Медицинские истории #врач

Не мое. За достоверность ручаться не могу, но приятель, который мне эту историю рассказывал, уверяет, что лично видел печать с названием фирмы.

Дальше - с его слов. В эпоху развития кооперативного движения, два приятеля-врача: уролог и дерматолог-венеролог - решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива - обследование и лечение заболеваний передающихся половым путем ЗПП. Написали устав, решили не мудрить с названием, написали "эскулап" и пошли регистрироваться. В налоговой говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более менее медицинские названия уже кем-то используются. Наши деятели немного подумали и назвались "БЕРХУСМОЛ". На вопрос откуда такое название и что оно означает, отвечают, что это - одно из имен Авицены, и прочую лабуду. А по факту, это - аббревиатура следующей фразы "береги ху. .. смолоду". Зарегистрировали без проблем.

СерейР.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня матушка волею судеб работала младшим медицинским работником в госпитале. В тот день оперировали печенку какому-то капитану, так вот, хирурги вскрыли брюшину, раскрыли зажимами, обнажили нужные ткани... Маманя заглянула через плечи врачей и ахнула — "Какая свежая печенка! " Оперировать они смогли минут через пятнадцать — "Конечно свежая, он еще живой".

-2 -1 0 +1 +2


Лежу в больнице, хирургическое отделение. Народ в палате после разных операций.

Врач делает одному старику перевязку. Тот стонет, "вот, [м]лять! ". Врач ему: ну вы что, мы же с вами договаривались, у меня в отделении матом ругается ИЛИ пациент, ИЛИ доктор. Потому что, когда оба, - это уже перебор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды?"

Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я!"

От страха за 2 часа родила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что.

(Кто скажет про самопиар - идите в жопу)

Проводим в Москве ежегодный съезд землячества. Пришло около тысячи человек. Закончили официальную часть, вручили премии землячества, похлопали и поподпевали «УмеТурман», пошли на фуршет, потихоньку алкоголизируемся.

Подходит ко мне мужик лет 45:

- Здравствуйте, Иван Иванович! Извините, что отвлекаю.

- Вечер добрый!

- Вы меня не помните, мама просила Вам передать привет и наилучшие пожелания!

- ? (Мужик, ты кто и причём здесь твоя мама? )

- Я был маленьким, немного приболел, подпростыл, вроде. Две недели слегка подкашливаю. Меня знакомые врачи смотрели, папа кого-то даже с кафедры привозил - простуда, пройдёт. Но маме стал нужен больничный, вызвали участкового педиатра, мы жили на Комсомольском, 33, где «Прометей». Пришли Вы, послушали, постучали и наорали на маму без всякого рентгена, срочно отправили в больницу. Там мне стало очень плохо, но уже начали капать и колоть антибиотики, врачи сказали, что ещё бы день - и меня вряд-ли бы вытащили. Мама все время Вас вспоминает. Вы мне жизнь спасли.

Я ему улыбаюсь, а глаза мокрые…38 лет назад…похоже, выпил лишку…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Истории, за которые стыдно. Как я был логопедом.

В мае 2018-го мне здорово повезло – уже в полушаге от обширного инсульта попал в нейрохирургическое отделение. Его специалисты меня и спасли.

В палате нас было двое. Второй – тоже Андрей, тридцати трёх лет от роду, совсем не говорил и плохо двигался. В отличие от меня парню очень

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, будучи на курорте в Мариенбаде, Бисмарк решил воспользоваться услугами местного врача. Лекарь принялся самым подробнейшим образом расспрашивать его о симптомах предполагаемой болезни. Потеряв терпение, "железный канцлер" потребовал:

- Вместо всех этих расспросов вы лучше предпишите мне какой-нибудь курс лечения.

В ответ на это лекарь посоветовал Бисмарку:

- Тогда я рекомендовал бы вашему сиятельству обращаться к ветеринару, ибо это единственный врач, не задающий вопросов своим пациентам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С сентября по декабрь 2020 года (в разгар пандемии COVID-19) бразильские медики из частной больницы Hcor в Сан-Паулу провели клиническое исследование, в ходе которого старались выяснить, помогают ли молитвы больным. Результаты опубликованы на портале National Library of Medicine. В официальной документации в качестве экспериментальной терапии

-2 -1 0 +1 +2


Сначала предыстория.

Я - врач. Участковый терапевт. Первичное звено. Общение с людьми, все плюсы и минусы этого.

Иногда бывает сложно найти общий язык.

Как-то сидит у меня на приеме женщина еще далеко не маразматического возраста, обычная такая кубанская тетя.

В разгар беседы спрашиваю, чем лечилась, что принимала. Получаю довольно обычный ответ: "Ну, такие маленькие, беленькие таблеточки" (А надо сказать, что меня эти "беленькие таблеточки" достали уже основательно, чуть ли не каждый день мне так обьясняют. ) Ну, и чтобы донести до нее абсурдность ее ответа, решил привести доступный для ее понимания пример, эдакую притчу. (Одно время я работал в институтской газете и наша редактор, старый корифей пера, уча молодых, говаривала:

"Общайтесь с людьми на доступном им языке, ведь Христос не зря говорил притчами. Даже философская заумь понимается проще на житейских примерах).

Вот я и обьясняю ей:"Представьте, что к вам приходит соседка и спрашивает: "Петровна, я тут борщ варила, пошла к себе в огород, нашла травку КАКУЮ-ТО, поклала в борщ, и он такой стал гадкий, скажи: ЧТО ЭТО за травка такая? " Что вы можете ответить на такой вопрос соседке? "

Тетя думала где-то с минуту, а потом выдает:

"Не-а, я борщ не люблю... "

Бедный Христос, как тяжело ему было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица.

Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...

Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю!

И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать...

Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится".

Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя тётя заведовала родильным отделением, а я был чем-то вроде радиоинженера (давно это было). Как-то она меня попросила настроить импортный прибор для наблюдения пульса плода. Прибор стоял в небольшой комнате сразу возле входа в родильный блок, поэтому меня одели как врача. Для проверки прибора мой приятель - тётин аспирант - выбрал мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.

Это присказка...

Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню), он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Компания молодёжи отмечала День рождения в кафе. Одному от выпитого стало так плохо, что он срочно вышел на улицу поблевать. В процессе очищения желудка вывихнул челюсть! Приятели поржали, поприкалывались и вызвали Скорую.

Врачи осмотрели пострадавшего, посадили в машину и увезли в больницу.

Компания продолжила гулянку. Минут через 10 заходит пострадавший и рассказывает:

- Скорую так трясло на ухабах, что челюсть сама встала на место!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ИНТУИЦИЯ

«Старикам не стоит думать о смерти: пусть лучше позаботятся о том, как получше разрыхлить грядки на огороде. »

(Мишель де Монтень)

Старый друг, бывший КГБэшник Юрий Тарасович, пришел как-то проведать меня в больнице.

В палате нас валялось шестеро, публика разношерстная: от двадцатилетнего толстяка Гриши,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежу в больнице. Пришла врач на осмотр и опрос: спрашивает, сколько температура, болело ли горло, было ли то, было ли это. . и вдруг такая «в Испании были? » я дико удивилась, говорю да. Она спрашивает - а где? я ещё больше удивилась - говорю на Тенерифе, в Мадриде... Теперь дико удивилась она)))) оказалось, что спрашивала она про высыпания на теле. А я уже было подумала, что в Испании какая-то болезнь ходит, а от нас скрывают : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025