В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.
Это присказка...
Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню), он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после
Дверь в туалет открылась и вошел дежурный врач (именно тот, кто и отрезал яичко бедолаги). Он сделал свои дела, очень тщательно вымыл руки и подошел к нам.
— Ну, как вы? Как самочувствие? — обращается доктор к своему пациенту (с одним яйцом который).
— Еще не понял, доктор.
— Да-а-а, надо было лечить, а не резать. Что ж вы так?
У бедолаги глаза на лоб вылезли от удивления и возмущения.
— К-как лечить?
— Ну, дорогой мой... У нас только отрезают, а в "областной" такую ерундовину за неделю бы вылечили, — с невозмутимым лицом сказал доктор.
Бедный мужик побагровел, а потом стал бледный словно смерть. Он смог только из себя выдавить бессвязные и мычащие звуки. А доктор положил ему руку на плечо и спокойно сказал:
— Да шучу я, расслабьтесь. Там тоже режут. Везде режут, — а потом как ни в чем не бывало удалился из туалета быстрой походкой. Вот такой вот юмор у врачей.
Вот такой вот юмор у врачей.
Лирическое-психиатрическое
Сделали в психушке евроремонт. Ну, то ли грант отбить, то ли визит небожителя намечался (с пропиской, хех). Прилепили на новый евро-гипсо-ламинатокартон всё, что можно и даже нельзя. Включая LG с диагональю стопицот, и три ростовых зеркала: как в качестве декораций, так и чтобы количество
В первый выходной, опосля того, как еврокрасоту успели заснять киношные хроники, настал час "Х".
Один из сидельцев, по примеру небезызвестного механика, которому удалось сбежать от нянек, вырвался "на калидор". Предварительно стрельнув у особо бойких, заместо чинарика, металлический прут от спинки койки. Увидав, что за ним следят из зазеркалья, "механик" разбил портал в иное измерение прутом.
На вечерний звон, из открытой палаты, подтянулся вполне себе не больной, а чел, самосдавшийся типа подлечиться от алкогольной зависимости. Уронив дебошира мордом в ламинат, поднял геволт… Подоспели санитары. Со спецсредствами… Механику на жопе нарисовали мишень, чтобы не промахнуться при экзекуции, и уволокли в застенки.
Не слухая вопли добровольца, что он свой, буржуинский, ему влимонили от души, и пообещали, как минимум, тройную дозу галоперидолу. Простимулированный вербально, полусвязанный герой, извернулся, подхватил валявшийся прут правосудия, и дохерачил оставшиеся два целых зеркала… Отака хня, малята…
Отака хня, малята…
Пару лет назад попал я в больницу, воспаление лёгких (старая, ещё армейская дырка). Первую неделю блаженствовал, ел и спал от души, после сумашедшей работы.
Ага, в понедельник второй недели кейф закончился, появились практиканты. Мысленно окрестил их Болек и Лёлик (польский мультик, ну вы помните).
Забегает Болек ставить мне капельницу. Убегает, забыл ватку со спиртом. Прибегает, втыкает, убегает, жгут не снимает. Я расслабленный с верой в медицину лежу. Млять, больно же. Глянул, а там уже всё под кожей. Гематома была в полруки.
Днем входит важный Лёлик с уколами. Называет фамилию, я машу рукой в сторону соседа. А все уже лежим воронками вверх, и тут он мне вкалывает, а потом называет мою фамилию. Я так нервно не ржал в своей жизни ни разу.
Назавтра пришли родные, навестить. Попросил принести фломастер. Сестра на моём копчике написала имя и фамилию, а на ягодицах, соответсвенно "Л" и "П" (левая булка и правая булка).
Весь медперсонал приходил посмотреть. Болек и Лёлик в нашей палате больше не появлялись.
