Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

В доме вырубили свет — темно. Полез в темноте в шкаф, ударился об угол дверцы лбом. Чувствую что-то тёплое на лбу — видимо кровь. Решил продезинфицировать спиртом. Добрался до полочки с медикаментами, нащупал пузырёк со спиртом, открыл, налил полную ладонь, растер по лбу, понюхал ладонь с остатками спирта, попробовал на язык — гадость. Вторая рука тоже в спирту — почесал ей ухо и вытер руку об трусы. Зажегся свет…. Какая тварь придумала вообще зелёнку?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медицина, которой нет.

Сегодня. Жена заболела гриппом. Но сейчас эта болезнь для нашей медицины вне закона. Ни один врач такой диагноз поставить не может. Теперь надо прежде всего провести биологический анализ на вирусы, хрен знает где и как, чтобы написать в эпикризе хрипп. Зато министр отчитывается про успехи вакцинации.

-2 -1 0 +1 +2


"Типун тебе на язык"... Может, мне и желал кто, не помню. В общем, дело давнее было. Приключился со мной этот самый... Который типун. То есть это я так думаю, поскольку что реально это было - сказать так никто и не смог. Я в шутку говорила, что послано мне оно не иначе как в наказание за враньё, потому как обнаружилась "бяка" аккурат после экзамена по

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то в девяностом году мне в женской консультации с третьего раза не смогли попасть в вену. Я не выдержала, отобрала у медсестры шприц, проколола вену на другой руке (без жгута) и сама у себя взяла кровь. Угадайте, что было потом.

А потом эта сестричка нажаловалась заведующей, заведующая долго и тщательно осматривала мои вены - искала следы от уколов. И заставила дополнительно сдавать какие-то анализы на наркотики. Мои объяснения о том, что я не только людям - я мышкам в хвостовую вену с первого раза попадаю, не подействовали... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Томске. Один парень после посещения очередной случайной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, в народе называемые мандавошками.

Ситуация неприятная, побежал в аптеку. Знал, какое лекарство надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Обрисовал ему ситуацию и пообещал дать денег на бутылку, если тот купит ему лекарство.

Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, парень дал ему денег и на лекарство и на бутылку. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат на стене.

Мужик тем временем покупает нужное лекарство, широким жестом сдвигает его по прилавку в сторону заказчика и громко говорит:

- Держи, парень. Лечись!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Время 11 вечера. слушаю радио. DJ в эфире читает смс с предложениями познакомится, потом вдруг пауза, ржач, зачитывает: "Олег с многопрофильной больницы, 9 этаж, вернись в палату. тебя медсестры спалили! " )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару месяцев назад я писал про коллегу-голландца, прилежного католика, который поехал в отпуск со своей дочерью на греческий остров Лесбос, чтобы работать волонтерами в одном из крупнейших лагерей беженцев из Сирии, а не для того о чем я подумал. Надо сказать, что у него уже возраст перед пенсией, работа сидячая, плюс перелеты по земному шару. Все это сказалось на его спине. На приеме доктор категорически запретил ему долго сидеть и рекомендовал ходить и плавать. Голландец задумался и выдает доктору: "Ходить и плавать, нельзя сидеть. Где ж я такую работу найду? Мне что, становиться сирийским беженцем? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Mr. Cane: Посоветуйте круутю книгу по психологии. В свое время прочитал страниц 100 "Введение в психоанализ" Фрейда. Есть что-нибудь покруче?

Tyler Durden: попробуй прочитать следующие 100 страниц

-2 -1 0 +1 +2


Дядька — военный нейрохирург. Прошёл Чечню, рассказывал, что однажды привезли парня: половины костей черепа нет, мозг наружу, собирали его почти сутки. Закрыли титановыми пластинами всё, что смогли, но кожи не хватало сверху покрыть. Думали-думали, пацан лопоухий, срезали часть тканей, подкроили, затянули, в общем. Спустя пять лет этот парень нашёл моего дядьку, упал в ноги с благодарностью, но не за спасённую жизнь, а за операцию на ушах, комплексы из-за которых ему мешали наладить личную жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказ лора.

Интернатура, дежурим в сельской больнице. Привозят пацана 4-х лет, фасолину в левую ноздрю засунул. Зажимом, пинцетом достать пробуем - она только глубже уходит. Пацан орёт.

Послали будить хирурга, он там в ЦРБ один за всех с великим опытом. Пришел непроснувшийся хирург, пошерудил зондом в ПРАВОЙ ноздре. Пацан чихает, фасоль вылетает, хирург идет досыпать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медики - странные люди. Общаюсь тут с одной, говорю ей:

- Я читала, что фиолетовый цвет может вызывать депрессию.

А она мне снисходительно так:

- Фиолетовый - это цвет гангрены, ещё бы он не вызывал депрессию!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подслушал в стоматологии.

Пациент, выходя из кабинета, врачу:

- Алкоголь после удаления зуба нельзя, курить нельзя... Хоть материться можно?!

Абсолютно непробиваемо спокойный голос:

- Нежелательно. Выругаетесь, захочется перекурить, а вам нельзя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В последнее время ближайшие родственники озаботились зубным здоровьем, вот и вспомнился услышанный много лет назад рассказ знакомого. Т. к. не была свидетелем, за истинность не могу ручаться, да и историю за это время слышало множество людей, так что, может, кто-нибудь уже и поведал ее миру.

Начать Гена решил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, мед обладает целебными свойствами и продлевает жизнь.

Я знаю, по крайне мере, 3 пчеловодов, доживших до весьма преклонных лет.

Особенно меня впечатляет история моего бывшего начальника.

Я поступил на работу в проектный институт в 1972 г.

Заместителем начальника был товарищ Н.

Через некоторое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я врач. Постоянные пациенты – редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но ecть oдин пациент, кoтoрый приходит с завидной постоянностью. И каждый paз – с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Bceгдa цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и oчeнь красивый – забрала дoмoй. Myж устроил истерику, чтo я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, чтo я венеролог…

- «Венеролог принес домой букет» кaк-то сомнительно звучит, да eщe и авторский… хммм…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025