Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

- Eдy от стоматолога. Профессионально набоялась, соответственно, половина лица обезболена до состояния теста. Боюсь, чтo прокушу щёку или зажую язык. Мимика специфичная, речь несвязная. Ужe третий человек остановился с просьбой поднять руки, улыбнуться, назвать имя. На кассе, в метро. Приятно, конечно, но хочу футболку с надписью «Этo не инсульт, этo стоматолог».

- На caмoм дeлe этo здорово. Знaчит, информация в голове у людей записалась. Eщe лeт пять нaзaд единицы могли определить инсульт, а сейчас гораздо больше.

И самое главное: не проходят мимо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

попал я в больничку с пустячком, так кое-что отрезать, ну чтоб без очередей, через знакомую жены, все анализы на месте, и без мытарств. доктор глянул на моё лишнее, что отрезать и говорит:

- Денька два придется у нас побыть на всякий случай , у него сестричка спрашивает:

- А куда его поместить, у нас свободных коек нету.

-

-2 -1 0 +1 +2


Старая шутка:

- Сколько языков Вы знаете?

- Два. Русский и русский матерный.

На самом деле. Известно, что при инсульте (дай Бог здоровья его пережившим) часто поражается центр речи. Причем врачи отмечают, если человек знал несколько языков, на разных может отразиться по-разному. Смотря, где какой локализован и куда пришлось поражение.

И реальный случай. Дедок после удара говорит плохо. Но на чисто матерном чешет, как ни в чём не бывало - никаких признаков перенесенного. Медсестрички только удивляются.

Получается да, разные языки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нейрохирургические операции на открытом мозге зачастую делаются под местным наркозом. Ибо хирург, ковыряющийся в мозгах пациента, должен незамедлительно видеть реакцию человека, особенно если он задел не то, что надо, или полез, куда не следовало. Или поговорить с ним проверяя его состояние. Другими словами, пациент на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отправили сына к тёще на короткое время.

А той на работе в школе дали подержать на какое-то время аквариум с лягушками. Маленькие такие, розовые, мерзкие.

Ребёнку, естественно, это в радость и счастье.

Пришёл за ребёнком, а надо сказать, что ему - почти 3 годика, как раз тот возраст, когда начинает вовсю лопотать, не всегда улавливая смысл и много обращая внимания на интонации.

Захожу в прихожую, раздеваюсь, выбегает мелкий

- Папуля, привет! Там - лягухи!

- Привет, Стёпа, как дела у тебя?

- Хорошо! Лягухи, лягухи!

- Плавают?

- Лавают. .

- Говоришь с ними?

- Да (убедительно так =)

- А они с тобой?

- Да (таким же тоном =))

Тёща не выдерживает: "Врёт он, врёт! не разговаривают они! !!"

... ... вопрос: кому 3 годика: мелкому или тёще =))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась данная история в прошлом году. Мне нужно было пройти медосмотр и получить справку от психиатра для получения водительского удостоверения. Как и полагается, направили меня в психиатрическую больницу. Перед кабинетом врача, выдающим справку была длиннущая очередь. Как выяснилось, мед. сестра время от времени выходит и забирает документы для дальнейшего оформления. Прождав около 45 минут и сильно разозленный тем, что никто не ведет прием и очередь почти не движется, я ворвался в кабинет врача. Накричал на них и потребовал, чтобы они быстренько мне все оформили. Взглянув на мои документы врач засмеялся. Как выяснилось позднее... я стоял в очередь на госпитализацию в психиатрическую больницу, а не на получение справки)

Спасибо врачу, что не госпитализировал меня тогда и дал возможность получить водительское удостоверение))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще одна историйка из будней кризисного психотерапевта.

Приходит парень, лет 28-30, приятной наружности, одет красиво, но не вызывающе. Глаза, как принято говорить, с признаками разума.

Излагает суть проблемы - трудности в отношениях с женой, у той на почве "кризиса 30 лет" дикая ревность, истерики, иногда перебирает с выпивкой.

Хорошо так излагает, четко, без "не. . ну это... че" или там "водяных красивостей речи".

Я слушаю-слушаю, потом спрашиваю: образование-то у вас какое, говорите-де очень складно?

- Да 10 классов! Я, знаете доктор, в юности был очень красивый. И еще веселый такой, озорной. Меня все и всегда любили. Всё мне позволяли. И я стал просто о**евшим от безнаказанности чмо"м. Когда в Бутырке оказался, пальцы гнул - мол, еще дня два, и прости-прощай. Через месяц начал рыдать... Плакал месяца три... Короче, через два года на лесоповале мозги заработали.

