В последнее время ближайшие родственники озаботились зубным здоровьем, вот и вспомнился услышанный много лет назад рассказ знакомого. Т. к. не была свидетелем, за истинность не могу ручаться, да и историю за это время слышало множество людей, так что, может, кто-нибудь уже и поведал ее миру.
Начать Гена решил
Симпатичная дама средних лет, сидящая за стойкой, осчастливила предложением:
- Вы можете заплатить в 10 раз меньше, если согласитесь, чтобы Вас лечил практикант.
Конечно, крайне соблазнительно уменьшить количество ноликов в итоговой сумме, но преодолев один из смертных грехов-алчность, Гена решил на здоровье не экономить.
Сидит Гена в стоматологическом кресле, в соседнем находится женщина.
Вокруг пациентки бегает молоденькая студенточка, то один инструмент схватит, поковыряется во рту у несчастной, то другое орудие пытки идет в дело. Бедная жертва экзекуции ни на что не реагирует, ей, похоже, уже все равно. Рядом сидят и наблюдают за данным действом два солидных товарища, явно преподаватели.
Отчаявшаяся юная дантистка поворачивается к своим наставникам и со слезами в голосе говорит:
- Я уже 4(! ) часа мучаюсь c этим зубом, и ничего не выходит.
Один из наблюдателей произносит:
- Ну что ж, зачета не будет.
Мораль сей басни такова: "Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. "
"Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи. "
К больному по вызову приезжает бригада "Скорой помощи". В составе её две "зайки". Точнее - заики: оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются.
В обиходе это почти что не проявляется, а вот в процессе совместной работы, что удивительно, это практически нетерпимо для окружающих.
Потому, собственно, и "зайки".
Заходят они вдвоём в комнату, больной трёт живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой - что, мол?
- Да эттттот жжжжживот с обеда бббб... ббболит, во! - выдаёт мужик.
Врач начинает пальпировать ему живот. Мужик морщится.
- Гггде ббболит? - спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведёт палец по животу направо.
- А ттттак?
- Угу.
Симптом рубашки сугубо положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
- Пппппанккккреатттит у тебя, - говорит врач и поворачивается к фельдшеру. - Пппппп...
- Ппппплатофилин и нннн...
- И нннно-шпу, - кивает врач. - Вввввнутривввенно...
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком вскакивает на ноги: - Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?! . .
- Ввввввы что, ииииздеваетесь, ккккозлы?! . .
lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все [ман]датые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — х[рена]к — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ! !
Авиатехник вспоминает...
Случай, когда танкисты пытались проутюжить Ту-128, я хорошо помню.
Всё началось с того, что наш командир пожаловался танкистам на проблемы с утилизацией наших самолётов, у которых вышел ресурс. Кoмандир танкистов пообещал, что пришлёт танк, который упакует наш самолет в брикеты.
Сначала танк решил отшибить самолёту одну из основных стоек шасси и ему это даже удалось, но при этом самолёт "вошёл в клинч" с танком, зацепившись за него лючками, и они вдвоём начали весело гонять по аэродрому. Когда с помощью такой-то матери и крана их разъединили, оказалось, что у танка повреждены антенна радиостанции и приборы какого-то видения, то есть, он почти ослеп и оглох.
Танк на это очень рассердился и во втором раунде врезал всей свой бронёй самолёту в район движков, и вновь у него поотлетали ещё какие-то важные танковые детали. После этого он снова попытался что-то сделать с самолётом, отчего у него порвалась гусеница и поломалось ещё что-то нужное танкистам.
На этом битва танка и самолёта закончилась. Всё, что осталось от танка, загрузили на платформу и отправили домой, а танкистам начали снимать стресс с помощью авиационного спирта, и они в цветах и красках рассказывали, как им по тактике положено выскакивать на вражеские аэродромы и гнать напролом через все самолеты. А тут вон оно как...
МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций, пишет 27 июня "Московский комсомолец". Среди победивших вариантов - "Богомол" (внедрение сотрудника в бандгруппировку), "Калита" (борьба с мошенниками) и "Дантес" (устранение бандитского главаря с помощью снайпера).
