Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Может спасти кому-то жизнь, зад или хотя бы физиономию:

«Вспоминаю здание университета в Петербурге, несколько мальчишек с подготовительных курсов решили подурачиться, бегали — и один из них попал рукой в дверное стекло в коридоре. Ему разрезало руку, кровь фонтанчиками….

Я был рядом и видел - какая-то девчонка сказала, что она медик,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу сегодня в аптеку, очередь … Подхожу к окошку, спрашиваю, - У вас есть баночки для анализов? Вам, спрашивают, для каких? Кал или моча? Говорю, а в чём отличие? Отвечают, - Для кала с ложечкой … Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой, да? Очередь легла…

-2 -1 0 +1 +2

Стал заведующим отделением Оперативной Гинекологии и тут капитальный ремонт намечается - не знаю как сейчас, а тогда все роддома раз в год должны были проводить капитальный ремонт

Так вот - на капитальный ремонт весь роддом переезжал в областную больницу - благо не далеко -только двор перейти.

Денег на полный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне "Почему молчит? ". Я объясняю "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... " и достает МОЛОТОК!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый рассказал. Раньше, чтобы получить права на оружие, нужно было пройти ещё и венеролога. До сих пор не может понять, зачем?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У жены случилось несколько приступов судорог. Неделю она ходила по поликлиникам и больницам по адовой жаре, чтобы выяснить причину.

В итоге ей сказали, что это всё от перегрева.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С самого детства мечтала стать врачом, долго училась, в прошлом году выпустилась, устроилась терапевтом в поликлинику. Я люблю свою профессию, но порой от неблагодарности людей хочется плакать. Копаешься в справочниках, консультируешься с другими медиками, чтобы подобрать лекарство для аллергика или диабетика, а в ответ жалоба на то, что он "пять минут сидел в коридоре". Рекомендации мои не выполняют, что заметно, врут о том, какие таблетки пьют, а когда становится хуже — снова жалоба на меня главврачу или в департамент здравохранения.

Бабки, начитавшись статей в псевдомедицинских газетах, начинают учить, мол, уринотерапия полезна, а ты молодая ещё, ничего не знаешь. Знакомые, узнав о моей профессии, идут ко мне в нерабочее время и заодно детей тащат, чтобы посмотрела; а когда я отказываюсь (ну ещё бы, в десять-то часов вечера! ), обижаются. Самый апофигей был, когда мне в полночь позвонили проконсультироваться, потому что у их кота, видите ли, сопли!

Раньше слабо верила, что в нашей медицине такое происходит, а теперь окунулась в это с головой и подумываю о том, чтобы устроиться в какую-нибудь платную клинику. Там хоть можно вредных клиентов на деньги нагревать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Господь, храни Россию! Я сегодня, кажется, потеряла БОЛЬШОЙ контракт. Но не ругаю себя, а тихо горжусь;)

Переговоры с дамой - замом по коммерции... В конце переговоров приглашаю ее на бесплатный семинар и слышу в ответ (вместо обычного: "Конечно! Когда? ") "Да меня не отпустит шеф... Я уже в этом месяце отпрашивалась на

-2 -1 0 +1 +2

Заграница. Вечером сидим в ресторане, мирно беседуем. . Маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора. Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:

- Похоже на анафилактический

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про стоматолога без зубов и когнитивный диссонанс по этому поводу.

Приболел я тут намедни, печенка решила напомнить про бурную молодость. Поликлиника, регистратура.

- Запись к терапевту только на следующую неделю.

- А ну как я за неделю-то сд@хну?

- Если хотите, можете пойти на прием к N.

- Что, прямо сейчас?

- Да, там очереди нет.

