Медицинские истории #кабинет

Но умиротворения нет…Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало. .

Смерти я не боюсь… Боюсь выглядеть старым. Боюсь умирания постепенного, когда придется хвататься за что-то и за кого-то… Я красивый старик, боящийся стать беспомощным. .

В общем, диагноз – «старость средней тяжести».

В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.

Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит».

А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать.

Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов.

Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках.

– Сколько вам лет? – говорит.

– Да вот, – говорю, – четыреста будет.

– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год.

Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите».

Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас? » Я говорю:

– Во-первых, коленки болят утром.

– А у меня, наоборот, вечером. Что еще?

– Одышка.

– Ну это нормально.

– Я стал быстро уставать.

– Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть.

И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить?

На прощание я сказал, что бросил курить.

Он посмотрел на меня через золотые очки:

– Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть. .

Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений!

Александр Ширвиндт. "Старость средней тяжести".

нужно было знать о своих многочисленных заболеваниях. Ну вот проходит он как положено к разным врачам, получает записи в курортной карте и вот доходит очередь до венеролога. А в нашей поликлинике кабинет врача этой специфической специальности находится точно напротив кабинета кардиолога. Сколько поколений шутило на эту тему... И как шутило в общем-то понятно, сейчас речь не об этом. Приятель занял очередь в оба кабинета, терпеливо дождался приёма у кардиолога, а потом спросив у очереди разрешения и узнав, что ТАМ мужчина, вежливо постучавшись зашёл... Немая сцена: у стены стояли пятеро мужиков со спущенными штанами и трусами напротив них женщина - врач щепочкой приподнимая детородный орган очередному пациенту, диктовала медсестре свои наблюдения. На возглас приятеля: ни фига тут эротика прёт не по детски!

У врача случилась истерика с топаньем ногами. Комиссию приятель проходил у другого врача. А как потом выяснилось, коллективно посещали венеролога члены экипажа малого рыболовного сейнера во главе с капитаном перед путиной. Дабы потом не отвертеться в случае чего. Причем сразу после комиссии все были доставлены на борт без права схода на берег. Всё сурово.

Но вопрос почему венеролога надо посещать перед поездкой в санаторий, а не после, меня лично интересует и сейчас.

лечить не спешил. Как-то в один день в прихожей стоматологии происходит шум и к стоматологу вваливаются четверо братков в кожанках, причем несут за руки и за ноги пятого братка. На вопрос: "Что вы хотели, собственно", братки авторитетно отвечают мол, вот у кореша неделю зуб болел, так вот надо бы вылечить. Доктор задал резонный вопрос: "У кого собственно болел? ", на что братки положили на пол пятого и показали не него четырьмя указательными пальцами: "Мол у него", а один добавил: "Лечи мол лепила, по бабкам мы тебя не обделим... ".

Доктор поскреб в макушке, ну что делать: "Давайте, пусть в кресло садится, посмотрим что, можно сделать... . "

На что четыре братана опять подхватили пятого и попытались водрузить его на стоматологическое кресло. На резонный вопрос доктора: "А что? Он сам не может что ли сесть? ", братаны зыркнули на него и сказали: "Фильтруй базар лепила! Сесть он всегда успеет... А щас он в зюзю, потому как от зубных его с младенчества трясет... И мол пока он по трезвяку был, наказал нам корешам накачать его водярой и по безсознанке к лепиле везти самому лучшему... . "

Ну так и сяк, поместили в братана в кресло стоматологическое, открыли рот. Тут возник очередной резонный вопрос у доктора:

"А какой зуб болел? ". На что братаны стали усиленно чесать репы, да и отмазываться, что вот этого им больной как-то и не сообщил. " Доктор, после осмотра ротовой полости больного прифигел, да там можно было каждый зуб лечить, да и не по разу. О чем опять же сообщил честному собранию... Братаны кучканулись, побазарили, да спрашивают: " А чо, все не можешь вылечить? ". Доктор на это парировал: "Пока все буду лечить утро настанет, да и друг ваш проснется... ". Братану усиленной зачесали репы во второй раз и вынесли вердикт: "Ладно, мол лепила, мы у него по трезвяку спросим завтра, а потом опять придем, но и бабок ты сегодня не увидишь. " На что доктор, подкинул им идею: "Пусть ваш товарищ по трезвяку зуб фломастером пометит, и вам меньше напрягаться и я сразу увижу что лечить". Братаны опять глянули друг на друга, да и молвили: "Дельный лепила... ", после чего подхватили пьяного и удалились в неведомые дали...