ИНТУИЦИЯ
"Старикам не стоит думать о смерти: пусть лучше позаботятся о том, как получше разрыхлить грядки на огороде. "
(Мишель де Монтень)
Старый друг, бывший КГБэшник Юрий Тарасович, пришел как-то проведать меня в больнице.
В палате нас валялось шестеро, публика разношерстная: от двадцатилетнего толстяка Гриши,
Вот из курилки вернулся вечно недовольный Гриша и выдал очередную ценную мысль:
— Бесит уже это старичье по коридорам. Вечно шляются туда-сюда как зомби. Само еле дышит, давно уже умирать пора, так нет же, за жизнь цепляется, по больницам трется, своим видом аппетит людям портит. А вчера вообще старуху с голой грудью повезли… Фу, мерзость…
Гриша продолжил бы еще, но я перебил его и сказал:
— Так ведь тут не частная вечеринка у бассейна, а больница. Ты сам-то особо не обольщайся на свой счет, сейчас ты, между прочим, тоже не в лучшей форме. Хотя, извини, если в лучшей.
Ну, вот смотри: весишь как два меня, еле ходишь от своих геликоптеров в голове, да еще и храпишь как трактор. В древние времена мы впятером давно бы тебя сожрали. А что? Ты хоть больной, но ведь не заразный и вполне сытный…
Юрий Тарасович улыбнулся, заинтересовался нашим разговором, развернулся вместе со стулом к Грише и сказал:
— Вы, молодой человек, напомнили мне одну старую историю. Однажды, лет сорок тому назад, я вот так же навестил друга в больнице и встретился мне там один высокий и вполне здоровый на вид больной, примерно ваших годов и ваших же воззрений. Только тот был более агрессивным. Когда он шел по коридору, то специально какого-нибудь дряхлого старичка плечом задевал, а потом на него же и орал:
— Смотреть нужно куда прешь! Само еле дышит, давно умирать пора, так нет же, за жизнь цепляется, по больницам трется, своим видом аппетит людям портит.
А я еще тогда удивлялся, почему это старички с ним не ругались, а молча извинялись и уступали дорогу? А оказывается, все вокруг уже знали правду…
Потом и меня просветили. Выяснилось, что тот бедолага ненавидел больных стариков, только потому что подсознательно им завидовал черной завистью. Врачи парня жалели, не сообщали, но он интуитивно чувствовал, что жить ему оставалось совсем чуть-чуть. Вот и дико завидовал и ненавидел всех кто старше. Это, кстати, не шутки, а первый признак неизлечимой болезни. Ну, так вот, интуиция парня не подвела, он и месяца не протянул, приказал долго жить, фукнул, как говорят на Украине…
Гриша деланно махнул рукой и нацепил на голову огромные наушники, давая понять, что разговор закончен и больше ему не интересен…
…А вечером в коридоре около лифта, Гриша находился в очень истеричном настроении и до слез доводил свою бедную маму: — Скажи, не скрывай! Я должен знать — что со мной!? Я все это уже слышал! Хватит! Мама, Мама, посмотри мне в глаза. Анализы плохие? Плохие? Да? Что с моими сосудами на затылке? Мама!? О чем ты шепталась с врачом? Да что значит – нормально!? А почему тогда у меня немела нога?! А изжога!?
…На следующий день я наблюдал восхитительную идиллию — Гриша с тревожными глазами сидел с дряхлыми старичками на лавочке и не к месту рассказывал им вялые школьные анекдоты. Старички с удовольствием хихикали и думали, что повстречали веселого компанейского парня, а вот Гриша наверняка пытался понять: его действительно воротит от больничных старичков, или просто показалось…?
Лежал я год назад с апендицитом в больнице. Всего делов-то – апендикс вырезали, в палату положили и лежи, пока раны заживают. И вот привозят к нам одного кадра. Мальчишка лет пятнадцати, одет в форму Вермахта.
Народ начинает смеяться, мол, где тебя, фриц, ранило. А оказалось все просто. Реконструкторы собрались на очередное свое представление.