По информации "МК", конкурс был объявлен МВД в интернете 17 июня.
Участникам соответствующей группы в одной из социальных сетей предложили прислать свои варианты названий, с условием, что они будут "обоснованными" и не длинными - не более двух слов.
Всего в конкурсе приняли участие более 600 человек, которые прислали 761 название. На смену "Вихрю" и "Перехвату" предложили, в частности, такие варианты:
Операция "Улыбка" - день вежливости по отношению к населению;
Операция "Смешарики" - захват наркопритона;
Операция "Шпроты" - рейды по притонам нелегальных иммигрантов; Операция "Уйди, противный! " - разгон гей-парада.
Операция "Уйди, противный! " - разгон гей-парада.
ПОЛЗУЧИЙ СМЕРТЬ: АДСКАЯ БЫТОВУХА
Стал замечать в туалете и на кухне тараканов. Когда разобрал почистить клавиатуру и обнаружил там тушку этого рыжего гада, преодолев лень, пошёл в хозяйственный. Спросил «Ураган», в своё время бабушка в деревне раз и навсегда им этих паразитов в доме уничтожила. Ни о каком «урагане» продавщицы
Был в одном Воронежском ВУЗе (а мож и счас есть) препод по истории.
Калоритный такой мужчина - под 2 метра ростом и с бАААльшим пузиком.
Понравился он нам с самой первой пары. Первый курс, середина сентября.
Молодые студентики. Заходит он, такой деловой,в аудиторию, подходит к своему столу
(а меня как раз угораздило за первую
Садится. Протягивает руку к столу и начинает его тянуть на себя...А моя парта маленько повыше была... Короче, стол препода за неё зацепился.
А он, блин, тянет, не отпускает. Ну и я парту ногой держу... Короче говоря, вытащил и меня вместе со своим столом...
Я возвращаюсь на место и пытаюсь прийти в чувства. А он в это время решил нам какой-то стишок прочитать. Мы, естесственно такого не ожидали.
Но всё же тихо прослушали. Препод "чтение" закончил, молча обвёл аудиторию взглядом и басом заявил:"Что сидите? Почему не хлопаете?".
Далее, естественно, последовали дружные овации.
И вот любил этот препод рассказывать всякую херню из своей жизни.
Однажды, ПОСЛЕ ХОРОШЕГО ОБЕДА(!!!!), пришли мы дружненько на его пару. А он чёй-то надумал с нами побеседовать о...глистах.И о том, как и откуда они выходят,блиин. Помню почти дословно:
"Училась со мной (лет 50, наверное назад) девочка Зоя, у которой "эти самые" завелись. И вот мама скормила ей какие-то таблетки, пришла девочка на урок,
вышла к доске. А тут таблетки начали действовать. И полезли у неё "эти самые", да не откуда-нибудь, а изо рта. А она начала их руками вытаскивать, и по сторонам во всех разбрасывать."
Причём, всё это, естественно, он ещё приукрашивал жестами (как бы раскидывая "этих самых" на нас.) Слабонервная часть группы
тут же поспешила удалилась из аудитории. Особо стойкие рухнули под парты после заключительного высказывания:
"Вот так вот. Зоя всем дала!"
Про него же.
Сдаём ему экзамен. Сразу предупредил - списывать даже не пытайтесь.
Пока одна девушка подсела к нему отвечать на билетик, остальные, в том числе и я, всё-таки пытаемся списать...
Девушка рассказала всё по билету. Преп молчит.Думает. Надумал:
-Вопрос. От кого у Екатерины2 был сын?
Студентка усердно пытается вспомнить.Видно, не получилось:
-Не знаю.
-Правильно. Она и сама не знала.
Дружное ржание. Все, кто на тот момент был в аудитории получили в зачётки что хотели.
Белоруссия. Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –
Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает: — Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на... " продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь! " Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ! ): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!
А вот еще история от заполошенной мамаши.
