Медицинские истории #врач

Неверно оценив обстановку, я случайно хлопнулась в обморок, как говорится, не в то время и не в том месте. Это со мной бывает иногда, это наш финский культурный код, папа мой тоже пару раз неожиданно отправлялся в нокаут, порезав, например, мизинчик. Но обычно я падаю среди соотечественников, а у них нет четкого алгоритма действий,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секрет доктора

Мало кто знает, что в обязанности хирургов, работающих в поликлиниках, при приеме пациента, входит обязательное ректальное исследование.

Процедура эта заключается в том, что доктор надевает перчатки и вводит в aн@льный проход пациента палец. Смысл – профилактика рака толстой кишки. Хирурги не очень любят проводить

-2 -1 0 +1 +2


Моя подруга увлекается скалолазанием. Лазает очень хорошо, сложные маршруты, ездит на скалы у нас по России и за рубеж. Но так как вид спорта довольно травмоопасный, то время от времени случаются проблемы со здоровьем.

И вот как-то она повредила коленный сустав, надо ложиться в больницу на операцию, долго не решалась ... и все же пришлось.

Итак, она на первом обследовании лечащего врача.

Врач, заполняя историю болезни, спрашивает: Расскажите, как вы повредили колено?

Подруга: Ну, понимаете, я лезла по ПОТОЛКУ... и там просто такое сложное движение было, я ногу нагрузила, а в коленке что-то хрустнуло.

Надо было видеть глаза этого врача.

- А по ПОЛУ пройти не пробовали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут буквально вчера была история с подменой младенца в Америке и в обсуждалке кипели страсти. Вот вам моя история

ОТКАТЫ, РАСПИЛЫ и СЧАСТЛИВЫЕ МАМЫ

Моему сыну уже 20 лет, так что история немного старая.

Я, как ответственная мама, посещала курсы для беременных, общалась с другими итальянскими мамами и с акушерками, и все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю врачом в психиатрической клинике. За 10 лет познал простую истину: никогда не нужно селить депрессивного с анорексичным, иначе анорексик покончит с собой, а депрессивный доголодается до смерти. Вот так вот и живём.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.

Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.

Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.

- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На что жалуетесь?

- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.

- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?

- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят третий, доченька.

- С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.

Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.

Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:

- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?

- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.

Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Господь, храни Россию! Я сегодня, кажется, потеряла БОЛЬШОЙ контракт. Но не ругаю себя, а тихо горжусь;)

Переговоры с дамой - замом по коммерции... В конце переговоров приглашаю ее на бесплатный семинар и слышу в ответ (вместо обычного: "Конечно! Когда? ") "Да меня не отпустит шеф... Я уже в этом месяце отпрашивалась на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прабабушку бросил муж, потом она узнала о беременности. Пошла делать аборт, троих детей не потянула бы одна, но гинеколог ее как-то отговорила, так родился мой дедушка. Моей бабушке, его жене, было 19, когда она узнала, что беременна, но тогда только поступила в университет, решила сделать аборт. Гинеколог отговорила и ее, сказав, что первый аборт может привести к бесплодию. Родилась моя мама. Я спросила отдельно у обеих имя врача, выяснилось, что это была одна и та же женщина, и если бы не она, меня бы не было.

-2 -1 0 +1 +2


Взяточничество побеждает разум.

Деду нужно сделать компьютерную томографию грудной клетки, чтобы сделать это бесплатно нужно получить квоту, для которой в свою очередь нужно, чтобы в местной больнице оформили письмо и т. д. и т. п. Для ускорения процесса бабуля обратилась к врачу и заведующему больницы с просьбой и отблагодарила каждого по 2 тыс руб, итого 4 тыс. Ждем результата.

Для интереса позвонила в платную больницу, стоимость нужных исследований - 2 тыс 460 руб 00 коп в любое время. Экономия составила бы 1540,00 руб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история.

Ночь. Дежурство. 10мин. назад уснувшего терапевта будит медсестра:

- Еще бабку привезли.

Он долго умывается. Потом идет в смотровую:

- Что случилось?

Бабка бледнеет:

- А у меня уже все прошло!

Хватает вещи и, как горная лань, летит к выходу.

По пути в ординаторскую врач глянул в зеркало. Небритая, злющая рожа. А на шее, вместо фонендоскопа-кипятильник... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна бабуля приходила на приём к врачу (моему) с просьбой:

- Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно. В ЖЭУ сказали, что если доктор справку даст - спилим

В ЖЭУ думали- пошутили и отделались, а доктор тоже пошутил - дал справку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(К истории № 878594 про психолога Дэвида Розенхана и его эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших").

Помню как в 2011-ом был я в психо-нарко-диспансере на Халтурина, 44а (это напротив ТЦ «Карнавал», рядом с Опалихинской, которая на самом деле Каляева) — права продлял на следующие 10 лет.

И тогда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медсестра в кабинете МРТ:

– У вас в организме ничего металлического нет?

Шутник-пациент:

– А как же! Кальций, магний, железо! Даже цинк есть!

Медсестра, подумав:

– Подождите, я врача позову.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че как" - так наверное думают некоторые мамочки на площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают насмерть вопросами типа: "А сколько вашему? Уже пошел? Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали? "

В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном.

Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила:

"У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация".

А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его тоже видите? "

Роман Розенгурт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега Ольга Корчинская радует нас медицинскими заключениями

* «Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет».

* «Больной в коме. Ночь проспал спокойно».

* «Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки».

* «Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025