Медицинские истории #пациент

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ

Рассказывают, что однажды к известному австрийскому учёному-клиницисту профессору Гансу Эппингеру обратился на частном приёме пациент, у которого Эппингер обнаружил чрезвычайно тяжёлое заболевание.

Руководствуясь долгом врача, он предупредил больного о неизбежном роковом исходе болезни в течение года.

Прошло несколько лет, и Эппингер случайно встретил этого пациента в полном здравии. Профессор был чрезвычайно удивлён своим неоправдавшимся прогнозом, тщательно расспросил больного, кто и чем его лечил и, в итоге, вылечил, и после разъяснения пациента изрёк: "Для меня совершенно очевидно, что вас неправильно лечили".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала знакомая.

В середине 80-х по окончании мед. училища попала она работать в одну из областных больниц нашей необъятной Родины, в частности, в терапевтическое отделение. Дальше - с её слов:

В один из вечеров беру, как обычно, лист назначения процедур и начинаю "обслуживать" своих подопечных. Напротив одного больного написано: "Банки на грудную клетку". Беру всё необходимое, захожу в палату, нахожу пациента ну и объявляю вердикт врача "БАНКИ". Он переврачивается на грудь. Командую: "Лягте на спину, банки на грудь". Мужик в шоке, начинает возмущаться (а надо признаться, что грудная клетка сего субъекта имела повышенную волосатость). Ну, молодой специалист с дипломом медсестры (говорит, что в то время даже младший мед. персонал давал клятву Гипократа) Тоном, не терпящим возражений, заявляет "Не спорить, будем делать, как доктор прописал".

Самое интересное было утром, когда на обходе доктор узрел грудь больного с опалённым волосяным покровом и иссиня-чёрными [м]лябами. Говорят, его рёв типа "Какая б@@@ь это сделала" было слышно на всех этажах и частично на улице. Но моя знакомая к тому времени сменилась и благополучно шла домой с чувством выполненного долга.

Закончилось всё нормально, доктор был отходчивый. При следующей встрече объяснил, что спина - это тоже грудная клетка, только её задняя поверхность. Но вся больница ещё долго вспоминала тот случай.

-2 -1 0 +1 +2

Люди тут взрослые, скажу как есть — заболела промежность. Левее отдаёт. Простата, видать, думаю я, и начинаю самолечение. Но боль не проходит. Всё, думаю, амба. Аденома какая-нибудь или что похуже. И сопутствующие симптомы уже всё явственнее. К урологу надо идти. Да что там к урологу — огребать так по полной, пойду сразу к урологу-онкологу.

После многопланового обследования доктор меня спрашивает:

— А случалось ли вам часов пять-шесть за компьютером сидеть?

— Случалось и дольше, — отвечаю.

— И, небось, относительно неподвижно? Относительно кресла, то бишь?

— Да, — киваю я.

— Вам нужен невролог-реабилитолог. А я не нужен. Вы не мой клиент. Пациент, то есть. Но пару советов позволю себе дать. Купите кресло поудобнее и вертите жопой — чем чаще, тем лучше.

Хороший врач. Как от него вышел — боль стихать стала, и симптомов как не бывало. Так что к неврологу не пошёл. Прочими советами не пренебрёг — кресло поменял, жопой верчу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей (Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос... )

Работаю на ТВ. Делаем сюжет о цифровизации здравоохранения. Кто не знает - это перевод бумажной волокиты и прочей бюрократии в цифровую форму. Т. е. врач нажатием одной кнопки может

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю я услышал в купе поезда Москва-Сочи.

Детская больница провинциального городка. В приемном покое, на приеме больных, медсестра из палаты интенсивной терапии. Опытная, за тридцать лет работы насмотревшаяся всякого, и смешного и грустного. Умеющая ставить на место поддатых пап и успокаивать ревущих мам и детей. И вот в приемный покой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история к тому, что надо следить за тем, что и при ком говоришь!

Раньше я работала в стоматологии мед. сестрой. Однажды приходит мужчина на прием. Очень боится, садится в кресло в полуобмороке. Доктор смотрит его, и сообщает, что зуб надо депульпировать (нерв удалять). Пациент в шоке, бледный. Еле пережил всю процедуру, вспотел весь. Когда уже пломбу ставили, он расслабляться начал, почувствовал, что почти все. А я слюноотсосом у него во рту слюну убираю (это называется "сушить") и спрашиваю у доктора:" Можно отпускать пациента, или пломбу подточите?" Он ему в рот посмотел и говорит: "Да нет, отсоси у него и отпускай!" Я-то без внимания, привыкла к жаргону профессиональному, а дядька чуть ваткой не подавился. Руками машет, не надо, мол, отсасывать сегодня, в следующий раз. Доктор понял, что сморозил что-то не то при пациенте, быстро карту заполнил и вышел, а мне объясняться пришлось. Но дядька шутку юмора понял, и сказал, что сначала правда испугался. Вот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).

Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:

- Скажите, доктор. А это обязательно?

- Конечно, милейший! - ответил без тени сомнения врач.

На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.

- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, - сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:

- Больной, вы презервативы принесли?

Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:

- А где второй? Я же просил два?!

Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:

- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в очереди к окулисту. Очередь тянется медленно, плюс ещё и экстренного пациента без очереди провели и уже почти час там держат. Все сидят давно, а время далеко за полдень - есть-то хочется. Буфета нет. Я плюнул, пошёл в аптеку и купил гематоген. Сижу, грызу. Через 5 минут унылая очередь превратилась в толпу, счастливо поедающую гематоген.

-2 -1 0 +1 +2

Всё не так, как кажется

Довелось пару лет назад навещать одного пациента в Абрамцево. Есть у нас тут неподалёку такая довольно известная психиатрическая лечебница.

Ну, приехал, нашел нужный корпус, позвонил в звонок. Появилась медсестра, выяснила цель визита, и попросила обождать минут пятнадцать. Я повертел головой, и направился к

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:

- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В захолустном сумасшедшем доме один из пациентов каждый день по несколько часов играл на гитаре. Но была одна проблема, у гитары напрочь отсутствовали струны. Один из санитаров каждый день наблюдал эту картину. Ему стало жалко пациента, и он решил сделать сюрприз. Купил струны, пока никого не было установил их, настроил, поставил гитару на обычное место и стал наблюдать. Больной взял в руки гитару, повертел ее, побринькал, поставил на место и ушел. На следующий день тоже самое. И на следующий. Наконец, санитар подошел к нему и спросил: в чем дело, почему он перестал играть? Пациент сразу ответил: "Понимаешь в чем дело, без струн я играю гораздо лучше".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медицина, которой нет.

Сегодня. Жена заболела гриппом. Но сейчас эта болезнь для нашей медицины вне закона. Ни один врач такой диагноз поставить не может. Теперь надо прежде всего провести биологический анализ на вирусы, хрен знает где и как, чтобы написать в эпикризе хрипп. Зато министр отчитывается про успехи вакцинации.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена работает медсестрой в клинике. Далее с ее слов.

На пост приходит звонок - вызывает пациент - старенький очень милый дедушка 96 лет от роду, бывший капитан океанского лайнера, а ныне пенсионер с легким Альцгеймом. Вхожу к нему в палату. Дедушка просит принести ему яблочко из шкафа, т. к. сам передвигается уже с трудом и поэтому в основном лежит в кровати. Я приношу ему яблоко, слежу чтобы он аккуратно его съел и ухожу из его палаты.

Минут через 10 снова звонок от дедушки, захожу к нему, вынимаю у него из рук кнопку вызова. Дедушка интересуется погодой на улице (видимо надумал погулять). Подробно описываю ему погоду, дедушка благодарит, выхожу из палаты.

Проходит около 15 минут и снова на пульте появляется вызов от дедушки. Вхожу в палату, принимаю кнопку вызова у него из рук и узнаю, что он о чем-то хотел спросить, но уже забыл и извиняется. Раскланиваемся, я выхожу.

Через короткий промежуток времени опять вызов от дедушки. Вхожу и интересуюсь что он желает на этот раз, а дедушка и спрашивает:

- Дочка, а вот эта кнопочка, которую я периодически нажимаю, для чего она?!

Р.S. медсестра - японка, клиника в Токио.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас на работе очень одинокий и всегда грустный коллега. Как-то зимой, когда он принимал пациента и не мог отвлечься, он меня, медсестру, попросил принести его ключи от машины, ибо погода была крайне холодная, скоро домой, нужно было подготовить автомобиль. Ключи лежали в кармане пуховика. Вытащив нужную вещь, я положила ему шоколадку и пачку новых носовых платочков (у него был насморк). В следующую встречу коллегу как подменили: был безумно радостный, благодарил меня за этот пустяк, будто я ему телефон подарила. Сказал, что о нём давно так никто не заботился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседа в медучреждении.

В приемном покое больницы врач пациенту:

- Пациент! Можете сами пересесть на скамейку у стены? Или помощь нужна?

- Попробую!

- Давайте, пробуйте! Не получается? Эй, медбрат! Медбрат!

Выходит здоровый лоб с бородой. Ручищи – крюки. Реально горилла.

Врачиха:

- Медбрат! Забейте пациента!

- Что?! – басит медбрат.

- Забейте пациента до упора! – повторяет приказ врачиха.

Пациент в страхе трясется. Шепчет:

- Не надо меня забивать до упора! Я и так еле живой!

Медбрат подходит к пациенту, мандражирующему на скамейке. Говорит:

- Давайте ваш медицинский полис, пациент. Мы его номер в компьютер забьем!

Полагаю, что даже если пациент описался, то ничего в том постыдного нет.

Когда такая горилла прет тебя "забивать"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025