В далекой середине 90-х довелось мне полежать в гинекологии. Соседкой по палате милая девочка с ангельским, слегка картавым голоском, работающая медсестрой на зоне. Мы валялись от ее тюремного сленга. Казалось, что ничто не может смутить человека, прошедшего такую школу жизни. Направляют ее на УЗИ. Приходит с выпученными глазами, красная как помидор. Узист красивый шкафоподобный застенчивый парень сделал ей никому неизвестное тогда ноу-хау, трансвагинальное УЗИ, которое делается с презервативом. Ну девочка обалдела, застеснялась и кончила на кушетке. Встала, а под ней мокрое пятно. Стыдно до жути. А Узист потом часто навещал ее с угощениями, понравилась необычная девочка.
Прошло несколько лет. Я вышла замуж. Иду на УЗИ в сопровождении мужа. Рассказываю ему эту историю. Поржали. Ложусь на кушетку, доктор достает презерватив... Вышла с выпученными глазами красная, как помидор. Муж не задал ни одного вопроса
Гинекология. Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Гинекология. Очередная
Дама: - Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач
(по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально.) Врач:
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... -... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном а*уении): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Х[рена]се! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? <>Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... <>ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... <>Врач: - И?!! Дама (апофеозит): <> - И впрыскивал мне сперму обратно. <>Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес. Кошмарик
Кошмарик
История на работе: Сильно загрипповал на пике эпидемии (середина января 2011), как могу занимаюсь самостоятельно лечением подручными средствами.
Захожу в санузел и пытаюсь пластмассовым шприцем (20 мл) без иглы промыть носоглотку раствором соли. Слёзы, глаза красные, пытаюсь смыть холодной водой - и вдруг обнаруживаю коллегу позади себя с недоумевающим взглядом и лукавым вопросом:
- Это же надо, шприцы и на работе! Что, неужели ломка?
- Да нет, просто после 50-ти уже в вену не попадаю. .. При этом его хохот перебил мой кашель...
При этом его хохот перебил мой кашель...
Прабабушка жила в глухой деревне и была настолько бодрым человеком по жизни , что , когда вызвала себе скорую из-за болевшего сердца , по итогу 2км ехала на лыжах до машины скорой помощи из-за огромных сугробов .
С форума о лазерной коррекции зрения.
Crazydoc: После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад) я вопросил хирурга о ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрек: "Водку пить нельзя. По ночам. " Я удивился: почему? Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему то так кажется".
Хочу в тюрьму!
Пациенты представляют неисчерпаемый источник изумления...
Готовлю к операции мужика: высокий, загорелый, с отличной физухой - он был на 10 лет старше меня и выглядел на 10 лет моложе. Всё - лабораторные показатели,электрокардиограмма, давление, пульс - как у молодого, блин, и уж точно
Спрашиваю, с тайной надеждой: куришь?
- Нет, бросил 10 назад.
- Пьёшь?
- Да в тюрьме не наливают, смеёшься?!
Аааа, так вот, в чём дело! Он - заключённый, отбывает наказание в исправительно-трудовой колонии для ненасильственных преступлений с минимальной охраной.
Я поэтому и не понял - не было стражника, одеваться им позволяют в свою обычную одежду, не отличишь от обычных пациентов.
Разговорились.
Курить он бросил лет десять назад - в тюрьме курение запрещено.
Работает на ферме, зарабатывает какие-то деньги, два выходных, 40 часов в неделю. Посещает качалку, хорошо оборудованную , со стадионом, бегает там и качается 3-4 раза в неделю. Срок ещё есть, уточнять не принято, за что - точно нетактичный вопрос. Обычно это white collar crime, жулики.
Всё у него прошло хорошо, позвонил и за ним приехали, попрощался и уехал к себе, "домой".
Он уехал, а я задумался...