Естественно, и "немцы" были. Начали игру, это как у толкиенистов, но только оружие другое. Ну, и этот кадр решил схватиться врукопашную с красноармейцем, причём, оба друг друга знали, и если не были друзьями, то хорошими знакомыми – точно. Вроде, началось все в шутку, но потом одно неосторожное движение — и "немец", пропоротый четырехгранным штыком, валится на землю. Так, ерунда. Бок слегка задели. Но все равно — проишествие. Вызвали скорую, и его отправили в больницу. И вот, представьте, лежит на кровати парень, на стуле — немецкая форма Вермахта, а на тумбочке — каска. Народ смеялся до того, что просил его перевести в другию палату, а то швы расходятся. Врачи, когда его осматривали и оперировали, тоже не смогли сдержаться от шуток – рана-то пустяковая, поэтому можно и похохмить. А вот когда к нему два друга приехали, почти сразу после операции, это был отдельный цирк. Они оба носили форму войск НКВД. В палате от смеха люди прослезились. А чего стоили одни коментарии.
Не судите строго — пишу первый раз. Лежала я в больнице: длинный кишкообразный коридор, по одной стороне двери: палата мужская, палата женская, палата мужская, палата женская... Ночь. Темно. Освещение только на посту медсестры и несколько дежурных лампочек. Вдруг раздался крик исполненный непередаваемого ужаса. Все проснулись, до утра строили версии, утром выяснилось... Старая, слабая бабушка пошла ночью в т... по своим делам. Возвращаясь со слепу перепутала похожие одна на другую двери и ничтоже сумнящеся зашла в мужскую палату, подошла к "своей" койке и приподняв одеяло собралась продолжить прерванный сон. Представьте теперь ужас мужчины, которого разбудило ощущение прикосновения холодных рук, а когда он открыл глаза увидел тощую, костлявую старуху с длинными седыми лохмами, закутанную в белый длинный балохон (ночная сорочка).
Видение не исчезало, а кряхча и бормоча что-то себе под нос пыталось залезть к нему под одеяло. Это-то его и доканало. Ну ясно, еще и не так заорёшь если к тебе ночью придет "костлявая старуха".
ГДЕ [мав]рЫ???
Эту дивную историю поведала подруга.
Про нашего общего друга.
Экс-спецназовец (а впрочем они "бывшими" не бывают), 120 кэгэ и под
2 метра, углядел как-то что шестеро [мав]ров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные
"типо заняли оборону,
Что было дальше описать несложно. Один против пятерых – это даже для спецназовца, скажем так, несколько проблематично. Хотя финал был ясен заранее – больница, отделение травматологии. Для ВСЕХ!!!
Причем Ромка отделался сотрясением мозга и ушибами, а у [мав]ров дела обстояли куда как хуже – многочисленные переломы, по большей части в суставах.
Врачи как всегда отличились человечностью и пониманием. Они всех засунули в одну палату!!! Ну, как раз на шестерых рассчитанную.
Далее рассказ от его имени.
Прихожу в себя, глаз из-под одеяла высунул… ОПА! А на соседних койках те уроды, каждый наполовину в гипсе!
Поморгал.
Не помогло. Точно они.
Начинаю вставать – из одеяла выпутываюсь. Встаю. Смотрю. ЁЁЁ… А никого нету! Я что с катушек съехал? Э…э… Как эт нету – тока что были!
Встаю.
Ну, башка кружится и с координацией движений не всё ровно… может чего вкололи?
Ага, это уже конструктивно. Надо пойти выяснить, чего кололи.
Иду. Отлавливаю дежурную медсестру и требую "историю болезни". Разбираю врачебные каракули – да нет, ничего такого не кололи… откуда ж глюки?
Возвращаюсь с целью разведки местности. Да, на койках кто-то лежал. Даже матрасы ещё тёплые. Значит не глюки. А куда все делись? Ну… пойдем искать.
