Лучшие истории

Эту историю рассказал мне еще в прошлом тысячелетии товарищ по работе, поэтому,

передавая ее от первого лица, я постарался не изменить стилю и колоритности

языка рассказчика...

Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ"(у нас в Баку, недалеко от Шемахинки)

договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра,

Со слов друга:

Работаю старшим 3D-моделлером в российском отделении английской компании, которая занимается 3D-энциклопедиями. В какой-то момент приезжает владелец фирмы, англичанин русского происхождения с еврейской фамилией в канадском паспорте, проверять - как идут дела на полузабытой родине в когда-то купленной

Занимался грустным делом - разбирал оставшуюся от родителей антресоль. Сбоку нашёл небольшую коробку... там электровоз для восхитительной ГДРовской железной дороги, в которую я заигрывался всё детство. Пара игрушечных автомобильчиков. Набор солдатиков. Несколько моделей и конструкторов из тех, что родители помогали мне клеить... Чёрт. .. ведь есть же люди, которые даже оттуда способны сделать лучший подарок...

Торг по-белогвардейски

Я азартно торговался однажды на пекинском народном базаре сувениров под Великой стеной - включились алма-атинские инстинкты детства. Сбивал цены на 30-40% к своей неописуемой радости, пускал в ход тонкую азиатскую лесть:

- Никому бы не дал за эту штуковину 30 юаней, но у вас куплю. Вижу, вы

Мама бывшего при каждой встрече (работаем в одной организации) докладывала мне, как у него всё прекрасно после меня, какую славную девушку он встретил, да как у них всё идеально, да он 24/7 работает и не пьёт вообще — лишь бы она была довольная, потому что он её любит, а она на него положительно влияет, ведь всё зависит от девушки, которая рядом. На моё вежливое "очень рада за них" она 0 внимания и продолжала всячески принижать меня и намекать на то, какое я говно.

Недавно моё терпение лопнуло и я сунула ей под нос видео с камеры в подъезде, где он бухой в щи стоит у меня под дверью и орёт, как он скучает, любит, и чтоб я его приняла обратно. Вот так он, говорю, не пьёт, и вот так у них всё идеально. Но она не растерялась и сказала, что как я дурно влияла на её сыночка, так и продолжаю это делать! Да [м]ляяять.

Сегодня утром , часов в 5 утра, раздался очень громкий стук в дверь. Не звонок, а стук. Спросонья, мне это действие очень не понравилось. Я, как спал, в одних плавках, так и пошел открывать дверь незваному пришельцу. Пришелец оказалась пришелицей: моя соседка, Наталия Игнатьевна, с квадратными глазами заявила мне,что её кот, по кличке Барсик, стал на неё лаять, как пёс дворовый!

Я знаю свою соседку очень много лет, пришел в ступор, и не мог нормально сообразить, что это такое.

Кота, по кличке Барсик, я прекрасно знал: котяра породы МЭН-КУН, весом не меньше пуда, возраст -лет 12.

Пошли в квартиру Наталии Игнатьевны. Кот Барсик встретил нас лаем! Лай его был настоящий собачий. Спасла ситуацию моя жена. Она -ветеринар. Услышав, что я пошел оказывать помощь соседке, решила сама разобраться...

Кот под утро украл со стола хозяйки нарезанное мясо. Разжевать не смог и подавился. Стал кашлять.

У котов с размером с МЭЙКУНА, кашель очень похож на собачий лай. Что взять со старого беззубого кота...

Прошлым летом свалил в пятницу с работы и поехал на дачу.

Иду от станции - птички, свежий воздух, пиво, красота...

Ближе к поселку слышу, как в жарком воздухе разливается Deep Purple "Highway Star". Но звук какой-то странный, как будто плавающий...

Подхожу ближе и вижу картину:

По участку бродит сосед в косухе (на улице за 30 тепла), покачивая магнитофоном, из которого, собственно, все это и раздается. За ним ходит человек и потряхивает здоровенной железной цепью... За ним идет еще один и позвякивает тремя пустыми пивными бутылками....

Глядя на мое вытянувшееся лицо, сосед подошел к забору и пояснил:

- Понимаешь, мне тут весь июнь трое парней из Томска забор с бытовкой ставили. Сработали хорошо, качественно и недорого.

Только они все время, пока работали, ничего, кроме "Русского Радио" и "Радио Попса" не слушали. ..

Вот, участок по новой освящаем...

Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров спиртного на брата мужчины считали просто неприличным. Теперь, собственно, история. Постирала я , пардон, свое нижнее белье и повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья. Да так и не нашла. Расстроенная , вернулась в номер, думая о том, кому понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик...

На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу,проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился так, что полностью утратил контроль. Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все. Допился. Завязываю...

Одно время знаменитый пианист Артур Рубинштейн и его однофамилец, известный банкир Мишель Рубинштейн, жили на одной и той же улице в Париже.

Нередко случалось так, что почтовая корреспонденция, адресованная одному из них, по ошибке доставлялась другому.

В один из дней банкир пришел к Артуру Рубинштейну с целой стопкой телеграмм от почитательниц таланта пианиста и сказал:

— Эти депеши для Вас, и, будьте любезны, скажите моей жене, что Луиза из Вены, Иза из Рима, Грета из Берлина и прочие барышни, они — не МОИ подруги!