Больше он их не видел. Может другого стоматолога нашли, кто знает.

После этой истории доктор очень быстро и профессионально удалил мне восьмерочку. Так что дай Бог здоровья опытным и знающим стоматологам и врачам! А координаты доктора не дам, а то вдруг что срочное, а там запись за месяц! Знаю я вас!

объяснять план наркоза.

И где-то на втором его вопросе понял, что-то не так...

Мужик изъяснялся на моём профессиональном жаргоне, применяя его грамотно и к месту.

Я прервал себя на полуслове и спросил, не врач ли он?

Нет, инженер на пенсии...

Инженеры люди умнющие, грамотные - но не до такой же степени!

Ощущение было нереальное - будто я разговаривал с коллегой, вопрос-ответ, ещё вопросы и всё-то он знает, всё спрашивает по делу, системно и дотошно.

Так, откуда такие знания, мужик, колись, я уже офигеваю.

Короткий ответ - Гугл, умелое его использование очень грамотным и дотошным мужиком... .

Мой осмотр затянулся, занял в два раза больше отпущенного времени, все свои хохмы и навыки я вывернул наизнанку, на, мужик, пользуйся, повернулся к его жене, есть ли у неё вопросы.

Она с иронией посмотрела на мужа, меня - после вашего диалога никаких вопросов, вы тут всё перелопатили, спасибо за ваше терпение, его не всегда легко выносить, 40 лет слушаю и поражаюсь дотошности.

Пишу назначения.

Подходит хирург, начинает объяснять свою часть работы.

Вот тут самый цирк и начался!

Пациент знал об операции ВСЁ!

И какие катетеры и какие альтернативные пути и какие осложнения, не, ну так не бывает, он накопал горы знания в гадком Гугле, горы!

Они бы ещё долго балакали, но я довольно решительно вмешался, пошутив, что мы больше времени потратим на разговоры чем на операцию!

И что вы думаете?!

Попал в точку, мы за минут 25 отстрелялись, удачно, с мягкой посадкой в пробудительной комнате.

Вышел к жене, успокоил, всё, мол, в порядке, все прошло в соответствии с Гуглом, то есть, тьфу, стандартами лечения.

Пошёл к себе в кабинет с сильным желанием выпить чего покрепче...

Неуютное это чувство - разоблачение чудес фокусника, никакой мистики или там тайны, играем в открытую, блеф или шулерство не проканает.

Эх, Гугл-Гугл, чтож ты, гадина такая, наделал, сорвал ореол с моей загадочной специальности, придётся на старости лет переквалифицироваться в управдомы!

Или в дрессировщика собак.

Удачной вам всем охоты, гуглящие и гуглимые!

скорая непременно заберет в больницу, а ей в больницу никак нельзя, сессия на носу. Выслушав эту аргументацию, Татин папа поднял телефонную трубку:

– Саша, привет. Извини за беспокойство, можешь сейчас к нам приехать? Дочка заболела, а скорую вызывать не хочет. Спасибо, жду.

Когда доктор Саша, весьма привлекательный мужчина лет тридцати, мерял у больной пульс, она с некоторым запозданием сообразила, что доктор ведь сейчас будет слушать легкие. А значит, увидит ее грудь! Боже, какой позор! Робко спросила, нельзя ли прописать какую-нибудь таблетку прямо так, без детального осмотра.

– Девушка, – засмеялся доктор, – знаете, кто я по основной специальности? Женский уролог. Меня уже ничем удивить нельзя. Я видел не только голых женщин, но даже женщин с начисто содранной кожей.

