Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Скорая. Очередная забавная ситуация.

Сначала все обычно - вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.

Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.

Девушка:

- Подождите, я пакет с вещами соберу.

И уходит в соседнюю комнату.

А секунд через тридцать она выходит уже без живота(! ), и с новорожденным ребенком в свертке.

Молча идет на кухню, начинает кормить дитёнка.

- Девушка, а когда вы ... мнэээ... успели... ?!

В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп.

Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.

А затем из комнаты выходит... . точно такая же девушка, но ... . . с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках.

Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения - так просто люди не двоятся.

Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.

Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.

Сенсации не получилось, да... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал зав складом, в один прекрасный день пришел директор и сказал, мол в понедельник проверка будет, трудовая инспекция или еще кто-то, у всех обязательно должны быть мед книжки, с печатями о прохождении всех врачей. Из работников у нас было 3 грузчика, я и менеджер, конечно никто и не думал заводить мед книжки, не говоря уже о прохождении медосмотра. Директор намекнул, что есть у него знакомый врач, который за бутылку коньяка поставит все нужные печати. Купили книжки, купили коньяк, отдали все директору.

На следующий день придя на работу увидел менеджера рыдающего от смеха. Когда он пришел в себя, то рассказал что случилось. Директор с коньяком приехал к своему знакомому врачу, где они этот коньяк благополучно уговорили, его оказалось мало и врач с легкой руки начал доставать свои заначки. Дойдя до кондиции они вспомнили повод по которому собрались. Врач достал из сейфа все печати которые там были и они начали штамповать все подряд. В итоге утром, с хорошего бодуна и слегка пошатываясь, директор вручил всем мед книжки, где, кроме прочих, у всех стояли печати о прохождении гинеколога, с пометкой отклонений нет. Проверку прошли успешно.

-2 -1 0 +1 +2

Много в аптеке историй случается. Вот и со мной залипуха произошла. Сам я не употребляю, и вроде, здоровьем бог не обидел, а тут в новогоднюю ночь просквозило меня, что ли, и к утру, типа там, сопли, насморк, короче, иду в аптеку. Смотрю, девчонка-аптекарша дедулю одного за[трах]алась облекарствовать: он то про то вспомнит, то про это ему не надо уже... А она, бедняжка, носом насморкически шмыгает, все ему выкладывает и тихо про себя матерится: ну, с насморком человек, как и я, типа, коллеги по несчастью. Ушел дед, она меня спрашивает, чего, мол, надо. Человек я участливый, попросил того, от чего и ей полегче станет. Сказала, что с меня девятнадцать рублей и ушла. Приносит, смотрю: "Антипохмелин"!

Хорошо, значит, хороша была ночь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега рассказал:

Когда мы ожидали первенца, все очень переживали, как всё будет, не дай, аллах, чем-то не угодить будущей маме. И вот настал долгожданый день, отошли воды (немножко началось! )... Алярм, все бегают, собирают для роженицы всё, что положенно для роддома, хотя всё уже было собрано в пакет 3 месяца назад - шум/гам. Быстро, как на ракете, привёз жену в акушерское отделение Клиники. Врачи, осмотрев роженицу, ТИХО сказали мужу: зачем так рано привезли, она родит часов через 8-10-12. Так и было, родила сына через 12 часов.

Когда через пару лет "на выход" подошёл второй сын, то мы, ОПЫТНЫЕ РОДИТЕЛИ, отойдя водам, неспеша покушали, собрали вещички для роженицы и тихонько поехали в больницу. В общем, жена родила здорового парня в машине, через 7-8 минут, почти во дворе у больницы... Легко и быстро. В больнице только оказали необходимую помощь и подержали 5 дней.

Чувствую, что третьего мы будем рожать за 1-2 минуты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сестра небольшого роста, худенькая и выглядит молодо (типаж "маленькая собачка до старости щенок), ее муж - здоровенный лысеющий дядька. По паспорту разница в возрасте пять лет, внешне - примерно поколение.

Недавно в детской поликлинике спросили, почему ребенка привели не родители, а старшая сестра и дедушка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло: "К нам после второй прививки не приходят".

Не забуду свою беседу с одним ведущим гематологом страны (РФ). Дело было задолго до ковида (уточняю на всякий случай).

Спрашиваю его, как они лечат один из видов лейкоза (по международной статистике - 5-летняя выживаемость при этом виде примерно 85%, т. е. для лейкоза - очень даже неплохо, у основной массы лейкозов, особенно в России - не выше 50%).

Дяденька гематолог лет 60, который этим занимается всю свою сознательную жизнь, который написал кандидатскую про лейкозы и докторскую про лейкозы, руководит гематологическим отделением в крупной московской больнице лет 30, отвечает "на голубом глазу": "Они у нас ВСЕ выздоравливают".

