Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Сейчас из каждого утюга вещают: "Если у вас психические проблемы, не запирайтесь в себе, ищите помощь". Ну ок, а как это делается-то?

Забил в Гугл "Психотерапевты в *моём городе*" — вылезла куча ссылок, от каждой за версту разит разводом, объявления написаны так коряво, разводилы даже не пытаются. Ради интереса развернул одну, вторую — магистры белой-чёрной-серо-буро-козявчатой магии, экстрасенсы, колдуны… Добил "признанный лауреат премии Дарвина". Кто не знает, премия Дарвина вручается дебилам, которые улучшили генофонд человечества, самоизъявшись из оного, например, убившись или оставшись без гениталий по собственной глупости. Такой себе повод для гордости. Прогулялся по платформам — та же картина: какие-то невнятные рекламы, каждая обещает чуть ли не мгновенное исцеление. Ясно всё с вами.

Позвонил в поликлинику, там вообще послали с порога — психологов нет, к психиатру по назначению, вам назначено? Нет? Нефиг время занимать. И вот сидишь и чувствуешь себя вопиющим в пустыне.

Говорят, мол, осознание проблемы — это уже половина решения. Ну вот осознал. А дальше-то что?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач(женщина): а какого характера у вас работа?

Муж(работает в мастерской по тюнингу внедорожников): ну там мост выкатить, коробку снять...

Врач: o_O

Жена: Дорогой, для нормальных людей мост- это такое с перилами через речку, а коробка - из картона, в ней туфельки лежат. Поэтому скажи просто- работа связана с поднятием тяжестей и физическими нагрузками.

-2 -1 0 +1 +2


История, с одной стороны, печальная. С другой – про нас, про россиян.

Умерла моя бывшая жена. У нее за плечами три официальных брака, у меня – столько же. Последние годы жизни она провела со своим другом детства. Как выяснилось, влюбился Серега в нее тогда же – в детстве. Он инвалид с детства – ДЦП, едва ходит. Но при этом умница,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спрашиваю:

— Сколько стоит рентгеновский снимок?

— Вам обыкновенный?

— ... . Нет, [м]лять, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с чайками!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из истории мирового лохотрона: 64 клиента.

Одна компания в 50-х годах прошлого века реализовала эпохальную разводку. Она отобрала 64 ведущих брокера, которые занимались торговлей акциями и имели в портфеле - популярную АКЦИЮ одной из ведущих американских корпораций и предложила им подписаться на «прогноз» курсовой стоимости

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга увлекается скалолазанием. Лазает очень хорошо, сложные маршруты, ездит на скалы у нас по России и за рубеж. Но так как вид спорта довольно травмоопасный, то время от времени случаются проблемы со здоровьем.

И вот как-то она повредила коленный сустав, надо ложиться в больницу на операцию, долго не решалась ... и все же пришлось.

Итак, она на первом обследовании лечащего врача.

Врач, заполняя историю болезни, спрашивает: Расскажите, как вы повредили колено?

Подруга: Ну, понимаете, я лезла по ПОТОЛКУ... и там просто такое сложное движение было, я ногу нагрузила, а в коленке что-то хрустнуло.

Надо было видеть глаза этого врача.

- А по ПОЛУ пройти не пробовали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суббота, принимаю ванну, звонок от родственника, Саня, привет! Ты не выручишь, надо сгонять в строительный магазин за город купить плитку облицовочную, как раз пока карантин и неделя каникул ремонт в новой квартире поделаем. Да говорю не вопрос, сейчас поныряю и приеду за тобой заберу и сгоняем все купим. В ватсаппе решаю уточнить где его забрать. Родственник отвечает заезжай на старый адрес мы тебя как раз обедом накормим. От обеда отказываюсь, говорю подниматься не буду так как кашляю. Проходит минут пять и приходит сообщение: Саня, спасибо за помощь! Подумали и решили пока не покупать плитку)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня аллергия на мандарины. И, как назло, это мой любимый фрукт. Когда я переедаю, вокруг рта появляется сыпь. Сегодня забила, наелась мандаринов, но вокруг рта намазала мазью, которая всегда спасает. Сейчас у меня крайняя степень безысходности, так как сыпь разошлась по всему лицу, а там, где была мазь, всё ок. И что самое крутое? У меня завтра день рождения. Сижу и придумываю, что сказать гостям, ведь образ пьяного бомжа с красной рожей довольно сложно объяснить.