Опознав в реплике доктора Саши цитату из горячо любимого и полузапретного тогда Булгакова, Тата признала его за своего. Стесняться не перестала, но, несмотря на пылающие от стыда щеки, позволила не только послушать легкие, но и провести осмотр в разрезе основной специальности доктора. И ей, по-видимому, всё же удалось его чем-то удивить, потому что года через три они поженились.

После того, как я женился на Татиной подруге, мы периодически общались с Татой и Сашей. Не часто, но с большой симпатией. Когда лет через 12-15 у меня заподозрили мочекаменную болезнь, я тут же позвонил Саше.

– Не проблема, – заверил он. – Ложись ко мне в пятидесятую больницу на обследование. То есть не ко мне, а в мужскую урологию. Там прекрасные специалисты, я тебя познакомлю, сделают всё в лучшем виде. Только потерпи месяц, а то мы с Татой уезжаем сейчас в отпуск.

Я готов был потерпеть и месяц, и два, но мой камень в почке со мной не согласился. Тронулся в путь с адской болью. Я вызвал скорую. Врач сделал укол и велел собираться в больницу.

– В какую? – спросил я.

– Какая вам разница? В дежурную.

– А можно в пятидесятую? У меня там знакомые, я уже практически договорился туда лечь.

– Ну, смотря что за знакомые. Кого вы там знаете?

– Доктора Михайлова.

– Что-то вы путаете, молодой человек. Доктор Михайлов работает в женском отделении.

– Ну да. А меня обещал устроить в мужское.

– Ну хорошо, тогда скажите, как имя-отчество вашего Михайлова?

– Имя Александр, а отчества я не знаю. Мы с ним на «ты».

– Вот вы и попались, Штирлиц! Никакой он не Александр. Никто вам ничего не обещал, вы просто услышали где-то фамилию и морочите мне голову. Поехали в дежурную.

В дежурной меня обезболили, а с камнем ничего делать не стали. Он остался в мочеточнике и впоследствии доставил немало неприятностей, которые расхлебывал в Сашиной пятидесятой больнице великий доктор Кан, я как-то уже писал об этом.

Оправившись от операции, я зашел в Сашино отделение и обнаружил на его кабинете табличку «Михайлов С. В. »

– Так ты что, не Александр?

– Нет. Я Серафим.

– А почему тогда Саша?

– А потому что мои блаженной памяти родители совершенно не подумали, какие от Серафима бывают уменьшительные. А бывают Сима, Фима и, прости господи, Серик. Ну кому захочется быть Сериком? Вот и живу в двух ипостасях: для родных и друзей Саша, для остальных Серафим Викторович.

не та, и мир неизвестно куда катится. Я на автомате сыпала шутками и комплиментами, чтобы развеять напряжение в кабинете. Я парировала все наезды с милым очарованием блондинки. Вкратце - врач, рентген, перелом, гипс. Велели зайти на следующий день на перевязку.

А на следующий день нас приняли с распростертыми объятьями. В кабинете сидел жизнерадостный и очаровательный доктор.

- Ставь своего коня в стойло, - с улыбкой сказал он дочке, сжимавшей в руке игрушечную лошадку.

- Это ж настоящий конек-горбунок. А из гривы можно косички заплетать, - подхватил второй врач.

Новый доктор сам по себе был звездой, а на фоне теток предыдущего дня он был ясным солнышком. Заодно рассказал, что его сманивают в Стокгольм, но ведь: "У Петрова недавно инсульт был, у Иванова еще недостаточно опыта, а Степанова... ", - пауза, - "на пенсию скоро". А переломы не все видят, а тут тоже кто-то детей должен лечить.

Когда я выходила из кабинета, я радостно сообщила очереди у кабинета (и видимо громко), что доктор молодой и красивый.  Со следующим за нами в очереди мы переглянулись с пониманием. Папа с маленьким пацаном на мое высказывание ответил многозначительной улыбкой, видимо и он уже видел недоброго доктора. И все еще будучи под впечатлением, я и в гардеробной поделилась своим восторгом по поводу сегодняшнего травматолога.

А через 2 часа раздался звонок:

- Я вас внимательно слушаю, - ответила я на звонок с незнакомого номера.

- Здравствуйте, я тот самый молодой и красивый травматолог, - весело ответил мужской голос.