Лучшие истории

Сегодня пpибегает ко мне озвеpелый шеф и тычет меня носом в инстpукцию дляохpанников одного объекта. Затеpтая такая, она уже, навеpное, с полгода наобъекте валялась. Читай, мол, что тут навоpотили! Читаю. Читаю еще pаз.Медленно выпадаю в осадок.

"Сотpудник охpаны обязан:

[здесь малость пропущенно]

. ..после сдачи дежуpства сделать отметку в Книге Меpтвых."

-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы
* * *

4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою, значит , на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус, и часть его падает на пол. Кошка ,заметив это , подошла. Начала нюхать - сейчас ,думаю , слижет... так нет, мля ,она понюхала, развернулась задом и начала закапывать. ..

#лять! Меня терзают смутные сомнения по поводу ингредиентов...

-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы

Я приемный ребёнок. В 7 лет имел привычку тырить деньги. У родителей, у сводных брата и сестры. Крупные деньги брать боялся, а вот по 50 или 100 рублей - запросто. Мелочь выгребал всю. В случае разборок, морально был готов валить на кого угодно. Но родители поступили мудрее.

Однажды после школы меня подкараулила цыганка (папина одноклассница). Выложила всё про моё прошлое и настоящее, недовольно качая головой. А на будущее нагадала, что все монеты, к которым касался без спроса, превратятся в семечки, а купюры - в фантики. Убежав от неё, решил проверить. В "нычке" за подкладкой пальто обнаружил горсть семян да пару карамельных обёрток. Испугался. Тем более, что с официально выданной мне соткой в кармане ничего не случилось.

Но настоящий шок, раскаяние и слёзное признание ждали меня дома, когда мама при всех вынула из кошелька вместо 1000-ных и 5000-ных бумажек красивые, но всё же фантики от дорогих конфет. Да, те деньги я не крал, но я их трогал!

Потрясение было настолько сильным, что до момента, пока не стал зарабатывать сам, к невыдаваемым мне деньгам не прикасался, хотя давно понимал, что это был такой воспитательный розыгрыш.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Посылочка с того света...

У подруги собачка умерла возрастная. Со щеночка вынянченная. Любимая. Половина сердца, считай, умерла, и подруга моя от горя слегла: заболела так, что помирать собралась. А дети ее в шоке, конечно. Матери хуже и хуже, а чем помочь? Врачи только руками разводят, мол она сама себя изводит... А та реально отходит!

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Вчера перед отъездом из Малайзии домой во Владивосток часа два бегал по супермаркету возле отеля, прикупая гостинцы. Когда заколебался их таскать, купил там же чемодан на колёсиках. Но даже с подарками внутри он оставался полупустым, а времени искать новые уже не было. И тут мой взгляд упал на прилавок с экзотическими фруктами, среди которых лежала обыкновенная картошка – точно такая же, как в России, и даже припылена также. В отличие от невиданных фруктов, при взгляде на картошку я сразу понял, что хорошая, и вспомнил, что дома она совсем кончилось – придётся тащиться в магазин сразу после возвращения. И тут я сообразил – несмотря на восемь тысяч километров, разделяющих столицу Малайзии от моего города с пересадкой в Пекине, тащить эту тропическую картошку домой пешком мне придётся от силы метров двести, и то на колёсиках – всё остальное расстояние она будет ехать и лететь сама. Потому что багаж я отправлю напрямую во Владивосток. В общем, я купил килограмм пять, и до сих пор жалею, что не двадцать – картошка оказалась вкусная и гораздо дешевле, чем у нас.

У охранника на досмотре в аэропорту Куала-Лумпура глаза стали квадратные

– он даже полюбопытствовал, в какую страну я везу эту картошку с экватора. А жена восприняла покупку как издевательство – оба предыдущих раза, когда я покупал картошку во владивостокских магазинах, она очень ругалась, что картошка переморожена, и что меня за ней из дома не выгонишь…

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории
* * *

Очень боялась садиться за руль. У меня были права, но я их, буду честной, купила в своё время, а машину так и не приобрела. Вышла замуж, муж за рулём. Я просила его со мной позаниматься, но он только смеялся, типа я криворукая, испорчу его машину. А тут я устроилась на работу, куда ездить с пересадками. Очень тяжело оказалось, я психанула, взяла кредит и купила себе малолитражку. Муж смеялся, что я на табуретке езжу, точнее, ползаю, как черепаха; что у меня будет тьма штрафов; что меня никто страховать не будет, потому что я разорю все страховые.