-2 -1 0 +1 +2


Вечером, как-то, наткнулся на очередную мыльную оперу на первом канале,

"Попытка Веры", кажется, называется. Любовная история врача гинеколога, бабского коллектива и обманутой жены, соответственно. Меня рассмешила одна зарисовка: Напоминаю, он по профессии врач-гинеколог. Показывают вечер в семье, после трудного дня, доктор отдыхает и занимается своим любимым хобби... Каким? Правильно! Тонким пинцетом он аккуратно просовывает в горлышко бутылки мелкие детали модели кораблика...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне подарили сертификат на флоатинг.

Как говорил герой Евстигнеева в фильме «Старый Новый год»: - «Тоже ужас»!

Я сертификат потерял, и забыл про него. А жена моя не из простых. Она сертификат нашла и припомнила мне.

- Надо, - говорит, - обязательно сходить. А то, получается, что ты подарок не принял, а обратно же

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На форуме.

Таня: Посоветуйте успокоительное. Только чтобы дешевое по возможности и продавалось без рецепта

Нинель: Вот хороший рецепт.

Устраиваетесь на такую ферму дояркой, где дойка коров вручную. У вас группа коров - 30 штук. Доятся они 3 раза в день. Утренняя в 5 часов, дневная в 13 и вечерняя в 20. За неделю все психозакидоны как рукой снимет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

САГА О СИНЕМ

И сказал Парацельс: «Все есть яд, и все есть лекарство», и основал тем самым фармакологию, с ее фармакодинамиками и фармакокинетиками…

…но всерьез его никто не воспринял, поэтому фармакология как наука берет свое начало от красильной промышленности, где химикаты были зело концетрированны, ядовиты, а также сублимировались,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то была здесь моя история об африканце-враче. Он давно живет и работает в России. Врач очень хороший, пациенты его уважают. Но достают просьбами вместе сфотографироваться. Случайно узнал, в каком-то смысле продолжение. Он хирург. В день делает несколько операций. Но африканская природа дает о себе знать. В операционной постоянно звучат джазовые записи, и он практически не останавливаясь, видимо, за исключением проведения режущих манипуляций, подтанцовывает и подпевает. Еще ни один больной, в т. ч. и те, кого оперируют под местным наркозом, не жаловался. Теперь, становится понятней, стремление сфотографироваться, с таким оригинальным, и не только внешне, врачом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала моя акушерка, с которой успели подружиться после родов. Она и несколько ее коллег сидели на первои этаже, пили чай в перерыве... На третьем этаже роженицы. Лето. Счастливый муж пришел поздравить жену, стоит под окнами и орет: "Маша, как ты? " Маша в ответ: "Я хорошо, только губы порвала". Муж: "Как же ты теперь есть-то будешь... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совсем даже не про валокордин…

Схватился сегодня за маленькую неброскую упаковку лекарства.

Без очков прочитал название и обрадовался – оно!

Пока крутил картонную упаковку в руках, потрясенно заметил, что название лекарства напечатано со всех – СО ВСЕХ – сторон!

То есть, с какой стороны бы я ни подошел – видно сразу.

Это такое лекарство, которое надо принимать немедленно, а не потом.

То есть, дорога, возможно, каждая секунда.

И, получается, нашелся такой человек, который посчитал, что надо мне облегчить жизнь простым способом, и добился этого.

Не так, как это принято в банках, когда, чем мельче шрифт, тем больше пользы именно самому банку.

Просмотрел другие упаковки лекарств – нет такого нигде…

Спасибо тому человеку, хоть и нет ни его фамилии на картонке, ни фотографии, и не узнаю я его на улице.

Может быть, он и вправду добрый, умный, внимательный, думающий, оценивающе строго поглядывающий со стороны не только и не столько на других, но и на себя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025