Мой сосед — абсолютно конченный тип. Он уже доконал всех в подъезде. И никакие угрозы его не пугали, никто не мог его остановить, он делал абсолютно все, что хотел. Представляете, как это — жить девушке одной на этаже с таким отморозком. Случилось у меня несчастье — от старости ушел из жизни мой пес — член семьи, верный и добрый. Узнав об этом, мой сосед начал всячески насмехаться над памятью моей собаки. Не передать, как больно было слышать его слова... А как-то утром я выхожу из квартиры, а напротив моей двери стена вся обклеена распечатками с мертвыми животными. Сосед постарался... Рыдала дня три, не выходила из квартиры, взяла больничный себе. И насмешки продолжались бы, я уверена, если бы об этом случае не узнали остальные соседи. Не знаю, кто это сделал (вернее, не скажу), но когда этого подонка не было дома, кое-кто замуровал его дверь. В прямом смысле! Забетонировали и зашпаклевали толстым слоем. Можете представить его лицо! Никто в этом не признался, естественно, а выносить все это дело пришлось вместе с дверью. С тех пор соседа не видно и не слышно. На него обозлились все. Ходят слухи, что планирует съезжать. Таким тварям не место среди нормальных людей. И спасибо большое людям, которые помогли поставить на место негодяя!
Когда 17-летний Моцарт давал концерт во Франфкурте-на-Майне, к нему подошел 14-летний мальчик и сказал, как тот замечательно играет, и что ему самому так играть никогда не научиться. На это композитор ответил, что играть это же так просто. Еще Моцарт спросил у мальчика, пробовал ли он записывать музыку, которая приходит ему в голову. Мальчик сказал, что ему в голову приходят только стихи и
ЧТО ИХ Писать вот это на самом деле легко. Собеседником Моцарта был юный Гете.
Смотрю и слушаю, что менты творят, вспомнилось, как в Иордании один раз общался ночью на стоянке дальнобойщиков. Сидел с иорданскими водителями, пил их чай, ел их еду и слушал их рассказки. Одна из них была такая:
Мотались мужики в Европу, потом зарулили с грузом в Росиию. От наших ГИБДДшников ох[рен]ели по полной программе. Кто катался дальнобойщиком - тот знает.
Останавливают их в очередной раз где-то под Ростовом. Мент, естественно, ни в зуб ногой что по-арабски, что по-английски. Разговор глухого со слепым. Иорданец не понимая, что от него хотят, уже со злостью орет "МАФИ!!! ", что по-арабски означает то ли "нет", то ли "ничего нет". Наш полиглот в погонах сделал круглые глаза и взвыл:
— Кто мафия, я мафия??? По-арабски не понимает, а выводы правильные делает!
По-арабски не понимает, а выводы правильные делает!
Реальный случай.
В Минском метро с некоторых пор стали продавать всяческие батарейки, ремешки к часам и всякую такую лабуду. Это все происходит на открытыхстоликах и возле них иногда собирается некоторая очередь. Так вот, каким-то образом на столе, где лежат батарейки, оказалась коробкатампонов "Тампакс". Стоит очередь из трех парней и продавец (П)обслуживает женщину — в ее наручных часах меняет батарейку. Подходитк столику симпатичная девушка (Д) и
Д: (Указывая на коробку "Тампакс") — По чем?
П: (Не отвлекаясь от работы и не поднимая головы) — 35 тысяч с установкой на месте... (на цифры просьба не смотреть)
Д: 8-( — Хам!
П::-( (Все также не поднимая глаз) — Сама дура!
Очередь заржала... Продавец поднял голову.
Девушка покраснев и пару раз фыркнув поспешно удалилась под истерическийсмех очереди и непонимающие глаза продавца. Очередь в истереке...
На прошлой неделе ходил в поликлинику на прием к терапевту. Первое, что повергло меня в шок – это его кабинет. Он был на последнем этаже, прямо под стеклянным потолком. Когда я рассказывал ему о своих проблемах со здоровьем, то просто не мог не заглядываться на небо, виднеющиеся сквозь сверкающее чистотой стекло. Врач заметил мое удивление, вышел в коридор и объявил, что у него перерыв. После чего предложил мне по лестнице подняться на крышу. Мы сидели и любовались видом, когда он достал из кармана маленькую ракету-свистульку и запустил ее в небо, это был такой условный знак дежурной медсестре. А через пару минут нам обоим принесли кофе. Мы просидели минут 15 на этой крыше, мирно болтая о жизни, и напоследок он мне сказал, что мне просто стоит чаще отдыхать, что все мои проблемы от нервов. Неделю живу так, как он советовал, а по вечерам прихожу к нему на кофе. За эту неделю я стал в разы здоровее и счастливее.