Несусь забирать ребенка (10 лет) с танцев, темно, погода дрянь (соответственно и видимость такая же). Пересекаю спошную, останавливаюсь у ворот (месторасположение у этой школы искусств крайне неудачное). Открывается дверь, я оборачиваюсь, здороваюсь с киндом, звук закрывающейся двери,я стартую, сосредоточившись на дороге. Продираюсь через поток машин, которые пытаются вырватся из города в сторону области. После поворота раслабляюсь, музычку погромче и вдруг характерный входящий звонок (абонент - дочь). Я раздраженно: "Зачем ты балуешься с телефоном?" А в ответ тишина, загривок у меня холодеет, поворачиваюсь - ребенка нет, разворачиваю машину, хватаю телефон. Всхлипывания: "Мама! Ты куда уехала?!"
P.S.: ребенок просто решил сесть с другой стороны, поскольку что-то лежало на сиденье.
В тот момент мне было совсем не смешно, но когда дочь рассказывала страшную историю, про то как ее забыла мама, вместо сочувствия только хохот.
Мужчина, за которого не следует выходить замуж в рекомендациях 1930 года.
В этой эмигрантской книжке, изданной в Женеве в 1930 году профессором Герлингом, собраны рекомендации для женщин, которые основаны на новейших в те времена открытиях.
Не следует вступать в брак с мужчиной:
1. Который уверен в том, что всё, что
2. Который не может пройти мимо зеркала, не полюбовавшись в нём на себя.
3. Который каждую неделю или чаще меняет возлюбленную.
4. Который имеет пристрастие к картам и к спиртному.
5. Который имеет привычку огрызать себе ногти или ходить постоянно с грязными ногтями. Также не следует выходить замуж за человека нечистоплотного.
6. Не надо выходить замуж за тяжко больного мужчину, так как семейный очаг , который должны основать молодые супруги, не является санаторием, а является гнёздышком, в котором должно народиться новое, здоровое поколение.
7. Нельзя вступать в брак с мужчиной, который известен, как человек весьма неумный.
8. Который нравственно малоценен, например, с лжецом.
9. Который не имеет цели заработать на приличную жизнь для жены, а потом для их потомства.
10. Который жаден и не имеет цели одаривать свою жену подарками, возить её в театр и на отдых , куда она пожелает.
11. Который не хочет знать, что жена должна быть радостна и счастлива, ведь её настроение и здоровье есть основа благополучия в семейной жизни.
12. Нельзя вступать в брак с мужчиной, который имеет неуравновешенную натуру.
13. Который не может и 5 минут усидеть спокойно на месте.
14. Который имеет голос, напоминающий собачий лай или звук разбиваемого стекла, ибо такой голос свидетельствует о сварливости и нетерпимости. Этот мужчина ни в коем случае не является добрым.
15. Быть очень осмотрительной с мужчиной, который является единственным сыном в семье. Такие мужчины происходят от матери, страдающей инфантилизмом, когда женщина лишена возможности родить ещё детей.
16. Который старше вас более, чем на 12 лет, или вы старше мужчины более, чем на 12 лет.
17. Не следует вступать в брак с известными, великими мужчинами - великими художниками, артистами, учёными, музыкантами, врачами. Ведь в своём большинстве, это люди нервные, погружённые целиком в своё дело.
18. Не следует рассматривать для брака и Дон-Жуанов. "Волк линяет, но не теряет своих капризов и привычек". Такой мужчина не может создать здоровую семью.
19. Опасны для брака мужчины - посетители публичных домов, ведь они приобрели больную душу и тело. Вступая в брак, он уверен, что здоров, но в нём кроятся страшные болезни, которые потом губят его и вас и вашу семью.
К лету 1944 г. все было готово к высадке союзных войск в Нормандии. Армада в 7000 кораблей ждала приказа. Осталось определить точную дату и время десанта.
Эйзенхауэр сидел на совещании специалистов, слушал. Успешный десант требовал нескольких условий: волнение на море не выше 3 баллов, яркая лунная ночь (для парашютного десанта), сизигийный (максимальный)
Наложение всех условий определило дату и время: 5-7 июня. Преимущество имеет первый день прилива - 5 июня. Время - за 12 минут до рассвета первые катера должны врезаться в прибрежный песок. Если пропустим указанные дни, тогда следующий хороший прилив будет 18-20 июня.
