Медицинские истории

- А мне ты сказок не писал : (

- Так и она на мои сообщения не через год отвечает : )

- Ты злой((((

- Нет, Юля, считать парня неудачником и поэтому свалить хрен знает куда, ни слова не сказав, а потом, узнав, что он преуспел в жизни, снова начать с ним заигрывать, это называется не "ты злой", а "я лоханулась"

Когда я начала работать врачом, мои больные в госпитале, ветераны второй мировой, занимали у меня много времени - очень они любили поговорить обо всем. Я оставалсь после работы, приходила домой поздно. Однажды, пришел в наше отделение консультант-уролог, молодой человек, приблизительно одного возраста со мной. В его задачу входило мануально проверить всех ветеранов пациентов (человек девяносто) на возможное увеличение предстательной железы.

Через полчаса осмотр был закончен и Мишка (врач) уже направлялся к выходу больницы.

Я попросила поделиться новаторским опытом.

Миша сказал, что метод был исключительно прост: исследование он проводил на кушетке в туалете, а чтобы воздух во время осмотра был посвежее, он широко распахнул окна (в декабре месяце!) Снежинки нежно преземлялись на обнаженные ягодицы и другие экзаменуемые части тела пациентов. ..

Долго разговаривать с врачом урологом никому не захотелось...

жж melicenta77

Обязательный медосмотр в институте: в один прекрасный день всему курсу было велено приехать в поликлинику, к которой мы были прикреплены (на противоположном конце Москвы от нашего факультета, а я-то и вовсе в области жила, поэтому добираться было особенно весело). Всем выдали медицинские карты и вывесили воттакенный список врачей, которых надо было непременно обойти. И у каждого кабинета уже очередь человек по 5–10. Осмотр, конечно, был чистой формальностью – стоматолог, например, мне просто от балды нарисовал на схеме челюстей щедрую россыпь пломб и отсутствующий зуб, хотя у меня и вовсе тогда ни одной пломбы не было. Ну и остальные врачи в том же духе. Но всё равно из-за очередей процесс безбожно растянулся. А пройти всех надо кровь из носу, иначе не поставят зачёт по физкультуре и не допустят до экзаменов.

Через несколько часов захожу к восьмому где-то по счёту врачу. Им оказался психотерапевт. И тут он задаёт сакраментальный вопрос: "Скажите, а вам никогда не хотелось кого-нибудь убить? "

Мне 27, и у меня нашли опухоль в лобно-теменной доле. За один день моя машина, мои проблемы и работа перестали иметь ценность. Вообще. Не знаю, наверное, это способ обратить мое внимание на какие-то другие вещи в своей жизни.

В поликлинике сегодня играл в квест - сначала иди на 4 этаж в регистратуру за картой - там ее нет, иди, вроде, на 7 этаж к врачу у которого был в последний раз. Берешь карту, идешь на 3 этаж к терапевту. Он говорит, что тебе не сюда, а вроде надо идти на 6 ой этаж. Там говорят - вы что, вам не сюда - идите на 2 этаж. На 2 этаже говорят - все нормально, но нужно принести справку с работы. Итог - иду на 7 этаж, возвращаю карту. И как бонус - на выходе из поликлиники без проблем записываюсь к стоматологу : -)

Скорая помощь привезла в экстренную хирургию девицу с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Наш хирург определил, что у неё острый аппендицит. Когда девицу раздели-обнаружили, что волосы на её лобке покрашены в зелёный цвет, а поверх вытатуирована надпись: "Траву не трогать! "Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача: "Прошу прощения, вынужден был подстричь газон! "

Поставили меня начальницей "проблемного" отдела. Пришла, и выяснилось, что в небольшом помещении сидят 10 человек, вентиляция не справляется. Они постоянно открывали окна или дверь, все болели по кругу по 5-6 раз в год. С работой справлялись с трудом, а расширяться и брать новых людей было уже некуда. Первым делом ввела удаленку, чтобы в кабинете больше 6 человек одновременно не находилось. Потом согласовала установку приточной вентиляции с подогревом. Строго запрещала ходить больными на работу: либо удаленка, либо больничный. Ввела доплату до 100% зарплаты по больничному, чтобы никто не боялся потерять в деньгах. В первый год болели в 2 раза меньше, во второй год сходили на больничные все, кому нужно было плановое обследование или лечение. И вот за 11 месяцев этого года у нас было всего 3 больничных: 2 осенью по гриппу и один перелом. Работы меньше не стало, но теперь никто не перерабатывает и не задерживается.

Про нашу бесплатную медицину.

Вдогонку к истории, где у богатого мужика в немецкой клинике ничего не нашли, зато наши нашли кучу болячек.

