Медицинские истории #жизнь

Зачитаю письмо скуфа среднерусской полосы.

Недавно узнал, что молодёжью у нас теперь хотят считать людей до 39 лет.

И вот тут я даже не засмеялся.

Я насторожился с надеждой.

Потому что я ещё помню старую систему координат.

Тебе 22.

Ты выпустился из вуза.

Всё.

Молодость окончена.

Дальше

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вслед истории про "вздутие живота вследствие беременности". Была и в

моей жизни мед. справка, оставившая неизгладимые впечатления у коллег и

несмываемый позор в моей биографии.

Итак, однажды меня укусил пес. Громадный, дурной и невоспитанный

кавказец друзей, впрочем, виновата была я сама - в состоянии приличного

-2 -1 0 +1 +2


История давняя, лет пять уже прошло. Было дело ещё на прежней подстанции, на Садовой.

Работал тогда в акушерской бригаде санитаром совсем молодой парень. Учился на врача, а с свободное время подрабатывал (ну и опыта набирался заодно). (Сейчас он уже и сам доктор с дипломом, но до сих пор на "скорой").

Тогда в силу юных лет и дружелюбного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Покупайте вазелин!

Английский химик Роберт Чезбро в 1859 году заметил, что многие работники нефтепромышленности жалуются на восковое вещество – «парафин», которое накапливалось в трубах нефтяных насосов. Чезбро тотчас взял пробу вещества и начал экспериментировать. Оказалось нефтяное желе отлично заживляет раны и порезы. Химик дал ему название «вазелин» – (нем. » Wasser»- вода и греч. «Elaion»- масло). Спектр применения вазелина в то время был широк – от чистки ковра до очищения носа. Автор настолько верил в чудодейственные силы вазелина, что всю жизнь ел его по ложке в день. Умер он в 96 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знала даже, в какую категорию отправить эти истории - это реальные события из докторской жизни, но каждая звучит, как анекдот. Переведено с английского.

1. Мужчина врывется в приемную больницы с криком:

- Моя жена сейчас родит в такси! ! !

Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пугают нас, тихих обывателей, хантавирусом, готовьтесь, говорят, трепещите, чу! - чума стучится в ворот? , грядет новый Савонарола, и уж он-то разъяснит вам всем за грехи.

И тут я вспомнила прекрасную историю, случившуюся со мной в прошлом году. Как же я раньше не написала? Времени же нет никогда.

В

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про супер пупер дохторов.

Было это в конце застойного времени. Количество дураков на единицу управления превысила все критические цифры и результат краха системы, управляемой пациентами под альцгеймером и паркинсоном, был виден уже невооруженным глазом.

Главкомами дурости в те времена являлись чудилы из обкомов партии. Вот в одном

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня из прошлой жизни старший товарищ – уролог. Достаточно не плохой. Говорят. Пока медицина не стала официально платной к нему записывались по знакомству, и за деньги. Еще были знакомые проктолог и лор, но про их историю – в другой раз.

От первого лица.

«…. Так вот, Саня, конец дня, и конец приема. Всегда в конце (вот ведь Фрейд сейчас

-2 -1 0 +1 +2


Хочу в тюрьму!

Пациенты представляют неисчерпаемый источник изумления...

Готовлю к операции мужика: высокий, загорелый, с отличной физухой - он был на 10 лет старше меня и выглядел на 10 лет моложе. Всё - лабораторные показатели,электрокардиограмма, давление, пульс - как у молодого, блин, и уж точно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НЕОБХОДИМОЕ ЛЕКАРСТВО

... Теперь расскажу о случае с нашим читателем. Надо сказать, что человек он образованный, интеллигентный, институтский преподаватель с большим стажем, речью владеет чистой и говорит на русском языке без всякого акцента. Так, как правило, говорят люди, не терпящие жаргонных словечек, сленга и, тем более, мата.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выпивали с другом, он врач. От его лица...

Сегодня на приёме опять бабушку вспоминал, когда у одного человечка понадобилось взять мазок ануса. Бабушка мне маленькому говорила: "Будешь плохо учиться, потом всю жизнь в говне тебе ковыряться". И учился я ведь неплохо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этот случaй произошёл в дaлёком 1995 году. Я тогдa учился в Суворовском училище и прямо посреди учебного дня меня сняли с зaнятий и прикaзaли явиться к нaчaльнику училищa. В генерaльском кaбинете сиделa женщинa. Выгляделa онa очень подaвлено, по щекaм текли слезы, и онa то и дело утирaлa их носовым плaтком.

Нaчaльником училищa у нaс был

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Алло, доктор? Моя жена рожает, а машина сломалась, я не могу довезти ее до больницы. Скажите, что мне делать?

– Как ваша фамилия?

– Рабинович.

– Ну тогда не волнуйтесь. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

Когда я познакомился с одним Рабиновичем, первым делом он рассказал мне этот анекдот. А вторым делом сказал, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежал в госпитале, удаляли кисту. А госпиталь странный - операционная на одной стороне улицы, а стационар - на другой. После операции меня, с отключенными от наркоза ногами, несли на носилках четыре срочника. Под двумя одеялами, зимой, через два КПП, останавливая машины... А я лежал, думал, как страшно, наверное, на войне. Жизнь идет, никому до тебя дела нет, а ты словно выпал. Дай Бог, чтоб войны не было никогда. Понимаешь, насколько это страшно, когда примеришь на себя роль тяжелораненого...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Венерологом я был недолго, собственно, меня это никогда и не прельщало, хотя в начале 90-х вполне себе гарантировало кусок хлеба с маслом.

Тем не менее, целых четырех месяца меня интенсивно обучали этой нужной, и в принципе несложной, но очень уж специфической профессии. Этого мне вполне хватило – теперь у меня в «багаже» есть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026