Медицинские истории #пациент

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …"утром на обследование взять с собой полотенце,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у меня пациент один, никогда не забуду. Хотя, уже и уволился со Скорой. Я работал на кардиологической бригаде, и нас вызвала на себя обычная линейная бригада. Повод был "нарушение ритма". Мужчина - 70 лет, в анамнезе - 2 инфаркта. Пока я к нему кардиограф подключал, он лежал, шутил, со мной разговаривал. И вот рассказывает: - Я сегодня смотрел программу по Аnimal planet про северо-атлантических акул. Так вот, я узнал, что эти акулы не калятся и не мочатся. У них все через кожу выделяется." И с этими словами он белеет, покрывается потом и начинает храпеть. Скоряки это называют "фибрильнул". Фибрилляция желудочков произошла. Я быстренько -ложки на грудь, 150 Дж, разряд - пошел ритм. Мужчина приходит в себя и говорит: "Что это было?" Я отвечаю: "Вы мне что-то про акул рассказывали." А сам в это время катетер - в вену, кордарон и т. д. Мужчина: "Аааа, так вот! Я узнал, что эти акулы не калятся и не мочатся." И происходит снова фибрилляция. И снова - дефибриллятор, разряд, рассказ про акул и так 6 раз. 6 раз. До больницы мы его тогда довезли с синусовым ритмом, в сознании. Не знаю, жив ли этот человек. Наверное, нет. Но этот вызов, хотя он далеко не один такой, оставил след в моей памяти. Уважайте сотрудников Скорой. Это - хоть и не шахтерский, но всё равно самоотверженный труд

Богдан Резник

-2 -1 0 +1 +2

В отделение после ДТП поступил гражданин неопределённой национальности.

В первый же день он начал качать права, маску не носит, из палаты выходит. В общем крутой до неузнаваемости.

А у нас (хирургов), есть такая особенность, что после операции мы всем скопом идём помогать санитарочкам перекладывать больных, ведь нас много и мы все немаленькие. Как говорится "Когда нас семеро, то шанс каждому сорвать спину намного меньше".

И вот, заходим мы в палату и видим данного пациента: руки в карманах, стойка аля улю пахан, дерзко отвечающего медсестре.

"Ну и чо, что мне сказали не ходить по отделению? Вот хочу (видит нас) ... и не хожу по отделению, тут сижу".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В бытность студентом медицинского проходили практику в "психушке" - 2 недели. Иду с утра, вижу - стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):

- Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: "Молодой человек, не угостите больного сигареткой? " Я отвечаю: "Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит". "А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину". С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента. .. Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не считая интернатуры, 10 лет работала терапевтом: четыре года в клинической больнице и шесть лет в большой частной клинике. Выгорела в ноль, недавно кардинально сменила род деятельности. Есть проблемы со здоровьем, так что теперь хожу в клинику (не в свою бывшую, переехала) как пациент.

Есть нормальные доктора, их тоже достаточно, не спорю. Но есть странные неадекваты. Начинаю им описывать проблему — рычат на меня, чтобы я "не разговаривала с ними терминами". Я бывший врач! Почему я должна говорить "колет где-то в сердце", если я точно могу сказать, где болит, характер боли, куда отдаётся и что нужно проверить в первую очередь. И ладно бы говорила фигню, так ведь права оказываюсь, ставя себе диагноз. И прихожу я к врачам, потому что нет у меня дома аппарата ЭКГ, КТ и УЗИ, и рецепт на препараты я себе выписать не могу.

Когда я работала терапевтом, мне нравились пациенты-врачи (даже ветеринары) как раз за то, что с ними можно разговаривать терминами и не нужно пытаться говорить простыми словами.

Думаю, у нелюбителей терминов из уст пациента проблемы с ЧСВ: хотят быть единственным умным человеком в кабинете. Иначе даже не знаю, как их агрессию объяснить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочу в тюрьму!

Пациенты представляют неисчерпаемый источник изумления...

Готовлю к операции мужика: высокий, загорелый, с отличной физухой - он был на 10 лет старше меня и выглядел на 10 лет моложе. Всё - лабораторные показатели,электрокардиограмма, давление, пульс - как у молодого, блин, и уж точно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Америке

Перед операцией , так полагается , мою маму взвешала медсестра.

К сожалению, вес кровати она вычесть забыла.

При выписке мы поучили диагноз - ожирение. Ну и несколько страниц текста почему это опасно и как бороться.

