Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Вчера несколько неожиданно довелось во второй раз попасть в отделение скорой помощи голландской больницы. У меня пневмония вторую неделю не проходит, несмотря на дважды смененные антибиотики, ну вот участковый врач при очередном моем визите и послала меня в отделение скорой, причем в соседний Утрехт, а не по соседству. Своим ходом,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня из прошлой жизни старший товарищ – уролог. Достаточно не плохой. Говорят. Пока медицина не стала официально платной к нему записывались по знакомству, и за деньги. Еще были знакомые проктолог и лор, но про их историю – в другой раз.

От первого лица.

«…. Так вот, Саня, конец дня, и конец приема. Всегда в конце (вот ведь Фрейд сейчас

-2 -1 0 +1 +2


- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?

- Ав-ав, - говорит ребенок.

- А кошечка?

- Мяу.

- А лошадка?

- ФРРРР!

- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:

- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го! "

А я ей говорю:

- тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР! " и ни разу не сказала "Иго-го! " Может, это лошадка недоразвитая?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не жалею

Отработал хирургом почти двадцать лет. И, наверное, повезло мне так, что пациенты не жаловались никогда. За последний месяц одному кисть пришил, когда её бензопилой отрезало. Другому колено собрал. Были и опасные операции и просто длительные многочасовые. Но все пациенты в конце приходили благодарить. А если не приходили,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл главврач и сказал:

- Ещё раз накуренным на работу придёте - придётся вас уволить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доверяйте внутреннему голосу.

Дело было в февреле 1979 года. Канун праздника 23 февраля. В честь ознаменования праздника нас, слушателей военного заведения, отправляют бежать лыжный кросс 10 км на Химкинское водохранилище. Кто бегал там по лыжне, тот знает завывание встречного ветра, в какую бы сторону ты не бежал. Ну дует прямо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КАК Я ВЫЛЕЧИЛ ХРОНИЧЕСКИЕ ГОЛОВНЫЕ БОЛИ в 18 лет, т. е. давно ))

В школе страдал мигренями был доходягой и вместо футбола сидел в библиотеке.

В виду болезненности, часто кушал таблетки и запомнил название многих и показания ну и естественно всем давал советы чем и от чего лечиться. За что меня ласково называли "Хирург", "ходячая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в такси, звучит реклама: "Когацел - помогает даже тогда, когда лечение гриппа запоздало! "

Водитель грустно: "Я доктор, на такси подрабатываю. Всегда считал, что лечение запоздало только в одном-единственном случае - когда пациент уже покойник... "

-2 -1 0 +1 +2


ПРИСТУП АППЕНДИЦИТА

Когда моей бабушке исполнилось 29 лет, в самый её день рожденья у неё случился приступ аппендицита.

Пошла она в сельскую больницу, врач её осмотрел и говорит: да, у тебя аппендицит, нужно оперировать. Но, к сожалению, сегодня суббота, хирург выходной, так что иди пока домой, потерпи, в понедельник

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как известно, Хемингуэй в конце жизни страдал от классической мании преследования, рассказывал, что у него весь дом и машина в жучках. Его поместили в клинику Майо и лечили со всем психиатрическим садизмом начала 60 гг. , в том числе электрошоком. В клинике он несколько раз пытался покончить с собой, и сделал это немедленно после выписки.

В 80-е гг рассекретили ФБР-овское дело Хемингуэя, и обнаружилось, что за ним действительно следили, как за красным. Жучки обнаружились в тех самых местах, на которые он указывал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Типун тебе на язык"... Может, мне и желал кто, не помню. В общем, дело давнее было. Приключился со мной этот самый... Который типун. То есть это я так думаю, поскольку что реально это было - сказать так никто и не смог. Я в шутку говорила, что послано мне оно не иначе как в наказание за враньё, потому как обнаружилась "бяка" аккурат после экзамена по

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комментарий под видео с экстракорпоральным оплодотворением:

-

Видно, что яйцеклетка сопротивлялась и убегала, да и сперматозоид в какой-то момент пытался свалить... Но добрый дядя доктор сказал: "Нет, даже не старайтесь, вам все равно придется ходить на работу, платить налоги и брать ипотеку. Мухаха! " И зародилась жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно мама ходила к кардиологу, небольшое отклонение в сердце. Приходит, врач ей и начинает рассказывать, отчего и почему, а потом говорит: "Вот у вас лишний вес, на сердце тоже влияет". А мама смотрит на неё, ибо кардиолог сама как бочонок. Врач замечает и говорит: "А что вы на меня смотрите? Вы на меня не смотрите, мне пофиг! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Расскажите о худшей консультации психолога в вашей жизни

- Обращалась к психологу только один раз, но он очень помог. Тем, что не пришёл на встречу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то в девяностом году мне в женской консультации с третьего раза не смогли попасть в вену. Я не выдержала, отобрала у медсестры шприц, проколола вену на другой руке (без жгута) и сама у себя взяла кровь. Угадайте, что было потом.

А потом эта сестричка нажаловалась заведующей, заведующая долго и тщательно осматривала мои вены - искала следы от уколов. И заставила дополнительно сдавать какие-то анализы на наркотики. Мои объяснения о том, что я не только людям - я мышкам в хвостовую вену с первого раза попадаю, не подействовали... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025