Картина перед праздниками. Еще не холодно. На земле перед кафе сидит пьяный дедушка. Дедушка очень стар и еще сильнее пьян. Но ему хорошо. Он улыбается прохожим и, как он считает, поет военные песни. Несмотря на состояние, дед хорошо одет: дорогая куртка, меховая шапка, из-под куртки видна планка орденов.
Видимо неплохой прикид деда и пробудил у проезжающих ППС чувство долга и ответственности за общественный порядок. Деда решили "развести" — праздники на носу. Подошли, пристыдили (грубовато) и произнесли, наконец, слово "штраф". Дед молча полез в нагрудный карман, вынул оттуда остроносую фигу, ткул ее под самый нос старшего и счастливо заржал. – Нет денег, сынки. Старший аж зашелся. – А бухать есть? Короче решили деда паковать. Стали поднимать. Деду с насиженного места вставать явно не хотелось. И этот сухонький дедушка, под шумок, "кладет" рядом с собой почти весь наряд ППС. Потом встает, отряхивается, плюет на барахтающихся ментов и пытается уйти. ППСники завизжали как резаные, кто-то схватился за дубину, кто за газовый баллон, деда схватили и потащили к машине. Все-таки водка взяла свое – до машины они его (вчетвером) доволокли, но тут дед принял позу морской звезды, уперся в борта и запел гимн Советского Союза.
Слушайте, они его минут 15 не могли заправить внутрь. Дед пел, призывал в свидетели прохожих и откровенно (вслух) издевался над ППС. А что. Я был горд за наших стариков. Все-таки старая закалка…
А что. Я был горд за наших стариков. Все-таки старая закалка…
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ
— Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: "Пойдем домой, дорогая". Посмотрела в зеркало — а я в бигудях…. в больших и разноцветных!
— Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два.. и т. д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит... Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один... Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..
— Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком... "
— Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.
— Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?
Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))
У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо"
Все- таки мужской характер- всегда и везде мужской характер.
Наблюдали в зоопарке семейство обезьянок- саймири. Маленькие такие изящные обезьянки из Центральной Америки. Глава семейства величественно возлежал на боку в тени и от чего-то очень сильно отдыхал. Его подруга жизни барахталась на ветке с двумя детенышами на спине, безуспешно пытаясь их от себя отклеить. По виду ее было ясно, что ей давно хочется пить, есть, писать, отдохнуть и так далее- но дети мешали слезть с ветки. Только отдерет со спины первого и возьмется за второго- первый обратно залезает. Вокруг собралась уже немаленькая толпа подсмеивающихся зрителей.
В какой-то момент папаше семейства весь этот шум и суета надоели- он поднялся, мощной и решительной мужской рукой оторвал от спины самки обоих малышей, пересадил к себе на спину, укусил за палец особо назойливого подростка, сунувшегося в клетку, грозно рыкнул и уселся на ветке в позе Кинг-Конга, оскалив зубы и угрожающе сверкая глазами на всех остальных зрителей. После чего большинство из них разошлось, поняв толстый намек, что это обезьянье семейство хочет покоя.
То, что самочке полчаса не удавалось- у папаши менее чем за минуту получилось.
Аквалангисты — народ эмоционально нестабильный, легко возбудимый, услышат рассказ о каком-то экзотическом месте с фантастическими погружениями — загораются как порох: надо туда попасть!
Сам такой.
Верхом экзотики для меня были Папуа Новая Гвинея, коллега отговорил, он был там с медицинской
Ладно, убедил.
А Фиджи?
Лучше, людей там не едят, говорят на английском, фантастически изумительные кораллы — надо ехать!
Сказано-сделано, едем, надыбал отдаленный даже для Фиджи водолазный пансион с оборудованием для погружения на маленьком островке, один там отель, наш, три посёлка местных — и всё.
Здороваться надо "Була! "
Алкоголь в отеле есть, но не включён в all inclusive, захватим в duty free.