Судя по записям, которые мы потом запросили, каждый день новая медсестра переписывала то, что было записано в первый день (вес пациента). Никого из врачей тоже не смутило что эта миниатюрная женщина перед ними просто физически не может весить 150 кг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю врачом в одной из столичных больниц. Пришел к пациенту, оперированному накануне (к слову, мужчина лет 60). В связи с развитием анемии после операции рутинно сообщил о необходимости выполнения гемотрансфузии (проще говоря, перелить кровь). Пациент категорически отказался:

– Ни за чтo, нe дaй бoг, а вдpyг мнe перельют кpoвь гeя?!

Видимо, кровь идиота eмy yжe переливали…

-2 -1 0 +1 +2

В одну из московских платных клиник с месяц тому назад пришёл гордый сын гор, кавказец. Гордый-то гордый, но вот взгляд у него был побитый и какой-то испуганный. Девушка в регистратуре, скорчив дежурную улыбку, спросила у него:

- К какому врачу желаете попасть на приём?

- Слюшай, мнэ бы к анэсэтэзиологу, - почему-то шёпотом ответил кавказец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказали мне тут один случай и я рассказчику верю. Вот:

Работает где-то в Германии врач один. Из русаков. Допустим, Витя. В приёмной типа скорой помощи работает, куда всяких "срочных" свозят. Ценится Витя коллегами и начальством особо за умение ставить капельницы в случаях тяжёлых отравлений.

Оно ведь как - если на Родине ты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У сотрудника накануне удалили зуб. А сегодня отказывается от предложенного тортика. Спрашиваю, неужто до сих пор не успокоилась зубная боль. Ответ:

- Эх, Николаевна, как я бы хотел попасть под удар в лоб одной дамы!

Я в недоумении. Объясняет.

- Когда служил срочную, была в их гарнизоне стоматолог, которая никогда не пользовалась обезбаливающими.

Садила пациента в кресло, рассматривала полость рта, потом одной рукой била резко в лоб, а в другой руке уже держала удаленный зуб.

Причем многие не понимали даже удалили им зуб или нет, настолько мастерски она это делала.

ВОТ ИСТИННАЯ ДЕМОКРАТКА БЫЛА, ЛУПИЛА В ЛОБ НЕ ГЛЯДЯ НА ЗВАНИЕ! К НЕЙ СО ВСЕГО ОКРУГА СЬЕЗЖАЛИСЬ В ЛОБ ПОЛУЧИТЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всю жизнь я комплексовала из-за своей фамилии. Зато теперь я получаю неимоверное удовольствие, когда пациент заходит в мой кабинет и читает на бейджике, что врача, который будет его сейчас лечить, зовут Анастасия Яковлевна Могила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая врач поведала.

В 19 веке большинство пациентов при хирургических операций умирали от болевого шока. В виду отсутствия анестезии, которая была или морфием попотчеваться или в напиться в лоскуты или по башке получить для временного отрубания. И искусство хирурга заключалось в скорости проводимых операций. Особенно преуспел в этом знаменитый шотландский хирург (имени я не запомнил), который например на показательной операции ампутации ноги сумел ее провести за 23 секунды, как я понимаю успешно провести.

Также эта личность известна в медицинских кругах, тем что он при показательной операции ампутации сумел добиться 300% летальности, т. е. при операции одного человека умерло трое. Детали события. Операция была показательной на скорость. Не знамо чем он там оперировал (похоже или мачете или топором), но кроме пациента, хирург случайно смертельно ранил ассистента и одного из зрителей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВРАЧИ ИЗ ГОРОДА «ДОКТОРА ЖИВАГО»

Прошло несколько лет, как я закончил свою «участковую карьеру педиатра» и стал изображать из себя как бы отечественного бизнесмена, зарабатывающего где, чем и сколько можно. При этом частенько на меня выходили то знакомые, то коллеги, то бывшие пациенты или родители бывших пациентов с просьбой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представьте такую ситуацию...

Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти — остановку сердца летом в жаркий день прямо на берегу озера в Екатеринбурге. Не лучшие условия для реанимации, но врачи привычные и для такого случая даже резиновый коврик с собой возят. Достали дефибриллятор, положили резиновый коврик. Зачем? Песок-то влажный.

Одна проблемка кольцо зевак плотное — человек сорок-пятьдесят. Доктор им говорит:

- Граждане, сейчас буду реанимировать больного, разойдитесь. Можете получить удар током.

Они — ноль внимания, ни шагу назад.

Доктор опять:

- Повторяю для тупых. Граждане, да что же это такое, каждая секунда на счету. Разойдитесь!

Результат снова нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами: “Я вас предупредил”, — закусывает губу и дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.

Картина маслом. Вы можете представить, как пятьдесят человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог, а теперь легко.

А мужика, кстати, спасли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024