Я для уверенности позанималась с инструктором, стала ездить. Да, страшно, медленно, тупила поначалу, но я смогла. За два года выплатила кредит, ездила аккуратно, ни одной аварии, ни одного штрафа. Зато на имя мужа прилетали штрафы, и за это время он попал по своей вине в три аварии. В последней машина пострадала сильно, чинить её долго и дорого. Муж стал временно безлошадным, просил меня подвезти его, но по дороге постоянно обсирал мою манеру водить, так что я перестала возить его. Он попросил мою машину на время, но я не дала, напомнила ему про его слова "убогая табуретка", "старая телега". Гоняет теперь на такси и на трамваях. А я подала на развод. Но это не потому, в первую очередь, что он мне не помогал и не верил, а потому, что изменил. Но это другая история.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Полиция здорового человека

Сотрудники полиции из китайской провинции Фучжоу задержали квартирного грабителя, выявив его ДНК из покусавших преступника комаров. На стене обворованной квартиры стражи порядка обнаружили два небольших пятнышка крови от насекомых. Этих улик экспертам хватило, чтобы выявить ДНК грабителя и задержать его. Преступником оказался некий Чай Моу.

По оставленным в квартире следам правоохранители поняли, что вор провел в чужом жилье ночь. На кухне стояла вареная лапша и сожженные спирали от комаров. Но они не помогли Чай Моу спастись от назойливых кровососущих. В результате незадачливый грабитель прихлопнул пару комаров, успевших покусать его, и тем самым оставил на стене главную улику - следы собственной крови.

Технологии по выявлению ДНК в Китае активно используют в следственном деле. Они уже эффективно показали себя в поиске похищенных детей. Добровольный сбор образцов крови и сравнение их с базой ДНК помогли раскрыть более пяти тысяч дел о похищениях несовершеннолетних и задержать 23 тысячи подозреваемых.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные истории
* * *

Читаю давно, решил добавить свою. Услышал от работника гостиницы "Центральная" в Н. Новгороде.

Конец 80-х. В гостиницу поселился командировочный и 3 дня, не выходя из номера, праздновал приезд. На 4-й вышел и подался к окну коридора, которое выходит на площадь Ленина. Выглянув в окно, шархнулся от него и, побив все рекорды по бегу, оказался около дежурной по этажу. Цвет лица - как свежевыпавший снег, весь покрыт потом. Дрожащим голосом произносит: "Посмотрите пожалуйста, что на площади происходит". Дежурная подходит к окну, смотрит и спокойно говорит: "Слоны гуляют". Мужик сел на пол и отходил минут 5.

Пояснение - ежегодно в город приезжал цирк и разбивал палатку на площади. Пока мужик пил, цирк приехал, палатку поставить не успел, ну а слонов выгуливать надо, вот они на площади и ходили. Пил ли после этого мужик в таких дозах история умалчивает.

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории

Человек Науки

Маркетинг: «Говорите с клиентом на его языке».

Современная трактовка.

На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Стала свидетелем очень интересной сцены и очень поучительной, даже стыдно стало.

Пацанчик лет десяти что-то рассказывает маме, эмоционально, размахивая руками.

И рассказывает, похоже, о чем то в школе, несколько раз произносится одно и тоже имя. И вот мама произносит что-то явно нелицеприятное в тот адрес. Этот пацанчик, вдруг меняется в лице и произносит фразу, от которой меня аж в краску бросило: "Мама, давай договоримся, ты не обижаешь моего друга за глаза, я не даю обижать тебя. Ты его не знаешь".

И вот тут я поняла - я в свое время боялась так защищать своих друзей, я как то сворачивала разговоры, пыталась объяснить что мой друг хороший человек, а вот так что бы "ты не знаешь моего друга, какое ты имеешь право его оскорблять".

