Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

- : Это у меня плохой почерк?

- : угум-с

- : Я тут ходил анализы сдавал. На направлении в больничку один дохтур мне написал "кабинет 434". Так я почти довел бабушку в гардеробе до инфаркта и полу-бабушку в регистратуре до слез, пока выяснил, что это не "434", а "У3И"..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Происхождение слова "херня".

В середине 19 века Россия ещё не делала сама свои броненосные линкоры. Их заказывали в судостроительных верфях Англии. Итак, из порта Глазго собирается отплывать в Крондштат один такой броненосец. Во время погрузки припасов на борт один из матросов чувствует сильную боль в животе. На корабле фельдшера

-2 -1 0 +1 +2


Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя гавайская история.

Облазил все острова, кроме Оаху.

Они, острова, все очень разные, мой самый любимый - Кауаи.

Там история и случилась.

Отдалённый пляж, людей мало, хорошо побродить по коралловым лужам при отливе, морские существа всех видов и сортов.

Семья, три поколения, Гавайи в основном семейный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-

Брат ходил в проктологу по поводу осложненного геморроя. Врач - молодой юморной мужик. Брат - тоже молодой юморной мужик. И у него телефон не звонил, а орал страшным мужским голосом. И вот - осмотр, а телефон как заорет. Врач оценил ситуацию, смеялся. Когда брат вышел из кабинета, очередь замерла от ужаса, представив себе камеру пыток.

Если такой молодой и сильный так орет, остальным и надеяться не на что...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПИСЬМО

Сижу на черном кожаном диване, жду приговора и внутренне трясусь.

Я целый месяц искал пути к профессору, потому что он самый лучший в Москве, и мне повезло - кое-как нашел.

Оказывается, тесть друга, моего друга, лечился у этого профессора, встал на ноги и теперь поддерживает с ним приятельские отношения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как известно, Хемингуэй в конце жизни страдал от классической мании преследования, рассказывал, что у него весь дом и машина в жучках. Его поместили в клинику Майо и лечили со всем психиатрическим садизмом начала 60 гг. , в том числе электрошоком. В клинике он несколько раз пытался покончить с собой, и сделал это немедленно после выписки.

В 80-е гг рассекретили ФБР-овское дело Хемингуэя, и обнаружилось, что за ним действительно следили, как за красным. Жучки обнаружились в тех самых местах, на которые он указывал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну кто бы мог подумать, что одной из первых вещей, которые мне понадобятся в Канаде, будет... клизма! А дело в том, что сын мой набросился на сереалы и лопал их сухими, без молока. Ну и через несколько дней после приезда клизма стала просто необходима... Я, конечно, иду в фармаси, сын со мной (ему 3,5 было всего). Хожу-хожу, смотрю-смотрю на полки, не нахожу клизмы. Собрала все свои запасы из школьного английского и обращаюсь к продавщице, дескать, не поможет ли она клизму найти. Вижу, не понимает. Тогда я ей популярно, то есть жестами, на собственном ребенке, а точнее – на его задней части, начинаю объяснять ситуацию. Вижу, продавщица оживилась – видать, поняла язык жестов, на бумажке мне что-то написала, название клизмы, очевидно, и показывает, куда пройти. Я иду и по дороге это название повторяю: «НИК, НИК, НИК...» Подхожу к продавцу и говорю ему, что мне нужен НИК для моего ребенка, медленно так, отчетливо выговариваю, чтобы недопонимания больше не было, а для полноты картины уже отработанным движением показываю, куда именно мне этот НИК нужен. На что продавец мне на чистом русском языке отвечает, что для ребенка мне нужна клизма, а не НИК, а Ник – это он, Николай то есть. Клизму он мне, конечно, выдал и запомнил меня, видать, надолго. ПЕРЕПУТАВШАЯ

-2 -1 0 +1 +2


Рассказывает знакомый:

К нам на фирму приехал бельгиец - представитель сотрудничающей фирмы.

И как раз во время визита у него случилось обострение: ноготь на мизинце

стопы врос в палец. Надо вырезать ноготь, а мужик страшно боится операции

(в принципе простейшей). "Ничего", - говорят врачи в местном госпитале,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ой. Ходила я сегодня на ЭКГ для госпитализации.

Сижу на расшифровке, тётенька чот там меряет, пишет. Потом спрашивает, мол, а Вы были у нас уже, что ли.

- Была. Три недели назад.

- А, - говорит тётенька, - то-то я смотрю, кардиограмма такая знакомая.

Вот честно, чтоб меня по кардиограмме опознавали - новое в моей практике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

рассказывал как-то знакомый реаниматолог... привезли в приемное тело... рефлексов - ноль... . нужно проводить обследование, выяснять причину... и пришла ему умная мысля провести пальцевое исследование, что-то проверить... как только пальцы в [п]опу телу засунул, мужик неожиданно очнулся и что-то типа "е[ж]тваюмать" заорал. .. вот такая вот реанимация у нас...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня немного другая "диетическая" история: приняли мы в гости индуса, студент. Через 2недели как то раз выходит из туалета, весь бледный. Спрашивает: могли бы меня отвезти в больницу, у меня что-то серьезное с животом, я второй день какаю полутвердо, "коричневой колбаской"- надо анализы срочно сдать, вдруг это онкология? И чуть не плачет.

Оказывается он думал, что диарея, это обычный, нормальный процесс здорового человека.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Москве, рядом с метро "Каширская", неподалёку от "дурки" был у нас магазинчик компьютерной техники. Как-то за два часа до закрытия приходит туда мужичок, нормально вроде одетый, трезвый, присаживается за столик к менеджеру и начинает у него усердно и скрупулёзно расспрашивать по железякам: типа, что да как. Потом начинает спрашивать то же самое, только сначала и по кругу. Потом задаёт эти же вопросы вразнобой.

А несчастный менеджер все эти вопросы терпит и терпеливо ему рассказывает. Ну, конечно, ведь клиента не пошлёшь, сказав ему в сердцах: "Ты меня достал уже своими идиотскими вопросами, падла! ". Правильно? Уволят или депремируют же.

Вот менеджер и терпел целый час эти откровенные издевательства.

Кончилось всё тем, что в магазинчик ворвался запыхавшийся санитар из той самой "дурки", прорычал: "А-а-а, вот ты где, с@ка! ". Затем сграбастал несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись, удалился.

Бедного менеджера потом долго отпаивали водкой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про сельского фельдшера и спирт от язвы желудка чистая правда. Сам на селе не был, но в начале 90х охранник у нас лечил язву желудка спиртом и сильно зажареной куриной шкуркой. Задолго до хеликобактери.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КАК Я ВЗЯЛА ЗАЛОЖНИКА

Дело было в Москве. В отделение, куда меня перевели из реанимации, пришла заведующая и сказала:

— Вы — паллиативная больная, вам в больнице делать нечего. Потом в режиме монолога она сообщила, что капать меня все равно надо, поэтому мне можно остаться на коммерческой основе. Слово «паллиативная» было неожиданным

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026