Совещание выбрало 5 июня. Все были довольны, все логично. Но решение за Эйзенхауэром. А он был мрачен:
- Все такие умные. Сизигийный, квадратурный... Прохождение Луны по небосводу, морской метеопрогноз. Все так красиво рассчитали, все логично.
Вот только на той стороне пролива сидит Роммель и у него тоже есть специалисты. Будьте уверены, что они не хуже нас знают время сизигийных-квадратурных приливов. И морская метеослужба - лучшая в Европе. Он тоже просчитывает наши действия. Вот он вас, таких умных, и будет ждать на рассвете 5 июня. Встретит такой стеной огня, что весь десант пойдет на морское дно. Выступаем 6 июня. Тоже риск. Но не такой, как 5 июня.
Выступаем 6 июня. Тоже риск. Но не такой, как 5 июня.
Поняла, что такое любовь, только после тяжелой болезни. Месяц была между жизнью и смертью, лежала в реанимации, из 80кг превратилась в 45кг, стала буквально похожа на живой труп... А он пришел однажды в больницу, помог расчесать волосы, которые были буквально уже почти дредами, помог вымыть их и вообще принять душ и, одевая меня, смотрел влюбленно и говорил, как бы он хотел оказаться в постели сейчас со мной и как скучает. А я стою и плачу, то ли от боли, то ли от осознания, что он это говорит мне, пока я стою, страшная, с разрезом на весь живот, с обвисшей кожей и изнеможденным видом. Тогда же он взял в кредит почти миллион на мое лечение, сам его выплатил и ни разу не упрекнул. Он ежедневно приходил ко мне, читал мне, кормил и поил с ложки, хотя сам почти сутками работал. И каждый раз, когда какая-то сволочь говорит мне, что он какой-то не такой - готова убить этого человека. Он - действительно самый любящий и прекрасный человек.
КУКЛА
Отгремел салютами День Победы, день радости и скорби. Я хочу рассказать о деде, старшем сержанте, которого я не увидела, он умер после войны слишком рано. Рассказ со слов моей -теперь уже тоже старой мамы.
Отец ушел добровольцем на фронт из Киева 22 июня 1941 года, оставив беременную жену. Мама моя успела удрать из
Близится победа, наши штурмуют Берлин , отец пишет: "жди дорогая , скоро приеду с красивой куклой, глазки закрывает и разговаривает".
И я , малышка стала бредить этой куклой , она мне снилась.
Победа! Отец вернулся ... но куклы нет. . " Папа, а кукла, я так ждала. "
И отец говорит: "Берлин... прочесываем дома, ищем укрывшихся фашистов, заходим в квартиру, тишина, только шорох в одной из комнат. Зашли с автоматами наперевес, а там лежит в постели старуха, а возле неё стоит маленькая девочка, держит старуху за руку и смотрит на нас расширенными от ужаса глазами. Подходим , глядим . . а старуха мертва . .
Прости , доченька, я достал из вещмешка эту куклу и отдал этой девочке ".
Пришел к другу зубнику с зубом мудрости... . Выдирать или... Драть... Сажусь в кресло надо снимок. Делаем... мигает свет... переделываем... мигает свет... . блин... еще раз...
Страшный момент щипцы тащят зуб свет гаснет друг материться и что то отламывается на корню...
Полная темнота в кабинете помощница издалека пробирается с телефоном ходила на склад... врач пыхтит но что там в темноте доделывает во рту...
Мигая включается освещение -надо доставать корень... давай мне уже пофиг после 3 укола...
Включает машинку и только сверло с хрустом заходит в канал свет гаснет... .
Друг светит мне фонариком и говорит... ты только рот не закрывай а за тебя медсестра щас материться начнет... мотаю головой и вспоминаю как мама врач говорила никогда не лечи близких друзей и родственнников все пойдет через проктологию... .