Захожу в кабинет, сидит доктор. Дама молодая, белый халат, стетоскоп на шее, врач как врач. Но! В ноздре небольшое кольцо. У врача! Я немного задичал. Бок, говорю, болит, печень, наверное. Она вообще молча берет бланк направлений, отмечает, какие анализы сдать, УЗИ и т. д. и протягивает мне. Затем берет из стопочки на столе размноженный на принтере список лекарств и говорит: "Это будете принимать". Вот тут-то у меня и случился этот самый диссонанс. Доктор, говорю, как же я их принимать буду, если даже результатов анализов еще нет? Может мне с этих лекарств поплохеет? На секунду задумалась, "Да, Вы наверное правы, подождем результатов анализов". И забрала листик с лекарствами назад. И побрел я, опечаленный, в платную клинику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это как сейчас помню в 95-м году. Училась я с моей подругой вместе, и она попросила меня съездить с ней к врачу, так как подозревала, что она беременна, а на м. "Полежаевская" в те годы было единственное место, где продавали тесты на беременность. Это сейчас они везде, а тогда дефицит. И вот приезжаем мы с ней на осмотр гинеколога, я подумала надо бы и мне посетить доктора. Взяли мы с ней по тесту, купили 2 стаканчика одноразвых, и пошли в туалет при поликлинике. Сделали свои дела стоим, ждем реакцию на полосках, а стаканчики на раковину поставили. В туалет влетает тетка, подбегает к раковине, смотрит на нас и спрашивает: "Девушки это ваши стаканчики? ", мы киваем, она говорит: "Я возьму? ", мы киваем. Я думаю, ну, наверное ей тоже тест надо сделать. Пока мы тупили, глядя на нее, тетка хватает мой стаканчик, наливает воды и начинает пить, моя подруга дергается, но уже поздно... Напившись таким образом, она говорит: "Ой, спасибо вам большое, а то мне на УЗИ, а я не знала, что надо выпить много воды. " Отдает нам остолбеневшим стаканчик и пулей вылетает из туалета... Ржали мы минут десять, до слез. А потом я подумала, хорошо что хоть мой стакнчик взяла. Потому как потом выяснилось, что здоровая и беременная была я, а у моей подруги триппер... P. S. Люди, не берите чужую посуду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень скучаю по моей маленькой, но шумной компании из России. Все друг друга знаем с самого детства, но не перестаем быть друг другу интересными и новыми. Эта история произошла в один из маленьких праздников, когда кто-то из нас приготовил сочную индюшку.

За столом собралось человек восемь, и потихоньку, за разговорами, вся она

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медакадемия. Экзамен по фарме (фармакологии). Врачи знают, как это и что это. Поясню для всех, это правда не просто.

На экзамен старался ходить пораньше. Привычка отстреляться - и в пампасы, отдыхать. Поэтому, как всегда, только аудитория открылась, мы в рядах первых, кому повезло, вытянув билеты, расселись по столам экзаменаторов и начали готовиться.

Был на кафедре один сладко-синий препод. Не молодой (царство ему небесное). Мало того, что в розовых пушистых тапочках ходил, так он ещё и пил по-чёрному. Особенно в сессию, когда мы, студни, проставлялись. Сижу и думаю, только бы не к нему, только бы не к нему…

Накаркал. Заходят. Подходит. Садится, источая аромат вчерашнего винно-коньячно-водочного коктейля, смешанного со свежим опохмелом. Меня прибивает к стулу, и я начинаю бормотать, что-то типа «М-холиномиметики обладают холиноблокирующим действием…» Переведу: - Все белые рубашки чёрного цвета.

Препод глянул на меня, взял зачётку, посмотрел, как меня зовут, наклонился через парту и тихо сказал: - Костя. Щас как ё…б…ну в глаз. И откинувшись в кресле, громко: - Думайте, что говорите!

После этого я вспомнил не просто количество исписанных на лекциях листов нескольких тетрадей, но даже тираж учебников.

Сдал на 4.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

xx: Бригада скорой. Успешная реанимация на кладбище, причем бабку качали прям на могильной плите. Ну правда, единственно ровная поверхность была!

Бабка выжила.

Родственники бабки написали жалобу, что кусты у оградки помяли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отправили сына к тёще на короткое время.

А той на работе в школе дали подержать на какое-то время аквариум с лягушками. Маленькие такие, розовые, мерзкие.

Ребёнку, естественно, это в радость и счастье.

Пришёл за ребёнком, а надо сказать, что ему - почти 3 годика, как раз тот возраст, когда начинает вовсю лопотать, не всегда улавливая смысл и много обращая внимания на интонации.

Захожу в прихожую, раздеваюсь, выбегает мелкий

- Папуля, привет! Там - лягухи!

- Привет, Стёпа, как дела у тебя?

- Хорошо! Лягухи, лягухи!

- Плавают?

- Лавают. .

- Говоришь с ними?

- Да (убедительно так =)

- А они с тобой?

- Да (таким же тоном =))

Тёща не выдерживает: "Врёт он, врёт! не разговаривают они! !!"

... ... вопрос: кому 3 годика: мелкому или тёще =))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025