Медицинские истории #врач

Участковый педиатр.

Врачебная ошибка.

До мединститута я работал слесарем-ремонтником в горячем цехе. Государство доверило мне ремонтировать конвейеры, грузовые лифты, башенные краны и прочую технику, и исправно платило от 180 до 220 рублей в месяц на руки. Плюс были путевки в профилакторий, месяц бесплатно живешь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга увлекается скалолазанием. Лазает очень хорошо, сложные маршруты, ездит на скалы у нас по России и за рубеж. Но так как вид спорта довольно травмоопасный, то время от времени случаются проблемы со здоровьем.

И вот как-то она повредила коленный сустав, надо ложиться в больницу на операцию, долго не решалась ... и все же пришлось.

Итак, она на первом обследовании лечащего врача.

Врач, заполняя историю болезни, спрашивает: Расскажите, как вы повредили колено?

Подруга: Ну, понимаете, я лезла по ПОТОЛКУ... и там просто такое сложное движение было, я ногу нагрузила, а в коленке что-то хрустнуло.

Надо было видеть глаза этого врача.

- А по ПОЛУ пройти не пробовали?

-2 -1 0 +1 +2


Народный врач Дегтярев

О его мастерстве хирурга, универсальности врача, рассказывали легенды, которые оказывались реальностью, и реальные истории, похожие на легенды.

Прокопий Филиппович Дегтярёв возглавлял Барановскую больницу три исторические эпохи – довоенный период, послевоенный и развитого социализма. С

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сентябрь прошлого года. Друзья отдыхают в Крыму. С ними собака. Кличка

Нора. Лабрадор. Умница, красавица и т. д. по тексту. Любимица всех отдыхающих. Мы тоже в Крыму, только в другом месте. . Решили заехать в гости. Попали на субботу. Ну да на отдыхе дни недели несущественны. . )

Мирно и плотно посидели. Утро. .

Из комнаты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал друг – врач-травматолог. Дело было в далекие доперестроечные времена. Привозят к ним в «травму» 17-летнего паренька с проникающим ножевым ранением в сердце. Шансов у него немного – давление почти на нуле, большая кровопотеря. И ни о каком переводе в кардиологию или перевозке в областную больницу речь не идет - счет идет на минуты.

В общем, как смогли, зашили ему пробитый ножом желудочек сердца своими суровыми травматологическими нитками. Вроде и кровотечение остановили, и уже грудину зашивали, когда у паренька напрочь исчез пульс. Предприняли еще какие-то реанимационные действия – но, уже понимая, что «поезд ушел». Как, собственно, и предполагалось заранее.

Пошли врачи в ординаторскую. Настроение, понятно, не из лучших – всегда так, когда «теряют» пациента. А в операционной остался интерн: решил потренироваться на покойнике и начал делать тому дефибрилляцию – то бишь, мучить его электроразрядами.

Проходит пара минут. Тут в ординаторскую галопом влетает интерн с «квадратными» глазами: «Он живой! » «Как живой? Не может быть! » «Да он меня только что на х[рен] послал…» Все бегом в операционную, смотрят – есть пульс.

Через неделю паренька выписали за нарушение больничного режима: выпивать начал и молодых медсестренок лапать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Истории, за которые стыдно. Как я был логопедом.

В мае 2018-го мне здорово повезло – уже в полушаге от обширного инсульта попал в нейрохирургическое отделение. Его специалисты меня и спасли.

В палате нас было двое. Второй – тоже Андрей, тридцати трёх лет от роду, совсем не говорил и плохо двигался. В отличие от меня парню очень

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Kavic: ОРВИ. Надо попасть на прием к врачу. Одел маску, чтобы никого не заразить.

Kavic: Думал, прохожие будут коситься. Но почему-то косились собаки)))

Дема: Видать подозревали, что ты кусаешься. Намордник же просто так не надевают)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Затесался как-то в нашу компанию один хирург. Подробностей застолья уже не помню, но после третьего тоста возник повод рассказать присутствующим анекдот о старой бабке, которая пришла к врачу за советом, как лучше застрелиться. На тот случай, если жить невмоготу станет, дед ей свой наган оставил.