Приятельница быстро собралась, я тоже, виз не надо, билеты в кармане, аэропорт.
Ну что сказать...
Далеко, очень.
И обидная деталь — целый день теряешь на international dateline, концепция мною не вполне понимаемая, вылетели в воскресенье, влетели в понедельник и уже перед самым приземлением скакнули во вторник, мои мозги не переваривают такие трюки.
Забегая вперёд — назад летишь, так вообще шизофрения, вылетел сегодня, скакнул во вчера и приземлился позавчера, бред.
Самолёт приземлился и начались суровые будни любителей нетронутых мест... Мы пилили по главному большому острову по окружной дороге на противоположную его сторону, часов 6-7, что было уже занудно — полёт занял 12.
Добрались до причала, ребята-фиджийцы покидали багаж в пару катеров, впоследствии используемых для погружений и борясь с неспокойными водами пролива часа три пробивались к острову, лёгкая морская болезнь быстро вылечила от желания есть и пить, голод и жажду как рукой сняло.
Подходим к острову, приятельница утомлённо спрашивает — мы уже добрались до края мира?
Я её понимаю, сутки в дороге, самолёт- автобус-катер, только что оленей не было, я же говорю — аквалангисты те ещё мазохисты...
Почти добрались — дно мелкое, причалов нет — пересели в плоскодонки, на мелководье вылезли и побрели по воде к отелю, с обувью в руках, местные поют песни и одевают нам гирлянды цветов на шею, небольшая церемония по встрече туристических придурков заканчивается и мы идём регистрироваться.
И вот тут-то меня поджидала самая большая экзотика — по деревянному настилу идут двое детишек, белобрысых и голубоглазых, переговариваясь по-русски, брат и сестра, как позднее выяснилось.
Перегрелся или переутомился, галлюцинации, тропические дела, наваждение, не иначе голован навёл!
Нет, всё проще, курорт принадлежит русским, сын владельца приехал с семьёй, поднимали этот курорт, семья провела пару лет безвыездно, теперь наезжают отдохнуть и проверить новый менеджмент.
Фиджи не обманули, бешено красивые кораллы, рыбы, кормление акул, посвящение в дайверы и племенная церемония — всё там, в памяти.
Однако: уже спустя годы моим самым сильным впечатлением остаются два светленьких ребёнка на краю света, две ромашки среди тропиков, мирно державших друг друга за руки и говоривших на русском...
Добро пожаловать на Фиджи, сезон русских курортов продолжается, будете как дома! Добрых вам погружений! Була!!
Добрых вам погружений!
Була!!
У моей однокурсницы, Наташи Пироговой, живёт в квартире удав. Между прочим, очень милая домашняя скотинка. Неприхотлив в быту, ест редко, под ногами не путается, не гавкает, не мяукает, не мычит — знай себе лежит в вольере. Кличка у удава — Ломброзо. Кличка может показаться кому-то странной, но вы учтите, что Наташа —
Однажды Ломброзо сыграл важную и, я бы сказал, драматическую роль в студенческом капустнике, где никакой драмы не предполагалось. Капустник был приурочен к Татьяниному дню, а тема его была такая: "От кого в мире больше вреда, от мужчин или женщин? "Сценарий был комедийный, в духе
КВНа, и состоял из двух десятков всем известных сюжетов. Заглавной сценкой капустника был, конечно же, библейский сюжет про Адама, Еву, змия и запретный плод.
Отказаться от этой сценки было никак невозможно. Во-первых, она обещала собрать полный зрительный зал — выйти на сцену голыми, правда, запретил проректор, но всё же Адам должен был играть в одних плавках, а Ева — в одной лёгкой тунике (мини-юбочка, занавеска через плечо), без лифчика.
Причём Еву согласились играть Марина, самая роскошная блондинка курса, а
Адама — Денис, КМС по спортивной гимнастике. Такой эротики в нашем универе ещё не было никогда!
Кроме того, сценарист давно положил глаз на Ломброзо, и с самого первого курса обещал, что "этого удава мы где-нибудь используем". Тут возникла загвоздка. Хозяйка удава, Наташа, очень хотела сыграть Еву, но не прошла кастинг — у неё был второй размер груди, тогда как у Марины — четвёртый.