Нагибаться (под кроватями проверить) с отбитой башкой было несколько проблематично, как и осматривать окошки вентиляции. Но от усиленной мозговой деятельности мозгам же и легче сделалось. Поисковая операция продолжилась. Отловил врача.
— ТУТ лежали… кто?
— Вместе с тобой привезли. [мав]ры.
— А куда их дели?
— А куда они денутся в гипсе? Ты им все попереломал! Да, сейчас менты приедут, поговорить с тобой хотят…
Лишнее подтверждение что не глюки, но…!!! Куда делись [мав]ры? В гипсе? И менты… скажут еще что я их в форточку повыкидавал, а потом доказывай, что я даже не знаю где тут форточка… Хуже всего то, что вчерашние события великолепно помню.
Оценив ситуёбину, начинаю чувствовать себя совершенно здоровым и жаждущим найти [мав]ров уже в доказательство что я их не убивал. А только побил. В целях самообороны.
Ставлю на уши весь персонал травматологии. Инструктирую. Прочёс территории. Медсестры в темпе шерстят палаты, проверяя даже в тумбочках.
Врач побежал трясти вахтера – ну пятерых [мав]ров в гипсе трудно не заметить. А тут и менты явились. Ну здорово!
Правда, менты оказались нормальными ребятами и вникли в ситуацию.
Присоединились к поискам.
[мав]ров нашли. В запертой изнутри ванной, а еще точнее – в самой ванне, куда они утрамбовались впятером вместе с "гипсами" да еще и прикрылись грязным бельём. Замаскировались так.
Нашли и переводчика.
Тот пояснил, что они, увидев, что Я ВСТАЮ… тоже быстро выздоровели. Меня выписали, а [мав]ров вернули в койки.
Меня выписали, а [мав]ров вернули в койки.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …"утром на обследование взять с собой полотенце,
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.
— Ты чего? — спрашивает его сосед по палате.
— Так написали.
И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
— Я такой-то такой-то, — объявляет пациент.
— Хорошо, подождите минутку, — продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
— Яйца с собой?
— С собой, — подофигел дядечка.
— Кладите их сюда…
— Куда?
— Сюда, на стол, на полотенце, — не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На её вопли (а чего орать, никогда не видела что ли? сомневаюсь) сбежалось всё отделение. Мужика отпаивали дарственным коньяком.
Мужика отпаивали дарственным коньяком.
Ко дню Победы!
Поздравляю всех с праздником Великой Победы!
Мой дед Юсуп Зирзизов, 1905 г. р. , уроженец Татарстана, воевал с первых дней войны. Был под Москвой, зимой 1941, потом воевал на Волховском фронте под командованием Л. Говорова (о котором отзывался с большой теплотой — генерал, царский офицер! , с большим
История что произошла с дедом, случилась после очередного ранения.
Получив во время боя очередную пулю в ногу, дед попал в госпиталь. Не смотря на уровень медицины того времени, но профессионализму военных врачей (коим всегда славилась Российская армия) рана успешно заживала, дед собирался обратно на фронт. И вот однажды, вечером, после отбоя, он почувствовал сильную боль внизу живота. Встал с кровати и пошел к доктору. А доктором надо сказать был старенький, престаренький русский дедок, который врачевал небось еще в Первую мировую. Дед, в перемешку на татарском и русском языках пожаловался ему на боли и попросил какую нибудь таблетку. Врач осмотрел его, пощупал живот, залез к себе в шкаф и достал большую бутыль спирта. Взял два стакана, наполнил их до краев.
"Пей"- сказал врач. Дед выпил. Другой стакан врач махнул сам! "Ложись"- скомандовал доктор. Дед лег на стол. От такого количества спирта выпитого на голодный желудок (война, если помните!)дед тут же вырубился... Очнулся в палате. Без апендикса. Но с головной болью...: -)
Вот такие люди победили фашизм!! И такие люди — русские, татары, украинцы, беларусы, узбеки, казахи и многие другие делали все для победы!!! Каждый на своем месте: в окопах, у станка, в поле, у операционного стола! !! Светлая им память!!! Низкий поклон!!! А дед прожил до 1996 года...