Он - в тюрьме, здоровый и ведёт правильный образ жизни. Я - на воле, работаю на износ, максимум физических упражнений - прогулка собак, холестерин - выше не бывает, горсть таблеток утром и две горсти вечером, 40-часовая неделя не случалась уже лет 20, каждый третий день - дежурства, еда - урывками, сон - тоже...
Так кто из нас в тюрьме?! ?! Или я тоже - в тюрьме, просто без стен - тюрьме привычек и образа жизни? И не надо ли мне срочно перевестись из одной тюрьмы в другую? ! ?! Буду думать. И вам советую.
Буду думать. И вам советую.
Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило? Папа: - Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!
Начну с конца. Вы друзья мои знаете - что такое реанимационная кровать (здесь должно быть фото, но мне лень фотографии сюда крепить, надеюсь вы сами загуглите)? Если в кратце- это массивная, металлическая койка, с кучей всяких приблуд, которые должны облегчить состояние пациента. Кстати об удобстве, если честно- я с трудом смог на подобной койке уснуть,
Так вот. К нам привезли мужичка, пьяный вхлам, избитый вусмерть, здоровый как конь. Лицо разбито, синяки, гематомы по всему телу. В животе- жидкость. Тут же взяли в операционную. Оторвалась селезенка. Убрали орган. Разрез был от лона до грудины, ну чтобы вы понимали - состояние больного.
Привезли его в реанимационную палату, сразу привязали (после пьянок подобные личности бывают весьма буйными, да и обычным людям руки фиксируем, так, на всякий случай, мало ли что привидится по выходу из анестезии, да и венозный доступ надо сохранить).
Нет, дядька на удивление оказался совсем не буйным, даже весьма спокойным. Он просто в тот же день встал у окна и любовался видами. Просто... вместе с койкой, благо спинки внизу не было, ее до этого отломал буйный пациент.
Вот и стоит он, любуецца, наслаждаецца. Вернули его в исходное положение. Здоровый дядька оказался. Выписали его.
Стоим в магазине возле обл. больницы. Мы - это две студентки медвуза. На злобе дня - курс дерматовенерологии. Обсуждаем случаи из жизни и вдруг я понимаю, что не знаю, что это такое - триппер.
Спросила подруженцию. Та выдала, не задумываясь: сифилис.
Тут же, из-за полок выглядывает мужичонка бомжеватого вида и, хитро улыбаясь, сообщает: - Это не сифилис.
- Это не сифилис.
У знакомого немного перекосило лицо - нерв защемился или воспалился.
Что ж, бывает. Стресс - дело серъёзное.
Невропатолог посоветовал упражнять мышцы лица, чтоб отпустило. Лучше всего - говорить побольше слов начинающихся на П или на Б.
Лучше всего - говорить побольше слов начинающихся на П или на Б.
Журналисты с телевидения молодцы - не дают скучать. Цитата из репортажа:
- "Чахотка или туберкулёз - страшная болезнь. От неё умер Чехов и три бомжа в Мурманске".
Пришла в больницу, чтобы папу проведать. Смотрю, на лавочке сидит мальчик, бледный аж до синевы и слезы в глазах стоят.
Спрашиваю, мол, что случилось, на что он показал, как от укола выступила капелька крови на руке и говорит трясущимися губами: "Тут кровь, я боюсь!" Ну, начала отвлекать его от ранки, конфетку дала, и заговаривала зубы до тех пор, пока этого мальчика, лет 40-45, жена к машине не увела...
Март 1961 года.
Валентин Бондаренко сидит в барокамере. Позади десятидневный эксперимент в атмосфере почти чистого кислорода — так, по мнению советских и американских инженеров, космонавтам и астронавтам будет легче дышать в космосе. Но в такой среде одна искра способна превратить замкнутый объём в огненный шар.