И Наташа засомневалась — а будет ли Ломброзо хорошо играть, разлучённый с хозяйкой? Поначалу удав действительно срывал репетиции и всё норовил куда-то уползти, но потом привык к Марине и Денису, и на генеральном прогоне за день до капустника всё прошло идеально.
И вот, наступил Татьянин день. Пришло время капустника. Зрителей, как и ожидалось, набился полный зал (в том числе присутствовали ректор и несколько деканов).
Открывается занавес, лучи прожекторов освещают середину сцены — там два стула, на которых сидят Адам в плавках и Ева в тунике без лифчика. Между стульями стоит большой горшок с деревом, как бы яблоней. В ветвях дерева
(о чём не подозревают зрители) прячется Ломброзо с яблоком в зубах.
Сценка начинается. Адам наклоняется к Еве и взасос целует её в губы
(бурные аплодисменты в зале).
Потом Ева наклоняется к Адаму, целует его и восклицает: "Мы в раю!! "
(бурные аплодисменты, хохот, овации в зале).
Затем происходит самое интересное: Ева незаметно для зрителей открывает правую ладонь, где у неё спрятан кусок сырой печёнки, и Ломброзо, привлечённый этим запахом, выползает из ветвей - точнее, показывается его голова с яблоком в зубах. Ева произносит пафосные слова и вытаскивает яблоко из пасти удава. И тут происходит катастрофа! По сценарию, Ломброзо должен был взять кусок печёнки с руки Евы (со стороны смотрелось бы так, словно змий целует руку Евы в благодарность за предательство Бога), но то ли удаву не понравилась печёнка, то ли он слишком оголодал и захотел откусить кусок побольше — в общем, Ломброзо широко раскрыл пасть и ухватил то, что оказалось прямо перед его глазами
— правую маринину сиську!..
Представление остановили на час. Раненую Еву провожал в медпункт весь зрительный зал. Уже вечером, хорошо подумав, мы поняли причину произошедшего — на репетициях Марина играла в лифчике, а на представлении впервые оказалась без него. И удав, конечно, принял эту сочную, круглую, тёплую, колышущуюся сиську за приманку. Он же не дурак кусать печёнку, когда перед ним такая красота.
P. S.: Кстати, два маленьких шрама остались на марининой груди до сих пор. Я только вчера проверял.
Поехали москвичи под Липецк охотиться. С собой взяли -оставить было негде - тойтерьера. А деревенская родня собаку в дом ни вкакую не пускает. Сошлись на том, чтоб той переночевал в погребе.
Утром заходят — лежит довольный той на _куче_ передавленных крыс. Всядеревня ходила смотреть.
А посмотревши, принялись хозяев тоя угощать и упрашивать, чтоб "хоть на однуночь" пустили тоя в подвале переночевать.
Через месяц: так ни разу и не выйдя в лес, поехали они в Москву, с бочкойкапусты, окороками и прочими дарами природы. А вот той наохотился по самоене хочу. Вернее, не по самое не хочу, но доволен был...
Предатели
У меня и мужа разное восприятие температуры. Он — зверь теплолюбивый, а я из холоднокровных. В спальне прохладно, поэтому супруг спит под зимним одеялом, а я — под махровой простынью. Но с вечера я укладываюсь дрыхнуть в носочках, которые утром на себе не нахожу (иногда нет одного). Каждый раз они прячутся под тёплым толстым мужниным одеялом. Как они это делают?!
Как они это делают?!
Случай этот произошел на самом деле в 70х годах, а рассказал мне его мой отец, который дружил и работал вместе с героем рассказа. В семидесятых годах, когда самой крутой тачкой считалась ваз 2101, неплохо зарабатывали разного рода водители, дальнобойщики, автобусники.
И вот, в автобусном парке, где трудился мой отец, появился очередной
Заправил он бак, прихватил канистру с бензином, и один, на легке, тронулся в путь. Сибирский тракт катился под колеса его машины еще не издолбанным асфальтом, копейка тикала как часы. В голову Сидору шли мысли о величии технического прогресса, о совершенстве отечественной техники и о том, какая мощная у него тачка: целых 50 лошадиных сил (*Честно скажу не помню точно но где-то в этом пределе.)
Вот в таком идиллическом настроении, предвкушая все последствия восторгов деревенских друзей и подруг, Сидор свернул на проселок.