Я переспрашиваю: "То есть, получается, у вас в клинике выше процент выживаемости, чем в ведущих мировых клиниках? "

"Да! "

"И большая у вас статистика? Сколько человек вы пролечили с этим лейкозом за последний год? "

"Человек сорок с этим лейкозом у нас лежало в прошлом году! Ни один не приехал в этом году на повторную госпитализацию! Значит, можно считать - всех вылечили! "

Я поспешил свернуть разговор на другую тему.

Своего знакомого с лейкозом я устроил в другую клинику, во избежание...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой и красивый травматолог.

Дочка ушибла пальчик на ноге. В общем, думали, что вывих, и поэтому решили сводить в травму.

В ближайшем отделении детской травматологии сидели эдакие грымзы советской закваски.  Все-то им было не так, и ребенок медленно кеды стягивает, и я неправильно бумаги заполнила. И молодежь нынче

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стояла у метро и увидела, что мужик упал. Естественно, подбежала. Проверяю пульс и дыхание — ничего нет. Вспомнила курсы первой медпомощи. Начала делать массаж сердца. Ну, вроде очухался. Кто-то догадался вызвать скорую. Поехала с ним на скорой, записали мои данные. Пришла повестка в суд. Оказывается, сломала одно ребро. ГЕРОЙ!

-2 -1 0 +1 +2

Я - артист хора. Еду на ночном поезде на концерт в другой город. По дороге (вагон жаркий был) носом пошла кровь - это фамильное, бывает...

Приехал утром - и в поликлинику. Сел с книжечкой в очередь к ЛОРу, передо мной человек 5. После меня тоже. Захожу к врачу: помогите, вечером концерт, а вдруг и там что-то подобное случится. Врач - дама лет 60-ти,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Похудела на 16 кг за полгода. Никакой особой диеты — просто стала больше пить воды, завязала с бутербродами и перестала точить эклеры по ночам. Но главный секрет не в этом, а в том, что полгода я работала по 4, 5 часа в день, и жизнь заиграла красками: встречи, прогулки, хобби. То есть еда перестала быть источником удовольствий. С июня работаю по 12-14 часов, и понеслось... Теперь чизкейки по ночам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студинец седалища, есть такая болезнь, я тоже не знал пока не посетил терапевта в местном храме здоровья.

Стою в очереди. Разговорился с мужчиной. О чем только не говорили, о медицине, о политике, о машиностроении, о проблемах народа, почти все актуальные темы перебрали. Умный думаю мужик, надо телефон у него вызнать и как зовут, обращаюсь:

- Как хоть тебя зовут, милый человек? А то беседуем, беседуем, а не познакомились.

- Владимр Владимирович Путин.

- Теска чтоль? (наивный)

Собеседник на меня так грозно посмотрел и опять за свое:

- Владимир Владимирович Путин!

Ну думаю попал, Путин блин, что делать теперь? Выручила, как всегда смекалка!

- А я-говорю-Дмитрий Анотольевич! Прошу меня извинить, но у меня сейчас срочные переговоры с Обамой, спешу. Тот башкой заматал, типа да, да покажи этому Обаме жопу. я и показал, быстро спрятовшись в туалете.

Отсидевшись, выхожу, а его уже под руки ведет мед брат. Он меня увидел и кричит:

- Как переговоры прошли! ?

- Нормально-говорю-прижали Обаме яица!

Медбрат на меня так посмотрел, типа не вернуться ли ему еще, за второй партией сумашедших и быстро так пошел. И я пошел к терапевту за интересным диагнозом, как раз очередь подошла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тетушка рассказала:

Зашла в аптеку купить антибиотики.

Фармацевт начала:

- Лекарство серьезное, к нему для снижения последствий надо купить пробиотики, витамины и т. д. , и т. п.

- Знаете, я врач-инфекционист.

- Поняла, предложение снимаю. Но сами понимаете, нас обязали навязывать клиентам эти бесполезные таблетки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда слышу стенания о Стиве Джобсе обязательно вспоминаю своего соседа по даче.

Сейчас наверняка он носится со своим кудрявым Чарли по тропинкам в соседнем лесочке.

Его история - это пример несгибаемости и упертости в самых тяжелых жизненных ситуациях.

Расскажу своими словами, то что он поведал длинными осенними

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из конца 1980-х... ( по следам истории о наличии стула)

Стране СССР рассказали про СПИД и ceкс. В телевизоре - всяческие ceксопатологи вещают о необходимости "предохранения" и "безопасного ceкса". Один долго что-то бубнит, второй кивает. Микрофон передают второму. Тот выдает, примерно, следующее:

« уважаемые телезрители. я согласен с коллегой, но хотел бы внести уточнение. Когда профессор говорит о «средствах предохранения», «барьере на пути СПИДа», «презервативах» и т. д. – он имеет ввиду ГАНДОН ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025