Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?"

Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!"

От страха за 2 часа родила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад проходила диспансеризацию. Захожу к врачу, отдаю карточку, она задаёт стандартные вопросы – сколько полных лет, есть ли жалобы, а сама неистово строчит что-то в карточке. Я говорю: "Да, есть кое-что, что вызывает некоторое беспокойство". Какое-то время она продолжает что-то писать, а потом поднимает на меня глаза и говорит: "Ну так вы бы к врачу сходили", – и протягивает мне мою карточку, где написано, что проведён осмотр, я здорова и жалоб у меня нет.

-2 -1 0 +1 +2


- "... тонкая грань, отделяющая патологоанатома от терапевта, давно уже стерлась. " Вот как бы запомнить. Просто великолепно!

- У меня есть знакомый патологоанатом. Благодаря его рекомендациям я уже несколько зим не болею простудными заболеваниями. Вот так! ))) Автор очень тонко это подметил. )))

- Э-э... Хммм. .. А солнечный свет как переносите? : )))

- Хорошо. И чеснок люблю. ;-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!! " И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали

Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суровые русские аптекари.

Зашла сегодня в аптеку, ну и спрашиваю грустным голосом:

- А вы не подскажете, какие таблетки помогают при постинтоксикационном состоянии?

Тётя стоит, думает, потом выдаёт:

- С бодуна болеете? )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.

Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.

Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.

Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т. д.

Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.

Ну она утром возвращается, смотрит - все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем

Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Венерологом я был недолго, собственно, меня это никогда и не прельщало, хотя в начале 90-х вполне себе гарантировало кусок хлеба с маслом.

Тем не менее, целых четырех месяца меня интенсивно обучали этой нужной, и в принципе несложной, но очень уж специфической профессии. Этого мне вполне хватило – теперь у меня в «багаже» есть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Участковый терапевт рассказывает.

Едет он в троллейбусе, заходит мужик, видит его:

— О, доктор! Как мои анализы?

— Знаете, вы умрёте.

Мужик аж присел там.

— Как так? Не может этого быть!

А доктор ему и говорит:

— Хоть не будете задавать дурацких вопросов. Думаете, я вас помню?

Мужик крякнул и дальше ехал молча.

-2 -1 0 +1 +2


"Из жизни насекомых"

Аргентинское танго - не столько танец, сколько международная секта. Это свой мир, целая экосистема, со страстями и персонажами. Про них можно много и долго писать. Вот одна история.

Диспозиция: танго-клуб в Буэнос Айресе (Эль Бесо, если кто знает). Эль Бесо - несколько трудный клуб; там не очень легко получить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наркологическая больница. "Летучка".

- Поступили два алоголика с ВИЧ. (это завотделения)

- А они раньше кололись? (главврач)

- Нет, чистые алкоголики!

- Ммм... так они что, не той ориентации?

- Той самой!

- Так, кладите их в женскую палату. И веселее, и для других безопасней.

Великая русская медицина)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вёз бабулю раз по экстренным показаниям в стационар (ОКС - острый коронарный синдром), в общем-то стабильна, но экгшка поползла. Время дневное, Москва стоит, включили сирену и крякалкой помогаем. Лежит бабуля на каталке и сосредоточенно глазами в потолок смотрит, а потом говорит мне: "А знаете, сирена у вас певучая, я прям слышу "архангелмихаил-архангелмихаил-архангелмихаил". У меня ёкнуло, смотрю на монитор - все норм. "Нет"- говорю - "Она у нас поёт "будьтездоровы-будьтездоровы-будьтездоровы".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все-таки самой феерической для меня стала фраза моего гинеколога, обращенная к своим интернам: "Посмотрите, там интересно" O_O

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заранее извиняюсь за орфографию, печатаю с мобилы, это вам не СМСку накропать. Итак!

Pаботал я на одном заводе, в г. Н-ск, и был со мной в бригаде один балагур, бабник и пр. Любил он сильно как нибудь прихворнуть и - в медпункт, к нашим красавицам и светильничкам медицины. Это все преамбула.

А вот и сама история. Прихватил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето. В квартире + 30. Спим в разных комнатах -вместе не уснуть. Где то

3 утра. И тут у меня жутко начинает болеть зуб мудрости и на нервы

действуют комары. Перевязав челюсть, белым платком (представьте-узел на

макушке, а концы платка оказались длинными и низспадают по обе стороны

лица)отправляюсь к мужу в комнату за фумигатором. В комнате сумерки,

фумигатор не найти. Далее:

- Вов, Вов (трясу его за плечо), где фумигатор? Вытаращив на меня глаза,

он, матерясь, отмахивается от меня руками и начинает как бы "пятиться"

спиной на стенку. Я злая и у меня адская боль, поэтому из меня начинает

изливаться поток ненормативной лексики. Это приводит его в чуство.

- О, Ольга, это ты что ли???

- А кто же еще!!!!!!!!!!!

- А я глаза открыл, смотрю-блондинка стоит..... (а я жгучая брюнетка).

Так случай помог проверить муженька "на вшивость"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кооператив " Фторовые шупы ".

Заинтригованы? Нет, это не супы и не шубы.

Так я мысленно прозвал свой кооператив" Здоровые зубы".

Да-да, мой кооператив, один из первых в СССР анестезиологических кооперативов по лечению и удалению зубов под наркозом, точно что первый такого рода в Латвии.

Сначала короткое предисловие,

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025