Валентин
Пока снаружи сбрасывают давление, Валентин уже обгорел, но остаётся в сознании и успевает сказать:
— Никого не вините… сам виноват…
Эта история будет скрыта почти тридцать лет. Но урок так и не был выучен: через шесть лет в США три астронавта сгорят в Apollo 1 — причина та же.
Годы спустя, уже на палубе моего судна, где готовили глубоководных водолазов, кислород снова напомнил, что он опасен.
Дыхательная смесь водолазов — гелий с 21% кислорода. Чистый кислород хранится отдельно и перед погружением подаётся в систему. Один из техников, торопясь, резко открыл вентиль баллона. Поток под чудовищным давлением пронёсся по шлангу, сжал газ и мгновенно его разогрел.
Шланг от перегрева расплавился и лопнул. В момент разрыва струя чистого кислорода рванула обратно в баллон, и от резкого сжатия с нагревом произошёл взрыв.
Баллон сорвало с креплений, он взвился в воздух, грохоча по палубе, пока не врезался в борт. Люди подпрыгнули, некоторые уже собирались прыгать за борт.
Когда всё стихло, я сказал только одно:
— Кислород — он как море. Даёт жизнь, пока к нему относишься с уважением. И забирает её в ту же секунду, как начинаешь торопиться.
Чудеса медицины?!
И вопрос и утверждение, но медицина - это фикция, по крайней мере сейчас. Простой пример простуда: заболел, взял больничный, выписали кучу лекарств, а далее: 1-вариант, все пьешь и всем лечишься - выздоровел через неделю, 2-вариант, пьешь горячий чай и отлеживаешься дома - выздоровел через неделю, но нас пугают
В классе 5 или 6 во время планового осмотра школьным "врачом" (как говорит Задорнов "врач - это от слова врать") меня направили в поликлинику, на предмет шумов в сердце. Далее куча анализов и кардиограмма. По результатам которой врач заявляет "у вашего сына (т. е. меня) врожденный прок сердца. Оно неправильно повернуто". Сколько лет жизни потеряла моя мама от этой новости - это вопрос. Однако врач заверил что и с этим живут, только нужно пить лекарства, кучу лекарств. Короче сказал родителям что пить лекарства не буду, точнее не сказал, а просто не стал пить первый курс. А далее как в сказке, по мере приближения к 18 годам (и потенциальной службе в армии) сердце сперва разворачивается, а потом и шумы проходят. Во истину, наша медицина творит чудеса. И чудо не в том, что служат слепые, если у собаки поводыря не обнаружат плоскостопие, а в том что сперва болезни появляются, а потом волшебным образом исчезают вместе с деньгами из кошельков пациента на "лечение". В заключении хочу написать что мне 30 проблем с сердцем нет (стучу по дереву), а кардиограммы из карточки за время "лечения" на просвет почти идентичны.
ПС
Этот случай единичный в принципе доктора попадались нормальные, но "врачей" видно сразу. Во-первых они всегда выписывают конкретные лекарства из списка "блатных", во-вторых они всегда с охотой критикуют народную медицину.
Работаю оптометристом в оптике - зрение проверяю. Приходят однажды два гастарбайтера. Один проверяться, а другой переводить. По показаниям рефрактометра вижу что совсем слепой, показываю десятую строчку. Клиентов много, чтоб не тянуть время обращаюсь сразу к переводчику, ибо пациент слов моих не понимает, "назовете верхнюю? " Первый что-то говорит на родном языке, переводчик отвечает "да" Уточняю "что да? " Говорит "да, не знает он букв" Что делать... Включают детскую таблицу с бабочками и корабликами. Говорю "назовите верхнюю строчку" Ну тут дело пошло на лад. И так всё мельче и мельче. Называет. Странно, думаю. Всё назвал, а распечатка показала большие минуса. Спрашиваю "а зачем тогда проверять зрение пришли? " И тут мне переводчик выдаёт с сильным акцентом, "ну как зачем, он же не видит нихрена! Если б не я, то ничего бы мы вам не назвали".
