядом стоящий ДК, вызвали скорую. Мальчики рассказали нам, что они катались с горки, и тут один из группы цыган, чуть постарше их, разозлился, что тот мальчишка не пропустил его на горке вперёд. И вот он — нож в спину.
В тот вечер я долго не могла уснуть, плакала. Я не знаю судьбу того мальчика, даже не знаю, жив ли он. Но я никогда не забуду эту тонкую струйку крови на его сером пальто.
Когда Горбачев пришел к власти, он организовал в Москве что-то вроде симпозиума и пригласил на него знаменитого кинорежиссера Милоша
Формана. Советский режиссер Кулиджанов решил взять у него интервью, во время которого он спросил:
— Что вам, товарищ Форман, кажется наиболее значимым событием в ХХ веке?
Ответ был:
— Взрыв атомной бомбы.
— Почему?! Почему, товарищ Форман?!
— Помните, в первой половине века было две мировых войны. Много миллионов людей погибло. А потом, в 1945, взорвалась бомба. Сейчас век уже подходит к концу, а третья мировая так и не началась. Она не началась только потому, что и американские, и ваши генералы вдруг осознали, что в случае атомной войны они будут в такой же опасности, как и рядовой в траншее.
Встречался на первом курсе с девушкой одной (9 лет назад было, получается). Потом, спустя месяцев пять-шесть, расстались, но остались хорошими друзьями, мосты не сожгли. Общаемся и до сих пор, но, где-то два года назад, учитывая, что живём в разных городах, пропали с радаров друг-друга и не контачили полгода. И вдруг, часа в три ночи от неё приходит сообщение дословно: "Леша, все плохо, переведи 3000 рублей на такую-то карту". Я, дурачок, перевёл сразу же - даже не прикинул варианты с мошенниками, ну да пронесло - реально она написала. Через пару минут деньги прилетают обратно и приходит следующее сообщение: "Фу, блин, значит дружим, не послал меня. Я уж испугалась, что обиделся за что-то". Люблю дуру.
Люблю дуру.
Мой жених — испанец. Он всегда боялся свидания с моим русским папой. Мой папа под два метра ростом и под 100 кг массой. В день нашей первой поездки к родственникам на Родину он ужасно нервничал. Всё дело закончилось баней, где мой дед хлестал веником моего отца, который хлестал веником моего жениха. Потом все дружно кинулись в снег. Счастливы вместе уже шесть лет, папа души в нём не чает, ибо прошёл проверку на прочность. А эту историю мой муж по сей день рассказывает всем своим друзьям.
Мама пишет сегодня:
"Рассказываю: бежит по двору, выгнув спины стая котов - шесть штук. Среди них один как-то странно подпрыгивает. Приглядываюсь и только секунд через пять понимаю - собачонка размером поменьше этих самых котов. Только расхохоталась, как за спиной раздается мужской бас: "Анатолий! Анатолий, отстань от котов! Я давно говорю тебе - ты не умрешь своей смертью! "
У меня умерла собака, а я по-прежнему иду гулять утром и вечером, чувствуя, что она рядом.
Бабушка и дедушка 58 лет живут в браке. Воспитали четверых детей, пережили смерть сына. Семья их была самой обеспеченной, а бабушка была первой красавицей "на деревне". Лет семь назад, выпив, дед начал рассказывать, как изменял бабушке, будучи молодым. "Подвожу я Люду, а она сама раздевается. Как я мог удержаться?". Женщин у него было много, причём все местные путаны, во что бабушка, зная его, никогда бы не поверила, если бы кто-то рассказал. Только после той пламенной пьяной речи деда нет у них той нежности, что раньше. И огонь в глазах у бабули погас.
На ДР мужа я нарядилась феечкой – крылышки, платье. Целый день исполняла его желания, подарок подарила со словами, что он от Питера Пена. В общем, миленько было. И вот, мой ДР. Муж решил тоже сделать для меня что-то клеевое и… тоже нарядился в феечку. Брутальную, бородатую феечку с розовыми крылышками, которая весь день выполняла мои желания и, где можно и нельзя, разбрасывала блёстки. Я чуть не умерла от смеха и умиления.
