Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

- Соседка по комнате (общежитие Мед ВУЗа) в ночь перед зачётом разговаривала во сне на латыни. Громко и отчётливо. Со стороны смотрелось очень жутко...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

пришел в аптеку, "дайте ампеокс".

- зачем вам это гавно, возьмите лучше "... ", то же самое, но сделано в загранице, всего тыща рублей.

- ампеокс хочу! сколько стоит?

- сто рублей, но без рецепта не продам.

- а "то же самое за тыщу" без рецепта продашь?

- да.

-2 -1 0 +1 +2

Мой милый образ захворал. Все признаки ОРВИ и температура 39 (важно! ) Перепробованы все методы лечения - от народных до новомодных, а температура не спадает. Лежит без одеяла, в одних трусах, горячий как печка. Я как последнее средство в шутку предлагаю "грелку во весь рост", на что милый в полуобмороке произносит:

- Ты что, он у меня сейчас как паяльник! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно открыл для себя книгу («Неизлечимых болезней нет») великой американской целительницы Хильды Кларк. Не могу не поделиться.

Начну по алфавиту: Аппендицит.

Цитирую: «Если есть подозрение на аппендицит, проведите цеппинг. Но так как токи плохо проникают в кишечник, проводите цеппинг в течение двух недель и принимайте две ложки настойки чёрного грецкого ореха. Мойте руки перед едой».

Конец рецепта.

Небольшое разъяснение. Цеппинг- это лечение генератором, схема которого приведена в книге. Кто не имеет возможности собрать генератор, не беда. В книге это предусмотрено. Нужно взять трёхвольтовую батарейку, и мокрым пальцем или языком быстро-быстро постукивать по положительному выводу батареи. Чем с большей частотой постукиваешь, тем выше лечебный эффект.

Офигеть. Лизать две недели батарейку при аппендиците. Остальные рецепты тоже на уровне.

Читаю книгу запоем. Рекомендую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то была здесь моя история об африканце-враче. Он давно живет и работает в России. Врач очень хороший, пациенты его уважают. Но достают просьбами вместе сфотографироваться. Случайно узнал, в каком-то смысле продолжение. Он хирург. В день делает несколько операций. Но африканская природа дает о себе знать. В операционной постоянно звучат джазовые записи, и он практически не останавливаясь, видимо, за исключением проведения режущих манипуляций, подтанцовывает и подпевает. Еще ни один больной, в т. ч. и те, кого оперируют под местным наркозом, не жаловался. Теперь, становится понятней, стремление сфотографироваться, с таким оригинальным, и не только внешне, врачом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В конце 90-х мне пришлось лежать в отделении челюстно-лицевой хирургии на улице Соломенной Сторожки в Москве. Нет-нет, ничего серьезного, просто пришлось исправлять ошибку хирурга, оставившего в пол корня при удалении зуба. В палате нас лежало четверо, но что удивительно, что трое из них (включая меня) имели армянскую кровь. Я, правда, полукровка,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло рассказом об аллергии бабушки на заплесневелое варенье.

Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории.

Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал - в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стал заведующим отделением Оперативной Гинекологии и тут капитальный ремонт намечается - не знаю как сейчас, а тогда все роддома раз в год должны были проводить капитальный ремонт

Так вот - на капитальный ремонт весь роддом переезжал в областную больницу - благо не далеко -только двор перейти.

Денег на полный

-2 -1 0 +1 +2

Была на приеме у невролога, он назначил лекарство и говорит, мол, сейчас рецепт выпишу. Я, помня, что покупала без рецепта: «А разве это лекарство по рецепту? ». Врач: «В основном продают без рецепта, но лучше я вам его выпишу, чем вы потом опять придете ко мне сидеть в очереди из-за бумажки». И попутно рассказал свою историю.

Пришел в аптеку, называю лекарство, мне тетенька, мол, рецепт давайте. Я: «Да я сам врач». И показываю ей удостоверение. Она на корочки заглянула: «Рецепт! ». Я достал пустые бланки рецептов, демонстрируя ей. Она: «Нужен заполненный рецепт». И как ни лень мне было возиться с заполнением, пришлось.

А у меня рецепт так никто и не спросил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заграница. Вечером сидим в ресторане, мирно беседуем. . Маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора. Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:

- Похоже на анафилактический

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в начале 90-х. Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем. Объектом охраны было новенькое, по тем временам, пятиэтажное здание поликлиники. Приходить нужно было за 2 часа до закрытия, в 18:00, а уходить через час после открытия, в 9:00. Уходил, разумеется, чуть пораньше, дабы не опоздать на "пары". Но начальную утреннюю суету девчонок-регистраторов видел постоянно, т. к. пульт с сигнализацией стоял в регистратуре, подключенный к одному их двух телефонов.

И вот, утро. Оба телефона разрываются от вызовов на дом, у окошка регистратуры - очередь. Аврал, одним словом. К окошку подходит бабка (Б) и начинает диалог с регистраторшей (Р) таким тоном, что понятно - туга на ухо. (Р) отвечает сразу по 2 телефонам и беседует с (Б).

Б - Доченька, а проктолог-та у вашей паликлиники йесть?

Р - ДА! (снимает трубку, что-то пишет)

Б - А в каком кабинете-та?

Р - В 23-м! (кладёт трубку, хватает другую)

Б - А принимает со скольких?

Р - С 11-и! (снимает трубку, пишет, ищет карточку)

Б - А фамилие её какое?

Р - ЕДИНАРХОВА!!! (снимает трубку, пишет, ищет карточку, снова пишет)

Б - Куда ты меня, с@чка малолетняя ПОСЛАЛА? !!! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы снять брекеты, нужна информация о них (паз и прочее) из поликлиники, где я ставила (сейчас учусь в др. городе). Сегодня звонит мама, говорит, что наш стоматолог посоветовал снять мне брекеты самой. ПЛОСКОГУБЦАМИ. Мы в шоке.

Суровые сибирские ортодонты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В далеком 2001-м году сидели мы в одном известном заведении на Днепропетровской набережной: я - студент-психолог 4-го курса и мои друзья - студенты-медики 4-го курса - будущий травматолог, хирург-онколог и судебный эксперт. И тут у паренька-официанта случился эпилептический припадок. Хороший такой, яркий, с тонико-клоническими судорогами, с падением

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. Жена сказала, что позвонит участковому врачу (она ее хорошо знает) и ушла на работу.

Через час пришла врач, посмотрела, сказала, что с такой температурой нечего идти в аптеку и какие нужны лекарства она позвонит и скажет жене.

Прошел еще час. Звонок в дверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024