Возникла тут у моей мамы проблемка со здоровьем. Маме было тогда уже за 70.

Я обратился в несколько клиник, и в итоге мы поехали во Францию, где все решили за три дня и за 350 евро. В Германии это же предложили сделать за неделю и за 1500 евро. В Израиле - "всего за 10000 долларов, наверное в две-три недели уложимся". В Москве профессора ведущей клиники сказали - "Да чего старушку мучать лечением, ей и так помирать уж пора".

Прошло уже четыре года, мама, тьфу-тьфу, после той процедуры неплохо себя чувствует. Бог даст, еще лет 5-10 протянет.

К московским пид... профессорам маму больше не вожу. Пусть сначала профессура выучит учебник внутренних болезней для студентов 3 курса мединститута.

Рассказали мне тут один случай и я рассказчику верю. Вот:

Работает где-то в Германии врач один. Из русаков. Допустим, Витя. В приёмной типа скорой помощи работает, куда всяких "срочных" свозят. Ценится Витя коллегами и начальством особо за умение ставить капельницы в случаях тяжёлых отравлений.

Оно ведь как - если на Родине ты

Были мы с группой впервые на вскрытии трупа. Реакция у всех разная, но ожидаемая: кто блеванул, кто просто развернулся и ушёл, кто бело-зеленый стоит. Запомнилась одна единственная девочка, кому не стало плохо. Стоит, глаза блестят, вопросы задаёт, и лицо такое, будто не труп, а курицу режут. А потом она пошла обедать. Чёрт, я до сих пор её боюсь нах. Работает патологоанатомом.

Мою беременную жену положили в гинекологию областной больницы на сохранение. Через пару дней звонит:

- Срочно приезжай. Резус-конфликт, надо кусочек ткани от тебя мне пересадить.

Надо - значит надо. Отпросился на работе и бегом на автобус в город. Приехал, добрался до больницы, нашел гинекологическое отделение.

Наверное, я заслуживаю занесения в Книгу рекордов Гиннеса и Дарвиновской премии одновременно как единственный человек на планете, добросовестно выполнивший попытку тройного самоубийства и настолько тупой, что умудрился остаться при этом в живых. Несчастная любовь и всё такое. В один прекрасный вечер я сидел двадцатилетним оболтусом на высоком с@ку с петлёй на шее и глотал пачку за пачкой сильнодействующее снотворное, которое выписывал несколько месяцев до этого у трёх независимых врачей под совершенно искренние жалобы на депрессию и бессонницу. Далеко внизу подо мной были аккуратно вкопаны квадратно-гнездовым способом четыре ножа остриями вверх – на большее у меня тогда не хватило денег. Расчёт был простой – если уж вешаться, то в бессознательном состоянии, а если сорвусь, то истеку кровью в нём же. До сих пор не пойму, где я просчитался. Таблетки вроде выпил все, дальше не помню. Проснулся наутро на кладбище в паре километров от места происшествия. Надо мною склонилась какая-то бабка и сказала строго: «Встань и иди! » И знаете, подействовало - я встал и пошёл. Лет двадцать вот уже иду по всей планете с тех пор, и ни разу об этом не пожалел. Бабуле спасибо…

В далёкие студенческие годы работала я в приёмном покое больницы. В одну из смен случилось нижеизложенное.

Привезли к нам девочку молоденькую, лет восемнадцати с жалобами на боли внизу спины. Позвали уролога, проверили почки и все остальное по списку - всё в порядке. В итоге вызвали гинеколога.

Врач молодой, симпатичный. Положили девушку на всеми женщинами "любимое" гинекологическое кресло, чтобы сделать внутривагинальный ультразвук.

По правилам в комнате была медсестра.

Врач, обращаясь к медсестре: "Светлана, выключите пожалуйста свет и подайте мне презерватив".

Девушка приподнимается и совершенно невозмутимо заявляет: "Не надо презерватив, я пользуюсь противозачаточными таблетками".

Светка выползала на коленках из комнаты от смеха. Медсестру пришлось заменять.

P. S. Справка для мужского населения, на аппарат надевают презерватив из гигиенических соображений).

Две глобальных претензии старушек к врачам:

1) Недостаток внимания ("нас, пожилых, кое-как смотрят и ничего не назначают");

2) Избыток внимания ("зачем меня гоняют на все эти обследования, что у меня там может быть! ")

Претензии предъявляются одновременно одним и тем же человеком, нередко в одной фразе.

Захожу сегодня в аптеку, очередь … Подхожу к окошку, спрашиваю, - У вас есть баночки для анализов? Вам, спрашивают, для каких? Кал или моча? Говорю, а в чём отличие? Отвечают, - Для кала с ложечкой … Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой, да? Очередь легла…