У мужа на работе умерла кошка Маруся. Он был очень огорчён, даже запил на пару дней. Я его поддерживала, даже предложила завести кошку, хотя котов я откровенно не люблю. Всё время он говорил, что кошка просто ушла от него, нашла хозяина получше. Моё терпение лопнуло, шел второй месяц, а он всё страдал. Записала его к психологу, звоню ему, берет трубку коллега, спрашиваю:
— Как он там? Страдает по Марусе еще?
— А ты всё знаешь, что ли? И так спокойно говоришь? Да, кинула его Машка. Любовница его.
Смерть - сомнительный повод для шуток. Но у меня есть свой хит-парад нелепых способов отойти в мир иной.
3-е место.
1771 г. Шведский король Адольф Фредерик умер от несварения желудка после того, как вкусил своих любимых блюд: лобстеров, икру, кислую капусту, копченую селедку и шампанское. А десерт - булочку с марципаном и горячим молоком - подавали в тот вечер 14 раз! Шведские школьники запоминают его как "короля, который сам себя съел".
2-е место.
1923 г. Жокея Фрэнка Хейса смертельный сердечный приступ настиг во время скачек.
Однако его лошадь все равно пришла к финишу первой.
Так Хейс стал единственным в мире мертвым жокеем, выигравшим заезд.
1-е место.
1911 г. Джек Дэниел, создатель виски "Jасk Dаniеl`s", умер от заражения крови через полгода после того, как повредил палец на ноге: он пнул сейф в порыве злости, не в силах вспомнить комбинацию цифр сейфового замка.
Когда я 9 класс заканчивал, нас заставили пройти медкомиссию перед получением аттестата. Очень боялся я – не знал, ни кто будет проверять, ни что там вообще за проверка будет, мало ли что. Чтобы меня как-то подбодрить сестра рассказала, как она прошла такую проверку в свое время.
Тогда еще классная руководительница сказала, что никто не получит никаких документов, пока не пройдут медкомиссию, поэтому они тоже не на шутку испугались.
Выхода не было – пришлось проходить. Прошли они с подружками всех врачей, осталось только мазок взять. И его по закону подлости брал студент-практикант из медицинского университета.
Сделать ничего было нельзя, пошла моя сестра первой. Зашла в кабинет, сняла трусики, приняла соответствующую позу и ждет конца позора. Ждет сестра моя, а медбрат так ничего и не берет.
Ну и тут он ей отвечает: – Вообще-то мы берем мазок с полости рта, но вам большое спасибо.
– Вообще-то мы берем мазок с полости рта, но вам большое спасибо.
Как обычно, набитый битком автобус... Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!!! "... zabaikalez
zabaikalez
Недавно проснулась с ощущением присутствия в комнате постороннего человека. Рядом мирно спал муж, попробовала встать и поняла, что не могу ни пошевелиться, ни заговорить, а кто-то продолжает рыскать по комнате, приближаясь медленно ко мне. В панике пыталась хотя бы начать шевелить пальцами. Из ступора меня вывели слова мужа: "Что случилось?". Оказывается, я лежала с открытыми глазами, смотря в потолок, и слабо проводила пальцами по его ноге. Это был сонный паралич, и это очень страшно.
В 2007 году провинциальные медики нашли способ выполнения нелепого чиновничьего распоряжения, согласно которому "ампутированные конечности нельзя уничтожать (например, сжигать), а надо хоронить на кладбище". Несознательные граждане своих ампутированных ног не забирают, в результате чего в морге недавно скопилось семь ног. Пришлось дождаться похорон бездомного (за казённый счёт и без свидетелей) и положить ему эти ноги в могилу.
Сегодня бороться с беспощадной бюрократической машиной стало намного проще. Пример отношения к разного рода властям подал хирург из района, соседнего с N. В конце рабочего дня к нему явилась проверка.
- Подождите меня, я сейчас, - попросил их хирург, вышел в соседнюю комнату, переоделся и тихо ушёл. Они подождали его, подождали и тоже уехали.
Они подождали его, подождали и тоже уехали.