Пианист, в свою очередь, открыл ящик стола, и, вытащив оттуда целый ворох телеграмм, предназначенных для банкира, произнес:

— С удовольствием, если и Вы объясните моей жене, что пять миллионов лир, хранящихся в итальянском банке, и два миллиона фунтов, что лежат  в  английском  банке, это вовсе не МОИ, а Ваши деньги.

Вчера покупаю для Котэ покушать. Стоим, общаемся с продавщицей, похожей на молодую учительницу начальных классов. Такая невысокая, белокурая, в очках. Симпатичная в общем. Тут в магазин вваливаются ТП мужского пола, возраста выпускного. Вопли, крики, ржач... Увидели черепаху - Гля, какой рот у нее! ! Гыыыыы... Увидели кроликов - гля какие ухи у них! Гыыыы... . Потом они увидели рыбок. Потом попугайчиков. Потом еще кого-то... Как обезьяны, чесс слово.

Потом они резко вспомнили, что не просто так же сюда зашли. Подходят к продавщице - А скажите... Это... Как его... Это самое... Поилки для животных есть?

- Поилки? ... Для животных? ... Есть! - "учительница" повернулась и достала с полки обыкновенную кружку. - Вот.

- ? - Вот это ПОИЛКА для животных? - молодежь конкретно озадачилась.

- Ну да. - "Учительница" блеснула очками. - Животные они же разные бывают.

Намек, прозрачней некуда. Его поняли даже черепахи с попугайчиками. Даже кролики. Все. Кроме тех, кому он был адресован.

Знавал одно время интеллигентную семью молодоженственного возраста.

И, как обычно бывает в таком возрасте, они постепенно притирались друг к другу.

Так вот.

Жену свою, когда она его конкретно выбешивала, а за молодыми женами водится такая пагубная страсть к выбешиванию, знакомый не колотил, и не орал на неё матом. Он спокойно подходил к жене, ставил её в профиль, и отчетливо говорил ей в ухо - "Верещагин! Не заводи баркас! ".

И у его жены тут же восстанавливались все заводские настройки.

Она хлопала себя по ляжкам, вспоминала что у неё молоко убежало, и ругая себя за рассеянность, бежала догонять молоко на кухню.

Ну, а потом как у любых молодоженов перезагрузка, новые темы, и никто уже никогда не вспоминал из-за чего возник и куда девался весь тот сыр-бор .

Вот такая магия и сила искусства присутствует в к/ф "Белое солнце пустыни".

Мат животворящий

«... мы обнаружили, что в матерящихся группах проявлений стресса существенно меньше, чем у тех, кто обычным образом изъяснялся. Некоторое время спустя я работал в Институте Склифосовского. Врачи травматологического отделения единодушно отмечали, что в палатах, где с утра до ночи матерились, быстро рубцуются раны и срастаются кости. А где лежат „безматерные чистюли“, заживление хуже. Тогда мы стали измерять уровень андрогенов. И вот что выяснилось — в матерящихся коллективах андрогены выделяются сильнее. А андрогены — природные противники воспаления и ускорители регенерации».

Леонид Александрович Китаев-Смык, доктор психологических наук, исследователь стресса. В 1956 г. как врач, отличившийся при лечении и изучении эпидемии гриппа, был переведен на научную работу в Академию медицинских наук. Старший научный сотрудник Российского института культурологии РАН

Сына, 16 лет, было НЕВОЗМОЖНО заставить убирать в своей комнате. Убирал раз в полгода и то только после интенсивного капания на мозг.

Возвращаюсь я в пятницу с работы. Иду пнуть сына, чтобы он убрался в комнате. А там чисто настолько, будто тут с минуты на минуту будет операция на мозге. Иду дальше. Ванная сияет, что глаза слезятся, а сам сын, обставленный дорогими свежекупленными моющими средствами, сидит и драит толчок, весело напевая какую-то мелодию.

Чую, надо валить на дачу.

Рассказал приятель, история произошла с ним.

Работал он следователем одно время. У одного мужика (М) обворовали квартиру. Вынесли всю технику и пр. Он как следователь беседует с потерпевшим на кухне. Тот рассказывает "Прихожу домой, замки взломаны, дома все вверх дном, почти все вынесли. Остался только холодильник. "

Потом просит следака:

- Можно я водки выпью, а то нервишки?..

- Пей че уж там. - отвечает сделак

Мужик потянулся к холодильнику и спрашивает:

- А где чайник?

- Какой чайник?! - округлил гдаза следователь

- Электрический, на холодильнике стоял!!!

- Может не было его?

- Был, пока вы не пришли, здесь стоял.

Приятель мой подумал, прикинул. Чайник в карман не спрячешь. Сумка только у участкового была. Пошел в другую комнату где участковый писаниной занимался. Сразу тихо ему говорит:

- Отдай, с@ка, чайник!

- Дома газа второй день нету. .. - вытаскивая чайник, обиженно ответил участковый.

Было это в конце семидесятых, когда любой более-менее приличный крем или парфюм сыскать днем с огнем было нельзя, даже, кажется, в тот период проблемы с мылом и стиральным порошком были.

В нашем военном городке, как и во всех небольших поселениях, была первая красавица королевства, так называемая тетя Лиля /надо сказать, что действительно