Теперь у парня свой автосервис, жена-учитель младших классов, собака хаски и четкие планы на жизнь.

Вот это я понимаю, "витаминки для интеллекта"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Долой уныние!

Много раз я уже касался темы уныния, считая её врагом медицины.

И вот почему: по моим наблюдениям старого врача — неунывающие пациенты и поправляются лучше и качество жизни у них повыше и, да, работать с ними на выздоровление куда приятнее.

Кстати, христианство считает уныние смертным грехом — унылый человек — не

-2 -1 0 +1 +2


Проф. медосмотр водителей маршруток. В тесном коридоре гарцует стайка невысоких поджарых скакунов, тоскующих по широким родным степям, высокому небу и яркому солнцу.

В кабинете окулиста заминка. Гость "культурной столицы", воспитанный на О. Хайяме и Ибн Сине, которых он с детства читал в оригинале, впитывая их мудрость, и витиеватость строк с молоком матери и кумысом, с напряжением смотрит на врача, тычущего указкой в букву, которой нет у них в алфавите - "Ы". Пасовать нельзя, не затем он сюда приехал. Он уверенно произносит: " 61 ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал мне пластический хирург. Произошла она примерно год назад в одной замечательной клинике, расположенной – скажем осторожно – довольно глубоко в пределах МКАД. Клиника занимает второй этаж недавно отреставрированного особняка, а на первом этаже в этом же здании находится фитнес-клуб.

Как-то днём на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Получил травму, играя в футбол. Направили на рентген. Показывают куда класть ногу. Кладу. Мне говорят:

- Вы не ту ногу кладёте.

- Как не ту?

- Класть надо правую.

Хорошо, правую так правую:

- А почему правую-то?

Рентгенолог смотрит на меня как на идиота:

- У вас травма правой ноги.

- Нет, левой.

- Не морочьте мне голову. У меня записано - правой. Кладите правую ногу!

Чтобы переубедить, пришлось встать. Попытался пройтись:

- Неужели не видно? - говорю.

Короче, какой-то чудак в приёмном покое лево с право перепутал.

Рентгенолог был очень недоволен, но почему-то мной. А я подумал:

- Повезло. . Ведь рядом операционная, а там делают операции под общим наркозом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из жизни. Город Хабаровск. Переулок, с одной стороны магазин, с другой стена местной психиатрической больницы. Выходим с женой из магазина и вдруг (откуда он взялся в центре города? ) бурундук. Пометался-пометался, потом рванул и скрылся под забором психушки. Жена (серьезно, задумчиво): "К своим пошел, в наркологию, белочку изображать... ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таксисту Юре стало плохо во время работы, заболело сердце и весь стал красный, поэтому не медля ни минуты, он поехал в свою станичную больницу.

Терапевт Алмазова только вглянула на него, открывшего дверь и сразу изрекла:

- Я алкашей не лечу, покиньте мой кабинет.

- Да вы что, я на Новый год или день рождения не могу выпить даже стакан пива, мне нельзя по состоянию здоровья.

- Вы меня за ребенка принимаете? Я работаю врачом 20 лет, поэтому повторяю еще раз, я алкашей не лечу, выйдите.

Через несколько дней его такси вызывают на вызов, приезжает, а на улице под дождем мокнет врач Алмазова. Она бросается к машине:

- Мне очень срочно, я тороплюсь.

- Я идиоток и тем более пьяных, не вожу. Иди пешком, может протрезвеешь на свежем воздухе, заодно и дурь из головы дождем смоет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спасибо дядя Вася!

Навеяло недавним сюжетом новостей по 1-му каналу о новых стандартах при приеме пациентов в больнице им. Склифосовского. Говорилось и показывалось там о том, что при приеме травмированных пациентов рентген теперь делают прям на входе таким аппаратом на колесиках. О ЧУДО! : )))

Летом 1981 года мне было

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Байки скорой помощи"

- Только не говорите, что я все вру! ...

«Обчество» изобразило вежливое внимание опытного психиатра. Рассказ был коротким и внятным. Последовала пауза. Народ пыжился, медленно набирая давление. Разрядил всех вопль Старшего врача смены, который проверял каждую карту вызова: «Это что за х@рня тут написана,

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025