А дед прожил до 1996 года...
С сентября по декабрь 2020 года (в разгар пандемии COVID-19) бразильские медики из частной больницы Hcor в Сан-Паулу провели клиническое исследование, в ходе которого старались выяснить, помогают ли молитвы больным. Результаты опубликованы на портале National Library of Medicine. В официальной документации в качестве экспериментальной терапии
Ученые использовали так называемое рандомизированное двойное слепое исследование с контрольной группой: учитывая отсутствие специфических лекарств от вирусной инфекции, медики могли предложить ковидным больным лишь симптоматическое лечение, потому и основной целью эксперимента было проверить, повлияют ли молитвы о скорейшем выздоровлении пациентов на процент летальных исходов среди них (то есть на их выживаемость).
Две сотни взрослых пациентов больницы с подтвержденным коронавирусным диагнозом случайным образом разделили на две группы (предварительно исключив тех, кому по тои? или иной причине помочь было уже нельзя). В какую из групп попадали больные не знали ни сами инфицированные, ни лечащие их врачи. Обе группы пациентов получали медицинскую помощь "в соответствии с принятым протоколом лечения коронавирусных пациентов".
Единственное отличие заключалось в том, что по просьбе медиков о выздоровлении каждого из пациентов экспериментальной группы на протяжении всего лечения регулярно, трижды в день (в общей сложности по четыре часа ежедневно) молились лидеры местной христианской общины. Делать это разрешалось в свободной форме, однако просить нужно было о сохранении жизни пациента, а также об отказе от искусственной вентиляции легких и сокращении пребывания больного в реанимации (и в больнице в целом).
Результаты испытании? в обеих группах показали, что число погибших от ковида в обоих случаях оказалось одним и тем же (по восемь человек). Тогда исследователи начали сравнивать другие показатели: необходимость и продолжительность подключения больного к аппарату ИВЛ, перевод в палату интенсивной терапии и длительность нахождения в реанимации, а также общую протяженность госпитализации.
По каждому из этих параметров расхождение оказалось минимальным. Ученые заключили: молитвы о выздоровлении ковидных больных — пусть и в рамках относительно небольшой выборки — "не оказали какого-либо существенного влияния" ни на общий результат лечения пациентов, ни на его скорость.
Было это в далеком начале 80-х, учился я в Одесском Политехе и однажды на каких-то рядовых соревнованиях по фехтованию попал мне в ногу обломок шпажного клинка.
Ничего серьезного, но медицина есть медицина — закатали меня в клинику скорой помощи. Вкололи под лопатку от столбняка и велели полежать 3 дня. А ночью привезли к нам в палату
Аппендицит у Васи. Причем лопнувший. Хватает напарник Васю, в машину и в эту самую клинику скорой помощи, где я и загораю. "На стол немедленно", "мы его теряем", "разбудите хирурга", "наркоз!"... Но мощный Васин организм с содружестве с литром лекарства категорически сопротивляется наркозу. Однако медлить нельзя и доктор решает резать бедного Васю "as is", по-старинке, как до Пирогова. Короче измучали его изрядно