Стыдно, что пацан умеет так осадить собеседника, а взрослая тетка почему-то стесняется возразить.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

У моей мамы обнаружили рак. Год назад, я об этом не знала... Она не хотела мне говорить, т. к. знала, что я потребую лечения, а она после операции может потерять трудоспособность.

И когда я отчитывала ее, она аргументировала свое молчание тем, что она бы умерла и освободила бы квартиру мне с братом. Я ору на нее, а она не понимает почему! Неужели ей плевать с какими чувствами я ее буду хоронить? Неужели она думает, что мне будет легче купить ей цветы на могилу, чем взять ее на свое обеспечение? А сказала она мне о своей болезни только потому, что ее знакомый умирал от рака в адских мучениях и она боится этого....

В итоге я ее, как маленькую вела за ручку в больницу к лучшему врачу-онкологу, сама с ним говорила об оплате и операции, мы с мужем оплатили все и операцию и сейчас оплачиваем лекарства. Мама идет на поправку и все теперь будет хорошо, но я никогда не забуду ее невозмутимость, когда давала свой (как она думает) логичный ответ.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Бесят меня эти работодатели. Не понятно, что и кто им требуется. Ты можешь быть и стрессоустойчивым, и трудолюбивым, и ответственным, у тебя может быть опыта, которого хватит на двоих, и парочка высших. Но нет! Одному подавай список всех хобби, которыми ты занимаешься в нерабочее время, другому важна твоя ceксуальная ориентация, и есть ли у тебя тату, третьему надо, чтоб ты выглядела, как шлюха, и не дай бог, ты не используешь косметику. Сука, я пришла к вам РАБОТАТЬ, чтобы получать за это ДЕНЬГИ. Возможно, я даже готова пахать за вашу мизерную зп, только потому, что мне нравится сама деятельность. Какая разница, есть ли у меня тату, если дресс-код полностью закрытый? Какая к черту разница, с кем я предпочитаю спать? Почему я должна краситься, как кукла? Может, у меня аллергия на косметику. Что вам за дело, чем я занимаюсь в нерабочее время? Может, я коллекционирую трусы и люблю бегать голой в 5 утра на собственном участке. Бесят.

-2 -1 0 +1 +2
Откровения
* * *

В 1966 году режиссёр Геннадий Полока начал съёмки картины "Республика ШКИД" по одноимённой повести Г. Белых и Л. Пантелеева. Музыку к фильму он заказал Сергею Слонимскому. Тогдашний директор "Ленфильма" Илья Николаевич Киселёв сам в детстве беспризорничал и, может быть, поэтому сомневался, сможет ли серьёзный композитор сочинить подходящую мелодию.

- Сергей Михайлович, я понимаю, вы создаёте симфонии, оперы, - деликатно говорил он Слонимскому, - а здесь нужна жалостливая блатная песня, потому что беспризорники, они пели жалостливо...

Леонид Пантелеев, принимавший участие в написании сценария, вспомнил четыре строчки из какой-то старой душещипательной песни: "По приютам я с детства скитался, не имея родного угла. Ах, зачем я на свет появился, ах, зачем меня мать родила", только вот на какую мелодию их пели, он совершенно забыл. Тогда Слонимский предложил, что сочинит музыку к четверостишию, и если Пантелееву понравится, то остальные куплеты писатель придумает сам.

Буквально в тот же день "жалистная" песня, которую в фильме исполнил неподражаемый Саша Кавалеров, была готова. Как только умолк последний аккорд, Пантелеев закричал: "Это она! Это её я слышал! "...

-2 -1 0 +1 +2
Из жизни знаменитостей VIP
* * *

Что пили ковбои, были ли женщины легкодоступными, а индейцы дикими: Мифы и реальные факты

Ковбои, главные герои вестернов, популярного жанра кино ХХ века, романтизированы, почти что возведены в культ. Но вот только на деле, жизнь на Диком Западе сильно отличалась от показанной на экране. Безусловно, яркая эпоха дерзких ковбоев, авантюр,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025