- Отмерь два пальца под левой сиськой, - ответил лекарь, - туда и стреляй, не промахнёшься.

Поблагодарив, бабка ушла и на следующий день попала в Первую хирургию с огнестрельным ранением левого колена. Поскольку анекдот был старым, никто даже не улыбнулся. Только хирург засмеялся.

- Ну и пальчики у неё, - сказал он.

-2 -1 0 +1 +2


ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ

Утром меня растолкало мерзкое пиликанье СМС-ки, открыл один глаз, смотрю – СМС-ка от старого моего товарища и бессменного зубного врача Бориса.

Странно, обычно это я ему пишу, когда зубы болят. Интересно, что Боре от меня нужно? Не случилось ли чего?

Начал читать и как в прорубь провалился,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой бойфренд по гороскопу Телец! И кто не знаком с этим знаком, могу посвятить: Тельцы постоянно спорят,правы они или нет! Девиз их жизни- "Я всегда прав". Расскажу маленькую истрию насчёт их правды.

Когда мой бойфренд сдавал на права,он проходил медкомиссию. И когда пришёл домой заявил,что врачиха идиотка. Сказала, что у него зрение плохое и ему надо носить очки. Я в ответ ему: - Она всё-таки врач, значит она права. Он посмотрел на меня и сказал: - Зрение у меня отличное! Просто она мне буквы очень маленькие показывала!!! Кто же их увидит ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медицинский форум. Раздел о проблемах психомоторного и речевого развития детей.

Обращение мамы к специалисту:

- Он очень плохо говорит. Проблемы с речью я начала замечать ещё в 2 года, тогда он говорил всего около пяти слов (мама, папа, свинка Пеппа, пульт). Повела его к неврологу, которая сказала, что у ребёнка энцефалопатия.

- Очень жаль, что при таком наборе слов ни один врач не посоветовал вам выбросить пульт вместе с телевизором и начинать читать книжки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Господь, храни Россию! Я сегодня, кажется, потеряла БОЛЬШОЙ контракт. Но не ругаю себя, а тихо горжусь;)

Переговоры с дамой - замом по коммерции... В конце переговоров приглашаю ее на бесплатный семинар и слышу в ответ (вместо обычного: "Конечно! Когда? ") "Да меня не отпустит шеф... Я уже в этом месяце отпрашивалась на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую… 

Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.  

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:  

— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна ) 

И тут же поворачивается к молодой медсестре:  

— Света, отсос нужен!  

Она врачу отвечает:  

— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!  

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:  

— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!  

Света, с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:  

— Нет, Света, мин@том тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В стоматологии жду приёма. Из дальнего конца коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают:

- Господи, что же там с ребёнком делают?

Проходящий мимо мужчина:

- Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Постарел…

Был в реанимации. Делали шунтирование на сердце. В реанимации дышать и пить не давали – нельзя. Дышать только через трубочку в такт прибору – вдох/выдох. А хочется вдохнуть полной грудью!А нельзя! Приспосабливаешься дышать….

Ну, а попить – дают 50 мл на 4 часа, чтоб губы смочить. И мечта выпить полный стакан воды, вдохнув полной грудью! И мечта наконец сбылась!

А потом... Было очень много нельзя!

И встал выбор. Или ты пьешь таблетки и следуешь указаниям врачей и живешь долго и счастливо, или живешь, как прежде – куришь и бухаешь, но живешь сколько Бог даст.

Подумалось насколько позволит Бог – это одно и то же, но в кайф или нет. В гости к Богу не бывает опозданий (С)

Я не помню что за басня из школы, но суть следующая

Орел спросил Ворона

- Почему ты живешь 300 лет, а я 30?

- Я ем дохлятину

- Хм... - ответил Орел,

- Уж лучше я проживу 30 лет, но напьюсь живой крови.

Суть басни для школьников была на стороне Орла, помню ровно!

Ну вот так и живу, как учили в школе))) Орлом!

Жить, так Жить! На полную!

Пить, так пить! Курить и еще привлекать девчонок!

Однажы видел фильм, где пожилой мужик умер на молодой любовнице в момент пика в ceксе. Желаю себе такой же смерти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025