(это ж ему все кишки промыть нужно было) и привезли к нам в палату уже за полночь. За сутки Вася удивительно быстро оклемался, к вечеру начал кое-как ходить, стянув живот двумя вафельными полотенцами, а утром совсем обнаглел — потащил пришедшую к нему подружку (кажется, ее звали Марина) на верхний (технический) этаж, сами понимаете для чего. Дело-то молодое. Пронзительный Маринин вопль "САНИТАРА!!! " был слышен даже в нашей палате. Швы у Васи, ессно, разошлись. Снова операционный стол, чистка, зашивка... Утром Вася был мрачен, измучен и зол на всех. Оно и понятно. Мы старались его не задевать, и он мирно выполнял постельный режим, пока с улицы не раздался знакомый всем голосок: "Ва-ся!". "И мгновенно в зале стало тихо"... Мы с интересом посмотрели на Васю. Он же, почувствовав себя в центре молчаливого напряженного внимания, снова кряхтя стянув себя полотенцами и шипя сквозь зубы "щас я те подрасскажу, ссс@ка... ", полез на низкий подоконник, ибо окна в палате, как водится, были заколочены еще при Николае II и для связи с внешнем миром открывалась лишь форточка на самом верху старинного высокого окна. Есть такое понятие — "цыганское счастье". А есть, наверное, "Васино счастье". Именно им нужно обладать, чтоб в это самое время главврач клиники проводил месячный(!) обход. Картину представляете, да? Открывается дверь и степенно входят серьезные светила, с ними человек 30 свиты, а на подок оннике стоит 140-килограммовый, только что прооперированный [ч]удак, обернувшийся на чей-то сдавленный шепот "Вася, шухер! " и дико выпучив глаза. В системе субординации Васи главврач клиники и начмед облздрава были минимум генерал-полковниками. И бедный, смертельно перепуганный сержант просто оцепенел от ужаса ситуации. Ноги его подогнулись и Васю медленно начало сносить задом в сторону окна. Этаж был четвертый. Причем Вася об этом знал — он только что туда смотрел. Инстинктивно схватившись за раму руками, Вася просто присел, выдавив задом стекло. Стекло, конечно, было нецелым. Из двух половинок. И васин зад выдавил лишь верхнюю. А на вторую сел. Именно этим отверствием... Кровь, всеобщий шок... Немая сцена.
Привезли Васю обратно к нам уже поздно вечером. На боку и привязанным! На боку, ибо и спереди и сзади порезанный, а привязанный — чтоб больше не резать... На следующее утро меня выписали, закончилось ли на этом Васино знакомство с медициной, я не знаю. Надеюсь, да.
Александровская больничка. Инфекционное отделение.
В палату заходит наш врачащий леч, за ним семенят семь человек индусов — студенты-медики.
Врачащий леч подходит к пациенту, задает вопросы:
— Где были? Что ели? Какая температура?
После чего к жертве по очереди подходят семеро индусов и задают те же вопросы.
После того, как данная анкета была восемь раз проработана на первом пациенте, перешли ко второму. После второго — к третьему. После третьего - к моему соседу.
Опрос был краток. Индийский студент:
— Чьто вы ели?
Сосед: — ГОВЯДИНУ!!! После этой фразы индусы ретировались.
— ГОВЯДИНУ!!!
После этой фразы индусы ретировались.
Лежу в больнице, хирургическое отделение. Народ в палате после разных операций.
Врач делает одному старику перевязку. Тот стонет, "вот, [м]лять!". Врач ему: ну вы что, мы же с вами договаривались, у меня в отделении матом ругается ИЛИ пациент, ИЛИ доктор. Потому что, когда оба, — это уже перебор.
Работаю давно медсестрой. Однажды пришли практиканты из медучилища — две девчонки. Раздала им поручения, доверила все, ибо четвёртый курс как-никак! Захожу в палату проверить все, смотрю — мужик кверху задом лежит, а из полужопицы игла торчит, пластырем заклеенная. Позвала этих двух девиц. Спрашиваю, мол, что за дела? Одна говорит: "Это я капельницу поставила". Другая подхватывает: "А когда закончилась, я сняла её. А иглу не стала вытаскивать — подумала, что это катетер". 4-й курс...
Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.
Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.
В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается презерватив и делается УЗИ через влагалище).
Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:
— Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной. — Зачем презерватив? У меня спираль стоит!
— Зачем презерватив? У меня спираль стоит!