Проселок тоже оказался вполне приличным, но мудрый Сидор не гнал, ехал бережно на 2-ой передаче. На второй передаче по проселку после автострады ехать скучно. Слева кювет и поле, справа резкий подъем и тайга, взгляду некуда упасть. все с детства знакомо.
Но вот Сидор видит, как вдоль дороги бредет лошадь, идет себе тихонько по направлению к деревне, а до деревни уже и недалеко. Когда Сидорова машина стала нагонять лошадку, та, неизбалованная наблюдением железных коней, потихоньку припустила трусцой. И подумал Сидор:
"Я — человек, царь природы, у меня под капотом 50 таких лошадок," — и прибавил газу.
Лошадь напряглась, ей захотелось быстро-быстро домой. Сидор посигналил, сигнал копейки прозвучал в тайге, как горн, и раскатился эхом по перелескам.
Дальше все было в жанре "экшн".
И лошадь побежала!
Сидор включил третью передачу, 40км/ч.
Лошадь бежит.
Сидор удивился, но прибавил ходу, 55 км в час.
Сидор забыл про осторожность, на него напал самый настоящий спортивный азарт.
Он уже не смотрел на спидометр, сигналил и газовал, сигналил и газовал.
Его руки плотно обхватили баранку, он весь подался вперед. Ему нужно было умело объезжать колдовинки и ямки, лошадь неслась вперед, как, наверно, никогда в жизни. Никто не знает, сколько было на спидометре, когда лошадь увидела встречную машину. Она остановилась так резко, что Сидор увлеченно лавирующий между ухабами, этого не заметил. Лошадь взбрыкнула задними ногами и попала по решетке радиатора, фары и решетка
— в дребезги.
Сидор в шоке. Тормозить не успевает.
Машина подсекает задние ноги лошади и она усаживается крупом на капот.
Тормоза, гравийка, сцепление плохое.
Лошадь крупом въезжает в лобовое стекло, передние ноги забрасывает по инерции на крышу.
Сидор бросает руль и уже ни о чем не думает, кроме, как спастись.
А лошадь тем временем, продавив стойки крыши, кувырком сваливается на багажник, на дорогу, вскакивает бьет ногами по задним фонарям и убегает в ужасе в противоположную сторону.
Финал.
Тишина, оседает пыль, на дороге новая копейка. Сидор вылезает через переднее стекло (дверки не открываются) и в шоке идет до деревни. Встретив своего друга, он говорит:
— Федя есть трактор?
— Зачем???
— Да я тут... машину... новую... купил... , нужно дотащить.
С тех пор на вопросы типа "сколько выжимает лошадь по проселку" Сидор только матерился и с горя плевал, поминая недобрым словом невредимую лошадь и свой спортивный азарт. Авсиевич Сергей?
Авсиевич Сергей?
ktaara@lj:
Ехала от портнихи уже в сумерках. Подходя к подъезду замечаю, что на дереве возле него сидит котенок (или очень миниатюрная кошка) на уровне чуть выше моей головы. Зная за кошками забавную привычку залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься, подхожу ближе. Котенок не орет истошно, как они обычно делают, но, судя по глазам, округлившимся от ужаса, очень напуган. Подслеповато щурясь в темноту, ласково спрашиваю:
— Кис-кис, ты слезть не можешь?
— УГУ, — печально отозвалась кошка и УЛЕТЕЛА!!!
Впервые видела сову не в клетке. Ну, у нас Останкинский парк и ВДНХ под боком... От неожиданности чуть не стала легче килограмма на пол.
Чувствую, у меня это наследственное (не только близорукость). Лет десять назад моя бабуля на отдыхе приняла стоявшую в кустах самку лося (!) за заблудившуюся корову и попыталась вывести ее на дорогу. Говорит, ее чуть кондратий не обнял, когда "корова", словно кузнечик, подпрыгнула на два метра вверх и четыре вперед и в два прыжка скрылась из виду.
Мой лучший друг наконец-то познакомил всю нашу компанию (все давно семейные) со своей избранницей. Губы, ресницы до бровей, селфи, —компания ее не приняла. Неожиданно моей младшей дочери понадобилась донорская кровь, просили помощи в соцсетях, люди, с которыми мы дружили годами, испарились. Каково же было мое удивление, когда в больнице я увидел ту самую диву. Девушка ежедневно приезжала к дочке с подарками, едой, и даже помогала моей жене с уборкой дома и со старшей дочерью.
