Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.

Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке.

Повезли его в реанимацию, приготовили.

Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"

Операцию не могли начать еще минут 20)

-2 -1 0 +1 +2


Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли, что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях.

В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.

- Погоди, - отечески ласково перебивает доктор, - ты мне на главный вопрос ответь. Листики на деревьях есть?

Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет:

- Нету...

Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков тоже не увидел.

Стоял январь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним (М) и фармацевтом (Ф)

М : Мне тест на беременность

Ф (флегматично) : возьмите два

М : а зачем два?

Ф : потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если " да", она тоже захочет сделать ещё один : D

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поскольку фекальные темы, по авторитетному заявлению мэтра на сайте, пользуются популярностью-вот ещё одна, реанимационно - развлекательная.

Дисклаймер- дерьма там было много, нервных просим не читать, неаппетитная история.

Скоро сказка сказывается- да не скоро дело делается, медленно продвигаешься по ступеням медицинской

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно сидели с подругами и речь зашла про работу. И тут одна говорит, что хочет научиться ногти или ресницы наращивать для подработки, а то денег совсем ни на что не хватает. И курсы уже присмотрела, да только с ее графиком работы так сложно что-то совмещать, завтра на четвертые сутки за неделю выходить нужно. Просто она врач-реаниматолог в крупной московской больнице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть анекдот.

Посадили молоденького врача на прием, от него вылетает пожилая женщина вся возмущеная, покрасневшая к заву бежит с жалобами. Заведующий потом этому молодому выговаривает: Мария Алексеевна пожилая женщина. у неё уже давно менопауза. а Вы заявляете ей, что она на 4-м месяце беременности? -Но икоточка то у неё прошла?

Рассказззз... У нас на производстве на обед что-то вроде шведского стола. Привозят со столовой вскякие вкусняшки и супчик, сам себе на поднос набираешь, чего хочешь. Вот сидим, обедаем, смотрю моя бригадирша набрала огурчиков малосолных, капустки наложила, риса, сидит ест и икает, и воды попила уже и вздохнула, все равно икает. Тут я этот анекдот и вспомнила, и так с деловым видом глядя как она хрумкает огурцом спрашиваю " А не беременна ли Вы, голубушка? "Хи. . 48 лет бабенции... Все наши мужики сразу на неё глядь, да так внимательно. Бедолажка чуть не подавилась.

Да я. . Да ты как могла подумать? ... ну и еще много букв, даж не слов... . а остальные еще подкалывать начали... хих. . и тут самый умный и говорит "-Эй. . смотрите, а она икать то перестала"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится,

-2 -1 0 +1 +2


Случай в Первой Градской больнице (быль)

Оптимизировали нас. Нет санобработки входящих, нет сиделок. Медсестры смен оперблока выходят сразу и на приемное отделение.

Доходит до кинокомедий. У нас тут в приемном огнестрел, а сверху звонок — срочная помощь при кровотечении.

Вот к кому бежать, если медсестра одна?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приводят в психиатрическую больницу практикантов. Останавливаются возле какой-то больной, которая кричит, что "Вот они, мыши, по всему отделению бегают! ! " И преподаватель начинает скучным голосом объяснять про делирий, зрительные галлюцинации и все такое... И вдруг, задрав юбку и завизжав, прыгает на кровать к этой самой больной! По палате одна за другой пробежали 2 мышки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал опять же муж, далее - с его слов.

«Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

«Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У знакомого немного перекосило лицо - нерв защемился или воспалился.

Что ж, бывает. Стресс - дело серъёзное.

Невропатолог посоветовал упражнять мышцы лица, чтоб отпустило.

Лучше всего - говорить побольше слов начинающихся на П или на Б.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда Джон Черчилль, 1й герцог Марльборо занемог, он отказывался принимать прописанное врачом лекарство под предлогом того, что оно ему не поможет. Чтобы уговорить его, леди Сара Черчилль, его супруга, заявила ему: "Если оно Вам не поможет, я покончу с собой! "

На что стоявший рядом врач заметил: "Вот видите, сударь, поможет ли, не поможет - в любом случае вы от какой-нибудь напасти, да избавитесь. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про студентов-медиков напомнило:

Несколько лет назад попал в неврологию с радикулитом.

(Это, когда даже ходить больно. Кто в курсе, поймет).

Единственный выход - сделать блокаду (укол). Лечащий врач сделал одну - сразу полегчало. И должен был сделать вторую.

В течение дня есть несколько процедур, соответственно, надо на них поприсутствовать.

По возвращении в палату, нахожу соседа стонущего. На вопрос, чего случилось, отвечает, что приходил преподаватель из меда со студентами и сделали блокаду. Хотя он ее не заказывал.

Закрались смутные подозрения.

На следующее утро спрашиваю у лечащего врача про укол. На что слышу - так вам вчера же сделали.

И тут все встало на свои места.

Оказывается, лечащий был в курсе, что будут практиканты, и, соответственно, сказал им про укол.

Теперь представьте ситуацию: 8-местная палата, открываются двери, берется первый попавшийся пациент и без спроса даже данных, ему делается укол. Типа - там все такие.

Оставалось порадоваться, что хоть это не хирургия была

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей (Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос... )

Работаю на ТВ. Делаем сюжет о цифровизации здравоохранения. Кто не знает - это перевод бумажной волокиты и прочей бюрократии в цифровую форму. Т. е. врач нажатием одной кнопки может

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025